Всем, кто просил для друга. Лечим геморрой⁠⁠

Ну шо, я таки надеюсь вы заждались меня, дорогие мои небАнальные читатели. Сорян за долгое молчание, сумасшедшая рабочая неделя выдалась. И месяц. И год. И вообще последние восемь лет, пипец какие сумасшедшие. В комментариях было много просьб рассказать, собсно, про самое страшное заболевание, и как с ним бороться и вообще, что это, и с чем едят. Покумекал я тут намедни и решил. Ну а че нет, док я или где. Совесть совсем заела, а тут время появилось.

ВСЯ приведенная ниже информация носит ознакомительный характер, поход к врачу неотвратим как цунами в Японии!!!

Как было, я думаю понятно, тот давний пост об инородных телах, больше побочный продукт моей работы, просто смешнявочки с теми, кому талонов на удачу не завезли. Специальность таки узкая, и самая частая беда, с которой приходят - это геморрой (и еще пару патологий тоже разберем). В принципе, и здесь можно классифицировать пациентов, но проходит в основном все по одному сценарию:

- На что жалуетесь?

- Да вот это… Больно/кровь/шишки/зуд/жжение/

- Давно беспокоит?

- Ну… лет двадцать уже.

Чтобы было понятно - человека, который пришел в течение года с начала заболевания (появления каких-либо симптомов) я считаю просто Молнией Маккуин. Поначалу удивлялся и думал – йобушки-воробушки-ангелочки-васильки, у тебя месячные задницей 15 лет, а ты стесняешься врачу показаться.

Да-да. Самая частая причина это стеснение. Зато потом – спасите доктор, не хочу на операцию ложиться. Да вот, простите, мсье, нет у меня возможности шары от кегельбана вам без операции выпилить.

Поэтому мой первый совет – отбросьте стеснение и вперед к врачу при первых проявлениях и подозрениях на сию беду. От пальца в заднице у вас не убудет, зато можно избежать веселых игрищ со скальпелем. Если вы в зеркале как-нибудь случайно видите у себя вот это...

...то хочу вас огорчить, вы попали. Все можно было бы решить раньше с помощью многочисленных неинвазивных методов. Я использую, в основном, лигирование. Удавку, как некоторые мои пациенты говорят. На узел набрасывается латексное кольцо, и он в течение недели отмирает.

Процедура не самая приятная, но эффективная, а самое главное, не вырубает вас из жизни плеванием в потолок в восьмиместной палате в +30.

Пациенты делятся на:

1. Я все знаю, я готов только спасите меня.

2. А вы точно уверены? Ну, давайте.

3. Вы все врети, мне только двадцать, откуда у меня геморрой, денег хотите срубить.

Не хочу вас расстраивать, болячка бывает у новорожденных. А уж 18-20 норма.

4. Женщины. В основном, рожавшие.

Девочки, мне искренне жаль, но беременность это почти всегда толчок в сторону геморроя.

По порядку. Основные причины развития заболевания. Упрощая и по сути можно сказать, что геморрой это варикоз в прямой кишке. Все видели, наверное, «вздутые» вены на ногах? Так вот, там происходит тоже самое. Причины:

1. Питание. Жирная, жареная, острая, соленая, копченая пища, все самое вкусное и алкоголь (!!!) - одна из первых причин развития заболевания.

2. Статическая нагрузка. Длительное положение сидя - на парах, на работе, за рулем, на унитазе с планшетом или телефоном, книгой. Все это приводит к застою крови и, как следствие, расширению вен, образованию так называемых «шишек», которые начинают сначала выпадать и самостоятельно вправляться, потом надо заталкивать это добро руками, а потом хрен их затолкаешь и «здравствуйте, дяденька хирург, я не хотел оно само, спасите».

3. Тяжелая физическая нагрузка. Повышение внутрибрюшного давления при больших и постоянных физических нагрузках приводит к тому же самому расширению и появлению пресловутых «шишек», нередко сопровождаемых обильным кровотечением.

4. В какой-то мере можно отнести в эту категорию и высокие температурные нагрузки – баня, сауна, длительная горячая ванна.

Это то, с чем вы столкнётесь в основном. Я прекрасно понимаю, что в современном мире избежать всего, что я описал выше просто анриал. Понимаю своих пациентов, вынужденно работающих в таких условиях. Офисные работники, дальнобойщики, депутаты. Перед этой болячкой все равны.

Виды геморроя:

1. Острый

2. Хронический

1. Наружный – оперативное лечение

2. Внутренний – консервативный метод, малоинвазивный метод, оперативное лечение.

3. Комбинированный - оперативное лечение.

Симптоматика.

1. Первая птичка – дискомфорт. Небольшие боли при дефекации, повторяющиеся в течение нескольких дней. Могут исчезать на какой-период, затем возобновляться.

2. Кровотечение – сначала на бумаге. Просто небольшие красные пятна. Затем кровь в унитазе. И по нарастающей. Доводить до этого крайне не советую, бегом к такому же ехидному типу как я, только поближе к вам. Очень часто в стуле еще бывает слизь различного характера, тут требуется диагностика. Вообще кровотечения признак целого скопа заболеваний, о них, если будет желание, тоже поговорим.

3. Выпадение узлов. Как я и говорил выше, делится на несколько этапов. И это самый первый признак того, что вы проеблюбили геморрой на первых стадиях. Но есть шанс решить вопрос без операции, благо методов много.

4. Боли. Ну а куда без них. В основном при дефекации. Хотя именно геморрой редко характеризуется какими-то адскими болями, в основном, ноющими тупыми.

Вот если после дефекации вы орете ближним, чтобы включили свет в туалете, а это просто от боли глаза лопнули, то, скорее всего, это трещина. О ней чуть попозже.

5. Жжение и зуд. Бывает нечасто, и появляется в основном из-за продуцируемой слизи. Чаще сопровождает различные колиты, проктиты и трещины.

Как происходит процедура пыток осмотра пациента, и вообще как попасть к таким классным ребятам как проктологи.

Очередным утром, ужаснувшись произошедшему в туалете, вы задумываетесь, что таки врачи и не страшные совсем, а кровь на халатах - так это вообще ерунда. Надо сходить. Идем в тырнет, и вбиваем «Проктологи (проктология) в городе Nске», к сожалению, не все города России, а особенно периферия могут похвастаться целым специализированными отделениями. Но прогресс не стоит на месте, и частных клиник, я думаю, почти везде хватает.

Можно в госполиклинику к хирургу. Но по моему опыту, максимум, на что их хватает (ни в коем случае не в укор, у каждого своя работа) - это указательный палец в жопу, и направление к тому же проктологу или консервативная терапия.

Нашли мы подходящую пыточную, записались. Каждый доктор готовит пациента по-своему, но принцип одинаковый. Я использую два варианта – (далее не реклама!!!) - микролакс (любые им подобные), фортранс. Первое быстро удобно, но не всегда качественно очищает, второе – долго, противно, но чистенько как у Золушки на кухне (правда, тоже не всегда :/ )

Что должен сделать доктор при осмотре

Пальцевое исследование (думаю, все понятно)

Аноскопия - делается вот такой штукой

Ректороманоскопия. Осмотр проктолога без этой процедуры ничего не стоит. Основа диагностики.  

По результатам обследования вам выносится вердикт. От него и начинаем плясать. Можно лечить консервативно – ваше счастье. Убирать? Метод зависит от практики клиники. Я практикую лигирование и склеротерапию. Первое это латексные кольца, второе - склерозирование узлов этоксисклеролом. Лигирование мне нравится больше по отдаленным результатам. Оперативное лечение называется операция Миллигана –Моргана. Ту, что делают сейчас, называют в модификации Фергюсона (прошареный мужик, додумался накладывать швы на слизистую, чем заработал несметный респект и уважуху, почему так не делали первые ребята, я хз).

Технические подробности малоинвазивных методов занимают целое полотенце текста, физически не вмещу (захотите - запилю пост, поэтому по верхам). Эффективность в сравнении с оперативным лечением +/- одинаково. Выбор метода лечения зависит от вашего кошелька, рабочей занятости, страха, и нежного отношения к собственной заднице.

Ах да, я забыл подробно о консервативном лечении. Ничего сложного – таблетки, свечи, мази (и опять не реклама, тут люди для друга просили). Колеса – я использую Детралекс и Венарус, учитывая их статус комбинированных препаратов (стандартная схема при обострении – 2т 3 раза в день 4 дня, затем 2т 2 раза в день 3 дня, затем по 1т 2 раза в день до конца месяца добить, ну, чтобы в общем 30 дней вышло).

Есть и другие, но они содержат в себе только диосмин без геспередина. Как вся эта ботва работает на уровне биохимии, честно смутно представляю, если есть тут лига биохимиков/химиков, может, объяснят.

Свечи - ГИГАНТСКИЙ выбор, даже не буду писать названий, большинство того, что предлагают в аптеке действительно эффективно (два раза в день, после дефекации 7-10 дней). То же и к мазям относится, обычно названия от свечей не отличаются, эффективность +/- одно и тоже.

Очень нравятся мне ванночки с ромашкой комнатной температуры. Воспаление на раз снимают (после многочисленных жопных ожогов у людей, слабо представляющих, что такое светло-розовый раствор марганцовки, использовать ее прекратил).

Ну и диета - никаких тяжестей, никакого алкоголя, бани и анального секса (вы смеетесь, а некоторым вдалбливать приходится).

Ну и в конце (а то чето я разошелся в край) смешнявочки, как же без них (картинку нашел в гуглах, видимо, заливали тут же, но очень понравилась):

1. Японские технологии на страже диагностики.

Пришел мужичок ко мне на осмотр. Острым глазом определяю легкую степень ебанутости, пока подтвержденную лишь смутным предчувствием и парой фраз в разговоре. Ну ок, подготовка есть, проблема тоже, идем пырить в недра. Мужик, значит, раздевается, встает в позу, я засучиваю рукава, аноскопом проверяю степень подготовки. Норм. Сестра, вторгатор ректоскоп. И тут неожиданный вопрос: "Доктор! А у вас ректоскоп или японский змей?" Я мальца прихуел, но однозначного ответа на вопрос дать не смог, мало ли, как эти змеи выглядят.

Я - Вам принципиально?

Пациент – Да, мне раньше делали, ректоскоп - адски болезненная процедура, а японский змей вообще отлично.

Я – О_о эээ… Змей, конечно, вся прогрессивная медицина на них перешла.

Пациент – Отлично, спасибо!

Не знаю, насчет больно, но ректоскоп поглотился на все 25 см, и преград не встретил.

2. Народные рецепты или Малахов, гори в аду сука.

Когда он зашел ко мне в кабинет, я понял, что вот он. Тот кусочек денег, которых не хватало мне до размера зарплаты обещанной жене. Садиться он отказался, и шел враскоряку. Мучить расспросами таких людей не комильфо, страдания облегчать лучше сразу. Месиво, в бытность свою бывшее задницей, поразило до глубины души. Мне трудно это описать, но перианальная область представляла собой кровоточащий, местами загноившийся ожог. Тут думать уже, как спасать мужика, надо, и я мягко интересуюсь у него, штоблятьпроисходит что случилось. Оказалось, что в ведро был положен раскаленный кирпич, на него высыпан нарезаный чеснок, и жопа пациента усажена сверху. Дымная ванна. Степень моего охуе удивления я до сих пор передать не могу. Отправил ребятам в стационар, выписали вроде через месяц, жопу спасли.

В общем, пока так. Много, сумбурно, но мне есть оправдание, я док, а не писатель ) Будут вопросы всегда отвечу, по идее еще куча нераскрытых тем и, если хотите, дифдиагностику запилю следующей.

Всегда ваш lUrdo. Ну и, конечно: