Развод и отношения отца с ребенком⁠⁠

Как объяснить ребенку, почему папа уходит? Как отцу строить с ним отношения после развода? Как сохранить эмоциональную связь?

Предлагаю вашему вниманию материал из архива он-лайн консультаций психолога Бермант-Поляковой Ольги Викторовны:

-----------------------------------------------------------------------------

"Сын после развода живёт с матерью, в другой семье. Подскажите, как объяснить ему, что у него один папа - я. Ребёнку пять лет."

Добрый вечер!

Возьму на себя смелость дать несколько рекомендаций.

Определите для себя перечень дат и праздников, когда вы обязательно, - дождь, снег, буря на дворе, аврал на работе, у вас температура, перестал ходить весь транспорт, - поздравляете ребёнка по телефону, дарите ему открытку, где написаны сердечные, личные слова и подарок. Дети собирают открытки и бережно хранят их, в трудные минуты перебирают. Станет постарше, будет перечитывать. Не повторяйтесь, покупайте разные. Подарок больше социальная функция, "страховка" от осуждающего "даже подарка не подарил". На определённом этапе ребёнок может попросить вместо подарка дать наличные или чек, - это уже подростковый возраст. Новый Год, Рождество, День рождения, Пасха, окончание учебного года, первое сентября, - как пример "точек входа", я перечислила шесть, значит самый долгий перерыв между напоминаниями получится шесть недель. Главное в том "как себя вести", это быть постоянным, чтобы ребёнок ждал праздника и вы выполняли обещанное.

Чтобы не тревожиться понапрасну, напишите на карточке слова "Он не забыл меня" с одной стороны и "Мы помним друг о друге" с другой, положите в портмоне или водительские права, что у вас всегда с собой. Когда накатит тоска и сожмётся сердце, открывайте портмоне, читайте "не забыл" и "мы помним", это позволит вам сохранить ясность соображения.

Ребёнок в пять лет ещё не может сам придумать истории, объясняющей перемену в его жизни. Эту работу за него делают взрослые. Типичная история может выглядеть так: "Мы с мамой встретились молодыми и полюбили друг друга. Душа твоя была на звёздах, и когда увидела нас на земле таких счастливых и хороших, захотела спуститься вниз и родиться у нас с мамой. Самое большое счастье, что такой хороший мальчик как ты выбрал именно нас. Потом мы с мамой потеряли нашу любовь, а дом без любви остывает. И мы ушли из холодного дома жить в другое место. Теперь у мамы свой дом, а у меня свой, а ты живёшь на два дома. Взрослые говорят про это "Они развелись". Мы развелись, когда тебе было 3 года от роду. Где бы ты ни был, у мамы в доме или у меня, здесь, мама любит тебя больше жизни и я люблю тебя больше всего на свете". Ребёнку постарше можно сказать "Я развёлся с твоей мамой, не с тобой." Папа у человека один, тот, кого он выбрал, когда был ещё на звёздах и искал, к кому спуститься. И мама одна.

Мамин новый муж живёт сейчас в мамином доме.

Ребёнку пяти лет достаточно мысли "жизнь на два дома", чтобы осмыслить то, что происходит в его жизни. Дети постарше часто лелеят фантазию, что мама с папой помирятся и снова будут жить вместе, поэтому часто спрашивают про любовь, "А как вы её потеряли?"

Типичная история про то, как взрослые потеряли любовь, может выглядеть так (если у вас в доме есть камин или ребёнок видел настоящий камин): "Когда в доме есть любовь, в доме тепло. Любовь похожа на огонь в камине, сначала она горит сильным и ярким огнём, потом становится ровнее и согревает всех вокруг. Чтобы огонь горел долго и не гас, в камин нужно подбрасывать поленья. Муж и жена по-очереди подкидывают топливо, и любовь горит долго-долго, не угасая. А у нас с мамой случилось так, что один перестал подкидывать, а другой много лет старался-старался один, а потом устал. И огонь стал потихоньку гаснуть, пока не остались от любви одни угли, и тепло ушло из дома."

Детям-подросткам можно рассказать, что бывает семья, где мама и папа нарисовали на стене камин и думали, что нарисованный огонь греет так же как настоящий, пока однажды не ощутили настоящего тепла в другом доме и не узнали, что дом их - холодный и любви в нём нет.

Истории нужны, чтобы ребёнок однажды получил ясное и доступное его воображению объяснение того, что произошло между мамой и папой (это и "страховка" на случай фантазий ребёнка, что он виноват в том, что мама и папа развелись, или что если бы он вёл себя как примерный, то не развелись бы).

Взрослым нужно время, чтобы осмыслить состоявшуюся перемену в жизни и переосмыслить жизнь до развода и развод как единое целое = уже пройденный этап жизненного пути. Делать это лучше не в философских беседах с дошкольником-ребёнком, а в разговоре с человеком, перед которым вы не боитесь честно рассказывать о себе.

В начальной школе число сверстников, у кого родители развелись, составит единицу на класс, к подростковому возрасту детей с похожей на судьбу вашего мальчика, - развод родителей, - будет больше, такова статистика.

С уважением,

доктор Ольга Бермант-Полякова

------------------------------------------------------

И еще из комментариев :

(На вопрос другого комментатора,

не проще ли сказать

-- Почему вы с мамой разводитесь?

-- Так получилось. )

слова Ольги Викторовны:

Не проще. Папа, который видит ребёнка в режиме "полдня в неделю", имеет возможность в беседе передать ребёнку важный message, послание это называется, транслировать смысл, если хотите:

о разводе можно говорить открыто, это не табу

папа спокойно говорит об этом

папе это кажется естественным, соразмерным другим вещам в человеческой жизни

развод произошёл из-за того, что любовь остыла

даже если любовь остыла, можно найти новый дом и новую любовь

взрослые готовы отвечать на вопросы детей

Когда ребёнок спрашивает:

- Почему вы с мамой развелись:

- Так получилось

Папа передаёт ребёнку message, или

о разводе не говорят

папа избегает разговоров о разводе