С днём рождения, pikabu! Спасибо, что ты есть
Фото с Крита, только что оттуда
Фото с Крита, только что оттуда
Интересные результаты получили Эллен Лангер и Джуди Роден. Они работали с людьми преклонного возраста в частной лечебнице и имели возможность кое-что изменить в жизни пожилых людей. На двух разных этажах они дали старикам две почти одинаковые инструкции, различающиеся лишь по степени, в которой старики могли что-либо изменить в окружающей их действительности.
Вот инструкция, которая давала людям право выбора: "Я хочу, чтобы вы узнали обо всем, что можете делать сами здесь, в нашей клинике. На завтрак вы можете выбрать либо омлет, либо яичницу, но выбрать нужно вечером. По средам или четвергам будет кино, но записываться нужно будет заранее. В саду вы можете выбрать цветы для своей комнаты; можете выбрать, что хотите, и унести к себе в комнату - но поливать его вы должны будете сами".
А вот та, которая лишала их возможности влияния, хотя и реализовывала идею абсолютной заботы о стариках: "Я хочу чтобы вы узнали о тех добрых делах, которые мы делаем для вас здесь, в нашей клинике. На завтрак бывает омлет или яичница. Омлет мы готовим по понедельникам, средам и пятницам, а яичницу - в остальные дни. Кино бывает вечером в среду и четверг: в среду - для тех, кто живет в левом коридоре, в четверг - для тех, кто в правом. В саду растут цветы для ваших комнат. Сестра выберет каждому по цветку и будет за ним ухаживать".
Таким образом, получалось, что обитатели одного из этажей дома престарелых могли сами распоряжаться своей жизнью; на другом же этаже люди получали те же блага, но без возможности влиять на них.
Через восемнадцать месяцев Лангер и Роден вернулись в лечебницу. Они установили, что группа с правом выбора оказалась более активной и счастливой, судя по специальным оценочным шкалам. Они также обнаружили, что в этой группе умерло меньше людей, чем в другой. Этот поразительный факт свидетельствовал, что возможность выбора и контроля ситуации могут спасать жизнь, а беспомощность, возможно, способна убивать...
Ромек В.Г. Поведенческая психотерапия: учебное пособие для вузов. М. - 2002. - 192 с.
А ваши старики имеют право выбора?
Рекомендации для стадии различения
Вежливость и искренность!
Чем больше мы вдумываемся в систему актуальных способностей, посредников базовых способностей и недоразумений, тем легче нам ориентироваться в данной ситуации, анализировать ее на основе различения, очерчивать границы конфликта, чтобы правильно подходить к его разрешению, т.е. отвечать на вопросы партнера, говорить с ним о том, что произошло, о связанных с этим проблемах, то, что думаешь (искренность), и так, чтобы он понял, и это его не обидело (вежливость).
Очень важно уметь высказать тактично, так, чтобы не обидеть партнера, свои предложения, желания, распоряжения, обосновать их и указать на возможные последствия.
Не следует говорить только о том, что произошло, но нужно сказать также и о том, что можно сделать, что хотелось бы сделать и о том, чего можно ожидать обоим партнерам в будущем (прошлое-настоящее-будущее). Нужно полностью уяснить себе, почему я что-то делаю, как я оцениваю поведение и поступки (свои и другого) и к каким сферам они относятся по своей сути (актуальные способности). Недостаточно, если происходит развитие одних актуальных способностей в ущерб другим. Недостаточно, что кто-либо из партнеров в общем хоть и надежен, но часто бывает неисполнительным, неточным, неверным или расточительным.
Учитесь различать и другие актуальные способности, свои и партнера!
Ваш пример поможет партнеру легче найти оценки и образцы различений. Очень полезно бывает напоминать самому себе следующее: Не только говорить, что мне хотелось бы порядка в доме, но и самому быть аккуратным! Не только требовать терпения от другого, но и самому стараться быть терпеливым! Не только устранять помехи, конфликты, но и находить благоприятные условия (где, по отношению к кому, когда) для их устранения и правильно использовать их.
Рекомендации для стадии отделения.
Предоставь партнеру время!
У человека, который знает только своего партнера или только своих родителей, очень мало шансов расстаться с ними. Иногда это случается только с их смертью. Способность к отделению поддается развитию, как и любая другая способность. Если способность к от делению слабо дифференцирована, может случиться, что попытку к отделению партнер сразу же пресечет, демонстрируя привязанность или различение. Бывает и так, что отделение происходит как удар грома среди ясного неба и означает не что иное, как разрыв отношений.
Ни партнерство, ни другие связи между людьми - ничто не вечно.
Бывают разлуки пространственные, социальные и психические. Но нам суждена также физическая разлука с близкими, т.е. их смерть. И это запрограммировано в нашей жизни.
Смерть - это также одна из форм отделения.
Она требует подготовки, как и любая другая форма отделения или любая другая способность. Даже если общность интересов и характеров стоит на первом плане, следует помнить о том, что расставание может быть одним из возможных решений возникающих конфликтов. Подобно тому, как мы стремимся осуществить свою способность к партнерству, мы стремимся не заглушать свою способность к расставанию. Эта способность к расставанию на различных жизненных этапах является существенным признаком степе ни зрелости личности. Чаще всего желание расстаться бывает следствием такого вывода: «Мы не подходим друг другу». Как это следует понимать, мы уже говори ли, когда речь шла о дифференциально-аналитическом опроснике: отдельные оценочные категории, определяющие поведение, становятся в партнерстве источником возможных конфликтов; психическая нагрузка как следствие этих конфликтов гораздо больше, чем польза от партнерства для обоих партнеров.
Расставание — это не просто формальный акт.
Оно зависит от целого ряда обстоятельств, определяющих субъективные возможности отделения, а именно:
в каких жизненных сферах (тело, достижения/деятельность, контакты, воображение/будущее) есть различия у партнеров?
Какие актуальные способности являются источником возможных конфликтов?
Насколько серьезны возникающие конфликты?
Кто стремится к расставанию?
Из-за каких актуальных способностей происходит разрыв?
Чаще всего здесь играют роль три актуальные способности: верность, искренность/откровенность и справедливость.
В западном обществе, где брак часто выполняет функцию опеки и жизненного обеспечения, добавляется еще бережливость как вторичная актуальная способность. Какая из актуальных способностей играет первостепенную роль в процессе расставания, зависит от социальной и культурной системы ценностей, а также от норм, усвоенных в семье и самостоятельно. Эти актуальные способности моделируют поверхностный «слой» проблематики расставания и позволяют понять проблемы, лежащие глубже.
Так, на пример, бережливость в аспекте справедливости приобретает такой смысл: партнер должен, по крайней мере, платить за свои намерения расстаться или за неверность. Деньги в свою очередь могут стать причиной, которая помешает решиться на развод или расставание из соображений бережливости: лучше жить вместе с нелюбимым человеком, чем отказаться от его денег. И здесь мы отчетливо видим тесное переплетение актуальных способностей с жизненными ситуациями. Наказание «злонамеренного» партнера ради удовлетворения чувства справедливости может пойти так далеко, что этот человек сам начинает изменять не столько ради собственного удовольствия, сколько ради возможного наказания партнера по принципу «око за око, зуб за зуб».
В подобных случаях, бывает, кто-либо из партнеров идет даже на то, чтобы окончательно разориться или по терять здоровье, лишь бы из соображений справедливости сделать расставание для другого невыносимо трудным. При этом не следует забывать, что в эту борьбу вовлекается третий участник, чаще всего дети, которые больше всего страдают от последствий такой «стратегии». Все то, что теперь известно из теории или практики об основных конфликтах и проблемах в супружеских отношениях, может помочь партнерам легче и быстрее понять, какие могут быть шансы для примирения, а если необходимо отделение, то как уменьшить и облегчить связанные с этим тяжелые переживания.
Чем отчетливее можно распознать актуальные способности, первостепенные для одного и для другого партнера, тем легче направить в должное русло противоречащие друг другу склонности, чтобы найти необходимые компромиссные решения и восстановить способность партнеров к взаимодействию, что, в конечном счете, гораздо предпочтительнее, чем судебное решение, которое все участники воспринимают как принудительное разрешение конфликта.
Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнерства. 2008
Все разрастающийся конфликт между двумя людьми, заключившими альянс, может быть ослаблен, если у партнеров выработается способность к различению сущности и личины.
Следует задать себе такие вопросы:
В какой мере я и мой партнер вовлечены в конфликт?
Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем?
Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы?
В какой мере мы сами выступаем как посредники?
В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в конфликт, друзья, взявшие на себя главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимающиеся этим делом.
Следующие вопросы могут многое прояснить:
Чувствуете ли Вы себя комфортно и хорошее ли у Вас настроение, если Вы живете вместе со своими родителями, братьями и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)?
Можете ли Вы многое прощать своим родителям, братьям и сестрам и семье зятя или тещи, не пытаясь их, во что бы то ни стало, изменить?
Можете ли Вы в спорах с родителями, детьми и своим партнером придать этим «разборкам» такое направление, чтобы не сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о прошлом?
Позиция человека по отношению к своему социальному окружению, его поведение, не являются чем-то случайным. Эта позиция сформировалась под действием времени, жизненных впечатлений и приобретенного опыта.
Рекомендации для стадии привязанности.
Говори только хорошее о другом!
Если в партнерстве назревают проблемы привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность «цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о способности к отделению, которой в этих случаях нужно постепенно учиться. Солидарность - это, конечно, хорошо, но если она используется для того, чтобы унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, соседей, других людей или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг».
Крайнее проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми, социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится единственной опорой в жизни, единственным родным человеком. Проблемы, связанные со школой, партнерством, браком, профессией, болезнью и смертью, наносят особенно сильный удар рикошетом по близкому человеку, который, из хороших побуждений придавая особое значение привязанности, тормозил тем самым развитие другого. Поэтому: говори хорошо о других.
Взрослый человек тоже нуждается в привязанности, внимании, ласке и в таком партнере, который находит для него время. Поэтому не забывай о своем партнере, когда дома дети или гости.Привязанность - это не только сожительство, но и необходимость найти время для другого, иметь общие интересы и занятия, вместе строить планы на будущее и вместе переживать радость и горе.
Чтобы появилось и окрепло чувство привязанности, необходим пример для подражания, которым может быть кто-либо из партнеров. На этой ступени гораздо меньше значат слова и гораздо больше - пример. Привязанность может проявляться не столько по отношению к партнеру (Ты), сколько к группам (Мы) и к возвышенным принципам (Пра-Мы). Мы вступаем в отношения с Пра-Мы (смысл жизни, мировоззрение, жизненная философия, религия) при помощи молитвы и медитации.
В вопросах воспитания, партнерства и психотерапевтической практики часто указывают на необходимость именно в духе привязанности идентифицироваться со своим партнером. Предполагается, что нужно стремиться полностью сделать своими мысли и чувства партнера. Сколь бы желательно это ни было, это может психически переутомить человека.
Отнюдь не так просто проникнуться полностью мыслями и чувствами другого человека, сделать своими особенности его характера. Появляются внутренние конфликты и натянутость в отношениях, попытка освободиться от них переходит в эмоциональное неприятие партнера. Иными словами: если следовать совету о полной идентификации, то легко можно достигнуть обратного, т.е. полного эмоционально-окрашенного неприятия. Есть более легкий и естественный путь идентификации: мы проникаемся только отдельными чертами характера партнера и затем постепенно увеличиваем нашу способность к такой идентификации, полной сочувствия и понимания.
Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнерства. 2008
«Альянс имеет много разновидностей»
По улице деревни бежит человек за парнем и кричит что есть мочи: «Держите негодяя, он предложил моей жене за одну ночь 50 марок!» Почтальон преграждает путь беглецу. Преследователь не находит слов для благодарности, а почтальон отмахивается: «Это мне на руку. Нельзя же допустить, чтобы в нашей деревне такой недотепа поднимал цену!»
Случай из практики.
Учительницу в возрасте 34 лет избил из ревности муж, бизнесмен, старше ее на 2 года. Ему рассказали, что не раз видели, как она после школы встречалась с молодым человеком, своим коллегой. Эти побои были для нее неслыханным оскорблением: «Он вдруг стал другим человеком, каким я его никогда еще не видела!» Потрясенная, она в тот же день позвонила по телефону своей подруге, с которой вместе работала. Та тут же взяла дело в свои руки, как это делают в тех крайних случаях, когда необходимо вмешательство. Она пригласила потерпевшую к себе. Дело приняло такой оборот: женщина нашла в лице своей подруги и мать, и защитницу. Обе создали прочный союз, какой бывает в отношениях мать-дочь, который, в конечном счете, приобрел свою собственную динамику. Женщина добилась перевода в город на должность учительницы, где она теперь жила вместе со своей подругой, наняла адвоката, и завела дело о разводе при полной поддержке своей подруги.
Примерно через год у нее наступил тяжелый душевный кризис; на этот раз вмешалась другая ее подруга и посоветовала обратиться к психотерапевту. В беседе с врачом она призналась, что хотя и чувствовала себя крайне оскорбленной, однако тогда едва ли думала о разводе, тем более, как она теперь заверяет, ее муж «по своей натуре хороший человек».Совет развестись исходил от подруги, которая сама была уже однажды разведена. Женщина, считая ее товарищем по несчастью, взвалила на подругу всю ответственность и необходимость принимать решения, а сама погрузилась в состояние инфантильной беспомощности. Я попытался убедить ее по-новому построить свои отношения с бывшим мужем и в то же время найти в себе силы для самостоятельности и ответственности за свои действия на основе еще существующих обоюдных желаний обоих партнеров — не прекращать окончательно свои отношения.
АЛЬЯНС как "менталитет прячущихся в бомбоубежище"
«Мы против всех остальных».
«Мы должны держаться друг за друга, иначе нас подчинят себе другие, а то и сотрут в порошок».
«Я нужен тебе, а ты - мне».
Обоих партнеров гораздо меньше связывают друг с другом их партнерские отношения, чем то давление, фактическое или воображаемое, которое воздействует на них извне: «Пока мы противостоим остальным, нас не волнуют наши собственные трудности».
К противникам может быть причислен любой: собственные родители, родители жены или мужа, собственные дети, соседи, конкуренты на работе, политические группировки с иными взглядами, другая религия. «Менталитет прячущихся в бомбоубежище» становится для них броней малых групп, которые считают, что им грозит опасность, а также щитом людей, полагающих, что все против них. С другой стороны, этот менталитет превращается в алиби. Источником его реже бывают объективно существующие опасности насилия, а чаще - страхи и преувеличенное представление о своей значимости.
АЛЬЯНС как место, где выясняются отношения.
В своем партнере начинают видеть противника. Близость создает проблемы, она питает страх не потерять партнера, усиливает ярость или разочарование от того, что не удается полностью завладеть им, подчинить его себе, что он охраняет свою индивидуальность от таких посягательств. Примером этого может служить женщина, которая расстается со своим мужем ради привязанности к ребенку и союза с ним: «После рождения дочери муж мне уже был не нужен. Появилось чувство, что он - лишний». Здесь налицо смена взаимоотношений. Партнера, окруженного заботами, терпели только до тех пор, пока он удовлетворял регрессивные желания, а потом его вытесняет «соперник», который несравненно больше подходит для этой роли, т.е. ребенок. Он больше удовлетворяет материнские чувства, чем сексуальные отношения с мужчиной, к которому было двойственное отношение: «Я могу обходиться без сексуальных отношений с мужем. Мне это не обязательно. Мне гораздо приятнее ласкать своего ребенка».
АЛЬЯНС как отказ от партнерства.
Партнерство как альянс в его самой крайней форме выражения проявляется в желании многих молодых женщин: они хотят иметь ребенка, но не связывают себя семейными отношениями с партнером. В этих случаях возникает альянс с еще незачатым и нерожденным ребенком. Роль мужчины низводится до его биологической функции.
АЛЬЯНС как борьба за союзников.
Борьба за ребенка, подруг, друзей, родственников, коллег, соседей и знакомых - это часто не что иное, как борьба за союзников и партнеров в этом союзе. Их вербуют как соратников по партии, ревностно следят за их верностью. Такая политика превращается очень скоро в ловушку в отношениях: союзники становятся врагами. Это - игра, которая, по всей видимости, допускает только «или - или», т.е. выбор между союзником или смертельным врагом: «Если ты не будешь со мной заодно, ты жестоко поплатишься за это». Подобная стратегия союзничества часто сплетается в невидимый узор, хитрый лабиринт которого начинает занимать всех участников, которые, не переводя дыхания, вовлекаются в беготню по кругу, так что для других дел в жизни уже не остается ни времени, ни места. «У нас столько своих проблем! Как мы можем беспокоиться о чем-нибудь другом?»
Партнеру, против которого заключен союз с другими, часто не объявляют, в чем дело, а знакомят только с последствиями союзнической политики через своих «адвокатов» и свои «профсоюзы».
Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнерства. 2008
Пророк и длинные ложки
Правоверный пришел к пророку Илие. Его интересовали ад и рай, потому что, естественно, волновала и дальнейшая судьба. «Где ад, а где - небеса?», с этими словами он приблизился к пророку, но Илия не ответил ему. Он взял вопрошающего за руку и повел его темными коридорами во дворец. Через железный портал они прошли в большой зал. Там теснилось множество людей, богатых и бедных, одетых в рубища и украшенных драгоценными камнями. В центре зала на огне стоял огромный котел с кипящим супом. От него распространялся чудесный аромат по всей комнате. Толпившиеся вокруг люди с впавшими щеками и усталыми взглядами всеми способами пытались заполучить свою порцию супа. Пришедший с Илией человек был изумлен видом ложек, которые держали люди: они были размером с самих людей. Лишь маленькая часть на конце рукоятки ложек была из дерева, целиком же ложки были сделаны из железа и были обжигающе горячи от кипящего супа. Голодные люди жадно тыкали ложками в котел. И хотя каждый хотел получить свою долю, никто не мог ее достать. Они с трудом вынимали свои ложки из супа, но поскольку те были слишком длинными, даже самые сильные не могли донести их до рта. Самые дерзкие ошпаривали себе руки и лицо или в гневе проливали суп на соседей. Ругаясь, они бросались в драку и били друг друга этими ложками, с помощью которых могли бы утолить свой голод. Пророк Илия взял своего спутника за руку и сказал: «Это - ад!»
Они покинули этот зал и вскоре уже перестали слышать адские вопли. После долгих блужданий по темным коридорам они попали в другой зал. Здесь тоже сидели люди, а в центре зала так же стоял котел с кипящим супом. И у каждого из присутствующих в руках была та же большая ложка, какую Илия и его спутник уже видели в аду. Но здесь люди выглядели сытыми, и в зале слышался только тихий удовлетворенный гул и плеск ложек в супе. Везде совместно действовали по двое. Один опускал ложку в суп и кормил другого. Если ложка становилась слишком тяжела для одного, ему помогали еще двое, так что каждый мог вдоволь наесться. Как только один был сыт, наступала очередь другого. Пророк Илия сказал своему спутнику: «Это - рай».
Если несколько человек возьмут на свои плечи тяжелую ношу, то она покажется им легкой. Человек нуждается в союзниках. Союз создает внутреннюю опору и уверенность, но сохраняет свой смысл только тогда, когда он направлен против кого-либо третьего, т.е. союз как защита и возможность нападения.
Во всем этом есть особая логика. Человеку нужно «Мы», чтобы можно было утверждать себя, но ему нужен также противник, чтобы можно было почувствовать себя как «Мы». Вся фантазия, все творческие способности, общение, увлеченность профессией и физическая энергия направлены на достижение этой цели. Но для чего? В очень редких случаях на пользу союза, чаще всего - чтобы нанести вред противнику. Эта логика ясно прослеживается в политике и мировой истории. То, что эта логика играет свою роль и в партнерстве, может вначале показаться очень странным.
Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнерства. 2008
До брака держи свои глаза открытыми, в браке - полузакрытыми. Восточная мудрость
И как же мы оказываемся застигнутыми врасплох, когда вдруг начинаем чувствовать, что партнерство рушится, что мы не можем удержать любимого человека, а то и вовсе не переносим партнера, которому клялись в верности. В полном смятении мы стоим перед обломками наших отношений и спрашиваем себя:
«Как могло это случится?» Вопросы и вопросы...Почему жена уходит от мужа, за которым она много лет подряд самоотверженно ухаживала, после того как здоровье его стало лучше?
Почему, если возникает какое-либо несогласие или конфликт, то это на тысячи ладов обсуждается с друзьями, знакомыми, но только не с партнером, которого это непосредственно касается?
Почему мы в каком-то отношении изображаем из себя то, чем мы на самом деле не являемся, к чему это притворство, зачем мы разыгрываем какую-то роль?
Неужели мне нужен мой партнер только для самоутверждения, и я даже злоупотребляю этим?Ищу ли я партнера только на ближайшее время или на будущее тоже?
Действительно ли я помогаю своему партнеру, когда я ему «помогаю»?
В какой мере я придерживаюсь в своем партнерстве традиций своего воспитания?
Люблю ли я только идеал, созданный в моем воображении о партнере, или его самого, таким, каков он есть?
Каким я представляю себе своего партнера в мечтах?
Готов(а) ли я взять на себя все обязанности и всю ответственность, связанные с партнерством?
Как я смогу один/одна решать все проблемы партнерства, если мой партнер предоставляет мне их решение? Почему я все терплю?
Почему я не могу даже подумать о том, что нужно расстаться с партнером?
Почему я боюсь каких-либо обязательств и привязанности?
...эти вопросы и книга в целом, может быть, наведут читателя на размышления о том, как человек должен поступать по отношению к самому себе, к своим близким и другим людям в духе «позитивного устройства семейной жизни».
Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнерства. 2008
Английская королева Виктория в одном из своих писем жаловалась на то, что ее воспитатели постоянно напоминали ей, что она должна делать, но: «что я должна делать как будущая королева, об этом мне никто не говорил».
Эта история наводит на мысль о том, как мы от носимся к партнерству и браку в нашем обществе: неужели для того, чтобы понять, в чем преимущества брака, нужно сначала развестись?
Для того, чтобы иметь право водить машину, нужно достигнуть 18-летнего возраста, закончить соответствующие курсы, заплатить деньга за обучение и показать необходимые для этого дела знания в теории и практике.
Чтобы стать специалистом в любой области, работать самостоятельно и с полной ответственностью, мы должны в течение нескольких лет посещать школу, затем специальное учебное заведение и, сдав экзамены, получить документ об образовании.
Для вступления в партнерские отношения нам ничего этого не нужно, поэтому мне иной раз кажется, что некоторые люди ведут себя в партнерстве подобно шоферу без водительских прав, который пытается с завязанными глазами целым и невредимым проскочить в потоке машин, которыми управляют профессионалы шоферы.
...трудности и проблемы в партнерстве или в браке возникают не вследствие неспособности человека к совместной жизни, что иной раз и имеет свои причины, а потому, что ему не передали необходимых знаний в этой области.
Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнерства. 2008