Специально для того, чтобы поведать эту историю миру, решила зарегистрироваться на пикабу.
Так вот, принесла меня однажды нелегкая на работу в одну компанию прекрасного города Санкт-Петербурга. Устроилась на вполне среднюю должность, на вполне стандартных условиях. Коллектив по первости показался очень приятным и позитивным, большая часть сотрудников ходила по офису с натянутой улыбкой во все 32 зуба и все были счастливы, что имеют возможность работать в таком прекрасном месте.
По началу я тоже разделяла эти радостные эмоции и считала, что мне просто невероятно повезло, что я смогла пройти такой жесткий отбор и попасть в такую крутую команду. Правда, через две-три недели, я узнала, что попала в секту саентологов.
Надо сказать, организация работы в компании выглядела достаточно необычно. Все сотрудники контактировали между собой только посредством внутренней "почты", которую несколько раз в день разносил специальный сотрудник. Поясню: вместо того, чтобы пойти к завхозу и взять у него упаковку ручек, ты пишешь "послание" примерно такого содержания:
" Я, такой-то такой-то, менеджер такого-то отделения, прошу Вас, Сан Саныч, выдать мне упаковку из пяти шариковых ручек синего цвета стоимостью 25 рублей за упаковку. Они мне необходимы, так как мне нечем писать. Спасибо"
Это послание откладывалось в специальную корзинку для исходящих писем на твоем столе, и сотрудник в роли почтового голубя несколько раз в день ходил по офису и все это разносил. Всего подобных корзинок три, есть они на столе у каждого сотрудника. Корзинка для входящих, исходящих и отложенных писем. Начальство объясняло необходимость подобной коммуникации тем, что это "снижает (!!!!!) уровень бюрократии и ускоряет (!!!!) работу каждого отдельно взятого сотрудника". Если ты приходил к другому сотруднику за чем либо без подобного послания, руководитель делал выговор и отправлял тебя в "этику".
"Этика" - это спецотдел для выявления и угнетения несогласных. Если тебя обидел коллега Василий, ты не идешь бить ему морду, не идешь жаловаться руководителю Василия, а пишешь послания в этику, с просьбой провести с Василием разъяснительную беседу, дабы впредь он не выпендривался. Василия после этого вызывали на ковер в этику, и там ему давали стопку книжек Хаббарда с требованием ознакомиться "с главами N и M до n числа n месяца". В этику так же отправлялись те сотрудники, у которых по тем или иным причинам падают показатель выработки Ценного Конечного Продукта (ЦКП). Там тебе поясняли, что раз уж ты не можешь прыгнуть выше своей головы за 8 рабочих часов, то значит ты должен остаться на работы еще на два часа и все-таки попытаться прыгнуть. Естественно, об оплате переработок никакой речи не идет.
Так же в компании присутствовало специальное отделение, специализированное на промывке мозгов и обучении. Обучали в нем всех и всегда, по методикам, одобренным самим ЛРХ. Как правило, в таком отделении сидят закоренелые саентологи, которые знают книги Господина практически наизусть, и в любой момент дня и ночи могут начать их цитировать с произвольного места. В этом отделении происходило мое самое любимое: там мы проясняли слова. Мало кто об этом знает, но больше чем зашибать бабло полуобманным путем, саентологи любит только прояснять слова. Они невероятно кайфуют от этого, каждый имеет как минимум несколько словарей: саентологических, орфографических, англо-русских, толковых. В них они уточняют значение практически всех слов. И вот, лично меня периодически забирали на пару часов с рабочего места, где я пыталась объяснить, как я понимаю слова "точка", "правосудие", "значение", "легкость" и прочее. Сначала ты объясняешь, что в твоем понимании означает это слово, потом ты читаешь его значение в словаре, составляешь с ним какое-то количество предложений, узнаешь его этимологию. Лишь после этого слово могло считаться понятым. Мой начальник как-то раз обмолвился, что если сотрудник заболел, значит он встретил непонятное ему слово, не заметил его и не прояснил. Поэтому когда у тебя сопли и температура - не надо бежать ко врачу и пить лекарства - просто берешь словарь и проясняешь, пока не полегчает.
Каждую неделю обязательно происходили собрания для всех сотрудников компании. Собирались абсолютно все - вплоть до уборщиц, и там директор показывал, сколько компания заработала за неделю, и говорил, что на следующей неделе мы должны заработать в два раза больше. Все это сопровождалось оглушительными аплодисментами.
Про статистики я вскользь уже немного упоминала выше, расскажу подробней. У каждого сотрудника обязательно есть несколько графиков, на которых отображается эффективность его труда. У менеджера по продажам - конверсия от сделанных звонков и совершенных сделок, у оператора колл-центра - количество принятых звонков и т.д. У графика есть несколько "состояний":
1) Несуществование - когда проделанная работа настолько мизерна, что если бы тебя вообще всю неделю на работе не было, результат получился бы такой же.
2)Опасность - все плохо, но все же лучше, чем Несущ
3) ЧП (Чрезвычайное положение) - вроде все не так уж плохо, но могло быть и лучше
4) Норма - средний показатель графика
5) Изобилие - РЕЗКОЕ увеличение показателей
Соответственно все рассуждения о проделанной работе проводились на основании именно графиков, а не результатов. Причем не всегда показатели графика зависели от самого сотрудника. Например, количество входящих звонков в колл-центр для оператора.
У каждого состояния была своя формула, которую нужно было "выполнять". Например, при состоянии несуществования сотрудник, который оказался в несуще, должен обойти весь офис и спросить, в чем же собственно заключается работа на его должности. И даже если ты работаешь в компании пять лет на той же самой должности, все равно ты должен ходить и спрашивать о своих обязанностях.
На самом деле, это далеко не все прелести работы в компании, устроенной по административной технологии Хаббарда, лишь то, что мне первым пришло на ум. Уволилась из этой компании три месяца спустя, так как началось выкачивание денег (хаха, как прозаично). Возможно, если еще что-то спомню, то дополню в комментах, а так, всем ищущим работу на данный момент дам совет: Если вы пришли на собеседование и видите, что у всех сотрудников в офисе друг на дружке стоят три корзинки для бумаг, а HR иногда использует слова "ценный конечный продукт", "делатель", "производить (в значении работать, даже в офисе)", "административная технология", "Высоцкий консалтинг", "шляпа сотрудника" и подобное - сразу же задавайте встречный вопрос: "Ваша компания работает по административной технологии Хаббарда?". Если вы получаете утвердительный ответ - вставайте и уходите, не тратьте свое время и нервы, работать с подобными компаниями - себя не уважать.
