Полиция такая полиция
Стоял на балконе. Мимо проехала машина полиции.
Подумалось: у нас их называют полициянтами. Полицаями как-то намекает...
Стоял на балконе. Мимо проехала машина полиции.
Подумалось: у нас их называют полициянтами. Полицаями как-то намекает...
В прошлом посте я рассказал о своём друге.
Еще одна история с его участием.
Стоят у нас на площади Ленина огромные тумбы под цветы. В каких-то растут цветы. В каких-то цветов нет и туда бросают окурки и прочий мусор.
Друг подумал, что такая тумба отлично будет смотреться у него на даче.
Сказано - сделано! Садятся он и его друг в Москвич. Подъезжают тариться.
Тумбы тяжелые, потому тащат они их вдвоём.
Уже, поднеся тумбу к открытому багажнику, неожиданно видят нарисовавшийся наряд милиции.
- А что это вы делаете, парни?
К такому жизнь не готовила. Но ответ поразил наряд милиции.
- Мусор выбраываем!
Они перевернули тумбу и выбросили все окурки, блевоту и прочую хрень в багажник.
Сели и уехали.
пысы. тумбы на переднем плане. тяжелые, на!
http://gorozhanin.com.ua/files/images/news/2013/09/8d4111a6b...
Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!
вечер только начинался...
Киевляне остроумно отреагировали на появление кондиционера на мурале. В сети уже появилось несколько смешных фотожаб, где кондиционер "установили" на известных картинах, таких как "Последний день Помпеи", "Тайная вечеря" и "Бурлаки на волге".
Жители возмущены и требуют, чтобы конструкцию демонтировали.
Присказка: очко десантника, прыгающего с 40 кг грузом способно перекусить лом
Годах в 90-х я решился с друзьями прыгнуть. По деньгам это было что-то 15-20 зеленых, не сильно напрягало кошелек.
Нам сказали приехать вечером. Чтоб значит поутру все трезвые для прыжка были.
Прыгать утром - потому что самый слабый ветер только утром... и тишина.
Вечером, кроме всего прочего еще и тренировка. Как прыгать, как преземляться, что делать, если сносит на мачты или деревья. Теория.
Потом прыжок с метровой высоты. На жесткие ступни. Ебать, больно.
Кто приземлялся на носки - заставляли перепрыгивать.
Надо, чтобы не сломать ноги при приземлении.
Складывание парашютов. Сам. Никто не хочет за тебя отвечать, если гробанёшься. Показали как, разложили на столах (так называется кусок брезента 1 м * 15 м), после каждоой операции проверка.
За запасной парашют хоть не мучили. сказали, что если откроем - 5$ за то, что его складывать будет инструктор.
Проспали мы в спальниках на полу аэроклуба, кто на машинах приехал - в машинах.
Утром мандраж. Доктор проверяет пульс. Если че не так - добро на прыжок может не дать.
Обошлось, хоть и после первой сигареты, пульс подскочил.
Загрузили в Ан-2, в просторечии кукурузник. Взлёт, набор высоты до 1 км.
Сидим, олухи, смотрим в иллюминаторы. Сверху, без практики, всё однообразное, поля, квадраты, хер поймёшь где мы.
Инструктор сидит, свесив ноги, в раскрытый люк, курит. Мы, с ужасом смотрим.
За плечами у каждого парашют (купол неуправляемый), зато прыжок не в связке.
Высота набрана. Команда прыгать. Кто боится, не выпихывают. Деньги заплатил, можешь прокатиться на самолете.
И вот самое оно. Стоишь перед люком. Очко сжато. Пиздец, как сцыкотно.
Прыжок! Тарзанка и близко не лежала! Летишь и молишься, когда прибор хлопнет и купол раскроется. Считаешь до 10. Если к этому времени прибор не сработает - дергаешь кольцо.
Сработал, выброс купола, толчок! Висишь на нитках.
И только после этого понимаешь - весь адреналин уже прошел, самое то - прыжок и свободное падение. Всё остальное - так себе.
Приземление на кукурузном поле. Оказалось, что хоть и летели черте куда, приземлились в 200 м от места старта.
Кто первый приземлился, смотрим за теми, кто еще в воздухе. Рядом валяется купол. Скомкал, запихнул в рюкзак, идешь к старту.
Всем советую!
Вот так выглядишь с запасным (спереди)
http://fotki.ykt.ru/albums/userpics/34600/42_podgotovka_2.jp...
вот так выглядят столы
http://www.successland.ru/wp-content/uploads/2011/05/IMGP642...
а это - пресловутое кольцо парашюта
http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-08_2/137607798...
это тренировка прыжка с высоты на полные ступни
http://img-fotki.yandex.ru/get/6730/78948279.ba/0_80088_d954...
Году, этак в 95, нам с другом захотелось праздника.
Как раз случай предоставился - День Независимости Украины.
Ну и решили мы съездить в Киев, посмотреть салют, пошататься по городу ...
Подходим на вокзале к продавщице, мол, 2 тела, соблаговолите, сударыня, выдать билеты. Вот деньги.
- А билетов нету. Раскупили...
Мы переглянулись, пораскинули мозгами и не сговариваясь:
- тогда 2 билета до Севастополя!
Немая сцена...
- Вам что, похуй куда ехать?
- Ага!
А отдохнули мы в Севастополе знатно! Даже парад с немцами уввидели!
Есть у меня подруга. Очень живая и общительная. Такая, что проходя мимо пьющих пиво мужиков, может подойти и отщипнуть воблы.
В связи с этим постоянно влипающая в истории.
Гуляла она с коляской по парку.
Возле дерева стоял мужик. Пройди мимо. Нет!
- мужчина, не подскажите... (сколько время, как пройти в библиотеку и прочая)
Мужик глядя на подвалившую самку ответствовал
- девушка, можно я на вас подрочу?
- Нельзя! Я замужем.