Смайлы в комментах
Собственно предложение уже озвучено в теме.
Плюсы: разбавим текст эмоциями
Минусы: не вижу
Себе уже прилепил приблуду для смайлов, которая меняет текст на картинки
Собственно предложение уже озвучено в теме.
Плюсы: разбавим текст эмоциями
Минусы: не вижу
Себе уже прилепил приблуду для смайлов, которая меняет текст на картинки
Вкину своего на вентилятор.
True story # 1. Самым любимым романом в моём отрочестве был "мастер и Маргарита". Книгу я прочитал раз 30, до дыр. Потому сочинение на тему романа для меня было делом плёвым. Написал, сдал. И очень удивился трояку. Что для меня был роман: приключения наглой парочки, издевательства Коровьева, романтика любви мастера... Оказалось, блять, что на самом деле роман полон скрытого смысла: говорящий костюм - это олицетворение бездушного чиновника, массолит - намёк на илитарность власти и тому подобная хуйня... Такого удивления я не испытывал. Оказалось (тогда не было интернетов) ученик 9-го класса должен был быть подкован в тайной истории СССР (преподавалось совершенно в другом ключе)
True story # 2. Теория государства и права. 80-е годы прошлага века. Вопрос училки: вот нам государство даёт воду за очень дешево. Имеем ли мы право без контроля свыше включить кран и пусть его течёт... Я, как честный пионер, ответствовал - раз никто не смотрит и не знает - делай, что хочу! Совсем не то, что ожидала преподаватель! Правда наказуема. Получи гуся в дневник.
True story # 3. Урок химии. Пришла новая училка. Помню она была в очках и постоянно поправляла их вымазанным в меле пальцем. Мы ржали, потому что она ходила с мелованным носом, а она злилась, ибо не понимала причины. Учился я на одни пятёрки (получил золотую медаль, так то, неучи!). Дала она задание, я че-т накосорезил, в результате получил законный трояк. Училка, раздавая тетради глянула в журнал и охуела от моих предыдущих оценок. Подумала чутку, и выдала: извини, я тебе занизила оценку... тут вроде правильно. Кароч - четвёрка.
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом репутация работает на тебя.
True story # 4. Та же училка химии, молодая неопытная, после института. Была тема на органической химии об одноатомных спиртах (этанол, метанол и прочая). Я, будучи знаком с темой не по наслышке (водка дорогая, потому батя гнал самогон) выпендрился, что знаю о них усё и потому был вызван к доске, чтобы рисовать самогонный аппарат перегонный куб. Ха-ха-ха, пятёрка!
упс, посвящается. от подписчика
Работаю в холдинге, который занимается оптом и розницей компьютерной техники и бумажной продукции, есть своя бум.фабрика, сервисный центр, база отдыха.
Сам занимаюсь всем, что поручат. Вчера - постановка тз программистам, сегодня - анализ продаж, завтра - оформление депозитов для участия в тендере. Короче, универсальный солдат.
И случился у моего начальника взрыв мозга.
На базе отдыха люди ропщут (Азовское море, самая последняя из баз (важно!), дальше пограничный пост).
Директор базы названивает владельцам - слишком дорогое пиво у нас на базе в кафе! В виду того, что база последняя и магазина не имеет (люди будут скупляться там, а не просаживать деньги в кафе, заодно покупая шашлыки-машлыки и проч), на рынок далеко
После недели мозгоёбки начальник дает мне задание съездить и выяснить какие цены на пиво на других базах (сопоставимых по уровню).
В его представлении - я езжу по базам, изучаю цены, записываю.
В моём представлении - машина с водителем, командировочные, море, пиво.
В общем, на седьмой по счёту базе я произвёл предварительный анализ (больше не лезло) и решил отдохнуть. Заехали на нашу базу, где я ознакомился с ассортиментом и ценами, для сравнения употребив два сорта.
В заключительном этапе, боясь не справиться, я взял в водители директора нашей базы (он же спонсор) и двух молоденьких визжащих в окна машины бухгалтерш.
Своё маркетинговое исследование я закончил в 12 часов ночи (я же ответственный человек!) на базе конкурента (по рекламному бюджету), которая находилась в 20 км от нашей базы на другой косе. На всякий случай я еще изучил и цены на мартини, шампанское и бейлис.
Это была работа моей мечты!
Не верил, что анекдотичные яже... встречаются в жизни. Сегодня стал участником.
Поехал пообедать. Здание столовой находится метров за 100 от городского рынка. От рынка ведет дорожка, проходящая мимо здания. В этом же здании обучаются нищеброды студенты. И, соответственно, всегда людно. Студенты кучкуются, трут о своих траблах, курят.
Отобедал. Выхожу. Возможно, во время набивания живота, случился ядерный армагеддон. Потому как никого на площадке нет. Сажусь на лавочку, чтобы в кои то веки, сидя перекурить! Лавочка пуста.
Внезапно из-за спины возникает объект, позывной "баба с сумками". Далее Я - я, Объект - Б2С.
Б2С: Я хочу сесть.
Я, оглядываясь на скамейку. Таки пуста. Смотрю на Б2С. Б2С смотрит на меня, на скамейку, на меня.
Я (не понимая что от меня хотят - то ли, чтобы я уступил место, то ли пригласил, согласно этикета королеву присесть) выдавливаю: Садитесь, пожалуйста!
Б2С обходит меня, садится. Финал!
Яжекоролева получила от холопа приглашение.
Вдохновившись постом @FraidZZ, сам пост сам решился написать такой же, но по-другому.
Ну и как же без @spanic ...
Собственно для игрушки используется api от googl-а chrome.extension
По дайнной технологии пишутся все приблуды в гугл-плэй.
Так выглядит функционал
Устанавливается приблуда так:
1. скачать файл по ссылке
2. распаковать в любую папку
3. Google: настройки - расширения - загрузить распакованное расширение (отметить "режим разработчика"). Opera: расширения - менеджер расширений - загрузить распакованное расширение
Готово!
Собственно кнопка на панели расширений не нужна (функционалом не грузил), потому можно выбрать пункт "Скрыть с панели инструментов".
Ну и сама ссылка для скачивания: https://drive.google.com/open?id=0B7ZbSCUO-N_0bUJtaF9UaVh0Wmc
Уверен, что с таким шквалом требований на информер, программисты скоро его и так сделают.
Неплохо бы включить Фильтр для нецензурных выражений.
Менять мат на ***
Плюсы: не будут видеть
- те, кто не воспринимает мат
- дети
Минусы: контент меняется
Для себя написал расширение к хрому (и прочим хромиум клонам)
https://drive.google.com/file/d/0B7ZbSCUO-N_0ZUM5SVU3ME5Eb0E...
Служил в армии в войсках связи. В основном в штабе отсиделся, но приходилось учавствовать и по специальности.
Был я радиорелейщиком на Р-414.
Учили нас грамотно: в основном порядку включения узлов станции (их там что-то 10-15 штук). Все рубильники, кнопки и выключатели подключалитсь в строгой последовательности.
Это было ОСНОВОЙ работы. Некоторые зольдаты из села за полгода учебки не смогли освоить всех хитростей последовательного включения, увы, такому в школе их не учили.
После первого занятия, я уже запомнил чё когда включать и стало мне скучно. А впереди - еще полгода "обучения" работы на станции.
Ну и начал я капитану вопросы задавать, мол чё это за разъёмы, что такое крутилка "девиация" рядом с вч-выходом, как происходит настройка направленности "лопухов" и т.п.
Капитан ответил кратко, по-армейски: отъебись!
Немного подумал и добавил: тебе это не пригодится.
Ок.
Прошло полгода. Приезжает комиссия по проверке знаний во главе с подполковником.
Тест на проверку ТТХ - пройдено, тест на приведение станции в рабочее состояние - пройдено..
- А скажите ка мне, военный: что такое девиация?
Котик с влажными глазами нежно посмотрел на капитана...
- Товарищ подполковник, ЭТО мне не пригодится!
ПРОЙДЕНО!