О гендерном равенстве и правах
Женщины, сцуко, страшные существа.
Их логика фрикционна и неисповедима. Кажется, только ты приноровился к женской манере излагать свои желания и понял, какова твоя финишная задача на этой извилистой прямой – хряммсс! Ты все понял неправильно. И тебе надо было купить не молоко трехпроцентной жирности, а памперсы и окислитель для волос.
Помните про рояль? Мне еще три года вспоминали, как я просрал великое музыкальное будущее своего сына. Хотя Серега, кажется, не возражал. Его планы скакали так же, как и женская логика – через мозги по почкам.
Сначала он хотел быть пожарником, потом космонавтом, потом генералом. В тринадцать лет решил стать гинекологом. Кажется, пора было проводить профилактические беседы о пользе мастурбации. Но его развитие хотя бы линейно.
С женщинами все куда сложнее. На них не действуют примитивные физические законы.
Да и теория относительности на женщинах тоже боится экспериментировать. А вот теория хаоса как раз отдыхает.
- Вася, я знаю, чего мне не хватает для полного счастья, - заявила Зинаида сегодня утром, разглядывая в зеркало свои брови. От них мало что осталось после вчерашнего косметолога и теперь голубые глаза жены под ниточками бровей напоминали двух жаб на болотных кочках.
Я знал, чего ей не хватает. Но не дурак же, заявлять об этом вслух.
- Зина, тебе нужно родить девочку, - закричала теща из сортира. Туалет, который примыкает стеной к кухне – это пиздец, доложу я вам. Все в курсе событий на смежных территориях.
- Какайте, мама, не отвлекайтесь, - закричал я в ответ. – У вас еще пять минут, а потом вы собирались с соседкой на дачу, помните?
Еще одной девочки в нашей жизни мне не вынести, однозначно.
- Так что там с полным счастьем, дорогая? – проворковал я, обнимая жену за бедро. – Ты и так не худое счастье, куда же боле?
Она отпихнула мою руку и вскинула эти свои бритвенные изделия на лбу.
- Мне нужна своя машина, - отчеканила Зина. – Мне надоело просить тебя, чтобы ты меня отвез туда или сюда, я хочу быть независимой. Увезти маму на дачу, доехать до парикмахера, а не ждать твоих милостей.
Мои глаза, не хуже тех болотных жаб, выскочили из орбит. Начинается, блямс, в колхозе утро. Сначала независимость, потом сеансы у психолога, потом ночные клубы. Так и до анального фистинга можно докатиться.
- А ты не забыла, случаем, что на управление машиной требуются права? – ласково уточнил я, мысленно аплодируя себе.
Но Зина явно подготовилась.
- Я тут спросила у Люси…
Ебать эту Люсю в гланды, сказали мои мысленные аплодисменты. Эту подругу жены давно пора было сдать на опыты.
Год назад по ее совету Зина сделала подтяжку кожи век и месяц не могла закрыть глаза даже во сне. Вы себе представляете спящую рядом жену с открытыми глазами, как у куклы? Нет? Вот и я раньше не представлял.
Полгода назад Люся авторитетно сказала, что на мужскую потенцию положительно влияют еженедельные клизмы. Еле отбился. Дура. На мужскую потенцию положительно влияют жены, спящие с закрытыми глазами.
На прошлой неделе у Люси был день рожденья. Зина хотела ей подарить мультиварку, но я отговорил ее от этой идеи. И намекнул ей, что Люся любит эксперименты. Зина посмотрела на меня подозрительно, а потом пошла в секс-шоп и купила подруге вибратор. Я думал, что этот подарок положит конец их фееричной дружбе, но не тут-то было.
Именинница вскрыла подарок за столом, при всех присутствующих. Думаете, покраснела и метнула подарок Зине в голову с криком «за кого ты меня принимаешь?!»
А вот лом вам в глаз. Люся мило покраснела и сказала, что воспользуется им сразу же, после ухода гостей.
- Так вот, Люся уверяет, что не так уж это и сложно. Надо пройти курс теоретического обучения, потом пятьдесят часов накатать с инструктором, а потом сдать экзамены. Ничего сверхъестественного.
Я открыл рот, чтобы привести весомые аргументы «против», но спохватился.
Зина до сих пор путает «право» и «лево», не может поймать брошенное ей полотенце и видит только то, что хочет увидеть. Поэтому дальше теоретического экзамена она не уйдет. Денег жаль, но душевное спокойствие дороже.
Теща наконец-то выползла из туалета, и я благополучно ретировался в безопасное сортирное пространство, прислонившись спиной к холодному бачку. Господи, спасибо тебе, за то, что ты создал туалеты и двери.
На первые теоретические часы Зина ходила с воодушевлением.
- Там рассказывают столько нового и полезного. – доверительно сообщила она мне через неделю. – Я даже почувствовала себя моложе.
- Ну расскажи мне что-нибудь из усвоенного.
Жена свела брови в кучку, пытаясь поразить меня знаниями.
- Руль служит для поворотов вправо, влево, вперед и назад…
- А в другие стороны? – подначил я.
- И в другие стороны, - послушно ответила она. – И еще у машины есть скорости. И сцепления. И какая-то там коробка…
Я вздохнул, вспомнив рассказ нашего цехового мастера по прозвищу Борода. Водительский стаж его жены оборвался на третьем месяце, оборвав заодно и жизнь новенькой «тойоты» за лям с лишним.
- Так вот купил я ей, мужики, навигатор, чтобы она домой ехала по нему, а не по звездам, после того, как она приехала из «Магнита» в два ночи. И решила она поехать к сестре, ябаный в рот, у которой не была уже год. Едет себе, едет, проезжает по мосту, и тут навигатор ей сурово командует «поверните направо», японский постовой, блямс.
- И чо, и чо? – угорали мы.
- И она поворачивает, - горестно говорит Борода. – «Тойота» в яичницу, покемон ее выеби, у жены выбито три зуба.
- Вась, а ты мне купишь «тойоту»? – спросила жена после двух месяцев курсов.
- Непременно, - рассеянно ответил я, разглядывая дневник Сереги с «парой» по алгебре. – Две тойоты, шесть штук «Газелей» и «КАМаз».
- КАМаз-то зачем? – не поняла Зина.
- Давить тех, кто выжил под твоими «тойотами».
- Ты никогда не верил в меня, - пафосно заявила жена и удалилась в спальню, обсуждать с Люсей мое несовершенство.
Инструктор Паша у Зины был идеален. Индифферентный флегматичный мужик весом в центнер и взглядом, которым можно было остановить время.
Я отвел его в сторонку и тихо спросил «а можно, она не сдаст?»
- Вы муж?
По мне сразу можно было определить, что я потерпевшая сторона.
- Десять тысяч, и она передумает, - ухмыльнулся Паша.
- Пять.
- Семь пятьсот, - сбросил он двадцать пять процентов.
- Семь, - не уступал я.
- Договорились.
Когда Зина вернулась домой с первого курса вождения, я сразу понял, что деньги потрачены не впустую.
Глаза у жены были круглыми и стеклянными, как два аквариума.
- Вася, можно, я больше не пойду на курсы? – спросила она.
- Почему?
Я был удивлен. Я понимал, что инструктор отработает аванс, но не настолько же быстро?!
- Я задавила кошку.
- ?
- Вернее, сначала столб.
- Он не смог убежать? – пошутил я.
Зина расплакалась и ушла в ванну, а я набрал инструктора по телефону.
- Кошку-то зачем? – укоризненно спросил я.
- Да не сцы, это был муляж. У меня на всех баб с правами кошек в городе не напасешься, - успокоил меня Паша. – Некоторым особенно психически устойчивым я подбрасываю большую резиновую женщину. Вот там желание порулить отсекается напрочь.
Зажужжал мобильный жены. Звонила Люся.
- Ну как все прошло? – спросила она радостно.
- Все хорошо. Зина задавила столб, кошку, инструктора и полицейского, - так же радостно ответил я. – Завтра понесу ей передачу в СИЗО. От тебя что-то передать?
Люся охренела и бросила трубку, а я пошел в комнату к теще, рассказать последние новости в мире. Пенсию-то подняли, суки такие политические. Доживем, а?
© паласатое
А жены дома остались...
Поехали мы в прошлом году двумя семьями в Италию. Добрались до Флоренции, остановились там в забронированных апартаментах на три дня. На второй день на парковке у апартов появились две машины - панамера и мб е-класс с украинскими номерами. Ну, думаем, прикольно- братья-славяне, все дела. Надо познакомиться. А надо сказать, у здания есть внутренний дворик со столиками- эдакое патио, выходящее одной стороной на парковку. Сидим вечером, культурно выпиваем и видим как заруливают эти самые украинские машины. Выходят из них, ну как выходят- вываливаются две парочки, два парня и девушки, всем примерно по 30-32, и все довольно подшофе. Подходят к нам, знакомимся. Налили по бокальчику. Слово за слово и выясняется, что они каждый год заезжают на пару дней во Флоренцию, гуляют тут на всю катушку. А дальше едут на ферму, которую снимают на месяц где-то в Тоскане. Ну там эко-туризм, виноградники, коровки на лугах и вся такая замануха для туристов. Детоксикация, так сказать. Ну чо, дело хорошее. Дальше такой примерно диалог, я-Я, парни-П:
Я- А дети-то у вас есть?
П- Есть конечно. У него дочь, у меня два сына.
Я- Ну так взяли бы детей с собой. Им было бы прикольно на природе-то.
П- Да не. Пусть дома сидят. Не детские это дела.
Я- Ну да, а с бабушками-то им дома лучше сидеть, ага.
П- Зачем с бабушками? С женами они сидят....
Занавес.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Вот оно что, Михалыч... Или во всём виноват муж!
Рассказала вчера историю знакомой, сказали - фи, сказочница. Ну ок, спорить не буду, ибо, перечитывая, понимаю, что выглядит она, действительно, неправдоподобно (мне тут мешок запятых подкинули, надо израсходовать, а то протухнут).
Короче, как бред выглядит.
Грешна, мать, заподозрила знакомую в обмане, на худой конец в преувеличении. Ну как так.. незнакомый чувак дарит тебе пятнадцать штук в конвертике и валит в закат? Я и так покрутила, и эдак. Может, любовника завела, тот подкинул на новое платье и она отмазку нашла? Может, мужик мошенник и деньги фальшивые? Может, и правда, ролик для ютьюба кто-то снять решил? В общем предположения не меньший бред, чем сама история.
Как оказалось, на знакомую я зря гоню и во всём виноват муж.
Чувак подхалтурил и решил таким оригинальным образом передать любимой часть заработанных денег. Подговорил нанимателя, тот оказался понимающим и с чувством юмора.
Но обо всём по-порядку.
Вечером жена приходит с работы с грустным лицом и вселенской тоской в глазах. Вопрос, что делать с деньгами, стоял открытым, и, как Сатана подгадил, любимые туфли пошли в разнос. То есть, как бы, причина потратить внезапный куш сама по себе обозначилась. Но ведь стрёмно. Было бы у знакомой мозгов и совести поменьше, понятное дело, вообще бы не запаривалась. Но интеллект и интеллигентность в её роду идут рука об руку, если не считать переизбыток русского матерного в разговорной речи и проявлений конкретного такого "тормоза" в стрессовых ситуациях.
Увидев драгоценную супругу в печали, муж, естессно, поинтересовался, с чего милая такая несчастная? Он-то другой реакции ожидал. Та рассказала всё как на духу.
Муж, понятное дело, заржал.
Жена поинтересовалась, хуле он конь?
Муж объяснил.
Жена обиделась.
Муж попросил прощения и, если ей так уж принципиально, вернуть конвертик с деньгами.
Жена решила, что не так уж и обижена, если честно. Давай уже ужинать и секс.
Вот как-то так.
В России появилась лучшая супружеская пара по метанию говна
Пермский край богат на талантливых людей. Есть там супруги Козловы, которые могут запустить коровий навоз так далеко, что другим будет завидно!
https://www.metronews.ru/novosti/russia/reviews/zhitel-krylo...
Закон сообщающихся сосудов
Тарасов + Бузова = беда