заболел я серьезно
пневмония
ну, очухался чуток, дай, думаю, замок поменяю
самому тяжко, заказал по объявленью со щитка
приехало два чмо
сокращаю
я им и електричество дал и коронку на дверь металлическую и и болты и и крепеж и и фсЕЕЕ что они не могли.
с меня 6000р за установку. ХОТЯ ПО ИХ ПРЕЙСКУРАНТУ - 700 РУБЛЕВ.
Замок был хорошо поставлен - установщики посланы в перуанскую деревушку.
Привет!
Недавно в нашей "деревне" открыли огроменный ресторан... эээ... не будем рекламировать... назову его Эдо-сити(так правильнее).
Корочь. Проезжая мимо на маршрутке обратил внимание: наша "деревенщина" активно его посещает. Ну, там всякое из администрации основного города, мусор, гопники и т.п.
Ну и торкнуло меня, инженера-гопника, "посятить".
Суббота. Вечер. Заказал 400г саке и "вкусняшек"*. Активно фотал и снимал видео, чтобы показать коллегам на работе - типа "у меня тоже есть крутое "Эдо-сити"".
Воскресенье... Видимо "недоперепил", пошел поздно вечером еще раз. Заказал то же самое, но саке поменьше. Опять пофотал. Красиво и уютно. Заказал таксо через официанта, выхожу...
На выходе милая-девушка-администратор и охранник-мордоворот.
Милая-девушка: "Я вижу вы второй день нас фотографируете. С какой целью вы это делаете!?!?"
......
(примерно столько нервная клетка моего мозга думала)
Ответ: "Я сотрудник Мишлен..."
и ухожу...
позади тишина...
бгггггг тихо челюсти упали на пол...
PS: Теперь боюсь туда заходить... наверное в след году попробую.
Ах, да. И одет я был примерно как эти "мишленовцы", ну они в белое наряжаюцца. Бггггггг.
* "вкусняшек": "кимчи" и "курица в беконе" - мне очень нравицца, я им 3 звезды только за это готов поставить. Хотя кимчи они так и не научились готовить однообазно.
Давным-давно... В одной неизвестной Вселенной...
Зашел пообедать в некое азиатское заведение.
Сел. И тут пришла "подруга"... И я ее зафотал.
И тут же - официантка... Не зафотал.
Беру салфетку и аккуратно упаковываю "подругу" и спрашиваю:
- Жаренные тараканы есть?
- Нннн..ннн... ннееет
- Жаль... пойду к китайцам. Хотя... а эту пожарить можете?
- Ннннеееет...
- Ладно, дома зажарю.
ps: все еще хожу туда - "подруг" не встречал. Кормят вкусно.
Как-то на душу наступил этот пост и мое мимолетное страдание
Да, еще.
Это очень важно!
Не знаю, что произошло с нашей системой зравоохранения, но я УВИДЕЛ.
То что со мной произошло - это крайне редкое явление. Новый вирус и нах его, но...
Но за два дня: приход к терапевту и выписка - я увидел ВРАЧЕЙ районой больнички.
Они измотаны невероятно как!
Они просто выпотрошены!!!
В соседнем кабинете хирург как зомби отвечает на вопросы несчастных пациенов.
Врач-терапевт назнавчает встречу в терапевтом в кабинете, где она никогда не принимает!
Это просто крындец какой-то!
Какая сцука их убила?!?!?
Прочитал истории про приключения в секс шопах...
Однажды в прекрасный день золотой осени у коллеги наступил День Рождения.
Спрашиваем: - Юра, что подарить?
Юра: - Хочу фильм "Моби Дик" или глобус!
Не вопрос. Идем толпой на обед, дринкаем по пивасику и веселенькие начинаем обследование окрестных магазинов с целью обнаружения подарка. Находим в "Буквоеде" глобус, но он какой-то средней паршивости. Продолжаем поиски и в каком-то дворике натыкаемся наааа... правильно! секс-шоп. С охранником и очень милой продавщицей.
Ну, тут же возникают предложения типа "еще и шутливый подарок сделать".
Теперь включите воображение и представляйте:
В магазин вваливается толпа(штук 6) веселеньких молодых мужиков и начинает рассматривать прилавки хихикая и гыгыкая. Охранник слегка напрягся. Девушка-продавец мило улыбается.
Ничего интересного-забавного не видно, все какое-то серьезное такое. Гы-гы. Даже презерватива диаметром 50см нет. Но есть надувные куклы.
И тут меня торкает:
- О! Девушка, а у вас есть надувной кит? Белый?
Наверное таких извращенцев продавщица еще не встречала. Охранник напрягся сильнее.
Девушка, мило улыбаясь, но напряглась:
- Нннет, такого товара у нас не бывает.
Я:
- А жаль. Может есть глобус надувной?
Улыбка девушки стала какая-то натянутая... А глаза - как два чайных блюдца. Охранник дубинку вытащил...
В итоге мы подарили Юре видеофильм "Моби Дик". Про белого кита. Ненадувного.
Моё. Пинайте.
Короткопост!
Товар: мультиметр, типа очень навороченный(26 баксов).
"КП" - китайский продавец.
"Ы" - покупатель уитайского, я.
Перевод доходчивый.
Ы: - После поворота переключателя в право - его заклинило и не могу выбрать режимы.
КП: - Ну, вы же можете разобрать прибор и починить его - там все просто. :)
Ы: - Я уже сделал это! :(
КП: - Спасибо! :)
Ы: - Ыыыыыыыыыыыыыыыы!!! ТВМЬ!
Пару недель назад случилось...
Вечером, после прекрасного трудового дня, звонок в дверь. Открываю - моя соседка, бабушка-божий одуванчик. Просит помочь разобраться с телефонным счетом: как отключить радиоточку, а то "безбожники уже по 400 рублёв присылают счета!"
Не вопрос, такое уже сделал лет 15 назад. Нужно-то всего лишь позвонить по номеру на счете в ***телеком и сказать оператору мол, "не хочу вашего радива". И все. Даже никто не придет кабель резать. Сейчас, говорю, я вам номер телефона найду - куда звонить... Ищу...
Офигиваю, есть только один понятный номер и он круглосуточный и бесплатный, начинается как обычно: 8-800-...
-Ну, Прасковья Кузьминична, вот сюда звоните и скажите оператору, что хотите отключить радиоточку, вас могут спросить данные по этой бумажке и больше ничего не надо.
Бабушка поблагодарила и мы, счастливые, разошлись по квартирам.
Еще не заинтриговало? :)
Минут 20 спустя. Звонок в дверь. Божий одуванчик на пороге:
- Милок, ты не мог бы сам попросить отключить? А то я уже слепая, цифирь не вижу...
(у "слепой" бабушки орлиное зрение - она хулиганов-алкашей на детской площадке с 9 этажа за 300 метров рожи запоминает).
Не вопрос: набираю номер... Короче, там бот, типа Сири и очень хочет вам помочь.
Через пару минут мучений мне удалось внятно произнести "отключить радиоточку", что-то в боте сработало и меня направили на человека-оператора. Оформили заявку.
Так вот, объяснил бабушке "что" и "как" и тут ее прорвало:
- Вот как туда таких тупых дур набирают??? Я ей говорю: "Доченька, объясни мне как от радива отказаться, а то больно дорого получается?"... А она, глупая такая, "повторите пожалуйста"! Я раз сказала, два сказала, думаю - ну другая-то операторша-то по-умнее-то будет!
Ну, божий одуванчик... :)
PS: На фото не моя соседка - это Irena Sendler, то же прекрасный человек.
Реальные имена героев истории изменены.
