Нужна критика стихотворения⁠⁠

говно

Может ли музыкант долбить по клавишам фортепиано, вне темпа, размера и тональности, и при этом говорить что играет по собственным законам? Может. Но слушать его никто не будет.

Сергей Калугин! Фраза из его песни "Ты видишь свет во мне - но это есть твой собственный свет" - стала моей любимой поговоркой.

Слушайте, Вы читали статью По "Философия творчества"?

Слушайте, Вы читали статью По "Философия творчества"?

Я буду равняться на то, как ты учишься, т.е. на производную твоего уровня по времени. :)

Мне понравилось! Лучше, чем мои стихи. "Хлюпающий всхлип" с первого раза не осилил, но это субьективно.

Пиши ещё, я на тебя подпишусь. :)

Если не освоили нормально, то надо освоить нормально. А то строители мостов тоже так будут говорить, я не освоил теорию нормально, потому мои мосты какие-то странные и непрочные.

Это придаст смысл стихотворению. При чем здесь Титаник?

Тогда может лучше пусть рай исчезнет, растворится или  пропадет, но не погибнет.

Думать прям не твое. Не надо больше сегодня, расслабься, кофе выпей, книгу прочти.

Тебе 15 что ли? Что за логика вообще?

Старательные самоубийцы еще как погибают.

Короче, это нельзя называть стихотворением, оно не несет литературной ценности. Отличие канала от канавы ты еще со школы должна знать. Это просто выдуманная история, еще и оборванная, еще и не способная найти душевный отклик в ком-либо, поскольку написана она не от реальных чувств и эмоций. Это можно воспринимать как тренировку по стихосложению, не больше.

Естественно, я высказываю своё субъективное мнение, так как другого у меня нет. И я считаю, что в Вашем стихотворении порядок с рифмами (кроме первой) и ритмом. Разумеется, что думают по этому поводу остальные комментаторы, мне глубоко безразлично.

То есть, ты сама не знаешь от чего девушка умерла? Девушка могла погибнуть, т.е. умереть насильственной смертью. Вообще не видно, что она сопротивлялась или нет, и в чем насильственность, просто взять и толкнуть? С тем же успехом она могла покончить жизнь самоубийством от разочарования, и меньше выдумывать несуществующих фактов.

Не мудри уже. Скажи сразу, что истории четкой не было. Просто написала.

Паузы в конце строк и без многоточий стоят, априори. Любой человек делает паузу при прочтении.

То есть, ты сама не знаешь от чего девушка умерла? Девушка могла погибнуть, т.е. умереть насильственной смертью. Вообще не видно, что она сопротивлялась или нет, и в чем насильственность, просто взять и толкнуть? С тем же успехом она могла покончить жизнь самоубийством от разочарования, и меньше выдумывать несуществующих фактов.

Не мудри уже. Скажи сразу, что истории четкой не было. Просто написала.

Паузы в конце строк и без многоточий стоят, априори. Любой человек делает паузу при прочтении.

Первая строфа написана правильными пятистопным усеченным ямбом.

Я падаю в объятия канала

И в них тону. Я не умею плавать. - "канАЛА - пЛАвАть" - неточная, но нормальная рифма, ударная гласная совпадает, к тому же, размер четкий, не видеть здесь рифму нельзя.

Я умираю горько изумлённой,

И выцветаю в голубо-зелёный. - "изумленной-зеленый" - отличная рифма. Ударение в слове "гОлубо" на "О" падает.

Количество стоп не совпадает, но, в целом, все написано ямбом. Если подравнять количество стоп, равняясь на первую строфу, то весь текст будет звучать по-классически точно. Но это не необходимое условие.

...Журчит как будто бы не водоём, а небо, - два лишних слога, и то, исключительно от того, что рифмующаяся с ней строка короче на два слога.

И пахнет свежевыпеченным хлебом! - "небо-хлебом" - нормальная рифма.

Звон застревает в раковине уха,

И, как ни странно, в горле очень сухо, - "ухо-сухо" - нормальная рифма.

И жжения в груди как будто нет...

Глаза бесстрашно распускаются на свет, - "нет-свет" - нормальная рифма. Два лишних слога.

И тут же восхищённо улетают...

Я изумлённой горько оживаю. - нормальная глагольная рифма. Если горько изумленной еще можно быть, то изумленной горько оживать уже звучит очень непривлекательно.

Мне тяжестью продавливает грудь,

Но вскоре получается вздохнуть - "грудь-вздохнуть" - нормальная рифма.

Сквозь хлюпающий СЛОГ СЛОГ СЛОГ всхлип - "хлюпающий всхлип", это как "рычащий рык" - тавтология. Будто недостает трех слогов, ведь последние строки сопрягаются с этой.

И вязкий хрип. - "всхлип-хрип" - неточная рифма из-за согласной, идущей перед ударной гласной. Что значит "вязкий хрип"? Клейкий хриплый звук? Слово ради слова.

Меня спасли.

Я не погибла.

Рай погиб.

Короткие слова в начале строк: Я, и, я, и, и, и, и, я, мне, но, и.

Вообще, вот эта связующая "и" - избавляйся. Это говорит о твоем невеликом опыте и неумении подбирать слова.

Не совсем понятна мысль текста. Люди, которые тонут - так прекрасно и упоительно не тонут. Тут какбэ не просто веселая асфиксия, которая реально вызывает глюки и радость, а конкретное такое осознанное умирание. Да и почему она упала в канал?

И многоточия...госпаде...убери...эту...дрянь...они даже не к месту.

Это все написано очень по-женски. Но даже чувства нереалистичные. И темка такая, избитая и не цепляет.

Не слушай вообще тех, кто говорит, что РАРЗМЕР И РИФМА не соблюдены, ибо это пиздеж.

Всё нормально с размером, ритм плавный. Проблемы с рифмами особых не увидел. Ухо не режет.

Я бы сказал, отдалённо чем-то напоминает Брюсова.

Пишите больше, а не залипайте на паре стихов, которые у вас есть и "что-то в них не хватает". Найдёте свой стиль, может и иррациональный по стихосложению, но трогающий души людей. Этих гениев не понять, как они там пишут, а потом все восхищаются. Пишите больше, пишите сердцем, пьяным пишите, наконец, - редактируйте трезвым (как любил говаривать один из гениев).

О чем стихотворение? Какой то поток сознания.

Стихотворение напомнило мне один из рассказов Оутс). В поэзии я совсем не специалист, поэтому просто впечатление:

- переход от одиннадцати слогов к трем в конце, как я поняла, намеренный - передает состояние захлебнувшегося, ловящего короткие вдохи, человека? я бы все-таки сохранила одинаковое количество слогов в строфах "всхлип-хрип", иначе рифма провисает, а поскольку три следующие строки не рифмуются - получается ощущение хаоса.

- "журчит как будто бы не водоем.." - строка кажется слишком длинной, возникает запинка. Я бы сократила ее до одиннадцати слогов (например, "...Журчит, окутав не водой, но небом,/Что пахнет свежевыпеченным хлебом" (просто пример, думаю, у Вас получится это красивее выразить).

- перебой настроения: подводная сказка - и тут же какое-то неприятно физиологическое описание хлюпающих вздохов и вязких хрипов, и еще распускающиеся и улетающие глаза - метафора напомнила не цветы-бабочки, а, скорее, процесс распада. Соответственно, сбивается общее ощущение, и последняя строка о погибшем рае теряет эмоциональную окраску - а ведь она-то и должна производить самое сильное впечатление (на мой взгляд).

Несмотря на все эти слабые места, Ваше стихотворение мне понравилось.

А кто вам мешает осваивать материал небольшими порциями и сразу использовать его, придумывать примеры для закрепления. Конечно, это всё равно что год на лекции ходить, а потом пытаться на одном семинаре сразу всё использовать. Только частями! Теория, практика, теория, практика, и так до бесконечности.

ни рифмы,не ритма,по смыслу неплохо,

как черновик и задел на будущее вполне сойдет

Как по мне наоборот. Со смыслом проблемы, а написано не плохо.