StrossKahn

В связи со всеми этими злоебучими звонками ,выпускными и прочей шляпой,на меня напала меланхольная ностальгия. И я решил поделиться небольшими очерками о судьбе моих друзей и просто знакомых,которых сгубил или покалечил спирт. Сразу скажу ,что веселых баек особо не будет.

Если вы читаете  мои художества то в курсе,что учился я в обычной школе,без выебонов,а параллельно гонял смычка в классе скрипки. Ну и соотвественно друзья и знакомые у меня образовались из самых разных пластов общества.

1. Андрей

Прозвище"Андрей хуем не бей!" Почему никто не знает.А андрей никогда не рассказывал( и теперь уже не расскажет) после шараги поебал мозга, откосил от армии по давлению и подался слесарем в шиномонтаж. Бухал. Но вроде как в меру,работал хорошо,телку нашел,тачку купил. Начало расти давление. Обследовался,нашли какие-то отклонения врожденные. Сказали поменьше тяжести таскать.Что андрей и заявил в сервисе.ну ладно че,вроде как вошли в положение.в связи с этим андрей стал меньше уставать и вместо того ,чтоб тащиться до койки без задних ног,потягивал пивчик в беседке,потом водочку. В результате давление уже в начале рабочего дня ебашило и андрей большую часть времени отдыхал. На резонное замечание,что может стоит меньше бухать,Андрей возразил,мол эскулап ничего за эту не говорил(я думаю врач и не должен обьяснять,что при его проблемах синька зло,это же очевидно) Кароче андрея пидорнули с работы. Оформил себе группу,продолжил бухать,мотивируя тем,что жить тяжело и ващекругомскаты!  Телка ушла,машину разьебал в аварии,сломал ногу,начал еще хромать. Жирел как сволочь плюсом. Результат в 34 гола повторный инфаркт и все...

2. Костик. Погоняло сачок. Филонил постоянно на физре,за что и получил прозвище. Учился со мной пиликать на скрипке. Был из уважаемой семьи. Учился хуево,но не хулиганил никогда.Окончил вуз на журналиста(папа  редактор в газете и тоже журналист). Работал на всяких банкетах,заседаниях думских,типо политический вестник.Там начал бухать. В состоянии опьянения становился развязным,говорливым,поначалу даже веселым и забавным. Но ровно до того момента как на одном из банкетов насрал в салатницу.Посте  делал круглые глаза и уверял,что бес попутал и ничего не помнит  Клялся не пить вообще. Но как говорися,где одна обгаженная салатница там и другая.Ситуация повторилась. Опять ничего не помнил и недоумевал. Кароче выперли с работы. Устроиться толком не мог,пить стал меньше ибо бабла мало. Гадить в салатницы тоже перестал. устроился на склад охранником в ночь.за смену всасывал до литра синьки,утром шел домой на автомате.Правда два раза предотвратил кражи,но как тоже не помнил. Ну а перед домом он срал в мусорки. Пройдясь утром перед домом и заглянув в каждую можно было узнать,раьотал ли Костик ночью. Умер он замерзнув в снегу после очередной смены.что характерно не обосрался. Хотя медики утверждали будто дефекация происходит почти всегда у трупов.

3.Стас . Погоняло Водолаз. В детстве чуть не утонул,но случайно вытащил какой-то мужик.Повезло, хотя вопрос спорный. Рос забиякой и драчуном. Кошмарил омег. Занимался боксом одно время со мной.Потом ушел в кикбоксинг. Здоровья имел много. Совмещал тренировки  и синьку. И как-то так совпало,что по бошке хорошо настучали на соревнованиях и забухал вечером сильно.Кароче приключился так назваемый алкогольных амнестический синдром. Кратковременная память отключилась. То что ему говорили моментально забывал. С ним перестали все общаться,потому что слушать один и тот де вопрос миллион раз было невозможно. Дали 1 группу инвалидности. Как то раз решил сходит сам за бухлом( до этого таскали родители ибо врач строго настрого запретил его одного с дома выпускать) Потерялся, но бухло таки купил. Нажрался. Доебался до каких-то таких бухих гопарей,которые его жестоко отпиздили. В результате минус почка ,минус селезенка, минус мочевой, перелом таза,ребер и позвоночника. Лежал в койке не вставая 8 месяцев.Зато всегда в приподнятом настроении. Родоки  сдали в интернат.

4 Димон. Погоняло Беляк или Белый. голубоглазый блондином.за это прозвали. Жил со мной в 1 доме. Рос малец выебистым,получал от меня периодически пиздюлей,но не сильных. Окончил шарагу,сходил в армию,отец пристроил в часть где-то в районе Сочи,поэтому служилось в охотку.Даж в отпуск не приезжал. По возвращении работал там сям, не задерживался по долгу,синячил. Нашел себе подругу,стал тусить с ее друзьями. Потом  заделал ребенка,через год еще 1. В то время спокойно мог всосать поллитра водки и чувствовать себя  нормально. Вес перевалил за 120 кг. В состоянии опьянения стал нести такую ахинею,что регулярно выгонялся тестем в родные пеннаты,но потом возвращался. Как же блядь дети будут без отца. Плотно висел на шее у жены и матери,что не помешало заделать третьего ре бенка. О чем думала жена я хуй его знает. Кароче после родов выперли окончательно. 4 рта жена не потянула. С высоко поднятой головой вернулся домой. Заебал абсолютно всех своим словесным поносом. Задолжал тоже всем. Мать плюнула и перестала отдавать долги. Получал пиздюлей. Втесался в компании малолетних гопников и сним тряс школоту. С чего имел процент. Потом заебал и их , также получил пиздюлей. Словил мини инсульт. Отказала правая часть тела,но восстановилась потом немного ,в связи с чем ходит с тростью. Иногда вставляет "монокль" из пивной пробки и дико над этим угорает. Сейчас большую часть времени сидит на лавке перед домом и смотрит у кого б стрельнуть сигу. Отец троих детей хуле.

Вот такие дела.Сорь если кого загрузил. Пейте в меру товарищи

Всем привет. Поздравьте меня.я научил собаку приносить ебучую палку ,а также разучили команду сидеть.команда "заткнись нахер "к сожалению пока не освоена, но я думаю справлюсь.

А рассказать я вам хочу о происшествии в одном элитарном клубе,где люди любили постучать по залитым пивом клавишам. Вернемся примерно в год 2003-2005, когда в каждом уважающем себя подвале заводились комнаты ,в которых любой гражданин мог сказочно обогатиться! Ну или просрать все и пойти торговать жопой за углом.

Одно из таких заведений было недалеко от моего дома(вернее их было мильен,но я посещал ток одно,потому что там пиво не бадяжили). Джекпот я никогда не срывал,но периодически поднимал лавешку на всякие мелочи. У меня было правило,если 3 раза подряд полигрываю,то все завязываю. Потому что я насмотрелся на судорогов,которые бродили по залу с голодными глазами и просили"дать пробить". Свои то они уже все пробили,да и не свои тоже.Особенно умиляло,как один раз такой субьект таки удачно пробил мою ставку с удвоением, я даже дал ему часть выигрыша,которую он моментально слил в соседнем автомате.На мой вопрос :"нахуя???" оно лишь мычало :"брррееееййццнннззз!!", шучу,тело просило дать еще раз пробить. Один раз туда влетела тетка с криками,что все пидарасы,подумали,что ее родственник просрал в автоматы последний сервиз, а вот нет.Тетка сама все слила. А знаете почему? Потому что с пензии она обычно покупала 100 билетов гослото,а тут ларек не работал,так она решила попробовать,а ее обманули автоматы окаянные. Причем в гослото она судя по всему не побеждала, но там ведущий стильный и глаза у него честные, он наебывать не может.

В один пасмурный осенний день я постукивал по клавишам, в ожидании трех сейфов,потягивал пивко и пытался не обращать на стоящего за спиной зомбака. В помещение влетела группа из 6 человек с криками "лежатьсукабля!!". В то время вроде как автоматы были на полулегальном положении и в принципе маски шоу могли накрыть.но меня кое-что насторожило. Во-первых группа была откровенно бомжеватого вида,в форме только один и то амуниция была вразнобой. Пластины ток на 1 ноге,демократизатора нет, балаклава ваще из пидорки сделана и еле держалась. Группа сразу проследовала к администратору,лидер начал махать  ксивой и орать ОБЭП в здании. Я даж расстроился,что пиво допить не успею,думал ща всех выгонят и все опечатают. Но дальше все случилось интереснее. Граждане обэповцы затребовали ключи от автоматов, услышав ,шо ключи у хозяина, полезли в кассу,там денег было не очень много. И им в голову пришел гениальный план. Заключался он в отжатии заработанных преступным путем гражданами денег. Кароче потребовали вывернуть карманы. У зомби выворачивать не стали, он удивился,а потом даж приуныл.дошла очередь до меня.

-руки на стену!

-а то что?

-ты че мужик ахуел!? Я тебя ща закрою

-я тебя сам ша закрою ,клоун.

-ты че такой дерзкий?

-тебя ебать не должно,иди куда шел.

В это время администатор названивала хозяину. Я продолжал вести светскую беседу с незваными гостями. Причем они постепенно вся разошличь по другим клиентам,которые были посговорчивее.через какое то время зашли на второй круг.  Вперед выступило камуфлированное чучело со стальным прутом в руках

-давай бабло или я тебе этот прут в очко суну

-другу своему сунь,он походу любитель.

Ребята на меня обиделись за такие слова и пошли в атаку. Учитывая ,что место было мало шли по 1. Я изображал Сигала. Любителю утех с прутом больно вывернул кисть,возможно даже сломал, челу с ксивой просто сломал нос. Их друзья уже не так рвались в бой. Собрав мини военный совет,решили,что бабла и так норм собрали и без моего косаря проживут. Поскуливая отступили к выходу,попутно обещая меня найти.а че искать,вот он же я.

Но далеко они не ушли, на улице уже подлетели орлы хозяина заведения.всех отмудохали, но что характерно денег никому не вернули) А я в тот день таки свой косарь проебал.

Лет через 5-6 я видел того хмыря с ксивой.он был покрыт куполами,звездами,крестами ,черепами и прочей лабудой. Благодаря чему мог с умным видом вишеать молодеди про зону,пока те ему наливали.что тем не менеее не помешало им в конце вечера его отпиздить.

Всем привет. Навальный обосрался в суде снова и в связи с этим ,я запилю пост про мое общение с фемидой.

В один прекрасный солнечный день я сидел в машине,ел фисташки и ждал кореша с магазина. Дело было на небольшой парковке . По улице неспешно ковыляли алконавты в сторону пункта выдачи синьки,на остановке сидели бабки ,укутанные в 7 свитеров,несмотря на +25, а на капоте стоящей передо мной машиной кот вылизывал себе тестикулы. И вот всю эту спокойную обстановку нарушил пролетевший мимо меня паджерик. Ну мало ли спешит человек,но через пару секунд он пронесся еще раз. В это время друган скинул мне бомжа и я выехал со своего места.слева я заметил тот же паджерик,идущий на медленной скорости,наверное ищет куда паркануиься,  была мысль, я продолжил движение,чтобы освободить место.Водитель увидев как я выезжаю ускорился и начал отчаянно сигналить,я сдал назад,пропустил его,начал снова выезжать .этот ебанько остановился и начал сдавать назад,причем его занесло в право и он уебал стоящую рядом машину...у меня сразу возникли мысли про девушку за рулём,но все оказалось гораздо хуже. Из машины выскочило маленькое толстое тело и начало орать,что я его подрезал .Видя отсуствие реакции,он ударил кулаком по капоту. Чем вынудил меня остановится и провести воспитательную работу в виде выкручивания кисти под неестественным углом. После чего я отчалил и забыл про этот инцидент.

Прошло 2-3недели.на сотовом высветился незнакомый номер,я с дуру взял.

-вы такой-то такой-то владелец такой-то машины?

-с кем говорю?

-вы подтверж...

-пошел нахер

Прошло еще несколько дней.на моем пороге появился мерзкого вида адвокатик,в пыльных туфлях и наш участковый Гриша.С невереятно серьезным ебалом! А это могло означать только одно. Грише дали денег. Он был из той породы людей,которые забесплатно жопу от стула не оторвут,даже если он начнет под ними пылать. Любимая присказка"этот вопрос потребует дополнительных материальных затрат" .  

Адвокатишка вещал мне какой я плохой,а я играл с гришей в гляделки,но он быстро слился и начал внимателно изучать свои башмаки. Потом он всеже вынул язык из жопы и начал меня отчитывать,что покинул место дтп да еще чуть человека не убил,тут лет на 5 тянет.но можно договориться в досудебном порядке. Я сообщил грише,что позвоню знакомым из управления собственной безопасности  за такие слова,ибо у меня весь под эьезд в камерах и жучках, и договориваться он уже будет в другом месте. Гриша пересрал и сдал назад,дескать это все адвокат ,а он ваще мимо проходил просто.

Потом пришла повестка в суд.взяв запись с регистратора и своего знакомого адвоката направился в храм правосудия. Мой знакомый поржал с искового заявления,когда посмотрел видео ,так вообще сказал, что надо музыку из бени хила вставить. В суде снова встретили гришу,его вызвали для того ,чтобы дать характеристику на меня. И он таки нашел какой-то протокол столетней давности,что меня задерживали пьяным. Желание дать грише пизды возрастало в геометричесскрй прогрессии,но я сдерживался. На суде не оказалась того мужика,был ток адвокат. А мужик сидел в тачке рядом с судом и руководил по телефону.судье очень быстро надоел этот балаган и она попросила все же явиться истца и не ебать всем мозга.

Ну а дальше уже начался фарс с элементами экшена .пришел этот хуй, вернее ворвался со словами "здравствуйте коллега". Судья удивилась и подумала наверное:"какая я тебе коллега пес смердячий" . А мужик оказался судьей из какого-то триждызадодрищенского района ЦФО. Сходу попросил перенести дело в его район, причем просил он это подойдя к столу судьи заговорщическим тоном и подмигивал еще.Пристав уже был готов положить его родей в пол,но мужичек достал удостоверение. Пристав вопросительно смотрел на судью.та вышла из ступора и поросила забиться его обратно под шконарь и не дышать на нее перегаром. Товарища пинками вытолкали. Потом адвокат расписывал как я на бешенной скорости,сбиваЯ бабушек, детей  И инвалидов,подрезал истца и тот рискуя жизнь и спасая людей уебался в припаркованные машины. Далее выступал гриша .ничего путного не сказал, пиздил про себя,про то что район неспокойный,но он всех держит в узде. Про меня загнул,что лескать Модест очень опасный тип и люди бояцу!! Адвокат поинтересовался,были ли какие-то сигналы. Гриша промямлил,что нет, но по глазам людей он это чувствует. А также предьявил протокол моего задержания почти 20 летеней давности. Кароче не убедил. Дальше допросили уже вашего покорного слугу. Канва была :" все пидарасы я дартаньян" . И заодно показал видеозапись. Адвокат болезного уверенно заявил,шо це фотошоп ,надо отдать на экспертизу и тд. Ну так бога ради. На крыльце ,после заседания, я сообщил грише,что если он будет продолжать ебать мозга,я существенно повышу количество эритроцитов и белка у него в моче.Григорий гордо зоявил,что его не запугать,но на процессах больше не появлялся. Я уже никуда не ходил, а заседания посещал представитель. После всех экспертиз суд таки меня оправдал, чему огорчился уже мой адвокат,потому что его очень веселил весь этот цирк. В последнем слове истец назвал судью тупой пиздой,всех москвичей пидарасами и обешал жаловаться в ООН ,что там с ним было дальше я не знаю.

Кстати мой друг даже отказался брать с меня денег,потому что этот процесс его очень сильно повеселил . А гриша с тех пор если меня видел сразу переходил на другую сторону улицы. Из-за этого был два раза сбит и уволился из органов .

За орехами!

Добрый день. В городе сегодня немного ветренно, надеюсь никто серьезно не пострадал. А если кто приуныл вдруг то вот решил запилить пост.Авось настроение поднимет. А то тут одному товарищу на газель тополь пизданулся и он чет загрустил совсем.

Произошла вся история недавно. Началось с того ,что у ебучей собаки стал облазить хвост.причем так конкретно. А еще она начала залипать. Садилась на жопу и могла минут 5 пялиться в стену.на пинки не реагировала.  Интернет не дал ответов ,что это за шляпа такая и мы потащились в ветклинику. Приколы начались еще в очереди. Рядом со мной сидел какой-то волкодав без намордника,а поводок держали баба лет 45 ростом 160 и весом кг 40. На мое замечание ,дескать какого хуя , барышня сказала,что ее маркиз(маркиз бля,шерсть колтунами , рожа в слюнях,несет как от стада дохлых крокодилов) дрессированный и умный мальчик. Ну хуй с ним,подумал я. Решил не обращать внимания,ага,видимо поняв ,что я ослабил внимание,этот пудель переросток цапнул меня за ладонь. Но сильно не зацепил,отдернуть успел,а следом ему прилетела пенальти в голову,пес сложился,баба заверещала,выбежал персонал, начал бегать вокруг псины. А Шуша под шумок цапнула бабенцию за шиколотку. Знаю что это больно и не приятно,потому что меня она тоже так подло кусала по первости.до первого полета через коридор.

Кароче маркиза утащили в операционную.,баьа угрожала нас засудить и усыпить шушу.за что была еще раз укушена.

А мы пошли на прием к врачу. Им оказался молодой парень лет 27-28. Он с энтузиазмом принялся осматривать шушу, тероризивать жену вопросами о питании,гигиене и прочей приблуде. Рутину расспроса разбавила попытка ввести палец пер ректум собаке. Этот палец был прокушен. Врач взвизгнул и резюмировал,что это какая то редкая генетическая болезнь,название длинное,типо нейрофиброматоз реклингаузена(погуглите,я один паз случайно вбил,др сих пор вздрагиваю). И сказал ,что надо делать МРТ! Типо необратимые процессы идут и поэтому собака так себя ведет. Ну разводил я в своей жизни видел много и этот меня совсем не впечатлил. Поэтому я взял шушу подмышку и пошел на выход. Он в спину кричал ,что это уникальный случай , таких было ток 2 в истории. Потом догнал жену,бросился в ноги и начал умолять(!!!). Я немного прихуел от такого артистизма,но все равно ушел.

В другой клинике сказали,что это аллергия,но ток на че хз.взяли аллергены ,попросили принести еду собачью. Дали какие-то рецепты. Вроде как вопрос был исчерпан. На следующий день в 7 утра раздался звонок. Я пошел выяснять какой пидарас не спит  и хочет со мной побеседовать. Угадаете кто это был?правильно.тот ебанутый ветеринар. Он бодрым голосом вещал,что надо вот прям ща ехать к нему и он сделает мрт бесплатно,пока никого нет. Я даже не стал ничего говорить,бросил трубку. Потом возник вопрос ,а откуда он ваще знает мой номер?Жена в клинике когда заполняла анкету ввела все наши данные.Хорошо ксерокопии паспортов не приложила,она может.

Прошло несколько дней. Выяснилось, что аллергия возникла на ебаный гербарий,котоый нам притащил тесть,потому что дома сушить не хочет из-за вони. Хотел чай с этой травы варить. Гербарий я выкинул как только пришел домой.хорошо тесть ушел,а то бы и его выкинул,старый мудак сдал его сыну,а тот же не в курсе ,что дед ебанутый, взял. Кароче вонища от него была жуткая. И отлетело несколько листков.один из которых схавала  шуша. Я думаю,что ее просто вштырило и никакая это не аллергия,но вроде таблетки помогали. Кстати выкинул гербарий я в окно и коты во дворе стали себя тоже странно вести. Ну да ладно. Собаку вылечили и на том спасибо.

А дальше началось самое интересное.Выхожу я с шушей с утра гулять. И вижу у подьезда ветеринара:"шуша шуша иди сюда". Собака смотрела с недоверием, но ебучий педигрипал манил сильно и шушу побежала в обьятия к этому клоуну. А дальше уже я тоже побежал но за ним. Вы скажете,Модест,собака де тебя заебала,плюнул бы.Так то да. Но Модест не даст у себя ничего своровать! Даже ебучую собаку! А еще я почти месяц сидел на сборах и руки чесались кому-нибудь вломить. И однообразную и монотонную картину воскресеного утра разбавляли два бегущих человека,один из которых орал,что это будет прорыв в науке и величайшее открытие ветиринарии, а друг кричал :"пусти собаку уебок!". А шуша поняла,что ее возможно препарируют в извращенной манере и начала кусать похитителя.

Гнался я за ним довольно долго,даже удивился,с виду парень не был атлетом, но от Модеста он не ушел. Уложив его лицом в пол сел на спину и стал думать,ментов вызвать как-то глупо. Они сдохнут со смеху когда увидят меня с этой ошибкой эволюции. Но и оставлять все так нельзя. Парень продолжал верещать про науку и открытия и пытался меня скинуть. Наверное потому,что шуша кусала его за лодыжку.Порывшись в карманах доктора я нашел телефое. И набрал его маме. Женщина была напугана ,тем что звонил другой человек и умоляла сказать,что сын жив. Оказалось,что товарищ страдает биполярным психозом, причем в основном у него маниакальные приступы. Бросает пить таблы и сразу возникает идея фикс по поиску редких болезней. С последующим описанием их и получением мировой известности. В связи с чем попадает в неприятные истории. В прошлый раз чуть не подстрелили охотники,когда Гоша пытался поставить эксперимент с кастрацией лося. Поэтому гоша стал искать редкие болезни у более домашних животных( а один раз пытался скормить живую кошку баклану). А так он мальчик умный и начитанный,ток иногда крышу рвет.

Я вызвал бригаду,гошу скрутили и засунули в повозку.потом приехала мама,отдал ей телефон. Взял под руки шушу и побрел домой. Вот так я спас шушу от страшных мук.зачем не знаю...

Решил сегодня поведать вам о свидании с двумя барышня,случившееся во время моей службы в армии. На волне постов о свиданках, так сказать .

Шел второй год службы. Я продолжал сидеть под землей и спать на ебучих генераторах. Развлечений было мало,поэтому самой большой радостью было ебануть бичпакет с манезом. Для этого надо было бегать в проеб до магазина. В этом деле главное было все сделать быстро и не попасться на глаза офицерам в городе. И не порвать штаны перелезая через забор. Во время одной из таких операций в магазине я наткнулся на очередь из алкашей,которые с видом филинов заглянувших в прожектор выбирали себе синьку. После подсрачники они любезно согласились меня пропустить. Пока я распихивал по карманам хавку,сзади услышал девичий голос:"а нам можете тоже взять водички?" .голос принадлежал милой

девушке лет 20. Рядом стояла такая же привлекательная подруга. И я как настоящий джентельмен конечно их просьбу исполнил ,они попытались мне всучить деньги,но я гордо отказался,отмочив шутку юмора,что гусары с женщин денег не берут. Они захихикали и предложили пойти гулять. Я бы рад,но потом драить очки когда меня поймают в проебе не хотелось. Барышни расстроились,сказали,что вечером тусят парке обычно,буду рады если приду.

Я помчался обратно в часть по пути думаю как бы быстрее уйти в увольнительную. Вечером у меня уже изменился ход мыслей. Да конечно было бы правильно дождаться официального разрешения,но шел второй год службы, сил и энергий было много,а баб вокруг мало. Хотелось кароче процесс ускорить. Но были определенные ограничения.Во-первых надо выбраться из шахты.способа три:на лифте,но сразу запалят,  по системе винтиляционных ходов,но они очень запутанные можно легко потеряться или встретить чужого(звуки странные оттудова доносились постоянно) , или по лестнице в шахте лифта,но можно было немного превратиться в фарш,если кто-то захочет покататься пока будешь лезть наверх. А наверху меня уже поджидал контрактник на вышке с калашом. У нас была целая караульная служба. Срочников до оружия не допускали ибо срочник с оружием страшнее обезьяны с гранатой. К тому же охранять самих себя моветон.поэтому на вышку ставили контрактников.Их яростно задрачивали по стрельбе.на физ подготовку забивали,но стрелять дрессировали конкретно. Горе птичке или зайчику которые попадали на линию прицела. Один раз даже распидорасило воробья на лету. Причем стрелять без предупреждения запрещено было. Но стреляли постоянно.не знаю как обьяснялись потом:"я сказал воробью стоять ,а он сука продолжил полет, чем вынудил меня его распидорасить". А самый главный их ништяк состоял в задержании нарушителя.живым или мертвым неважно. За это давали премии некислые. В связи с чем в вечернее время они отчаяно всматривались в ландшафт в поисках наживы.

Все эти факты подействовали на меня отрезвляюще.какой дурак полезет под пули ради двух баб? Голос аксла роуза из наушника рассказывал мне как надо стучаться в двери рая,а я взбирался по лестнице молясь ,чтоб никому не пришло в голову заявиться в шахту с проверкой и обдумывал план нейтрализации снайпера.А план был прост и потому красив. Пробраться на вышку ,ибо никто не ожидает такой наглости, и вывести из строя живую силу противника. Первая часть прошла на ура. Снайпер искал мишень в поле,а на выход из шахты даже не смотрел. Хотя я был как на ладони. Вторая часть вот уже пошла не так гладко.а как нейтрализовать?это в играх там дал по башке и все.а тут?связать? А чем? И я придумал хитрость. Снайпер наверное обосрался когда услышал голос со спины"здарова глазастый". Что дало мне пару секунд на то, чтобы его скрутить. Он начал орать ,что мне хана,трибунал и тд,а я достал из автомата рожок и сказал:"кароче так,я ща уйду,а когда вернусь рожок отдам, а если будешь ебать мозги то выкину нафиг. Тебя за проеб патронов выкинут на улицу,а в байку,что кто-то пролез на вышку и спиздил никто не поверит". Он продолжал угрожать ,что пристрелит меня и тд,но результатов это не дало. я прекрасно знал,что рожок у него 1,а за новым надо бежать в часть.за это время я уже сьебусь. Запихнув рожок в карман я растворился в вечернем тумане.

пошароебившись по парку я  быстро обнаружил обьект моих желаний. Правда барышни общались с какими-то гопами.Вернее гопы их клели. Выглядело интересно. Две девушки стоят,а гопники сидят на лавке, причем один сидит на кортанах и лузгает семки,шелуха летит соотвественно под ноги девушкам. Параллельно пацаны душили двушку со ствола пуская ее по кругу.  И тут в эту идиллию ворвался я,с букетом сирени, не с пустыми же руками идти.Девушки удивились и обрадовались. Тот который сидел на кортах сказал:"о солдатик ща на пивко накинет". И я накинул,но не на пивко ,а леща. Не люблю я такого отношения.гопник забавно болтая ножкам спешился. Два других сказали ,что мне пизда ваще,сиплый ща меня порвет. Сиплый пошатываясь поднялся,но бой вести не мог,поэтому скомандовал корешам :"вали его на".  Один вроде рыпнулся но услышал от меня:"ляг отсюда нахер" передумал. Я много видел гопоты,так что могу заранее сказать,кто не представляет опасности, а кто представляет. Это троица была из 1 категории,поэтому я повел себя так  дерзко сходу. Чем еще больше очаровал барышень. Постелил на лавку пакет отжатый от гопов я и одна из барышень присели. Вторая со словами,что втроем тут не уместиштся плюхнулась мне на колени. И в персик ее уперся рожок автомата:" ты так рад меня видеть? " в ответ я ляпнул что-то типа:"эта радость у меня с первого взгяда на тебя появилась" . И сразу испугался,что этой тупостью все испортил,ан нет,тупая шутейка стала катализатором . В подробности не буду вдаваться,но скажу ,что провели 5-6 опытов,причем с обеими лаборантками. Правла в процессе мой внутренний параноик впадал в панику,что как-то все подозрительно. Две барышни сочные,явно не местные,совращают бойца,да еще несколько раз,вдруг они шпионы! Ответ на свой вопрос я узнал позже... но а пока мне предстояло вернуться. Понимая что мой друг с вышки очень зол, я сныкал рожок в лесу и бодро зашагал на свет прожектора.на меня лились проклятия, снайпер был уже готов стрелять,пришлось солбщить,что рожок я сныкал,а где скажу ток когда заберусь в люк. У снайпера бомбило люто,но до люка он меня проводил,а потом побежал искать свой инвентарь. А я уснул сладким сном на огромном вибрирующем и дико шумящем генераторе.

Примерно через неделю у нас был медосмотр плановый. Обычно его проводил фельдшер наш,тоже срочник из коледжа,но он делал спиртовые настойки для майора ,поэтому мы пошли в медпункт контракников. И угадайте кого я там увидел? Моих красоток.  Я то бумал им лет по 20 ,а при свете дня,увидел,что постарше,лет 28-29. И внимания на меня совсем не обратили,я даже подумал ,что обознался. Но нет.когда всех осмотрели и отпустили,уже в дверях меня тормознули,сказали надо еще разок сдать кровь. Взяли не совсем кровь. Попутно я выяснил, дамы замужние,мужья ебантяи,денег не несут в дом и бухают. Дите и финансы на их плечах хрупких висят. И очень кстати им предоставилась возможность пройти сборы,получить звание и заниматься военной медициной мотаясь в командировки. Платили достойно,да и мужчины были статные вокруг. Вот они и сочетали приятное с полезным.. вот такая она армейская романтика.

День добрый господа.не писал давно из-за возни с ебучей собакой из-за ее болезни. Сегодня поведаю о том ,как с аппендицитом лежал в больничке.

На дворе был июнь месяц.Солнце светило, птички пели, бабы ходили в миниюбках и крутили жопами,а меня беспокоила тянущая боль справа в животе. Веселый молодой хирург в поликлинике сказал,что вас аппендикс устал и уходит и вызвал мне перевозку,доставившую меня в больницу скорой медицинской помощи (БСМП вроде так переводится) . Дело было под вечер, вкусный ужин пришлой оставить в клизменной, все попытки убедить медсестру,что я как мужчина просто не могу глотать огромную трубку гастроскопа(или как он там) ,конечно я видел женщин которые и не такое могут,но такой акт насилия меня расстроит. Кароче бдсм состоялся,мне кажется медсестра даже испытала удовольствие.

Операция прошла хорошо,меня свезли в палату и оставили в кетаминовых обьятиях Морфея.Снилось разное, в том числе,что кто-то бьет по лицу чем-то мягким,а я отмахиваюсь. Утром выяснилось ,что нифига это был не сон.  Мужик с фингалом под глазом поведал,что ночью они будят тигров с помощью подушек,шоб не храпели,а то спать невозможно. Поначалу я возмутился как так,но ночью понял,что когда в палате 15 тел в принципе спать неудобно,а если храпят,так ваще. Поэтому я тоже занялся охотой на тигров. Занятия затянуло и даже понравилось.

К слову помимо 15 тел в палате жили стасики. Я человек не брезгливый, но просыпаться от того,что у тебя волосах запутался стасик полнейший моветон. Врач меня не отпустил домой, сказал сиди до понедельника(а поступил я в четверг) Конечно этот факт заставил приуныть.от скуки можно было сдохнуть...

И тут в мир скуки и уныния ворвался мой спаситель,точнее его ввезли на каталке после операции..Назовем его Борян. С первых секунд он произвел на всех неизгладимое впечатление. Левая рука была полностью в гипсе перепачканном кровью, зеленые шорты на голое тело приняли цвет хаки  от засохших эритроцитов.Боряна люто трясло и колотило после наркоза. Но первое ,что он спросил было

-Мужики ну как у вас дела?

-да получше чем у тебя.

-есть че выпить?

Ответ он не дослушал и впал в спячку. Дело было в субботу , в палату завалилась группа студентов. Препод вещал,что случай боряна интересен и на свою голову его растолкал. Этот человек-молекула ничего не понял,где что куда ,встал с койки и начал что-то мычать. Пока спал умудрился стянуть с себя шорты и демонстрировал студенткам свое достоинство.немного придя в себя видимо решил,что находится в бане и ему привезли блядей,поинтересовался:"сосать будешь?". Отклика в аудитории не последовало,хотя одна начала переминаться с ноги на ногу. Препод усадил Боряна,накинул простынь,стал расспрашивать. Оказалось ,что Борян сидел на ящике в подьезде,пил пиво с корешом, и ящик предательски не выдержал 101 кг и сломался,во время падения Борян махнул рукам назад и разбил окно.Приземлился задней поверхностью плеча на осколок и вогнал себе его до кости. Еще один вошел в жопу,но судя по всему борян не почувствовал его(обнаружился в больнице уже потом осколок)Кровь крики маты. Выскочила жена  боряна,начала звонить зачем-то ментам, выскочил сын боряна  ,  получил кровавый душ,хлестало судя по рассказу прилично, поэтому сын стал походить на героя треш-хорора. В результате врачи полночи сшивалируку ,пытаясь найти перебитые нервы. Причем таки нашли и борян отделался нарушением чувствительности ,хотя был недовлен и говорил,что врачи пидарасы и нихуя не могут.

Когда студенты ушли Борян окончательно проснулся и испытал жескую абстиненцию. Позвонил корешу,попросил привезти топлива и пошел его встречать.картина маслом.вход в больницу.на пне сидит окровавленный борян в одних трусах,с бычком  в зубах и отпускает алкогольные шутки в сторону проходящий людей. Друг пришел быстро и они даже попытались организовать костер и шашлыки. Получили люлей от охраны,боряна загнали обратно, друга спровадили. Утром Борян в поисках  закусона спиздил у кого-то фрукт с таиланда.внешне он напиминал волосатый зеленый картофель. Хз как называется. Фрукт  оказался чужд организму Боряна и началась аллергия. Внешне это проявилось побледнеем кожи на руках и груди с появлением пузырей с жидкостью.Врачи очень удивились таким выкрутасам ,лекарства не помогали, кожа буквально отслаивалась. Решили его забинтовать,превратив в подобие мумии. Борян никак не тяготился своим состоянием и шутил ,что он барон Владимир Харконен. Ближе к вечеру воскресенья ,во время перевязки, врача дернули в операционную. Борян остался один.как вы думаете что он сделал? Правильно ,размотал бинты и стал тыкать в пузыри.Которые внезапно лопунули,боли борян не испытывал и процесс его затянул.

И теперь представьте себе картину.в коридоре сидят :больные,посетители,трутся медсестры, есть дети...из перевязрчной вываливается Борян,в простыне на голое тело,с висящими кусками кожи на верхней части туловища,кое-где виднеется розовое мясцо,подтекает кровушка и прочий экссудат. Не увидь я это сам в жизни бы не поверил  ,что такое может быть. И борян еще весело имитирует походку и звуки зомби .Началась паника. Кто-то крестился,кто-то впал в ступор, кто-то просто завизжал. Борян добрел до первый медсестры и ухватил за жопу ее. Медсестра вышка из ступора и уебала ему капельницей.на этом шествие зомби закончилось. Что было дальше я хз,в понедельник я выписался из этого бардака под личную ответственность. Но в целом качеством помощи остался доволен. А тесть узнал ,что такое будить тигра.