Нужна критика стихотворения
Привет, Пикабу! И в особенности привет Сообществу поэтов! Очень надеюсь что здесь мне помогут: проблема в том, что у меня не получается нормально освоить теоретический материал по стихосложению и поэзии. Из-за этого мне постоянно кажется, что я чего-то не учла, что-то пропустила и это может быть прям на поверхности! Стихотворение очень прошу не только критиковать, но и по возможности характеризовать ("напоминает N жанр, если бы не..."). Спасибо!
***
Я падаю в объятия канала
И в них тону. Я не умею плавать.
Я умираю горько изумлённой,
И выцветаю в голубо-зелёный.
...Журчит как будто бы не водоём, а небо,
И пахнет свежевыпеченным хлебом!
Звон застревает в раковине уха,
И, как ни странно, в горле очень сухо,
И жжения в груди как будто нет...
Глаза бесстрашно распускаются на свет,
И тут же восхищённо улетают...
Я изумлённой горько оживаю.
Мне тяжестью продавливает грудь,
Но вскоре получается вздохнуть
Сквозь хлюпающий всхлип
И вязкий хрип.
Меня спасли.
Я не погибла.
Рай погиб.
___________
Первая строфа написана правильными пятистопным усеченным ямбом.
Я падаю в объятия канала
И в них тону. Я не умею плавать. - "канАЛА - пЛАвАть" - неточная, но нормальная рифма, ударная гласная совпадает, к тому же, размер четкий, не видеть здесь рифму нельзя.
Я умираю горько изумлённой,
И выцветаю в голубо-зелёный. - "изумленной-зеленый" - отличная рифма. Ударение в слове "гОлубо" на "О" падает.
Количество стоп не совпадает, но, в целом, все написано ямбом. Если подравнять количество стоп, равняясь на первую строфу, то весь текст будет звучать по-классически точно. Но это не необходимое условие.
...Журчит как будто бы не водоём, а небо, - два лишних слога, и то, исключительно от того, что рифмующаяся с ней строка короче на два слога.
И пахнет свежевыпеченным хлебом! - "небо-хлебом" - нормальная рифма.
Звон застревает в раковине уха,
И, как ни странно, в горле очень сухо, - "ухо-сухо" - нормальная рифма.
И жжения в груди как будто нет...
Глаза бесстрашно распускаются на свет, - "нет-свет" - нормальная рифма. Два лишних слога.
И тут же восхищённо улетают...
Я изумлённой горько оживаю. - нормальная глагольная рифма. Если горько изумленной еще можно быть, то изумленной горько оживать уже звучит очень непривлекательно.
Мне тяжестью продавливает грудь,
Но вскоре получается вздохнуть - "грудь-вздохнуть" - нормальная рифма.
Сквозь хлюпающий СЛОГ СЛОГ СЛОГ всхлип - "хлюпающий всхлип", это как "рычащий рык" - тавтология. Будто недостает трех слогов, ведь последние строки сопрягаются с этой.
И вязкий хрип. - "всхлип-хрип" - неточная рифма из-за согласной, идущей перед ударной гласной. Что значит "вязкий хрип"? Клейкий хриплый звук? Слово ради слова.
Меня спасли.
Я не погибла.
Рай погиб.
Короткие слова в начале строк: Я, и, я, и, и, и, и, я, мне, но, и.
Вообще, вот эта связующая "и" - избавляйся. Это говорит о твоем невеликом опыте и неумении подбирать слова.
Не совсем понятна мысль текста. Люди, которые тонут - так прекрасно и упоительно не тонут. Тут какбэ не просто веселая асфиксия, которая реально вызывает глюки и радость, а конкретное такое осознанное умирание. Да и почему она упала в канал?
И многоточия...госпаде...убери...эту...дрянь...они даже не к месту.
Это все написано очень по-женски. Но даже чувства нереалистичные. И темка такая, избитая и не цепляет.
Не слушай вообще тех, кто говорит, что РАРЗМЕР И РИФМА не соблюдены, ибо это пиздеж.
Стихотворение напомнило мне один из рассказов Оутс). В поэзии я совсем не специалист, поэтому просто впечатление:
- переход от одиннадцати слогов к трем в конце, как я поняла, намеренный - передает состояние захлебнувшегося, ловящего короткие вдохи, человека? я бы все-таки сохранила одинаковое количество слогов в строфах "всхлип-хрип", иначе рифма провисает, а поскольку три следующие строки не рифмуются - получается ощущение хаоса.
- "журчит как будто бы не водоем.." - строка кажется слишком длинной, возникает запинка. Я бы сократила ее до одиннадцати слогов (например, "...Журчит, окутав не водой, но небом,/Что пахнет свежевыпеченным хлебом" (просто пример, думаю, у Вас получится это красивее выразить).
- перебой настроения: подводная сказка - и тут же какое-то неприятно физиологическое описание хлюпающих вздохов и вязких хрипов, и еще распускающиеся и улетающие глаза - метафора напомнила не цветы-бабочки, а, скорее, процесс распада. Соответственно, сбивается общее ощущение, и последняя строка о погибшем рае теряет эмоциональную окраску - а ведь она-то и должна производить самое сильное впечатление (на мой взгляд).
Несмотря на все эти слабые места, Ваше стихотворение мне понравилось.
Пишите больше, а не залипайте на паре стихов, которые у вас есть и "что-то в них не хватает". Найдёте свой стиль, может и иррациональный по стихосложению, но трогающий души людей. Этих гениев не понять, как они там пишут, а потом все восхищаются. Пишите больше, пишите сердцем, пьяным пишите, наконец, - редактируйте трезвым (как любил говаривать один из гениев).
Мне понравилось! Лучше, чем мои стихи. "Хлюпающий всхлип" с первого раза не осилил, но это субьективно.
Пиши ещё, я на тебя подпишусь. :)
ни рифмы,не ритма,по смыслу неплохо,
как черновик и задел на будущее вполне сойдет