Вы за кого меня принимаете?!
И снова здравствуйте! Весеннее обострение в самом разгаре, ибо такой поток странностей я могу объяснить только так. Вот один из примеров (произошел пару часов назад).
Приезжает к нам парень лет 25-28 на логане. Парень весь на пафосе, из разряда "я король, а вы говно". Приехал на замену масла и фильтров. Автомобиль отдали слесарю, а клиента проводили в зону ожидания. Минут через 20 меня зовет другой слесарь и просит скорее бежать в бокс, пока клиент Серегу не убил (слесарь, который этого логана делал). Захожу в ремонтную зону и вижу, как этот самый клиент брызжа слюной, втирает какую-то дичь нашему работнику. Естественно вмешиваюсь, прошу успокоиться и нормально объяснить в чем проблема.
И весь поток его несвязной речи обрушивается на меня. Оказывается, что мы "в край о**евшие ребята, которые не понимают с кем имеют дело и позволяют приравнивать его высочество Клиента к педикам". А еще он позвонит таким людям, которые сделают педиком нашего слесаря, а нашу контору закроют и мы до конца своих дней будем "в гондоны иголочкой тыкать" (WTF???).
А дело-то вот в чем было. Воздушный фильтр для его автомобиля у нас был только марки MANN, и выглядел он так:
Поняли да? Как мы вообще посмели, такому четкому и правильному пацану поставить розовый фильтр?
Так что, уважаемые подписчики, теперь у меня будут посты не про автомобили, а про то, как "гондоны иголочкой тыкать".
Серёга потом видимо такую картинку повесил.
Смогли убедить, что ента фирма для педиков голубенькие фильтры делает, а розовые- для реальных пацанов?
Или как?
На Логане с понтами?
Вот прям с понтами и на Логане?
Да ладно...
Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу.. . промежуток должен быть... )
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом) :
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно) :
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом) :
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его.. .
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто.. .
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос) :
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.. .
Ни фига себе продолженьице.. .
- ..и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе) :
- ЗАЧЕМ?! !
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства) :
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших.. .
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса) :
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно) :
- развязывал презерватив.. .
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге.. .
Врач:
- И?! !
Дама (апофеозит) :
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет) :
- ЗАЧЕМ?! !
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины) :
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.