Добрые слова
Автор - Jaskenator7000
Перевод был выполнен для группы Translation for the Soul | TFS
Показать полностью
1
YaZoV
Автор рассказов "Из жизни Скорой помощи".
Переводчик комиксов по Зверополису
Группа: https://vk.com/translation_for_the_soul
Награды:
1.3КК рейтинг
4996 подписчиков
35 подписок
1657 постов
1011 в горячем
Рождённый выжить - 2 часть.
Показать полностью
10
Из жизни Скорой помощи. "Бахилы"
Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.
Дают как-то вызов: "Ребёнок 3 года. Высокая температура", приезжаю в квартиру - "восточная" хозяйка дома сразу выдаёт бахилы: "Наденьте пожалуйста, мы только что убрались". При этом сами бахилы были полупорванные, замызганные и явно использованные много раз.
Критически оглядев и сравнив состояние бахил и "недавно убранного" пола в коридоре и представив что меня может ждать в самой комнате, я всё же решил последовать её просьбе, ибо так я рисковал меньше замарать свою обувь..
Ну ладно, осматриваю ребёнка, ничего критичного не нахожу, банальное ОРВИ с температурой около 38 --> даю рекомендации "что делать когда произойдёт очередной скачок температуры" --> отказ мамы от госпитализации ребёнка --> с меня обещание передать актив в поликлинику для вызова педиатра на данный адрес, собираюсь уходить. Выхожу в коридор и решая прекратить мучения бедных бахил, просто срываю их с обуви, попутно делая непригодными к последующему использованию. Что тут началось... Видели эту картинку?
Так вот эта мадам нервно курит в сторонке... накал страстей не тот.
"Ай, зачем же вы их порвааааалиииииии??? Завтра педиатр придёт, что она надеееенеееееет???! Сколько раз Скорую вызывали, все их аккуратно снимали, а вы их порвааааалиииии!!! Вай, зачеееееем????"
Ну и всё такое в подобном стиле. Звездец короче.
Из другой комнаты на шум выскакивает, как оказалось позже, муж "пострадавшей" и видит картину маслом: причитающая жена с непонятными синими ошмётками в руках и стоящий возле двери я с оху...дивлённым выражением лица. Подзавис на пару секунд, потом спрашивает: "Что тут происходит?" Жена его вопрос проигнорила, продолжая убиваться над порванными бахилами, поэтому в курс дела пришлось вводить его мне, в пару предложений пересказав произошедшее. Тут уже сам мужик знатно "удивился", шагнув к жене выхватил из её рук эти несчастные останки "Да я тебе завтра упаковку их куплю, что ты дуришь? Хватит уже, не позорься!" И уже обращаясь ко мне: "Простите, доктор, на неё иногда находит... "такое". Спасибо вам, до свидания. Извините ещё раз". Ухожу из их квартиры весь из себя недоумённый.
Что это было я так и не понял.
До встречи за следующей историей.
Удачи вам, не болейте...
Показать полностью
1
Из жизни Скорой помощи. "Спросонья"
Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.
Приезжаем в дом, где в каждом подъезде сидит своя персональная "секьюрити" - бабушка консьержка, чаще всего "божий одуванчик", но при этом вопросами и наездами в стиле "А в какую вы квартиру? А к кому вы? Нет, мне положено знать!" может вынести вам мозг в лёгкую, не смотря на то, что она прекрасно видит, что перед ней сотрудники Скорой.
Начало шестого утра, самое дрянное время - через пару часов окончание смены и спать хочется уже просто зверски. На улице нифига не месяц Май, а тут ещё вьюга началась, ветер со снегом, короче ощущения не из приятных. Ну и как назло ещё и "секьюрити" явно заснула, домофон долбит прозвон уже третий цикл, а ответа нет. Ну короче, когда наконец мы услышали явно сонный голос "Хто там?" мы были замерзшие и злые, поэтому в ответ прозвучало "Здравствуйте, это грабители, мы в квартиру ***, откройте пожалуйста!" Молчание на пару секунд и недоумённо-сонный ответ "Не поняла, у них же ремонт ещё идёт, что с них брать-то сейчас?" И тут же испуганно (с интонацией явно бодрее - проснулась) "КТО ЭТО???!!"
"Да Скорая это! Откройте пожалуйста, холодно же на улице..."
Из открытого настежь окна служебного помещения "секьюрити" смотрела на нас примерно с таким выражением:
Ну зато хоть не спросила ещё раз "А вы в какую квартиру идёте?"
До встречи за следующей историей.
Удачи вам, не болейте...
Показать полностью
1
Из жизни Скорой помощи. "ЯжСпортсмен"
Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.
Как говорится, самое плохое в отпуске то, что он имеет свойство заканчиваться. Увы. :(
Маленький анонс.
Тем, кто подписывался "на медицину": могу вас уверить, что снова начнётся публикация забавных (ну или не очень) историй из нашей практики, ибо наши пациенты просто так жить и тем более болеть не могут, обязательно что-то да отчебучат или заболеют тем, "что ещё в учебнике не описано". :) Для тех, кому ничего кроме "медицины" не интересно, я даже специально ввёл тег "Paramedic YaZoV", подписывайтесь чисто на него и кидайте все остальные используемые мной теги в игнор.
Те кто подписывался "на Зверополис": в тематической группе будет постепенная выкладка оформленных мной и моими помощниками комиксов или просто артов по этой тематике.
Для всех: народ, кому что нравится, на то и подписывайтесь, выбор тегов большой, выбирайте для себя нужные вам, остальные ставьте в игнор.
(А кроме всего этого я эпизодически выкладываю тут всякие забавности с зарубежных сайтов и оформления разных смешных (или не очень) вещей и комиксов на русский язык)
Ну, основное, вроде всё.
Сама история.
Существует определённая, но к счастью не так часто попадающая в наше поле зрения категория пациентов, которых можно условно назвать "Бывшие спортсмены".
Т.е. те, кто действительно полу- или профессионально занимался спортом, но в силу тех или иных причин, с этим самым спортом "завязавшие". Иногда по банальной причине - борьба с "зелёным змием" заняла слишком много времени и заниматься чем-то другим стало просто некогда.
Так вот, у представителей последней подкатегории "бывших" чаще всего случаются приступы озарения и попытки "оздоровиться усиленными физическими нагрузками". Ясен пень, что ничего хорошего из этого не выходит, а эффект частенько получается явно противоположный, например как на картинке внизу.
И в итоге сам "недооздоровившийся" нас же и вызывает "спасите - помогите".
Надпись: "Каждый раз, когда я отправляюсь на пробежку, я встречаю новых людей... таких как парамедики."
На днях коллеги приезжали к подобному "спортсмену". 37 лет, бывший футболист. Со слов, игравший в футбол ещё с младших классов. Только вот последние пару лет всё чаще тренирующийся в "литрбол" и сделавший его своим основным видом спорта.
Так вот, в момент очередного, ежевечернего общения с астралом посредством употребления внутрь "водовки обыкновенной, 40 градусной", данный спортсмен получил знамение свыше в виде бестелесного голоса, что зря он бросил любимый ранее футбол и вообще, если он завтра выйдет на поле и погоняет мячик как в старые добрые времена, то получит небывалый бонус к здоровью ну и прочие плюшки для организма.
Фигня вопрос, ответил голосу наш герой, и с раннего утра поехал усиленно заниматься спортом, попутно страдая жестоким похмельем от многодневного возлияния. В итоге "что-то пошло не так", его организм явно охудивился сильно от такого отношения к нему, под физ. нагрузкой у мужчины появились сильные боли в области сердца, под левой лопаткой, стреляющие в левую руку, а вместо того чтобы сразу вызвать бригаду, он ещё проехал через весь город домой и только потом позвонил нам.
В итоге снятие ЭКГ показало у него наличие "инфаркта мИкарда, вот такой рубец" (с), после чего мужчине была оказана вся подобающая на тот момент помощь, а потом его ещё пришлось немного поуговаривать проехать с бригадой в кардиологию. При этом основным его доводом остаться дома был "Чё я в больнице забыл? Яжспортсмен!"
Такие вот дела.
До встречи за следующей историей.
Удачи вам, не болейте...
Показать полностью
1
"Я же для семьи стараюсь!"
Встречаю сегодня одного из друзей, всего из себя расстроенного. Особо отмечу, что сам он ярый противник курения, ни разу в жизни не курил, остальных курящих терпит с огромным трудом. Запах курева для него хуже красной тряпки для быка, терпеть просто не может. (Ну бывает, я сам такой же..) Спрашиваю, что случилось?
"- Да так, с женой поругались. Сильно."
Ого! Не сказать что у них идеальные отношения, но ругаться совсем не в их привычке.
"- А чего вы так?"
"- Да прикинь, моя недавно на новую работу устроилась и я начал замечать, что от неё куревом попахивает. Сперва то да сё, отнекивалась, потом начала ссылаться на то, на работе коллеги постоянно курят - нахваталась, потом призналась: на этой работе шеф ввёл "традицию" в курилке утренние планёрки проводить, "разборки полётов", ну и прочие собрания.. А так как она занимает какой-то там начальствующий пост, то её присутствие на подобных "собраниях" строго обязательно. Ну и однажды шеф между делом намекнул, что её "некурение" в полностью курящем коллективе смотрится очень странно, если не сказать подозрительно, типа "она не считает себя частью коллектива". И та начала курить, хотя уже много лет как к сигарете не притрагивалась. Ну не пиздец? Перед тем как мы сошлись, она пообещала мне, что больше курить не будет. Это была моя настоятельная просьба и условие нашей с ней совместной жизни. Я с ней уже сколько раз на тему этих "планёрок" говорил, ругался, пытался объяснить, что это же идиотизм и маразм, что своим курением она в первую очередь ни себя, ни меня не уважает, ничего не помогает. На все разговоры у неё аргумент один: меня на работу приняли когда другие отказали, я не могу их подвести и вообще я же для семьи стараюсь и вообще, я же дома не курю! Ага, работа в жопе мира расположена, на вахте от города минут 40-45 туда - оттуда ехать, зарплата чёрно-белая, да и ту постоянно задерживают, платят гроши, а нагружают как двоих. Короче, я так больше не могу, поставил ей условие, или она перестаёт курить или меняет работу или мы расстаёмся. Теперь я же ещё и во всём виноват: фигнёй маюсь и на пустом месте скандалы устраиваю. Класс.."
Просто пожелал ему не рубить с горяча и удачи в решении проблемы.
Показать полностью