Вся правда о «тихом» вербальном насилии
Пост в Лигу психотерапии на волне интереса и в развитие темы к посту о газлайтинге.
Слова, произнесенные ровным голосом, или молчание близкого человека порой могут ранить сильнее, чем крик. Тяжелее всего перенести, когда нас игнорируют, не замечают, как будто мы невидимки. Такое поведение – не что иное как насилие, объясняет публицист Пег Стрип. Она уверена: столкнувшись с «тихим» вербальным насилием в детстве, мы пожинаем его плоды во взрослом возрасте.
"Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, – она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» – делится Анна, 45 лет.
«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», – признается Алиса, 50 лет.
Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.
Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия – тихие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.
Ребенок, подвергающийся тихому вербальному насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.
Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.
Последствия «тихого» вербального насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…
…негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,
…формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,
…сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,
…формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.
Есть несколько видов «тихого» вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.
1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ
Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.
Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.
Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.
Если ребенка ежедневно игнорируют, это очень сильно сказывается на его развитии
Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.
С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.
Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации (тревожный или избегающий вид привязанности), которые остаются с ним и во взрослой жизни.
2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА
С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция – гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.
Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.
3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА
Вред можно причинить, не повышая голоса – одними только жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля – это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.
4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ
Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже – фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.
Газлайтинг не требует крика – нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко.
Ребенок не только начинает считать себя «психом» – он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.
5. «ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА»: РЕЗКАЯ КРИТИКА
В некоторых семьях и громкое, и тихое вербальное насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».
Эти и другие предлоги – всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.
6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ
Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.
7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ
Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.
Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.
***
На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.
Боже, как точно, как в зеркало посмотрела! Отец из-за совершенно белого цвета моих волос считал, что я не его дочь, потому что и он, и мама русоволосые. И не разговаривал со мной НИКОГДА, могли пройти месяцы и годы, пока мы друг к другу обратимся. Не бил, не обижал, просто "в упор не видел". У нас нормальная семья, у меня еще есть брат и сестра, но они по его мнению родные, и с ними все по-другому. Когда стало ясно, что внешне я - копия его мать, что-то он видимо понял, но было поздно. Когда я уезжала из дома, он прибежал к самолету прямо с работы, а у меня язык даже не повернулся сказать ему "до свидания", так молча и ушла. С тех пор прошло много лет, и его давно нет в живых, а мне так жалко ту маленькую девочку, просто слов нет.. Отпечаток мощнейший, теперь я это понимаю, особенно в плане уверенности в себе, отношениях с мужчинами. Всю жизнь старалась всем доказать, что меня есть за что любить.
Психологически изнасилованные в детстве дети- в свою очередь несут эту чумную заразу и в свои семьи и заражают своих детей. К несчастью.
Прочла и вспомнила, что когда-то очень хотела красные кеды. И папа купил мне.. Бордовые кроссовки. Которые я не стала носить. Потому что папа "лучше" знал, что мне нужно. Естественно, это был не единственный случай.
У меня есть старший брат. И вот к нему относились всерьез, что ли. А мне приходилось орать, чтобы быть услышанной. Появился навык защиты, прежде чем нападут, обидят. От чего я каждый раз чувствую себя гнусно.
И как бы я не пыталась это исправить сейчас, а я уже совсем половозрелая 30-летняя женщина, даётся мне это с трудом. Теперь агрессия в защиту своих интересов, всё чаще перерастает в слёзы, критику воспринимаю остро, да так, что просто руки опускаются.
Вспомнилось интересное мнение: "Разница между взрослым и ребёнком – это то, сколько ты получаешь и то, сколько ты отдаёшь. Будучи детьми, люди только получают. Безо всяких ограничений. А затем всё то, что забрали, они возвращают миру, когда становятся взрослыми. Вновь безо всяких ограничений. Те, кто никогда ничего не получал, не могут ничего и отдать. Неважно, насколько по-взрослому они себя ведут, внутри эти люди навсегда остаются детьми, желающими только брать." Зачастую так и есть.
Я раньше гордилась тем, что на меня никогда не кричала мама, никогда не ругала, и я говорила, что она так классно воспитывала, что одного взгляда было достаточно, чтобы понять все.
Сейчас, ничего не изменилось, она так же чуть что не так - злобно смотрит, обижается и уходит в свою комнату. А я потом гадаю, по этому взгляду, что я сделала не так, зачастую придумываю кучу всего того, чего даже нет. Мучаюсь совестью. Куча комплекосов, потому что вместо того чтобы пытаться разобраться, задать вопрос, я пытаюсь гадать, читать мысли, предугадывать что же человек имел ввиду.
Уж лучше б она орала, но я б хоть знала, где и что не так делаю.
Так же с внуками, она им позволяет делать все что хотят, и к себе относится потребительски, а потом когда они что-то делают, что в принципе было нормой, так как она разрешала всегда, но тут ей вдруг показалось, что это не правильно, она обижается на них, и говорит что не будет разговаривать, а бедные дети гадают, что не так, ведь ничего не поменялось, все как и было, всегда можно было, а тут за что-то обида на них.
Короче, мама конкретно поломала психику мне, а теперь внукам пытается поломать. И сказать что-то, поговорить - обиды и уход в свою комнату.