Про медицинские центры и похудение без двух букв⁠⁠

Раз уж пошла сегодня такая пьянка, расскажу-ка еще одну баечку про мошенников от "медицины".
Как-то пару лет назад в гости к нам зашла теща, и показала мне листовку про "Всестороннее бесплатное медицинское обследование". Ну я чо, бронхит-гастрит, это профессиональное, почему бы и не сходить, раз в соседнем доме открылся медицинский центр.
Накатил пивка в обед, благо в отпуске, и через двор летящей походкой подхожу к входу.
Теперь, как говорится, первый предупредительный: вход в медицинский центр через подъезд жилого дома.
Поднимаюсь по обоссаным лестницам, заваленным бычками и опустошенными полторашками от "Охоты крепкой" - ок. Пока в ментовке ратную службу нес, и не такое видел. Дальше - коридор, отгороженный от этого блядюшника железной дверью (дом экспериментальный, с хитровыебанной планировкой). В коридорчике чисто, на поликлинику похоже, такие кушетки стоят, и плакаты по стенам. Ну ладно, флаер рекламный в потных ладошках сжимаю, но уже предвкушаю веселье.
Тетенька в белом халате навстречу: "Здравствуйте, вы на бесплатное медицинское обследование всего организма?" Ага, туда.
В кабинете врача - стерильненько, обувь у порога снимите, стоят в углу электронные китайские весы (это я, дурак неумытый, так подумал сначала, позже выяснилось, что это совсем не то).
Проходите, как говорится, чувствуйте себя как дома. А у весов какой-то дядечка возится в костюмчике. И тетенька рубенсовских габаритов, вскормленная макаронами и пельмешками под первый канал, дочке своей (такой же конституции) кофту застегивает.
Встаю на весы (весил я тогда около 85 кило, что при моем росте скорее дрыщавость). Слышу треск рядом - боже, у чувака в костюмчике рвется шаблон. Однако надо держать покерфейс, даже если у тебя на ривере вместо туза в каре выпала семерка, поэтому он с умным видом вещает, пока докторица записывает:
- У вас большое количество субвисцерального жира
- Ой, ужос какой - искренне сокрушаюсь я своей погубленной жизни, и уже морально готовлюсь быть погребенным слоями субвисцерального жира.
Докторица меж тем писать закончила. И начинает меня приглашать на встречи любителей здорового образа жизни, где все друг другу братья и друзья, а еще вот прямо сейчас надо заполнить анкету и купить у них вкусный и полезный чай.
Ладно, хуй с ним, почему бы не заполнить анкету.
Фамилия, имя, отчество - Федорчук Виталий Васильевич.
Место работы - Управление по борьбе с экономическими преступлениями Министерства внутренних дел по Республике Татарстан
Должность - старший оперуполномоченный по особо важным делам
Адрес заполнять не стал, уже лениво стало, просто докторице анкету показал: "Посмотрите, я правильно заполняю?"
Докторица с лица немного сбледнула, ком в горле сглотнула, и говорит: "Ну да, все правильно, только мы уже закрываемся, давайте вы к нам завтра на встречу любителей полезных продуктов придете?"
Ладно, завтра так завтра, подумал я, ботиночки зашнуровал и удачи в бизнесе им пожелал.
Естественно, ни завтра, ни через неделю я к ним не заходил. Да и съехали они через месяц, прихватив с собой свой чудо-прибор, в котором любой может распознать обычные весы, к которым за каким-то хуем приделали еще три индикатора.
А вот тетку с дочкой мне жалко прям стало - неужели люди настолько глупые, что верят в волшебные чаи, которые можно попить - и дальше ебашить в себя булки с колбасой в перерывах между пельменями с майонезом?