Тут что-то в новостях сообщают о десятиметровых волнах на Черном море. Пикабушники в Крыму: Севастополь, Ялта и Евпатория, а еще в Новороссийске, Геленджике, Анапе и Туапсе (все эти города упоминались в новостях), и в других городах и поселках побережья - вы там как вообще?
UPD. Книга опознана
Последний эксперимент. Пророческая повесть из 70-х
Юлия Иоаннова
Фантастический роман или повесть. В атмосфере планеты не хватает какого-то газа, из-за этого у людей нет эмоций. Одна женщина занимается эвтаназией - к ней обращаются пожилые люди, уставшие от жизни. Внезапно юная девушка обращается к женщине с той же просьбой. Та удивлена. Оказывается, что несмотря на общее отсутствие эмоций девушка испытывает странные чувства - она влюбилась. Дело в том, что один циркач разработал какой-то газ который позволяет чувствовать эмоции для представлений в цирке. Девушка работала с ним и надышалась, и оттого влюбилась. И не могла пережить этих чувств.
Эта женщина переселяется в тело этой 19-летней девушки. Тело абсолютно здорово, но вдруг у нее из зуба выпадает пломба. Оказывается что спецслужбы вставили ей в зуб микрофон, чтобы следить за этим циркачом. Он на самом деле гениальный химик, который планирует выработать огромное количество газа и сделать взрыв и вновь дать людям этот газ в атмосфере, чтобы все снова стали испытывать чувства.
Он постепенно влюбляется в женщину в теле девушки и они там приключаются. Больше ничего не знаю, история пересказана мамой, которая читала этот роман примерно в 70-х годах.
Славься Лига Тупых! Теперь и мне есть что написать!
У отца моего, сколько я его помню, был на носу такой круглый аккуратный шрам - полумесяцем вниз ровно на переносице. Я лет в пять его спрашиваю: папа, откуда такой шрам у тебя.
И папа мой, тот еще весельчак, решил приколоться: "Это, доча, рабочие чинили крышу (а жили мы в тех краях, где плоские крыши покрывались гудроном) и уронили лопату. Я был маленьким, лопата упала мне прямо на нос и оставила такой вот шрам."
В пять лет абсурд происходящего мне не бросался в глаза, ну лопата и лопата, упала, отскочила оставила шрам. Прошло двадцать лет, и двадцатипятилетняя я, дочь врача, взрослая, казалось бы девушка, говорю отцу:
- Ну, на тебя то лопата в детстве упала...
Лицо папы моего надо было видеть. Он весь побагровел, не знает, то ли обидеться, то ли рассердиться.
- В смысле, "на меня лопата упала"?!!
- Ну как же, вот же ж шрам...
И только тогда до меня начало доходить, что бы стало с носом маленького мальчика, если бы, не дай бог, ему прицельно на носопырку упала бы снайперская лопата...
Зарубились мы как то с пацанами, какого пола Розовый волк из Авууу-комиксов.
Доказываю им, мальчик это, вожак стаи (есть в каком-то выпуске упоминание), а они уперлись: Нет, розовый - значит девчонка, и вообще, смотри, какая она эмоциональная.
Ну, я возьми и напиши автору комикса. Выяснилось - Розовый волк был самец, но возможно потерял свой пол. Ах, эта толерантность...
Перевод (в квадратных скобках мои примечания):
"Когда я начал комикс, я предполагал, что Кевин и Розовый волк оба мальчики. Но чем дальше я делаю его, тем более я стараюсь воспринимать Розового волка бесполым - но я часто обращаюсь к нему как "он" или "ему", так что я полагаю, все это существует лишь в моей голове [headcanon - не канон, а фантазия по поводу канона]. В любом случае, Кевин и Розовый волк очень любят друг друга [боюсь уж подумать, в каком смысле!]
Клёво, когда можно написать автору, и все узнать)
Мне повезло начать учиться в школе в последние годы Советского Союза. Начиналась волна свободомыслия, шла борьба против формы. Мама - знатный вольнодумец и модница - одевала меня в школу в модные костюмчики, шипя сквозь зубы, что ее дочка не будет ходить "словно инкубаторский цыпленок".
Как-то раз ей срочно звонят на работу и безоговорочно и срочно вызывают в школу. Ваша дочь, мол, заявляет о принадлежности к царской фамилии, требует себе королевских почестей.
Весьма этому удивившись (а я была девочка очень скромная), мама помчалась в школу, разбираться.
Выяснилось: еще не очень хорошо выговаривая все слова, я, вызванная к завучу за то, что пришла не в форме (а мне повезло нарваться на какую-то очередную проверку), пробурчала, что "мама говорит, что я как инкубаторский цыпленок". Клуша-завуч услышала это как "императорский", и дальше история уже понеслась, обрастая подробностями, и все больше приближая меня к царской семье с каждым пересказом.
Скандал был знатный, маме пришлось долго оправдываться и приносить в школу документы, доказывающие наше рабоче-крестьянское происхождение.
Шла весна 1991 года.
Каждый день на одном и том же месте у метро Белорусская стоит на коленях одна попрошайка.
Мне лично интересно, у неё ноги не болят? Я бы не выдержала столько на коленях стоять.
Апд: оказывается, полиция принимает такие сигналы. Обещали подъехать разобраться. Посмотрим, будет ли она там завтра.
Прочитав пост https://pikabu.ru/story/kak_ya_ushla_s_rabotyi_poranshe_prod..., ощутила я необходимость рассказать, как сама провела несколько часов в отделении милиции в метрополитене, расписывая в заявлении историю нашего столкновения с агрессивными молодыми людьми у его порога.
Было это в славные юные годы, когда я, дивная до острых ушей толкиенистка, тусовалась в Царицынском лесопарке. Идем мы как-то в воскресенье с тусовки, красивые, все в плащах, волосы у меня зеленые, свет такой нездешний в глазах - в общем, лучшая добыча для гопника. И идем в такой прекрасной компании: 4 девочки, и пара мальчиков: один большой, высокий, на вид сильный, а второй - хиляк стройненький, причем даже несовершеннолетний, вечно приходилось за него пиво покупать.
Доходим до метро, а там, прямо перед входом нас встречает приветственная группа - четыре крепких плотно сбитых парня, которым в этот прекрасный день захотелось поколотить "патлатых". И без лишних вопросов они на нас налетают: девчонок в сторонку, и давай колотить парней. Одного, который покрупнее, одна из девчонок выдернула и в сторону оттащила, он пулей улетел в метро, и был таков. А вот второго, худенького, уже ботинками пошли бить.
Я с еще одной девочкой в этот момент использовала тайные приемы эльфов Шао-линя: выяснилось, что наброшенный на голову плащ нейтрализует нападающего вполне себе замечательно, но беда в том, что плащей у нас было два, и нейтрализовать мы могли только двоих, да и они вполне себе ловко от наброшенной на голову ткани высвобождались. А вот четвертая девочка на начало свалки меня прямо разочаровала - первее сбежавшего "героя" унеслась в метро. Ну думаю, слабачка, даже за наших парней не вписалась (о, восхитительные времена, о дивные толкиенисты, где девочкам приходилось вписываться за пацанов!).
Но нет, буквально через минуту, наша, несомненно более опытная в таких делах подруга, вернулась с бравым милиционером, которого она, как выяснилось позже, чуть ли не силком вытянула из комнаты милиции метрополитена.
Вернулась - и в драку тычет, мол, "которые в дурацком - наши, а которые в обычном - их обижают".
Милиционер оказался не промах, быстро поймал одной рукой одного субчика, второй - другого, и уволок их в застенок. А нас пригласил сопроводить его, чтобы мы написали заявление.
Побитого парня, который надо сказать довольно отважно отбивался, насколько мог, мы отправили на скорой лечиться, а сами сели ждать в отделении, когда приедут следователи, и писать, коротая время, заявления на обидчиков. Обидчики то бросались на решетку рыча и вещая о своих неимоверно крутых родителях, а также о том, что сделают с нами по выходе из клетки, то раскачивались на корточках, издавая жалобные подвывания, в которых с трудом можно было различить "мамка убьет, папка убьет".
И тут, еще до приезда следователя, в отделение зашли двое парней, представившиеся друзьями задержанных, которые начали уверять, что видели всю историю со стороны, и заявлять, что это мы на них напали. Ну да, компания из четырех девчонок, мальчишки и незадокументированного труса, напала на четверых гопарей, конечно!
В одном из них мы с подругой моментально распознали нападавшего. Второй тоже вызывал подозрения, но уверенности не было, так что его обвинять не стали. Стоило им выйти, как мы в два уха зашептали милиционеру, о том что "вот, вот это, вот он, держите его!". Милиционер четенько вылетел и вскоре нас развлекал третий житель клетки.
Заявление мы писали, а потом переписывали под чутким руководством следователя часа три. Следователь, как и в рассказе, после которого я решила это написать, оказался чудесным - веселым, обаятельным, сыпал шутками. Видимо, их на эту работу таких подбирают, или может учат так себя вести. Собрав с нас заявления, нас отправили под домам, где родители уже испереживались (еще бы, от меня мама с папой получили короткий звонок "Мама, все в порядке, я в милиции, но задержали не меня, буду через часа три (на самом деле пять)".
Потом родители задержанных предложили побитому мальчику отступного, на которые он восстановил сломанный нос, а заявления мы забрали, удовлетворившись оплатой лечения нашего друга. Еще пару недель мы настороженно перебирались, постоянно оглядываясь, от метро к месту сбора, но потом, в силу безбашенной молодости, забили на опасения, и продолжали тусить напропалую.
Вот странно работает механизм любимой нами всеми Почты России, или я чего-то не понимаю.
Смотрите: заказываю я всякое барахло на Алиэкспрессе. Ну кто этим не балуется, святое дело ж. Обычная посылка в районе ста рублей, мелочевка, прекрасно доходит. А тут под Новый год, загорелась, купила себе колонку переносную аж на 750. Жду-жду, жду-жду, нейдет.
Пришла на почту за какой-то другой посылкой, где-то в марте, дай, думаю, проверим по трекинговым номерам все остальные. И говорит мне милая девушка за стойкой, вот, малый пакет ваш с объявленной стоимость 750 рублев, пришел уже, тут находится, сейчас найдем.
Я обрадовалась как дите малое, сейчас мне мою колоночку дадут, она поискала-поискала, ан нет ее. Зайдите, говорит завтра, а то у нас завал, посылок много, мы найдем.
Назавтра - нет.
И послезавтра - не нашли.
Девушка заволновалась, взяла мой номер, говорит: "Будем искать, как найдем позвоним". Подождала я неделю, сама к ним снова притопала, где говорю, нашли?
Выходит ко мне старшая отделения, говорит нету. Я, не моргнув глазом, беру лист бумаги, пишем с ней заявление на розыск.
В общем, туда-сюда, одно заявление, другое, номер перепишите, у вас плохо читается, ой, а оно где-то затерялось - прошел месяц. В апреле меня уже потряхивает, что говорю у вас творится, я сейчас, говорю, Дмитрию Маркину писать буду, в социальные сети и все такое!
Они опечалились все, попросили у меня распечатать заказ с Алиэкспресса и завтра зайти, мол все будет. А назавтра рассказывают мне печальную историю, мол работала у них тут нечистая на руку тетя, потащила с полок все что могла, они ее, дескать, уволили, но выбить из нее ничего не получается. Так что вот вам, милая девушка, 750 рублей, мы тут отделением скинулись, чтобы вы не расстраивались, берите, пожалуйста.
Я то взяла, деньги лишние не бывают, да и накипело уже, а теперь думаю: неужели так-то все и работает? Неужели если кто-то на почте посылку присвистнул, то честные трудяги скидываются? Неужели нет какого-то механизма в этом неповоротливом почтовом гиганте, который бы компенсировал такие потери? Или как это все вообще работает?
Кто в курсе, поясните, а то переживаю я за почтовых девочек, они-то мне ничего плохого не сделали. Или сделали, а теперь себя же и прикрывают, слушают там, небось на моей колонке музыку в подсобке, а от меня откупились? Непонятно.
Называть отделение не хочу, мало ли, подставлю. Но в Дефолт-сити, если правила у них по городам разнятся.
Колонку заказала новую, она как раз со скидкой была, я еще 50 рублей сэкономила.
