Про холодные продажи #1
Хочу начать небольшую серию постов про мою работу на холодных звонках и про встречи с клиентами после них.
Предисловие. Компания, в которой я отработал год, занималась разработкой мобильных приложений (android / iOS) под доставку еды.
Условно есть пиццерия: берётся ее лого, меню и все заворачивается в формат "мобилки", с возможностью указания адреса доставки, выбором варианта оплаты и прочей полезной хренью из стиля бонусных баллов и Push'ей. Все это дело можно было либо запихнуть в "кассу" клиентов, либо просто давать доступ в личный кабинет + заказы на почту / смс.
Моей задачей было все это продавать. Сперва звоним, если получается - назначаем встречу и едем. Все просто. По классике жанра, на 100 звонков - десять встреч (неплохая конверсия, кто в теме тот поймёт).
Причём, звонили по всей России - вот там уже вся коммуникация только по почте / телефонным разговором.
Но, я выбрал Москву. Ведь уехать на встречу, и быть уже в три часа дома - бесценно).
Да и постоянно угощали своей продукцией. Я 5 кг набрал за это время )
Для понимания стоимости продукта: компания брала: маленькую ежемесячную абонентку + маленький % от заказа. Разработка бесплатна.
Ладно, поехали.
Все совпадения случайны.
Случай 1
Назначил встречу с директором пиццерии за МКАДом.
Приехал, поболтали, пожали руки. Сделку позже оформили. Еду обратно и вижу заведение, продававшее суши/роллы.
Ну, думаю, зайду, а мало ли?)
Захожу, встречает девочка (Д):
Я: - Здрасти, делаю крутую штуку. Есть с кем поговорить?
Д: - Да вон, управляющая (У).
Подхожу к ней.
Я: - Здрасти. Я такой-то такой-то, делаю вот это. Интересно?
У: - Нет, пошёл на хуй!
Нет так нет. Выхожу и вижу, что в этом же доме чуть дальше находится подобное заведение.
Иду туда. Повторяется разговор с девочкой, вновь меня посылают к управляющему (У1).
Я: - Здрасти. То и то. Интересно?
У1: - Нет, пошёл нахуй!
Пиздить всегда было моим коньком :)
Я: - А вон те "роллы" согласились... Неужели вы хуже?!
Управляющий призадумался на секунду, потом:
У1: - Окей, сколько стоит?!
Пожали руки, оформили сделку.
Иду к первым, подхожу к той управляющей.
У: - Ты не понял? Пошёл нахуй!
Я: - Да погодите вы... Вон тем "сушам" уже делаем, вашим конкурентам...
Подсадят на мобилку клиентов, а там и автоматические скидки, и баллы... потеряете аудиторию...
Управляющая призадумалась.
У: - Окей, сколько стоит?
Ну вы поняли :)
Подобным образом, за пару недель я подключил 10 заведений района. Получил премию 30к, и каждый день возвращался домой часа в три и ехал на велике купаться в Серебряный Бор, благо дело было летом и живу недалеко :)
Случай 2
Поехал на встречу к директору одной из доставок осетинских пирогов.
Взял с собой коллегу (К) для моральной поддержки, так как это была моя первая самостоятельная встреча.
Приехали, заходим в цех, где десять рабочих лепят пироги. Заходим в кабинет к директору (Д) (как понимаете, чувак был не русский и далёк от технологий). Опустим момент знакомств.
К: - Мы можем увеличить продажи с помощи "пушей", сделаем автоматизированные скидки, настроим систему лояльности.
И сыпал он терминами так ещё минут 5.
Смотрю на директора - а он вообще не понимает, что происходит и чего ему талдычат! Просто кивает...
Я: - Ведь не понятно, да?
Д: - Абсолютно нехуя.
Я: - Окей, по новой. Это нужно для того -то, это для этого...
И так далее.
В нашем деле важен подход к каждому клиенту :)
Оформили.
В следующем посте расскажу про несколько приемов "холодных звонков".
Продолжать? Или не интересная хрень выходит?
>>Пиздить всегда было моим коньком :)
пиздЕть
Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело!
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!
Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Продолжай, нормально получается.
Случай 1 - это пример челночной дипломатии во всей красе :)
типа ты не продолжишь если мы скажем нет?)))