alexnomer1

Сестрица Аленушка и братец Иванушка.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?". И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта...
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Волк и лисица.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику.

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе.

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

Пару-тройку недель назад приятным, тогда еще летним, вечером на мой телефон поступил звонок с незнакомого номера. CM security показал, что звонок из Москвы, сам я проживаю в тысяче километров от столицы нашей необъятной Родины. Взяв трубку, я представился Александром (по работе иногда звонят клиенты, поэтому с незнакомых номеров приходится брать трубку и называться). На том конце провода девушка начала мне втирать, что я должен какому-то банку денег и начала ненавязчиво интересоваться, когда я собираюсь их отдавать. Прокрутив в своей памяти последние несколько лет жизни, данных фактов в своей биографии я не вспомнил, поэтому переспросил точно ли звонок поступил по адресу. Мне ответили, что, конечно, Вы же Александр Владимирович Куленко. К счастью, я не Куленко и не Владимирович, о чем и сообщил данной особи женского пола. Далее начались стандартные вопросы о местонахождении вышеупомянутого гражданина. Я понятия не имею кто это, и честно в этом признался. Но от меня не отстали ни в этот день, ни в последующие. Оказывается, у АВК есть мама, дай Бог ей здоровья, которой принадлежит данный номер телефона. На все мои уверения, что достопочтимый Билайн каждое пополнение баланса восторженно присылает мне смс, начинающееся с текста: "Спасибо, что Вы с нами 9 лет, 7 мес. и сколько-то дней..." с той стороны трубки хмыкают и почему-то не верят(( Звонки поступают ежедневно, мне кажется, что я переобщался со всеми сотрудниками данного банка, скоро начну узнавать их по голосам и спрашивать как дела. Но, к сожалению, в Москву переезжать не намерен, знакомиться с их семьями тоже, поэтому разговоры с ними начинают мне приедаться. Никто, почему-то не спрашивает, как у меня дочь, что, как любящего отца, меня, несомненно задевает... Никто не поинтересуется моим драгоценным здоровьем, а лапы уж, между делом, начинает ломить(( Да блин, мне с ними даже о погоде не поговорить - через три дня у нас такая же только.
Ну и по закону жанра... Внимание, вопрос... Как мне отвадить этих навязчивых искателей этого бесценного Александра Владимировича Куленко и матушки его драгоценной Валентины Егоровны, которая, как мне втирает банк, раньше столь же мило общалась с ними с моего номера телефона? Ибо затрахали они меня своими звонками в доску. Заранее спасибо)

Создавая предыдущий пост, я не ожидал, что тема сказок будет столь интересна пикабушникам. Ну, если нравится тема, то в свободное время буду заливать то, что мне покажется интересным на данную тематику. Вот, например, альтернативные концовки сказки "Спящая красавица", придуманные блогерами рунета. Попросили в предыдущем посте без картинок, поэтому учту данное пожелание. Оригинальную орфографию и речевые обороты оставлю, как есть

Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса.
— Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Легенды ни капли не лгали.
Он наклонился и поцеловал её. Внезапно глаза его затуманились, и принц мешком рухнул на пол.
Со скрипом отворилась дверь и в комнату деловито вошла злая фея.
— Ещё один! — радостно потирая узловатые сухие ручки, сказала она. — Отличная всё-таки была идея — ловить всех этих принцев и прочих богатырей на живца. Двести лет уже приманка работает, хе-хе. Эй, там, забирайте!
Двое угрюмых громил запихнули принца в мешок и потащили, нарочито задевая им о косяки.
Принцесса всхлипнула и заворочалась во сне.
— Спи, спи, душечка, — ласково поправила на ней одеяло злая фея. — Молодец. С твоей помощью мы всех этих мерзавцев изведём.

* * * * *

Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса.
— Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Не зря я её так долго искал.
Он наклонился и поцеловал её.
Принцесса нервно вздрогнула во сне, и... продолжала спать. Дыхание её стало почти незаметным. Принц робко взял её за руку, нащупал пульс.
Сердце принцессы билось со скоростью пять ударов в минуту.
— В чём дело? — обиженно вопросил принц в пространство.
В воздухе сверкнуло и в комнате появилась добрая фея.
— Вы что сделали, молодой человек???!!! — взвыла она.
— Поцеловал, — удивлённо ответил принц. — Всё в точности, как в пророчестве написано.
— Там написано прямо противоположное! — возмутилась добрая фея. — У вас рецепт с собой?
— Так это был рецепт? — ахнул принц, протягивая фее пергамент, исписанный жуткого вида закорючками.
— Ну да. Вот же, ясно сказано: «Ни в коем случае не целовать»!
Принц посмотрел на добрую фею с отвращением.
— Убивать вас, целителей, надо за такой почерк. И что теперь с ней?
— Что-что... Снова заснула. На двести лет. Езжайте, молодой человек, домой.

* * * * *

Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса.
— Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Мой путь был долог и труден, но я нашёл свою любовь!
Он наклонился и поцеловал её.
Принцесса приоткрыла глаза, мгновение непонимающе смотрела на принца, а потом взвизгнула и вихрем кружавчиков выметнулась из комнаты.
— Э, собственно, сударыня, что случилось? — растерянно спросил принц у захлопнувшейся двери.
Раздалось покашливание и с противоположной стороны, шаркая ногами, в залу вошёл старенький звездочёт, поднимая пыль полами своей мантии.
— Это вы наш спаситель? — спросил он. — Чрезвычайно признателен, молодой человек. От лица всего королевства, так сказать...
— А что с принцессой? — перебил его принц. — Почему она убежала?
— Ну, юноша, сами подумайте. В туалет.
— А, понял.
— Да вы присаживайтесь. Или надеетесь, что она сей момент вернётся?
— Ну... как-то так...
— Молодой человек, вы вообще женщин знаете? Краситься она будет. Это часа на три. Так что пока, может, по рюмочке?

* * * * *

Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса.
— Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Я не мог сделать лучшего выбора!
Он наклонился с намерением поцеловать её... И замер.
— Что за...? — недоумённо спросил он в никуда.
Принцесса не отозвалась. Принц на всякий случай потыкал её пальцем. Ну, разумеется. Восковая фигура.
— Вот тебе и легенда, — грустно сказал принц.
Дверь скрипнула, и на пороге появился старенький король.
— А что это вы так огорчены, юноша? — бодро осведомился он.
— Ну как же, — отозвался принц, показывая на муляж.
Король хохотнул.
— И вы в таком возрасте до сих пор в сказки верите?
— Верил, — буркнул принц. — Ну, хорошо, а вам-то эта бутафория зачем?
— Ну как же. Традиция. Наследие предков. Тело, естественно, двести лет не пролежит. Вот, заменили манекеном.
— И смысл?
— Да бросьте, юноша, что вы везде ищете смысл? Сказано вам — традиции!
Принц хмуро повёл плечами и направился к двери.
— Нет-нет, юноша, не спешите! Останьтесь на обед, прошу вас. Кстати, знаете, у меня ведь шесть дочерей на выданье. Все как на подбор умницы, с золотым характером, хозяйственные. Смотреть будете? Ну что ж вы, зря в такую даль пёрлись?