Zod4iy

Приехал я как-то с утра пораньше на работу. Тихо, спокойно – мне так больше нравится. Припарковался на стоянке, открыл дверцу и … как-то вот так прям не удачно закинул ногу, чтобы вылезти из машины, что услышал характерный треск рвущейся ткани. Не знаю уж, штанишки мои были не качественно сшиты или яйца резко опухли, но порвались они по шву между ног аккурат от середины жопы до самой ширинки, выставляя на всеобщее обозрение мои любимые синие трусы в крапинку.

Нога нерешительно повисела в воздухе по другую сторону салона, потом как в обратном кадре вернулась обратно. Дверца машины захлопнулась и под удивленные взгляды сослуживцев, моя машина в точности наоборот повторила то что было минуту назад, то бишь въехала на стоянку, а теперь по той же траектории задним ходом выехала.

Направился я по быстрому домой, менять брюки. Доехал я уже почти до места своего законного проживания, как на очередном повороте увидел впереди припаркованную машину ГИБДД с включенной разноцветной люстрой. Это было немного удивительно, так как дорога эта была в такое время (пол 9 утра) обычно пустая и безлюдная. Подъезжая ближе я узрел, что они остановили какого-то мужчину и один ГАИшник с ним о чем-то спорил, а другой стоял чуть впереди и увидев меня позалихватски махнул жезлом приглашая присоединиться к дискуссии.

Съехал к обочине, опустил окно, приготовил документы. Начало было стандартное:

- Здрасти господин хороший. Инспектор бырбырбаев.
- Доброе утро, товарищ инспектор, а какого собственно хуя? – хотел спросить я, но вместо этого улыбнувшись сказал:
- Здрасти, я вас слушаю.

Вот тут все пошло не стандартно:

- Понимаете – молвили уста инспектора – Тут гражданина остановили, предполагаемо выпивший. Пожалуйста, учавствуйте как понятой, для освидетельствования. Сейчас еще одного понятого найдем, только.

Хрен ты здесь еще одного понятого на этом участке найдешь в ближайщие полчаса, подумал я, если конечно еще у кого брюки, а то и жопа не треснули. Понятым я никогда не был и даже не знал как это все происходит. Пьяных за рулем не люблю, было интересно, но прохладный ветер который одувал мои яйца через отсутствующий кусок брюк, намекал, что сейчас совсем не время для проявления гражданской сознательности.

- А я могу отказаться? – спросил я дружелюбно
- Ну что вам трудно что ли гражданин? – занервничал инспектор – пять минут же.
- Ну я это … не могу. Тороплюсь очень.
- Гражданин, мы все торопимся, пожалуйста подойдите с документами, дунет плюнет, подпишитесь и все.
- Ну как вам сказать… у меня причины есть. Я одет не соответствующе для такой процедуры.

Инспектор напрягся и даже кажется стал принюхиваться через окошко:

- Не понял? Как это?

Я жестом пригласил его посмотреть через окно вниз и чуть приподняв ногу показал болтающийся кусок ткани и мои вышеописанные трусы. Он сначала не понял, нахмурил лоб, потом догадка буквально озарила его лицо он посмотрел на меня, а я поджал губы, сделал брови домиком и пожал плечами «Ну вот так вот. Беда.»

В это время его позвал напарник типа че там так долго, где понятые?

- А этот не может… кхы… - отмахнулся инспектор, подозреваю что он уже хотел ржать
- Почему не может?! – услышал я возмущенный голос
- А он … это… без штанов короче… кхы… потом объясню!
Секунды две молчания и голос второго иснпектора:
- Че??? Да, блин, они все здесь охренели что ли???

Говорить инспектор уже не мог, потому что он отвернулся от меня и почему-то чуть согнулся. Одной рукой он прикрыл лицо, а другой махнул мне «Езжайте». И только его резко покрасневшие уши выдавали, что у него не было никакого сочувствия моей ситуации, он просто нагло ржал.

В этом году мы решили справить ДР дочки дома, и пригласить ее друзей и одноклассников как нам в гости. Я конечно ошибался в своей жизни, но таких фатальных ошибок я делал не часто. На день рождение дочки, у нас дома собралось 15 девяти-десятилетних детей. С 15:00 до 20:00 продолжался бал монстров. Бабушки предложили нам помощь, но мы наивно надеялись , что с женой сами справимся.

Сначала они спели с днем рождения под мелодию «We will rock you», отбивая мелодию ногами по полу и руками по столу. Прибежал возбужденный сосед снизу, наспех объяснил, что он ошибся и никаких «Queen» к нам на гастроли не приехало, а это всего лишь дети. Сначала он возмутился, что давайте немного потише, но увидев стайку малолеток пробежавших как молодые слоники с одной комнаты в другую, жалостливо посмотрел на меня и похлопав по плечу сказал «Держись».

Потом они сели за стол, немного потрапезничать. Понятное дело, что количество съеденного и выпитого, было идеально равно количеству рассыпанного и пролитого. Мы с женой мило улыбались и пытались не впасть в грех гнева, подбирая очередной ошметок с пола, заявляя, что не беспокойтесь ничего страшного…

Потом девочки стали играть в куклы, мальчики показывать фокусы. По итогам фокусов из нашей жизни навсегда исчезли две тарелки и графин, а появились несколько осколков от тарелок и много стеклышек. Быстро прибрав за фокусниками мы вынесли торт. Торт успокоил детей буквально на 15 минут, которые пролетели как мнгновение. Мы с женой вышли на кухню и обнялись. Я шептал, что мы сильные и напоминал, как мы работали на двух работах, она непослушными губами говорила, что еще чуть-чуть соталось, скоро все закончится и мы будем жить как и раньше. Она обещала, что если все закончится хорошо она больше никогда не будет ворчать, а клялся дарить ей цветы каждый божий день который мы проживем после сегодняшнего.

Кот, который заблаговременно разобрал пол под раковиной и спрятался в подполье, имел неосторожность высунуть свой нос, потому что нестерпимо хотел, то ли срать, то ли ссать. До своего лотка он не дошел буквально три с половиной шага. Дети схватили его с криками «Какой классный!!!» и стали тискать так, что все моча и кал в его тушке распределились равномерно по всему телу. Ему удалось вырваться и скрыться в своем бункере шурша розовым платьем, которое по словам девочек было ему очень к лицу. Вылез он уже через день, каким-то чудом не нагадив под раковиной. Видно от стресса его очко сжалось так сильно, что нескоро теперь разожмется.

Игры и веселая беготня продолжились. Когда к 8 часам родители детей стали тихо-тихо подходить и забирать своих чад. Мы с женой радовались каждому из них как отцу родному. Мы здоровались и обнимали каждого родителя пытаясь скрыть слезы на глазах.

Мы с женой вместе прошли через многое, и бедность, и болезни и даже ремонт. Но собрать 15 мелких дьяволят в одной квартире, чтобы они веселились это было испытание, к которому жизнь меня не готовила.

Итог: немного сломанной посуды, сосед злорадно ухмыляющийся и чувствующий себя полностью отомщенным за то неудобство что ему доставили, я в какой-то момент задумался о стерилизации, жена подсевшая на корвалол.

Кот который теперь идет-идет и вдруг останавливается и несколько минут бесцельно смотрит на тот угол в котором его одевали в розовое платье. Если к нему подойти в этот момент он вздрагивает, поворачивается и орет нечеловеческим голосом, а потом идет дальше.

Ну и самый главный итог – это довольная дочка, которая в восторге от проведенного праздника и не совсем понимает почему, когда она говорит, что такое нужно почаще повторять у мамы начинает трястись рука, а папа порывается в спальню собирать чемоданы.

Ехали с другом домой. Друг за рулем – я рядом. Впереди на дорого видим мужчину, который собирается перебежать, встречную перешел теперь нашу сторону ждет (в неположенном месте, буквально в 50 метрах от надземного пешеходного перехода), машины соответственно его не пропускают. Друг говорит, типа собьют беднягу, прям по середине стоит, притормозил и сделал соответствующий жест рукой – проходите.

Мужчина (где-то лет под 60 наверно) посмотрел и вместо того чтобы переходить, подошел к машине и постучал в окно с водительской стороны. Друг опустил стекло:

- Ты че на меня махаешься? – задал неожиданный вопрос.

Уж такого вопроса мы точно не ожидали.

- Не понял? – спросил друг
- Я тебя спрашиваю ты че на меня машешь? Что-то не нравится? Сказать что-то хочешь?
- Хочу сказать проходите, пропускаю.
- Ты мне будешь еще указывать что делать? Я сам знаю проходить, даже если не пропускаешь! – тон стал агрессивным.

Друг тоже уже отошел от шока и стал отвечать агрессивно.

- Не пропустил бы если, ты бы уже валялса ждал реанимацию.
- Че ты сказал? – мужчина аж задохнулся от негодования – Да ты кому это сказал, ты бля щенок я сам тебя в реанимацию отправлю! Махает он мне! Разрешение дает переходить! Да я… да таких… да тебя…

И поток неадекватного дерьма в таком роде.

Сзади уже собралось несколько машин. Друг начал порываться выйти из машины, но я его удержал. Какой смысл бить или разбираться с пожилым придурком? Говорю отстань от него, недоделанный он какой-то, езжай пусть стоит дальше, сзади люди ждут.

- Ты мне еще указывать будешь! Раз на машине возомнил себя? Да я тебя…. – доносилось снаружи.

Друг дал по газам и мы поехали дальше, машины тоже поехали, а мужчина не переставая ругаться продолжил стоять посреди проезжей части в 50 метрах от перехода.

В моей жизни было два подобных случая, агрессия от пожилых пешеходов, которых пропускаешь. Теперь сто раз подумаешь прежде чем пропустить кого-то в дороге.

В воскресение зашел в маркет купить ко дню рождению дочки торт и мелочи всякие к столу. Подошел в кулинарный отдел, стою смотрю на сладкий ассортимент. Подходит продавщица милая девушка спрашивает, что интересует. В течение 5 минут общаемся, на тему что мне нужен шоколадный торт, не большой, человек на 10-12. Она показывает мне несколько вариантов, объясняет какая в каждом начинка и т.д. Так же говорит, что есть торты которые были приготовлены вчера вечером на них 25% скидка.

Тыкаю пальцем в витрину, показывая какой торт выбрал. В это время подходит еще одна девушка с бейджиком, несколько секунд наблюдает за нами и потом начинает выговаривать обслуживающей меня продавщице недовольным тоном:

- Аккуратнее, что он уже этот выбрал? А ты сказала, что есть со скидкой? А на сколько человек он хотел? Ты ему сказала… а ты спросила… а ты узнала… а ты предложила… тыр тыр тыр…

Девушка в это время пыталась достать торт который я выбрал и одновременно бросала короткие «ага..хымы..да». Вторая девушка продолжала:

- Как ты торт достаешь? Сейчас опрокинешь все с зарплаты вычтем. Осторожнее, отодвинь ту коробку! Криворукая что ли? Там еще один лежит! Слепая? Отодвинь в сторону!

Честно, сказать от такого потока негатива у меня уже начало портиться настроение и я решил внести свою лепту традиционным способом:

- Кхе.. Кхе.. – кашлянул я

Ворчливая девушка повернулась ко мне, учтивая улыбка сразу озарила ее лицо:

- У вас все порядке? Очень хороший выбор! Этот торт всем понравится!

- Торт наверняка понравится, а все хорошо у меня было пока вы не подошли. Зачем вы отвлекаете продавщицу, которая меня обслуживает? Может у меня вопросы есть? Я буду на вас жаловаться!

И сделал грозное не довольное лицо.

- Ой ну что вы я просто помочь хотела… девочка молодая…
- Спасибо, нет необходимости. Дайте возможность мне купить торт.

Она со злостью в глазах, но так же улыбаясь поспешила скрыться. Первая продавщица уже упаковала торт и передавая мне сказала:

- Извините, это наша старшая продавщица. Спасибо вам. Приятного аппетита.
- И вам спасибо! – ответил я и направился к кассе.

Уже когда выходил я слышал как знакомый голос отчитывал какую-то сотрудницу:

- Что так долго упаковываешь, вон клиент стоит нервничает, сейчас ругаться начнет. Будет жаловаться с твоей зарплаты вычтем!

Некоторые люди неисправимы - подумал я понимая от чего нервничал тот другой клиент.

А торт оказался не вкусным.