Не знаю с чего начать, но выговориться могу только здесь. Может хоть кто-то прочитает и даст дельный комментарий. Букв будет много, мысли сбивчивые.
Наверное, у каждого в жизни была любовь, такая, чтобы хоть в омут головой, хоть коня на скаку, хоть голову в петлю. Я не исключение. Девять лет назад начал встречаться с девушкой, не потому, что полюбил или там сильно понравилась, а на слабо. Просто было интересно, смогу ли я после череды беспорядочных связей и отношений пробыть с девушкой хотя бы больше двух недель. Смог. И как-то все так закрутилось, мы пережили все: измены, смерть близких, расходились даже, но все равно были вместе. После того, как сошлись последний раз, она забеременела. Я был счастлив, блин, я правда очень хотел этого ребенка. Это дало новый всплеск нашим отношениям, но любви, наверное, не было уже тогда. Мы поженились, у нас родилась прекрасная дочка, чудесный, восхитительный ребенок, хотя, наверное, для каждой семьи своя маленькая радость самая лучшая.
Прошло немного времени, жена сидела в декрете, я стал карьеристом. Хотя, нет, о карьере я думаю в меньшей степени... Я хотел заработать больше денег... Не знаю зачем, до сих пор не понимаю... Деньги до сих пор лежат на карточке, я давал жене только на самое необходимое, в периоды невиданной щедрости я устраивал нам дни, когда мы покупали все, что хотели, в разумных пределах, конечно. Но все равно, я был как тот скряга Скрудж, который складывал, складывал, складывал... Кстати, накопил не так уж и много, в итоге.
Потом был рабочий корпоратив, с которого я пришел под утро, пьяный, практически ничего не помнящий... И тут мою жену прорвало... Она и до этого особо не молчала, но тут она начала подозревать меня во всех смертных грехах: приехал с работы позже на десять минут, значит провожал кого-то, приехал не на той маршрутке, значит едешь не с работы, уехал с другом попить пивка, ну вы поняли уже.
Стоит заметить, что у нее были причины ревновать. Я не буду сейчас говорить, что я белый и пушистый. До свадьбы все было совсем не так, но могу сказать точно, что после свадьбы я ни с кем другим, кроме своей жены не спал, у нее было другое мнение на этот счет.
Начались каждодневные скандалы и истерики, было сказано много нехороших слов с каждой стороны, много дерьма было вылито друг на друга за последние недели. И вот, мы поняли, что все дошло до ручки.
Нет, мы и раньше кидались громким словом РАЗВОД. Страшным словом, если принять во внимание то, что наша двухлетняя дочь не виновата в том, что ее папа мудак, а мама дура, как в том анекдоте, но решение развестись мы приняли. Умом да, сердцем нет, по крайней мере я.
Сейчас я не знаю, зачем я это пишу. Может надеясь на то, что станет легче, или я пойму, что я на самом деле не прав, не знаю. Перечитав, я понял, что в большей степени, данным постом я хочу очернить себя, чтобы все написали, какая я сволочь, что я пил, гулял, отдыхал, когда моя жена сидела дома в декрете, выходя только по семейным нуждам и пару раз к подругам. Не потому, что она не хотела, а потому что муж был против. Но, за два года семейной жизни я тоже не ходил никуда без нее. Два раза корпоратив на работе и один раз в клуб на день рождения. Пиво с нашими общими друзьями вблизи от дома не считается, потому что жена была с нами, по крайней мере первые несколько часов. И я всегда приходил домой. Никогда не поднимал на нее руку, даже когда ситуация бесила, ненависть застилала глаза, а мозг выдавал команду мозгу сказать что-то, о чем я в последствии жалел. Она, кстати, в выражениях тоже не стеснялась.
Сейчас она хочет уехать на родину (не очень далеко, но прилично). Говорит, чтобы я ее не искал, не приезжал, не травмировал себя, ее и дочь. Дочь маленькая, про тебя быстро забудет, я тоже... Блин, пишу эти слова, и в голове их прям слышу. Неприятно.
Сейчас сижу на работе, внутри абсолютная пустота, жду, когда она позвонит, чтобы ехать к мировому судье, выговариваюсь вам. Теперь я, кажется, знаю, что такое безысходность... Когда вместе никак, а по отдельности вообще не представляю. Правда, мне кажется, что жизнь остановилась, вокруг вакуум, тишина, пустота... И вроде есть возможность вернуть, больше, наверное, потому, что ей некуда идти особо. Декрет, денег нет, ребенок на руках. Но после того, как вспоминаю ушат дерьма, вылитого на меня вчера... Каждое ее слово было тщательно обдумано. Я и вправду почувствовал себя ничтожеством, сразу забыв все плохое, что делала она. Вообще, это дурацкое качество - при расставании вспоминать только хорошее.
Не знаю, кто виноват в этом разводе... Наверное, оба. Решение принято... Но как же хочется вернуть все назад... На девять лет... Назад...
