memunas

Если есть на свете идеальный овощ, то это (я) тыква!

Прекрасное создание природы. Каша с тыквой будет вкуснейшим полезным завтраком. Благодаря своему тонкому вкусу тыква неожиданно хорошо сочетается с морепродуктами. Тыква в мантах станет прекрасным дополнением, которое добавит в них сочности и нежности.

Можно запечь в духовке тыкву, полить её сладким медовым сиропом и подать как десерт. А можно дополнить гарниром к мясу.

И в любом случае будет гармонично.

Нежнейшая плоть этого овоща придаёт бархатистость и насыщенность любому блюду.

С тыквой можно сделать рагу. И не просто рагу, а рагу с тыквой в тыкве!

Из тыквы получается идеальный сок, потому что он имеет божественный вкус сладкого (но не приторного) экзотического фрукта, при этом имея в себе невероятную пользу овоща. Ни один вонючий сельдерей не сравнится по соотношению вкус:польза с соком тыквы.

Ни один Хеллоуин не обходится без тыквы!

Она просто очень яркая и красивая. Ты несёшь её с рынка не украдкой в пакете, а, высоко подняв голову, водружаешь на руки. Чтобы видели все!

Сегодня на ужин тыква. И завтра на завтрак. И на обед.

Тыква - всему голова.

— Опять ты!

Мне пришлось распутаться из одеял и сесть. Она всегда является ровно в полночь перед очень важным днём.

— Давно не виделись, Анют. Надо сказать, у тебя хорошее здоровье. Приходится даже скучать.

Ласковая, зараза. Делает вид что наша, творческая. Хотя творческого в ней только старое пышное платье царских времён и длинный мундштук. К счастью, курит она исключительно вкусный табак, я такого не знаю.

Каждый раз, когда она приходит ко мне, комната наполняется запахом нафталина, шуршанием бесконечного количества юбок и ароматом выдержанного в дубовых бочках коньяка. Потому, собственно, я вижу её глаза. Они шаловливо блестят в свете уличных ламп.

— Знаешь, я решила навестить тебя и призвать с собой Размышления. Ты же ждала меня, видела дурацкие сны.

— Видела. Тебе не устоять перед помпезностью. Всегда, блин, устраиваешь в моей голове кавардак перед приходом.

Улыбается, зараза, молчит в ответ. Красивая. Сидит на моём кресле, покачивается, выдыхает кольца вкусного сизого дыма. Мне бы так уметь.

Больше мы никогда не говорили. Она немногословна, я тоже.

В этот раз я решила, что не сдамся. Включаю самую скучную видеозапись на ютубе. Только начинаю проваливаться в сон, как чувствую, что в бок упирается нечто острое.

Мундштук.

— Эй, соня, я не ради этого пришла! Развлекай меня, я хочу посмотреть, как ты ешь.

Она даёт отмашку куда-то в коридор. Оттуда вваливается в комнату Аппетит. Вот уж персона! Я с ним знакома. Сколько вечеров мы с ним вместе провели...

Но в этот раз он оказался каким-то грубым. Взял меня в охапку и потащил на кухню. Неприятно, сильно сжав.

Погрел мне мяса в микроволновке и стал кормить словно дитя.

Смотрю, ухахатывается моя посетительница. Заливисто так, за живот аж держаться стала, подол трясться начал от смеха.

— Ладно, меня мучаешь, маму хоть не буди, зараза.

Опустила мундштук, открыла кран с холодной водой. Пшшш... Закончилась сигарета под струёй.

— Хорошая девочка, послушная. Даже не очень интересно. Таблеток не глотала. А скоро уже и рассвет. Пойду я, пожалуй. Аппетит с собой заберу. Но Размышления оставлю. Их много, но они маленькие. Ты их покормишь — вырастут. Следи за ними.

А я приду и проверю. Скоро часто видеться будем.

И уплыла в темноту коридора. Ушуршала моя Бессонница. Только вкусный дым после себя оставила да кучку мелких, скачущих по столу, Размышлений.

При соприкосновении кулака с лицом хулигана владелец кулака становится сам хулиганом.

Это очень опасно.

Первый раз, если повезёт, то может пронести. Но при повторных аналогичных взаимодействиях заражение неизбежно.

Но, к счастью, надежда на выздоровление есть.

Очень важно суметь распознать первые симптомы, такие как:

• Резкое обострение чувства справедливости;

• Анальный зуд, сподвигающий к мыслям о приключениях;

• Растущее ощущение безнаказанности;

• Появление друзей, которые поддерживают рост предыдущего ощущения;

• Растущая раздражительность и желание от неё избавиться путём доёбывания прохожих;

• Любовь к тёмным переулкам, гаражам и пиву "Жигулёвское".

При появлении этих симптомов рекомендуется окружить человека теплотой, заботой и мемасиками с котами. Желательно смотреть добрые фильмы, а лучше мультфильмы. Вроде "Король Лев" и "Тайна Коко". Главное, чтобы в таких фильмах была мощная эмоциональная составляющая. Чем больше эмоций проявит пациент, тем лучше. Наилучшим благоприятным признаком считается, если больной ревёт как сучка.

Пожалуйста, любите своих близких и заботьтесь о них.

Вчера я возвращалась домой.
Ну как... Пыталась.
Езжу я из Москвы в заМКАДье на электричках.

И вот бегу я к станции. Прибегаю к терминалу, тыкаю, пытаюсь оплатить картой. Не получается.
О, это любимое "недостаточно средств".

Ко мне подходит парень. Видимо, его смутил мой потерянный взгляд без всякой надежды. Ведь следующая электричка через час, а ждать на улице.

Спрашивает:
— Вам оплатить?

Я же сильная и независимая. На автомате отвечаю:
— Нет, спасибо, я справлюсь.

Мой потенциальный рыцарь в белом пальто пожал плечами и ушёл. А я осталась с сосулей на носу и мыслью "НУ ТЫ И ДУРА, АНЯ".
Делать нечего, пришлось топать ещё три километра по сугробами до следующей станции без турникетов.

И, вроде, мелочь, а приятно.
Но эта мелочь у меня вытащила из памяти другой поступок.

Место действия: та же электричка "Москва-Ебеня".
Действующие лица: женщина на грани истерики, её растерянный ребёнок лет двенадцати, рыцарь-гопник.

Вообще, знаете, попрошайничество - вполне себе выгодный бизнес. Я это знаю, поэтому слезливые истории меня не трогают. Но всегда ведь есть исключения, да?

В вагон зашла женщина. На лице испуг. Руки трясутся. Голос дрожит. Не знаю, что меня торкнуло, но мне она показалась искренней. Видимо, половине вагона (не половине маршрутки, ребят, нет) тоже так показалось. По крайней мере, слушали внимательно.
Женщина же начала говорить. Она мялась, сбивалась. Видно, что текст не заученный.
А просила она помочь ей уехать домой. Денег на билеты не было, естественно, просила именно их.

Договорить она не успела. К ней подошёл мужик гоповатого вида. Такой, знаете, в спортивках, чоткий, в руках ключи вертит типа от машины (это в электричке, ага). Испугал ещё больше женщину, которая и так чуть не срывалась на истерику.
— Не плачьте, давайте я Вам билет куплю.
Они вышли в тамбур и минут 15 разговаривали. Периодически женщина плакала и улыбалась. Девочка обнимала маму.

Троица вышла на одной из станций, чтобы поехать в обратную сторону. В Москву.


Морали не будет.

Когда я устраивалась на работу, мне сразу сказали: "Будешь, Аня, ездить в налоговые. Терпения тебе."

Ну я, конечно, морально подготовилась. И вот первый день. Мне дают бумаги, адрес. В добрый путь. Ни пуха, ни пера.
Захожу я, значится, в сие заведение государственное. А в голове сразу воспоминания проносятся о прочитанном. Слава-то по народу идёт, бежит словно ручей, журчит, во все дальние уголки пробирается.
Вижу - очередь. ОЧЕРЕДИЩА.
Вот и настал мой час! Я боец, я смогу! Пропалила контору. Ага, талоны народ берёт в терминале. Ок, встала к нему, смотрю, а там очень много пунктов всяческих разных страшных. И что ж это получается, я щас уже так быстро проиграю? Нервничаю. Ищу, тыкаю. Народ сзади в очередь собирается, напряжение растёт.
И подходит она - мой ангел. Администратор. У них, оказывается, такой человек есть - сидеть на входе и помогать не догоняющим. Мне то есть. Берёт у меня нежно из рук документы, пробегает глазами и изрекает:
— О, Вам надо в 12, 13 и 15 окно. Эти запросы сдать сюда, по этим получить там.
Тык-тык, у меня в руках свежие талоны. Спасибо, женский ангел в белой рубашке.

Хм. Не так страшно. Даже никто не поторопил и не закатил глаза.
Сажусь. Жду. Что? Как уже мой номер? Так быстро? Я ж тока села, приготовилась в очереди встречать климакс и старость, а вы меня вызываете уже. От неожиданности у меня аж всё из головы вылетело, какие бумаги в какое окошко сувати.

Подползаю кротко, включаю максимально невинный щенячий взгляд и в стекло стеснительно дыхаю:
— Здрасти. Извините, я первый раз в налоговой, подскажите, какие документы сюда надо?
И тихонько бумажки просовываю. Готовлюсь выслушивать речи о том, какие тормоза ходют тут, пол пачкают, время занятых людей занимают.
Потом всё случилось очень быстро.
Девушка прочитала, молниеносно штампиком бахнула, вензелю свою накалякала и говорит:
— Вот смотрите, это берёте, через 10 дней приходите, забираете готовое. Номерочек я Ваш переведу в следующее окно.
Благодарствую тебя, бюрократическая дева, да чтоб тебе тринадцатую зарплату каждый месяц давали, чтоб тебе социальные льготы как у премьер-министра!
Иду в следующее окно, а там та же история. Штамп, вензель, 10 дней, "переведувдругоеокно".
Так я по всем окнам и прошлась. Пролетела. Пяти минут не прошло. Я в Макдоналдс за мороженкой стою дольше.

Такие вот бюрократические пироги.
Начальство пусть думает, что я в очереди сижу, а я тем временем в киношку схожу на дневной сеанс.