Жду новый пост

Серия «Мифы без цензуры»

Опять-таки, все грубо, вульгарно и с матом. 21+

Ч.1 Ч.2

Ветхий завет, конечно, уникальная вещь. Вот возьмем Новый завет. Здесь по-своему все логично. Даже, можно сказать, прототип того, как нужно оформлять священные тексты.

Жизнь и учение Карла Маркса Иисуса Христа. Плюс несколько дополнений падаванов Иисуса и  авторитетных пацанов.

Правда пришлось выбросить для логичности анархизм троцкизм апокрифы, ну и хуй с ними, все так делают.

Не хочу оскорбить правоверных иудеев, у которых обновлений и дополнений так и не вышло, поэтому Ветхий завет остается главным текстом, но это же натуральный винегрет, где отдельные части друг к другу очень плохо подогнаны. И не надо мне тут говорить, что я просто не понимаю глубинной идеи, а вот богословы все раскидали по чесноку. Еслигруппа специально обученных пиздаболов интеллектуалов будет упорно трудиться, они и в сборнике эвенкийских сказок придумают сверхидею и предсказание всей мировой цивилизации до 2019 года.

А если смотреть не предвзято, Бытие это мифы о творении, потопе и т.д., подозрительно напоминающие шумеро-вавилонский эпос. А вот тут у нас любовная поэзия, или свадебный марш Мендельсона гимн(песня песней Соломона). А вот тут философское эссе, в очень модном тогда на Востоке пессимистическом духе(книга Екклезиаст). Мы все умрем, все бабы бляди и солнце ебаный фонарь. В похожем духе писали и египтяне, есть у них очень грустные стихи на тему.

И вот как раз история, в которой я сколько ни старался, никак не мог найти никакой морали и назидательности, зато очень много блядства, наебательства и токсичных родственников. Короче, все как вы любите.

Жил был Яша, внук деда Абраши..

Нет, не так. Про Иакова.

Авраам породил Исаака. Потом как-то Б-г приказал Аврааму принести в жертву сына. Типа, если зассыт, то любит Меня корыстно, а не зассыт, значит просто любит. Такая вот проверка искренности чувств по библейски. Авраам был готов на сыноубийство, но все обошлось. В последний момент, как в голливудских фильмах, Б-г не дал Исаака прирезать.

Насчет разговоров со Всевышним. Герои Ветхого завета очень легко общались с Б-гом. Творится какая-нибудь непонятная хуйня, ну и спрашивали у Б-га, как быть. Как у нас в техподдержку позвонить. Б-г, правда, не всегда отвечал, или говорил непонятно, так и с техподдержкой сейчас так же.

Исаак был достойным парнем и никому никакого говна в жизни не сделал. По библейским меркам уже успех. Так что про него рассказывать нечего. Батя его решил, что ханаанеянки шлюхи и вапще, поэтому сына женить нужно только на еврейской девушке, потому произвели целую комбинацию. Отправили к родственникам Авраама засланца, тот вычислил нужную девицу, задарил ей золота. Ее звали Ревекка.

Та пошла к брату, Лавашу Лавану и говорит ему.

-Там чувак возле колодца трется, хочет с тобой познакомиться.

-Шли его нахуй, по любому бомжара какой-то.

-Жаль. Он мне золота задарил, глянь.

-Ну это в корне меняет дело, пойдем-ка, познакомимся с этим достойным человеком.

Короче, не будем вдаваться в подробности, Ревекка таки отправилась с засланцем и вышла за Исаака. И родила ему двух сыновей, близнецов. Первый вылупился Исав, который с рождения был красный и волосатый. ХЗ, что значит красный, то ли рыжий, то ли красномордый.

Исав стал классным охотником, а Иаков любил больше дома сидеть. Исаак любил первого за то, что тот его дичиной кормил, а маменька, Ревекка, больше любила младшего. Наверное, по хозяйству больше помогал.

Уже с малых лет в Иакове бродили наклонности наебать ближнего. В том числе и брата.

Возвращается как-то Исав с охоты и говорит Иакову: дай пожрать, братан, сил нет. Брат говорит: не вопрос, только давай так. Я тебе пожрать, а ты мне право первородства?

-Да ты охуел такие сделки предлагать, еврей, что ли?

-Вообще-то да, да и ты тоже. Причем тут это? Короче, не хочешь не надо, не жри, или сам готовь.

И Исав, видимо, будучи бытовым инвалидом, обменял свое право первородства на чечевичную похлебку.

С годами Исаак стал слабеть глазами. Кричит как-то жене:

-Тащи очки, не вижу же нихуя!

-Изя, ты шо, охуел, их же не изобрели еще.

-Точно, блядь.

Короче, от такой жизни Исаак наладился помирать. Говорит старшему сыну:

-Подь суды. Короче, помираю я. Перед смертью пожрать хочу. Добудь мясо и свари мне ужин. Понравится - благословлю. А младшего нет, ибо он распездал.

-Гы, о чем разговор, папаня, будет сделано! - И ушел, охотиться, значит.

Разговор подслушала Ревекка. Благословление отца в те времена – не хуй собачий, вещь нужная.

Говорит она Иакову:

-Так и так мол. Иди-ка быстро, принеси пару козлят, будем у бати благословление перехватывать.

-Но мама, брат-то волосатый, отец хоть и не видет, но может меня пощупать. Проклянёт тогда.

-Не спорь с матерью, я уже обо всем подумала.

Короче, принес Иаков козлят, мама их разделала, еду приготовила и говорит:

-Берешь, короче, шкурки, обворачиваешь руки. Если отец тебя щупать будет, руки ему подставь.

Сказано, сделано. Иаков подходит к отцу и говорит:

-Братишка Бать, я тебе покушать принес.

-Ты который мой сын, чет не признаю.

-Исав, сам же меня на охоту посылал. Вот, все готово.

-А ты че так быстро?

-Бог помог.

Вот Ревеккин сын, мало того, что отца с братом наябывает, еще и Б-га приплел.

Ну, Исаак его благословил. Немного погодя приходит Исав и говорит:

-Бать, я тебе покушать принес.

-Так, блядь, у меня какое-то дежавю. А кто меня до этого кормил, и чем? Иаков, ревеккин сын!

-Батя, благослови меня тоже, хули делать, - говорит Исав, до которого тоже дошло.

-Погоди, сынок, я хуй знает, как это работает, но все духовные силы ушли на твоего брата-акробата. Так что благословляю тебя, но как-то без души, знаешь ли.

Исав почему-то после этого разозлился и захотел брата убить. Ревекка об этом опять прознала, видимо на нее работала целая сеть осведомителей. Вызывает к себе Иакова и говорит:

-Сынок, тебя брат задумал убить. Так что тебе нужно срочно съебать к моему брату Лавану в гости. Заодно женишься на евреечке, а то все ханаанеянки шлюхи.

Ну что, попер Яша к дяде. Тот его принял хорошо и стал Иаков на него работать. Спустя некоторое время Лаван говорит:

-Хоть ты мой родственник, но негоже тебе без платы работать. Чего хочешь?

-Ээ, а вот сестра моя двоюродная, Рахиль. Отдай мне ее в жены.

-А старшую мою, Лию, не хочешь?

-Не, не хочу.

-Ладно, забились, пишем контракт на семь лет.

Ну вот, работает значит Иаков семь лет уже. Надо бы рассчитываться, говорит дяде. Не вопрос.

Сыграли свадебку. Только вот с одним нюансом. Воспользовавшись темнотой, и, видимо, алкогольным опьянением Иакова, хитрый дядя выдал замуж за Иакова свою старшую, ту самую Лию.

Просыпается Иаков утром, голова трещит, смотрит, рядом Лия лежит.

-Так блядь, какого хуя ты тут делаешь?

-В смысле, какого, я твоя жена теперь.

Пошел Иаков предъявлять дяде, а тот говорит:

-Ты же читал договор, примечание к пункту 234, "девица Рахиль становится доступна к приобретению только на условии предварительного приобретения девицы Лии".

И понял Иаков, что карма существует.

Отработал Иаков еще семь лет, и тут уже по чесноку ему тусанули Рахиль. А Лию, по понятным причинам, он не очень любил.

Спустя какое-то время, навязанная Лия - хуяк, и рожает сына, потом хуяк - второго, и третьего. А у любимой Рахили - нихуя, вообще без залетов. Это в армии без залетов ништяк, а в традиционном обществе если баба не залетает, считай, половину своей товарной ценности теряет. Ну Рахиль не пальцем деланная, зовет мужа и говорит ему:

-Слушай, Яша, детей у меня нет, но я тут придумала. Трахнешь мою рабыню, она родит сына, и он будет как бы мой.

-В смысле как бы твой? Я чет не понял.

-Ну, у нас же рабовладельческий строй на дворе? Рабыня моя, значит и дети ее мои. Видишь логику? И я не вижу, а она есть. Че ты доебался, делай кому говорят.

-Эх, опять с новой бабой трахаться,что ж ты будешь делать. Ладно, переживу.

И дальше между сестрами начался полный цирк с конями, то есть борьба за внимание мужа. Рахилина рабыня родила двух детей от Иакова. Лия, в свою очередь, подложила под мужа свою рабыню. Та настрогала сына. «Какое счастье, воскликнула Лия и нарекла мальчика Гад». Иаков ебал всех и радовался жизни. И было у него дохуя детей, как нетрудно догадаться.

Но тут начались терки с дядей-тестем, Лаваном. Надо же было как-то удержать ценного работника в фирме. А Иаков, судя по всему, был ценным кадром. И Лаван ему предложил, бери, грит в плату весь пестрый скот, который родится.Дальше Иаков начал проделывать какую-то сложную зоотехническую хуйню, короче начал перераспределять скот тестя в свою сторону.

Лаван с сыновьями становились все более недовольными. Иаков копчиком начал чувствовать, что назревает спор хозяйствующих субъектов, и будет он решен в стиле 90-х. Короче, решил Яша сбежать, прихватив всю свою неебовую семью и весь скот, нажитый непосильным трудом.

Сказано-сделано. А Рахиль из отчего дома тиснула еще и божков.

Лаван когда узнал, бросился в погоню. И догнал. Со своей СБ вместе, естественно.

Иаков присел на задницу. А Лаван и говорит:

-Что же ты племянничек и вы, сучки, сбежал из дома как последние проститутки, не попрощавшись, и даже не посидев на чемоданах.

-С тобой попрощаешься, конечно. Ты бы захотел у меня все отжать, я тебя что, не знаю, - говорит Иаков.

-Ну хуй с ним, но иконы божков то зачем забрали. Че за ебаное крохоборство?

-Каких нахуй божков, не было такого. Ищи, если найдешь, отвечу по пацански.

Лаван все обыскал, в натуре нет. Смотрит, дочь сидит на верблюде как-то странно. А она божков под себя сунула.

Подходит к ней и говорит:

Встань, доча, обнять тебя хочу, попрощаться. А она ему:

-Короче, папаня, месяки у меня, протекла я, не хочу, чтобы все увидели. Так что, отъебись.

Лаван смутился и отошел.

Ну, короче, худо-бедно помирились зять с тестем и разъехались.

Подъезжает Иаков к земле брата Исава, и вспоминает, что расстались-то двадцать лет назад весьма и весьма нехорошо. И отправляет к брату засланцев с подарками и посланием, что мол, что было, то прошло, прими подарки, и не возбухай. Отправил в итоге всех в дом брата, а сам остался ночевать в поле.

Ночью на него напал какой-то чувак, и попытался забороть. Нихуя, думает Иаков, я тут по ошибке не в Палестину, а на Кавказ что ли заехал, что за внезапный борец.

Оба не могли друг друга забороть, наконец, незнакомец говорит: отпусти, дурак, я Б-г твой. И вот тебе новый паспорт, ты теперь не Иаков Исаакович, а Израиль Исаакович. Будь здоров. И исчез.

А Иаков-Израиль пошел дальше, встретился с братом, и все у него дальше было хорошо.

То ли это был рассказ о взаимном наебательстве в стиле Гая Ричи, то ли сага о токсичных родственниках. Короче все это очень интересно, но при чем здесь Б-г? Непонятно. Зато интересно.

Нелюбители пошлости, мата и носитель высоких моральных принципов, не читайте. Или не возмущайтесь. Я предупреждал.

Когда я в детстве читал Рабле, Свифта или сказки "Тысячи и одной ночи", я и не подозревал, что это сильно адаптированные и урезанные версии. Когда же я познакомился с оригиналами, то был очень удивлен, если не шокирован, так как там оказалось огромное количество пошлости, туалетного юмора и много другого интересного. То же касается и мифологии.

Многие из нас знакомы с адаптированными версиями, а то и просто пересказами, откуда многие пикантные моменты исчезли. Правда,тут нужно иметь в виду, что древние понимали секс не так как мы. Для них он, и многое с сексом связанное, было вещами священными, магическими. Ну, или как минимум, они не придавали вопросам ебли такого внимания, как мы, считая, что все что естественно, то не безобразно. А потом пришло христианство и все опошлило, в смысле, сделало стыдным.

Начнем с древнего Египта, бо очень популярен. Там же пирамиды, мумии, вот это все. Вумные особи мужского пола любят порассуждать, что египтяне не сами построили пирамиды, а женского - о том, как прекрасны были египтянки, особенно Клеопатра(которая вообще-то была гречанка, и по отзывам современников на любителя). В египетском стиле любят разрисовывать все, что угодно, вплоть до унитазных сидушек. Ведь египетские символы это не ебаться как таинственно и стильно. Ну кто из любителей мистики не знает, например, анх?

Вот такая штука

Тут сразу можно начать парад обломов, ибо этот крестик с петлей означает соединение мужского и женского начал, а говоря проще, хуй и пизду во взаимодействии. Хотя кому-то наоборот зайдет таскать на шее символ ебли, ачотакова. Вообще, конечно, это только одна из версий.

Египетская мифология, правда, не так известна, но очень интересна.

Начнем с мифа творения.Вначале не было никого и ничего,кроме некоего бога. Висел он в темноте и вакууме,и было ему скучно. Поэтому он решил подрочить, ээ, нет,он же бог, так что все пафоснее. "Я соединился с рукой моей сжатой, совокупился я с тенью моей и излил семя в собственный рот". Да, еще и самоотсос. А потом родил из рта еще двух богов, и все завертелось. 

Все это веселье,я,кстати, вычитал из "Хрестоматии по истории Древнего мира" для школы. Видимо, чтобы учитель все это пересказывал пятиклассниками своими словами. И жестами.

Еще один интересный миф. Об Осирисе и Исиде.

Вот эти ребята. Осириса изображали зелененьким, чтобы было понятно, что он умирал

Короче,не углубляясь в подробности, жила-поживала пара богов-близнецов, соответственно Осирис и Исида. Осириса приревновал к своей женушке бог Сет и убил его на охоте. Разрубил на части и разбросал по Египту, частично утопив в реке. Да, до того, как это стало в Питере мейнстримом. Но Исида, сестра, и она же жена, собрала кусочки, склеила и оживила. По одной из версий, еще и успела от мертвеца забеременеть. По другой версии, Исида не смогла найти член брата-мужа, поэтому вылепила его из глины.Так, что когда археологи находят в жилище одинокой египтянки глиняный фаллос, они знают, что это религиозный символ, а не что-то там еще.

Сразу говорю, а то предчувствую срач, что мотив с потерей божественного члена известен со слов Плутарха, может он его выдумал, греки были еще те извращенцы.

Вот о греческих мифах и поговорим.Многие в курсе, что древнегреческая богиня любви Афродита родилась из морской пены. А вот откуда эта самая пена взялась? Если коротко, то бог неба Уран сьедал своих детей, но его сын Крон таки спасся, и отсек папаньке серпом гениталии, и бросил их в море. То есть сделал серпом по яйцам в прямом смысле. Божественный хуй упал в воду, поднял пену, из которой и родилась богиня любви и красоты."Из пены рожденная" звучит красиво. А вот "из пены, упавшим отрубленным хуем взбаламученной, рожденная" уже не очень.

Многим известен миф о Тесее и его поездке на Крит. Крит? Да, Крит, это там, где Минос, лабиринт и ебать его минотавр.Итак, царь Минос, между прочим, еще один ублюдок(в изначальном смысле слова) Зевса, от нимфы Европы. В молодости тот еще проказник, поссорился с братьями из-за некоего прекрасного мальчика, Милета.

Однажды Минос решил понтануться перед народом, и закричал перед морем чтобы Посейдон ему показал, как его уважает. Бог моря выкинул на берег "прекрасного белого быка". Хуй знает, что красивого может быть в быке, но пусть. Посейдон при этом сказал, чтобы быка принесли ему же в жертву.Быка Минос зажал, видимо рассудив, что какой же это тогда подарок, ну и жалко просто было. Посейдон из-за этого страшно разозлился. И наслал страсть к быку на жену Миноса, Пасифаю. Хотя, казалось бы, причем тут она. Но по тем временам еще ничего, морской бог ведь мог и полоснуть, то есть смыть к хуям всех жителей острова.

Короче, Пасифае очень захотелось, чтобы ее трахнул бык. Не так-то это просто, это ведь не огурец, мужик и даже кобель. Неудобно, да и травмоопасно. На счастье, или несчастье, тут уж как посмотреть, на острове тусовался Дедал, знатный инженер, работавший тогда на Миноса. Пасифая ему изложила ТЗ. У бедного Дедала глаза наверное были по пять рублей. Но желание клиента, тем более, царицы, закон. И Дедал, недолго думая, сделал деревянную корову, пустую внутри. Царица туды влезла, приставив одно технологическое отверстие к другому, коровьему. И вуаля, бык корову и Пасифаю в одном флаконе покрыл. Все счастливы. Пока. Потом родила царица в ночь, не то сына, не то дочь, а точнее, не то человека, не то быка. Минос от позора затолкал его вместе с Пасифаей в лабиринт, выстроенный все тем же Дедалом. А дальше был Тесей и прочая героическая хуйня.

Царица в процессе приемки заказа. В интернете есть картинки процесса использования, но тут вы уж сами

И напоследок немножко Библии. В Ветхом завете вообще все весело насчет насилия, кровосмешения и геноцида. Лично мне больше всего нравится легенда о Лоте. Лот это племянник Авраама, того, который чуть было не пустил сына на колбасу принес сына в жертву. Лот жил в городе Содом. Жители города были натуральные содомиты во всех смыслах. То есть пидоры. Бог решил Содом сжечь к хуям, но сначала спасти Лота ,потому что он в отличии от сограждан был ровный пацан. Бог отправил к Лоту двух ангелов. Когда те пришли к Лоту, дом окружили местные мужики, которым захотелось свежей жопятинки. Они стали требовать у Лота, чтобы тот выдал им гостей для казни через чукобамбу. Лот сказал, что не может, ибо долг гостеприимства, а вот возьмите дочек, им уже можно. Но содомиты как тру содомиты отказались. При помощи ангелов Лот с семьей съебнул из города, только вот его жена забыла запрет оглядываться, и бог обратили ее в соляной столб, ибо нехуй. А город сжег, как обещал.

Лот придя на новое ПМЖ, занялся хозяйством и все стало налаживаться. Но дочкам Лота захотелось мужиков, а их вокруг не было. Да и размножаться нужно было. Поэтому девки напоили папаню, он уснул и они его трахнули, да так, что он даже не проснулся. Такие вот действия сексуального характера с использованием беспомощного состояния жертвы.

Так что читайте литературу в оригинале, там много интересного.

Лот сваливает из города. Жена уже died