VolnyK

У меня есть ряд проблем, которые я хочу решить, и которые как мне кажется не дают мне принять решение по поводу выбора профессиональной деятельности и самореализации. Мне 28 лет.

1. Боязнь нищеты и чувство незащищенности, страх тратить деньги.

2. Страх совершения ошибок и недоверие себе в самых мелких моментах. Постоянное желание все перепроверить еще раз, постоянные ошибки в важных документах.

3. Чувство вины и постоянное желание оправдываться в глазах окружающих, что-то всем доказывать, постоянно быть правым.

4. Снятие мышечных зажимов и спазмов (спина поясница шея).

5. Чувство не удовлетворенности в конце дня. Мне всегда кажется, что я делаю недостаточно.

6. Постоянное проваливание в грезы и фантазии, а не жизнь в реальности.

7. Избегание деятельности прокрастинация.

8. Остро реагирую на несправедливость в кавычках. Много подваленной агрессии. Остро реагирую на порезы на дороге , обоченников , коррупцию, которая в общем конкретно в этом моменте меня не касается.

9. Страх. Постоянно испытываю страх, что вот вот все узнают то, кто я на самом деле - забитый лох и чмошник, не достойный уважения.

10. Страх что я не могу защитить себя и своих близких - своё достоинство. Поэтому так остро реагирую на подрезы обочичнеков и прочее.

11. Очень остро воспринимаю критику. Очень остро воспринимаю если кто то сомневается в том , что я знаю или говорит мне то что я итак знаю.

У меня разнообразный профессиональный опыт , но весь околостроительный. Я склонен к тому, что бы приуменьшать свои достижения. Я работал промышленным альпинистом , прорабом, пробовал себя в бизнесе ( относительно успешно) , был подрядчиком, пробовал себя в качестве электрика, был менеджером в тендерном отделе, если можно так сказать. Инженером Пто. Всю свою жизнь я работал или на себя с друзьями или на фирме своего отца. Поэтому я не могу сказать себе действительно ли специалист я или нет. То чем я занимаюсь сейчас около законно и посути это тот же семейный бизнес, что и раньше , только тут я могу говорить уверенно , что я свои деньги зарабатываю честно. Но это не дает мне чувства самореализации, я не могу сказать, что я накапливаю какой-то опыт. Свободного времени достаточно , но когда решаю научиться к примеру программированию (очень долго об этом думал, наверно уже год прошел, как я мечтаю об этом.) то натыкаюсь на какую то стену. Я просто физически чувствую какую то пустоту внутри в этот момент.

Я понял, что у меня есть несколько установок, которые мне мешают. Вот одна из них.

1. Я считаю, что все мое прошлое это череда не реализованных возможностей за которые я испытываю стыд, а будущее это бесконечное количество возможностей, которые страшно упустить. Поэтому будущее вызывает страх, а прошлое стыд.

Причем страшно даже попробовать схватить что то одно, потому что ты можешь упустить что то лучше. И страшно схватить пустышку.

Страшно , что не хватит времени. Это чувство преследует меня всю сознательную жизнь. Если я что то учу, то для меня важно все очень быстро понять.

Я связываю это с тем, что должен соответствовать идеализированному образу отца (родители у меня развелись когда я был еще маленький, и отца я с детства не помню да и вообще детства не помню , старшие классы +-). Когда слышал в детстве все эти истории про то как он в 16 лет чуть ли дома не покупал родителям. Сейчас он алкоголик, человек , который все знает, лучший адвокат, врач , и тд. Он не может быть не прав. Он и на самом деле очень умный человек был, но я отчетливо понимаю что он такой же как и я и вся его мотивация это получить одобрение окружающих. Быть хорошим успешным мальчиком. Он не признает своих ошибок и проблем и медленно деградирует расстворяясь в алкоголе и наркотиках. Убегая от чувства того что он недостоин любви.

Я точно всю свою жизнь пытаюсь быть похожим на папу, с детства это помню ( чтение, книг, оценки, ) и что самое главное , такое пративное чувство что я притворяюсь что ли кем то . Как будто мне стыдно быть самим самой, и необходимо быть другим . Быть сильным , умным, крутым , авторитетным. А я наоборот чувствовал все это. Мне было страшно. Все время был страх того , что меня раскроют. Поймут что я чмошник бесхребетный. И были попытки сломать этот страх. Были драки просто ради драк что бы доказать себе что я не чмо . Но это чувство оставалось со мной. Как будто я чмошник и страшно боюсь что все это узнают. Причем чем более авторитетный человек рядом со мной , тем более оно сильнее.

Мама у меня жертвенница. Она не живет жизнь не наслаждается ей , все детство у меня было очень сильное чувство того, что я должен, хотя я не помню того, что бы мне говорили это прямо. Но точно помню, что я отказывался от всего что мог. Я ненавидел, когда на меня тратили деньги- покупали мне вещи. Вообще наверно я могу сказать , что я уехал из своего родного города, где я жил с мамой, по двум причинам . Первое , это то что я хотел уехать подальше от мамы, второе это уехать подальше от себя, потому что я себя чмошника ненавидел и хотелось все начать с чистого листа.

Я не могу принимать ее проявления любви сейчас. Почему-то меня коробит от этого. Я редко ей звоню. Я чувствую себя виноватым в том , что она одна и не наслаждается жизнью. Я чувствую стыд за ее образ жизни. Наверное опять же стыд перед собой.

С одной стороны я чувствую себя виноватым перед ней , с другой я боюсь, что она опять начнет приносить жертвы для меня и мне хочется избежать общения с ней. После того, как дедушка умер, и с бабушкой то же самое началось. Стыд стыд стыд. Все друг друга стыдят всем перед друг другом стыдно.

Могу ли я сказать что я простил все своим родителям? И что этот вопрос для меня закрыт? Наверное нет. Точно могу сказать , что я испытываю стыд за себе во время общения с папой. Стыд за то что мои проекты недостаточно большие или за то что я занимаюсь чем то несерьезным. Я как будто оправдываюсь перед ним и играю роль правильного сына. Наверно можно сказать, что я испытываю жалость по отношению к нему. Наверно можно сказать, что я испытываю чувство обиды за то, что он не уважает меня не считает меня достойным. Но я не могу говорить это наверняка. Точно могу сказать , что мне стыдно принимать его помощь(финансовую). Что касается чувства обиды на маму, то есть страх того , что она будет приносить жертвы мне , а я этого не хочу. И есть чувство стыда за нее образ жизни ( отсутствие мужчины, одинокие вечера, не любимая работа и это желание быть хорошим для всех, отсутсвие уверенности в себе, непринятие ошибок, отказ принимать очевидные вещи как например то что человек ее использует) Вот когда я вижу Это (посмотрите на меня какая я хорошая, умная в каждой дырке свои пять копеек вставлю) в ней , вот. Тогда у меня бомбит. Наверно потому, что вижу себя в этом во всем.

У меня есть опыт в психотерапии. С первым психологом я проработал довольно долго (первый год регулярно , потом иногда после приступов каких нибудь). Сначала стало гораздо легче , были инсайты. Большая часть того что я сейчас понимаю о себе открылось мне благодаря работе с ней. Но в какой-то момент процесс остановился и я начал ловить какие то нотки претензий ко мне что ли «Ну мы тут работаем а результата нет». Ну и я испытывал острое чувство стыда перед ней ( наверно по другому быть и не может). Работали по разному. Писали письма родителям разговаривали, делали упражнения на дыхание, говорил у зеркала за что я себя уважаю и тд.

Второго психолога мне посоветовали. ( психиатра даже ) Он мне сказал , что я параноик ( аккуратно очень конечно) и терапия заключалась в том что он задавал очень абстрактные вопросы . Где это чувство , как оно выглядит, а что будет потом, а потом , а через тысячу лет. И т. д. Наверное я действительно параноик. Я был на нескольких сеансах и я не могу сказать, что что то изменилось. А должно ли было?

Это чувство - что я недостоин любви просто так, что я должен ее как то зарабатывать, оно прямо сидит у меня в груди, я прямо ощущаю его в моменты рефлексии, а когда я просто живу это превращается в какой то нервяк. Постоянное желание, что то пить ,есть, курить , читать . Какая то дырка в груди. Хочется ее заткнуть музыкой , бесконечными фантазиями о своем успехе и не вылизать из этих фантазий никогда.

Почему то у меня есть такое представление , что это проблема должна разрешиться как то вся целиком. То есть что то щелкнет внутри и все встанет на свои места. Или это происходит по другому обычно. Не понимаю что мне делать с установками, которые я у себя нашел. К примеру касательно работы-

1. Я боюсь наемной работы, где мне будут говорить, что мне делать. Я считаю что это унизительно что ли . Сюда же я боюсь быть простым человеком. ( потому что должен удивлять всех своим супер успехом) - не соответсвует образу отца.

2. Я боюсь ошибиться , но если сказать точнее то я боюсь потерять драгоценное время на это все. У меня нет времени на ошибку.

3. Если я ошибусь все поймут , кто я такой.

Хотелось бы понимать что и как мне делать , на ваш взгляд. Что за терапия на ваш взгляд бы мне помогла. Может, можете кого-нибудь посоветовать. Город Краснодар. Как это вообще должно происходить? От обратного - то есть просто идти туда и бояться. Переживать все это ? Психиатр у которого я был вроде вызывает доверие , только то что он начал рассматривать мою натальную карту меня немного смутило и непонятно сколько все это должно идти. И как отслеживать прогресс ? И не насбивают ли меня?) наверно я действительно параноик)

Изначально сел все это написать , что бы как то подитожить для себя самого.

Спасибо за внимание .

Чего я хочу:

1. Хочу чувствовать себя в безопасности. Физически финансово социально что ли.

2. Хочу что бы мотивацией для меня были мои желания , а не бесконечный страх страх.

3. Хочу почувствовать что я достоин любви просто так.

4. Хочу найти себе профессию и получать от своей ежедневной деятельности удовольствие , не жить в ожидании конца ипотеки , не смотреть на время, наслаждаться каждой секундой своей жизни.

5. Хочу смотреть в будущее без страха а в прошлое без стыда, и вообще перестать заниматься самобичеванием.

Моя первая работа в Австралии

Часть первая тут - Первый день в Австралии

Часть вторая тут- Как я в Австралии первую работу искал

Привет всем (А моим подписчикам два привета)!

Я тут пилю серию постов про то, как в далеком 2016 покорял Австралию. Если очень сжато и кратко, то я приехал в туда по туристической визе уже практически без денег и был вынужден искать работу. И нашел конечно же дуракам ж везет.)

Гениальная фотография на мой взгляд) На квадрике как раз сидит Толстячок.

Предупреждение - Для всех кто уже возмутился и готов писать комментарии типа - сделай нормальную визу, сдай язык, так только дураки эмигрируют, это долбоебизм и тд. Ребята в постах выше я писал, что я не ставил себе цель переехать в Австралию (Хотя неплохо так задумался об этом когда пожил там, но это тема для отдельного поста). Для меня все это было приключение. Тег #Эмиграция я поставил для тех кому будет интересен мой опыт общения с западной культурой. Наверно это все можно озаглавить как- «Инструкция как не надо переезжать куда-либо». И я понимаю это. На данный момент я рассматриваю возможности эмиграции в Канаду. И я точно знаю, что я не поеду туда без языка, без востребованной специальности, без понимания того, что я буду делать и как зарабатывать. И тот опыт, который я получил тогда, дает мне возможность немного реалистичнее смотреть на все это мероприятие, не строить воздушных замков. И это наверно самое ценное что я привез из Австралии домой.

И ситуации, в которых люди продают все что у них есть, жгут мосты, и едут туда, где они даже не были в качестве туристов, мне кажется чуть более забавной чем моя. (Вангую срач)

Толстячок на грязном пикапе привез меня на молочную ферму. Ферма находилась километрах в 50 от цивилизации. Перво-наперво меня повели знакомиться с боссом. Я забыл, как звали этого человека, но он был высок и очень энергичен. Вообще бывают такие люди, вроде видишь его в первый раз а какое то доверие уже есть. Ну ладно, зато я не забыл  как увидел его в первый раз. Пожать руку он мне не смог, потому что она у него была по самое плечо там, где должна быть рука хозяина молочной фермы) ну вы поняли.

Как я уже говорил, единственный человек с которым я мог нормально разговаривать был босс (Он учился в Европе где-то). Всех остальных я начал понимать под самый конец дня через четыре. Говорил он по существу. Работы было на 4 дня. Что делать я так и не понял по его описанию. Ну война план покажет. Платим говорит 20 ку в час. Ферма далеко от города поэтому у нас есть маленькая бытовка для таких временных работников. Без горячей воды, но с кухонькой и отдельным сан узлом и буржуйкой в центре. Там меня и разместили. На фото оно.

Дело было в пятницу и буквально через час два все разъехались, включая босса, и до последнего дня я его больше не видел. Вечерело, я располагался в своей бытовочке. Заварил себе чаю и решил немного прогуляться посмотреть на звезды и тут заметил, как из темноты в мою сторону летят две собаки. До бытовки бежать метров 30 да и здравый смысл подсказывал, что бежать не самый лучший выход.

Тут я хотел бы акцентировать ваше внимание на важной запчасти. Понимание того, что я тут один и на ближайшие км. 50 людей нет вообще, в купе с бескрайними пейзажами внушали страх и ужас. Никто тебе тут не поможет, случить что. И даже не услышит, как ты орешь во все горло. Дело закончилось тем что эти двое товарищей на фото ниже, подбежали ко мне и начали облизываться. Засранцы.

Утро у меня начиналось то ли в 5 то ли в 4 уже не помню. Работа заключалась в том, что надо было накрывать силосные кучи пленкой и раскидывать сверху шины.

Шины нам подвозили  на фронтальном погрузчике, а мы уже на месте их разбрасывали тут там.

Работал я в паре с двумя местными. Они приезжали на своей машине, но зубы у них были в ужасном состоянии. Но по какой-то причине они были согласны на эту работу и наверное не имели постоянной, выглядели они гораздо хуже чем люди, которые работали на ферме. Но мне было приятно с ними работать. Курить они себе позволяли только в перерывах, когда мы долго ждали трактор. И даже когда никто за нами не следил, они вкалывали, вваливали и ускоряли работу как могли. Работают тут везде так. С душой. На второй день я остался один и Толстячок дал мне ключи от трактора и сказал, что все заняты в другом месте, вот тебе чувак, которого я знаю пару дней и даже паспорта не спросил, ключи от техники, что стоит 3-4 миллиона рублей (навскидку) и вози себе шины сам и сам раскидывай их, а я занят. Меня это удивило ну мне доверяют это же круто.

Персонал по ферме перемещался на квадроциклах. Вокруг царила атмосфера какого то пофигизма что ли. Инструмент разбросан то тут то там а в общем все занимаются своими делами, суета.

Доильная станция

Это я набираю себе свежего молочка для утреннего кофе)

Немного впечатлил способ содержания скота. То есть коровников там не было вообще. Весь скот поделен на группы которых по очереди загоняют в доильный бокс. Вся ферма это доильный бокс в поле, и поле разделенное на части проводами под напряжением. Вот и все. Меня как сибиряка это впечатлило.

В последний рабочий день шеф пригласил меня на ужин со своей семьей. Единственное что я помню об этом, это то что он сказал, что у них гей парады вызывают не то что бы отвращение , но детей стараются увозить из города (да и сами уезжают) на это время. Я попросился пожить еще на пару дней в своей бытовочке. Хотелось немного отдохнуть перед тем как ехать в новую неизвестность.

И тут я понял, что не могу найти свою сумку с электроникой и документами. В один из дней, когда я вернулся с работы, я понял что собака залезла ко мне и растрепала мой рюкзак. Тогда я не обратил на это внимание, просто закинул все обратно, а теперь до меня дошло. На второй день поисков сумку я нашел все таки. Паспорт промок но не испортился .))

В сухом остатке я получил чуть больше 400 баксов за 4,5 дня работы что в рублях на тот момент было 40-50 т. , понимание что делать дальше и как искать следующую работу чувство того, что я победил.)

Спасибо за внимание

Все началось с того, что сдав достаточно сложный с эмоциональной точки зрения проект, захотелось уехать подальше от себя ( зачеркнуто ) просто куда-нибудь подальше. Сначала Я думал рвануть в Тай перезимовать, но жизнь решила по-другому и вот я уже со своим новым знакомым Андреем ( Он у меня так и остался записан в телефоне , как Андрей Кругосветка) сижу на детском стульчике, где-то в центре Ханоя (Вьетнам) , пью воду, которую они называют чаем и пробую их похлебку на вкус.

Парень Я молодой, а тогда был еще моложе и тогда еще был без семьи, так что ничего меня не останавливало и ничего не держало. Было принято решение идти в кругосветку, но к сожалению консульство США и Италии единогласно его не поддержали - в визе мне было отказано. Ну что ж подумал Я, наверно это и к лучшему ( а так и оказалось) и прилетел во Вьетнам.

Документы на визу я отправил онлайн , а отпечатки пальцев Я сдал в Консульстве UK в Малайзии. Всего что-то в районе 20 тр было потрачено . К слову о моей финансовой ситуации на то момент, рубль упал раза в 2 (а я конечно держал все в рублях бедолага), и вообщем-то я могу сказать, что денег у меня не было от слова совсем , может $200 от силы. Австралийцы прислало мне визу в тот момент, когда Я в Малайзии, проедая последние деньги, переболев лихорадкой Денге, и еще кое-чем ) обессиленный и уставший ( а это был уже пятый месяц моего трипа) уже хотел занимать денег, что бы лететь домой. Но они ее прислали и я занял немного денег, но на билет в Сидней (сами виноваты).

Этот пост первый и он про мой первый день в Австралии, как наверно самый интересный для меня, самый яркий в моих воспоминаниях, но до него было еще около 4х месяцев что мы проколесили по ЮВА с Андреем. Внимательный читатель наверное уже догадался, что мое пребывание в стране OZ было сопряжено с некоторым выживанием, поиском работы (нелегальной конечно), изучением языка (как разбогател пошел в колледж), лечением зубов, как меня кидали на деньги несколько раз. - все это темы отдельных постов, как и то, как Андрей проходил таможенный контроль. У него это происходило в Дарвине, у меня в Сиднее, у него не было обратного билета-а я купил. Зачем же Я потратил лишние 100$ на билет на Бали хотя даже не собирался ни куда ехать? Все просто - просто пограничник должен убедиться, что ты не собираешься тут оставаться. Так себе пруф, конечно - но меня не допрашивали на границе 4 часа , а Андрея допрашивали. (Андрюха вообще магнит для приключений, мне Вам есть что про него рассказать )) и Я расскажу). А для меня пограничный контроль закончился на 2х ворсах, и внушении мысли, что работать по туристической визе очень плохо - мы тебя поймаем и депортируем. Настойчиво так.

Если меня спросить, что впечатлило меня больше всего - то это Сиднейская система метро-пригородных электричек. Инфраструктура! Я много где был и много где жил, но более удобного общественного метро Я не видел. И в первый день я его и не увидел))). Прилетел Я в ночь, вариант добраться до города был только такси или поезд, на последний Я еще успевал- но цена в 20 с лишним долларов меня испугала. Но бакпекинг делает людей умнее и я пошел пешком ну и дошел).

Хостел в котором я зарезервировал место прислал мне письмо, что раз я не появился деньги мы с вас спишем а поспать не пустим. Я действительно опоздал но когда они прислали мне письмо было еще пару часов до конца времени заезда ну и ладно не велика проблема - и я начал искать себе новый ночлег-и не нашел. Самый дешевый номер сегодня стоил 400$. Позже я понял почему так получилось - потому что сегодня в Сиднее проходил самый знаменитый и самый большой гей парад в мире -Happy Mardi Gras!. Вот так меня встретил Сидней )

По поводу гей парадов у самих Австралийцев не однозначное мнение на этот счет, но вслух его там озвучивать нельзя. По мне так это перебор в картах и чистой воды пропаганда - там в колонне были и полицейские и пожарные и врачи. Самой интересной считаю фото парня с флагом в руках . Кто что думает по этому поводу? Разрешили бы своим детям посещать такие мероприятия в таком возрасте? Лично мне это кажется странным, как и многим местным, кто уезжает из города в это время.

Ленивое субботнее утро, время часов 5-6 . Я прохожу по городу и вижу удивительные вещи. Десятки человек бегают, играют в теннис и занимаются всякими активностями и что самое удивительное они улыбаются. Австралийцы вообще очень много улыбаются.

Следующий пост будет про мою первую работу и первые деньги в Австралии. До встречи.