fitzgerald287

В подарок достались карточки, какие-то бонусы. Вдруг кто-то играет и ему сгодится) Ну и, собсно, кто успеет, того и тапки.

З.ы.: Отпишитесь, если активируете

Всем привет! Снова я, снова с подвальными котятами. Их там трое сейчас, один уже без сил сбегать от людей, его мы и поймали. Глазу левому плохо очень. В общем, нужно помочь. Могу отвезти в ветеринарку на Демьяна Бедного 28 и там его передать. Что с ним делать не знаю. Глаз промыли, отпускать не хочу обратно в подвал, не смогу же потом поймать опять, а дома уже и так трое... В общем, помогите мне и коту. Я прям хз, что мне с ним делать сейчас...

Территориально - СПБ, пересечение Демьяна Бедного и Луначарского

Год 2005. Я тогда бросил школу, чуть меньше года не дотерпел до аттестата о 9 классах. Трудно объяснить почему, просто смысла не видел. Лишь 10 лет спустя я выяснил, что всему виной психическое расстройство. Не суть.

Брат тогда забросил альбом "Meteora" группы Linkin park, наслушался. А вот я подхватил. На всю жизнь. Через полгода заработал на свой первый MP3-плеер и кроме Linkin park там не было ничего. Очень долго.

Не надо думать, что я загибался от своего недуга целыми днями, с виду я всегда был абсолютно здоров. Но то, что происходило у меня в голове, походило на небольшой уголок ада. В моей голове были, как мне казалось, абсолютно обычные мысли. Спустя годы я понял, что это не совсем так. От головы спасала музыка. Она меня просто окрыляла. Я полировал по кругу всё творчество Беннингтона. И Grey daze, и бутлеги тогда еще Hybrid theory, демки, андерграунды, лайвы... Даже Fort minor Шиноды, но он так не заходил, как вокал Честера.

Музыка ставила меня на ноги, на землю. Я уходил от плохих идей и странных мыслей, это был единственный способ борьбы с полным отсутствием мотивации. Она меня заряжала. И лечила.

В 16-17 лет я стал мучить себя глобальными вопросами. Например, ответственность. Почему люди позволяют себе поступать плохо и несправедливо по отношению к другим? Неужели никто никогда не задумывался, что будет с другими? Почему никто не думает дальше себя и, иногда, своего ближайшего окружения?
В 2007 выходит "Minutes to midnight". Где-то прочел, что он "стал попсовым". Да, в сравнении с предыдущими альбомами, он легче. Но менее эмоциональным не стал. И меня накрыло им. Я находил в этих песнях именно те мысли, переживания и эмоции, что будоражили мой ум именно сейчас. И так было каждый раз.

К 20 годам меня начала накрывать моя болезнь. Крыло люто. И мысли вышли на новый уровень. Начался процесс религиозного самоопределения. Меня с детства воспитывали православным. Не набожным, а просто верующим. Но сейчас я впал в депрессию. В своих размышлениях я уперся в стену: КАК люди могут верить в Бога и творить всё то зло, что мы видим вокруг? Бог же есть, но как он мог такое допустить? Мир довольно страшное, ужасное место. И таким его делают ЛЮДИ которые верят в Бога.
Это было в 2010 году. Тогда появился "A thousand suns". Слова "Will we burn inside of fire of a thousand suns?" дали мне понять, что я не один терзаюсь подобными вопросами. Там еще есть трек, где на фоне музыки идет отрывок речи Оппенгеймера по сути о том, что люди вообще не понимают всей ответственности и последствий того, что творят. И порой ты понимаешь, что мир уже не станет прежним...

В 22 я достиг значимого в моей жизни успеха в профессиональном смысле, сделал огромный шаг. Но в голове все было по-прежнему херово. С мотивацией становилось все хуже и хуже, я никак не мог себя заставить иной раз даже поесть. Ничего не имело смысла. Все мои рассуждения заканчивались тем, что этот мир и все, кто его населяет, стремятся в ад. В огонь. Человечество развивается, прогрессирует, умнеет, а все для того, чтобы максимально эффектно всё единомоментно уничтожить. Тогда я понял, что Судный день настанет, но организует его не Господь, а мы. Ну и зачем мне вообще вставать с постели, если всё-равно все закончится довольно херово?
Вышел сингл "Burn it down". "Мы строим все это лишь для того, чтобы сжечь к чертям и не можем этого дождаться (вольный перевод)". А мы (я) всё это терпим. Сгибаемся под гнётом целого мира, стремящегося к суициду. "И тело будет гнуться, пока не сломается (вольный перевод)"... И снова утешением пришли именно те слова, что звучат в треках Linkin park, альбом Living things. Все мои сеансы самокопания заканчивались пониманием, что я не в силах что-либо сделать с этим миром. А Честер каждый раз заканчивал альбом словами "... And I was by your side... Powerless...".

В 2014 году меня немного приотпустило, так сказать. В моей жизни нашлась моя половина, я обрел хобби, съедающее все свободное время. Времени на "голову" оставалось все меньше. В уже более редкие минуты "ухода в себя" я переставал отождествлять себя с этим миром, начинал чувствовать себя чужим на этой планете. И вел с этим миром диалоги. Точнее, обвинительные монологи. Трудно объяснить, но было что-то вроде "Эй, мир! Какого хрена?! И почему ты удивляешься, что все так плохо?"
Начались серьезные проблемы у моего брата. Я чем мог ему помогал и помогаю до сих пор, но всегда понимал, что всему виной его эгоизм и самолюбие. Он этого не понимал никак. Винил в своих проблемах всех окружающих, кроме себя. У меня на фоне осознания этого факта вернулись вспышки депрессии. Крыло здорово, хоть и не так как раньше. В итоге, брат стал неким локальным олицетворением того мира, который со мной особо не разговаривал.
И я слышу "Guilty all the same". Почитайте текст, очень жизненно. Суть: ты виноват сам и винить уже просто некого.

Летом 2015 года психиатр поставил мне диагноз, что позволило мне понять причину и происхождение того кошмара, что творился все эти годы в моей голове. Я даже стал отслеживать катализаторы вспышек депрессии.

В начале 2016 моя депрессия достигает новых высот и к концу 2016 - началу 2017 достигает пика. Социализация к этому времени стала настолько херовой, что трудно представить. Круг общения сузился до 7 человек. То есть мой мир населяло реально лишь 7 человек, кроме меня. Мама, жена, брат, теща, тесть, подруга жены и мой кореш. Больше не было никаких контактов абсолютно. Если я говорил, что раньше в голове был ад, то сейчас я вышел на последние круги. Мир и его судьба меня интересовать перестали совсем. Теперь я лишь страдал. И всё самокопание заканчивалось риторическим вопросом "какого же хрена так тяжело?"
Весной 2017 появляется наделавший шуму сингл "Heavy". "Мне не нравятся мои мысли...", "Я свожу себя с ума", "Я держусь... Почему же все так сложно?" Фанаты обвиняли Linkin park в том, что это уже "попса". Я согласен. Но я влюбился в эти строки, голоса... Это был единственный человек в мире, пусть даже выдуманный, который разделял мои страдания и, несмотря ни на что, держался. Изо всех сил. О других треках я не буду говорить, они не менее актуальны для меня, просто описания их переплетений с моими мыслями хватит на книгу.

Сейчас мне легче. Я расширил круг общения, нашел интересное мне дело, нырнул с головой в работу. Но когда я наедине с собой, мне всегда плохо. Иногда очень.

21 июля я узнал, что Честер Беннингтон покончил с собой. Мне понадобилось около двух месяцев на осознание этого. Недавно я разобрался до конца в своих чувствах. Мне немного обидно, ведь я держусь, а он нет... Очень грустно от того, что крайне талантливый человек покинул этот гнилой мир... И очень-очень страшно. Ведь я не знаю, где я смогу найти поддержку, когда опять станет совсем худо...

Я выделил лишь самые яркие из переплетений моих переживаний с песнями Linkin park. Их в сотни раз больше. Они всегда делали именно то, что в текущий отрезок времени для максимально актуально.

Честер не был для меня идолом, даже не всегда был кумиром. Но я потерял что-то очень важное...

Всем привет! Два маленьких комка позитива ищут дом. Живут в подвале, их кормят, но скоро холода (да уже не жарко), могут и не пережить. Возраст около 1.5-2 месяцев, оба трехцветные, постоянно выбегают полежать на коврик у входа, но при появлении любей на горизонте убегают. Людей побаиваются, но не сильно, видно, что это пройдет быстро. Сфоткать хорошо не получается, но окрас очень забавный)

Взял себе одного бандита, больше не могу, ибо в моей семье он уже третий. Вот такой демон, неугомонный)

Ну и предупрежу, что блох надо будет травить, если кто-то решит взять.
Кому не сложно - поднимите, в комментах карморегуляторы оставлю

UPD. Адрес по запросу предоставлю

Для многих не секрет, что найти настоящее мороженое на полках магазинов сегодня не так просто. Маркетологи пользуются этим фактом и все чаще предлагают нам купить "настоящий пломбир". Крышка просто разрывается от сообщений о подлинности пломбира. Но...

"На сливках" - значит, что на сухих сливках, "без растительных жиров" - что на сливочном масле, " ГОСТ" - и вовсе некий "стандарт таможенного союза"... На вкус как сливочное масло с молоком.

Жизнь - боль, мороженка - тлен)