StrossKahn

Ваша лодка готова,капитан.

Всем привет. Агент йохансон чует конец теплых дней и отказывается заканчивать прогулки. В связи с чем выдалась минутка запилить пост. Так же хочу сообщить,что провожу социальный эксперимент с очень интересными результатами. Например вот #comment_96167263 одмин сообщества мото,который также любит рисованных поней, проявил синдром вахтера и дал мне пафосно бан. Причем задал вопрос и кинул в бан... и я не смог сообщить,что мне глубоко похуй на это сообщество . Кароче я ловлю минусца,но не отступаю, о результатах эксперимента доложу в октябре.

А история будет моя про продолжающиеся приключения тестя.

https://pikabu.ru/story/nemnogo_o_sebe_48_podvigi_agenta_yok... в этом посте рассказал как благодаря отважным действиям Шуши тесть загремел в дурку. Рассказ будет про его приключения там.

при первом посещении через пару дней после госпитализации тесть был просто душка, охотно общался,не заебывал меня своими вечными проблемами. Очень лестно отзывался об отделении. Да и персонале. Вот какие чудеса проделывает с людьми феназепам. Потом уже когда его отменили,тесть поливал говном всех,от санитаров до главврача, уверял что тут люди пропадают и их на органы разделывают. В связи с такими делами я напросился к врачу лечащему на прием. Дескать как так! Что ж вы творите!! Человек в бреду ,а вы его не обкалываете галоперидолом! Нука быстро тройную дозу вкатите. И клизму еще с холодной водой!

Но я даже не успел сказать пары слов,как врач вцепился в меня с безумными глазами. И стал расспрашивать кто в роду у тестя наблюдался ,как его дочь себя ведет и внук,есть ли странности. Я спросил можно ли считать заведение нелепого пикинесса странностью, но врач меня разочаровал и минут10 рассказывал ,за каким то хуем, о своих двух мопсах. А потом стал вещать,будто у тестя ИНТЕРЕСНЕЙШИЙ клинический случай. Биполярное расстройство маниакальный тип! " как у дональда трампа! Это уникальный случай!"

Я еле еле свалил обещая выяснить все о психическом здоровье родственников тестя до князя Рюрика. Потом уже дома напали думы. Тесть всю жизнь был мудаком,что не вязалось с описанием биполярного расстройства в литературе. Но врач уверен на 100% ,может и правда?

На следующий визит тесть блять оказался бухим! На вопрос где успел сообщил,что врач дал. Пошел разбираться

-доктор вы ебанулист?

- так.не выражайтесь! Я знаю что делаю!

-что вы знаете, он вам ща устроит дебошь и хер его даде смирительная рубашка возьмет!

Тут я сделаю небольшое отступление. Есть тут одна санитарка,которая возомнила себя врачом и пишет такой бред про больницу психиатрическую,что мой знакомый,проработавший там больше 10 лет, дико угорает. Так вот она уверяла,что смирительные рубашки это норма. Врач моего тестя выдал тираду,суть которой такова: ежели найдут в больницу амфетаминовую лабораторию,завод по обогащению урана или массовое захоронение расчленённых тел,то пожурят,может даже замечание вынесут,а вот ежели найду смирительную рубашку... то выебут всех, от санитара до главврача по два раза. И собак с территории тоже не забудут.

- так что не надо меня тут учить как больных вести! Я раскрою его потенциал! Небольшие дозы алкоголя помогут.напишу статью об этом!

-Вы в шары долбитесь? Какой потенциал? Он алкаш и мудак!

- вот из-за такого отношения он не раскрылся!

-ладно.все.я пошел.держите меня в курсе,продолжайте вести наблюдение.

Но в этой ситуации был плюс,тесть значит еще долго проваляется в больничке. Заодно хоть обследование пройдет,а то терапевт заебал названивать.пройдите то ,пройдите се, а какой у него стул? А понюхать можете?

Но мои надежды рухнули на следующем посещении... Встретил меня уже пузатый мужик с бородой лет 50 с крайне меланхоличным выражением лица.

-вы Модест?

-эм.я а что? Что-то с тестем?

-он напал на доктора и глаз подбил ему

- вы его пристрелили при попытке к бегству?

-хах.я понимаю ваш настрой,но нет,мы его выписываем

-???

- понимаете этот врач тут всех задрал со своими экспериментами. Ваш тесть банальный мудак и алкаш,а он его поить начал ,якобы новая методика.

- ну я ему так и сказал вначале. А он про какие-то расстройства

- да.врач себя считает светилом,а на самом деле наш пациент и скоро сам окажется на койке,но в любом случае мы его выперли,ибо поить пациентов это перебор, и теперь в отделении тишь да гладь,а ваш мозгоеб тесть

В эту концепцию не вписывается,так что забирайте.

Ебать мой лысый череп.пришлось тестя забрать и тащить домой... по дороге он нудел,что всегда знал о своей исключительности и тот врач хотел себе все лавры забрать,а тесть поедет в научный центр и там уже позволит врачам описать свой уникальный случай.

В научном центре его послали нахуй,сказав,что взять его могут ток платно и никакие работы писать не будут. Тесть впал в уныние и решил залечь со своим геморроем, может хоть он окажется волшебным.

Вот такие дела.рассказ краткий получился ибо времени расписывать нет особо.

От улыбки станет всем светлей

Всем привет,особенно привет заждавшимся и нетерпеливым)

Недавно у нас на пикабу два человека сцепились в яростной битве за камеру. Что даже журнал ЗОЖ об этом писал. Результат к слову вышел удручающий..ебкчую камеру вернули,но она уже оказалось нахер не нужна,а владелец умудрился выдать,что является клиническим мудаком и из героя превратился тут же в рвача и кармодрочера.

Многие задавались вопросом,а че собсно ебали мозга ,если камеру можно отдать? Нахер триллион отмазок? Вот поэтому поводу я вам и поведаю историю. Может сможете понять мотивацию людей,не любящих возвращать вещи.

Начну с того,что в долг я даю по особой системе,в связи с чем финансовых потерь у меня никогда не было. Систему эту мне раскрыл дядя гриша в подростковом возрасте. Дядя Гриша был шуллер.который наебывал людей в наперстки и карты. Обладал большим талантом в этом деле. И периодически играл с нами в карты,чтобы оттачивать новые фокусы. Но секреты никогда не раскрывал. Что бесило. Особенно один был красивый.Играл в одних штанах без верхней одежды. Карты сныкать некуда. Но ходил с карты которая вышла. Все помнили что выходила она.но в бите потом ее не оказывалось и количество карт сходилось. Как он это делал я хз.

Так вот, он нам рассказал как не наебаться с любителями халявы. Сначала даем рублей 500. Заемщик сам в срок должен деньги вернуть без напоминаний. Если позже хоть на день все ,идет нахуй. Потом можно дать побольше. На тех же условиях. А вот третий этап уже взять в долг самому,но сумму в два раза большую. Не дает,все идет на хер. В чем мулька спросите вы? А в том,что если человек не может дать в долг,значит он постоянно сам в кредитах. У одних берет другим отдает и рано или поздно всех кинет. И схема эта исправно работает без сбоев. Но я таки попал в ситуация,когда должник меня пытался кинуть...

Вы воскликнете  конечно:"Модест,ты дебил? Сам пишешь какой продуман и что хуй наебешь и тут же пишешь,что таки наебали! Ты че лекарства опять не принял???"

Отчасти вы будете правы,но не отдавали мне не деньги, а ебучий САМОВАР!! Поэтому я не проявил бдительности...

Итак.самовар был подарен теще,когда она работала в театре и моталась по гастролям. Самовар кошерный,красивый,большой. И еще к нему прилагался специальный винтажный сапог. Сам по себе он никому не всрался и стоял как элемент декора. Продавать жалко, выбрасывать так подавно, плюс тесть в него прятал бухло.

Теперь о непосредственном герое рассказа( вы можете возмутиться,что херли стока букав прочитали,а история даже не началась! Что вы сюда деградировать заходите ,а не войну и мир читать!)  звали его допустим вова. Вова был успешный фрилансер-фотограф. Посещал кучу тусовок. Правда всегда в одном костюме. И всегда за чужой счет.но образ богатого денди-мачо держался стойко. У баб ваше мозги отключаются,когда им предлагают фотосессию,а если еще это им втирать пылко и заваливать комплиментами,так согласны на все. Кароче он фоткал баб,потом ебал. Так и жил. Фотосессия были хуйня хуйней, профессионал он был только в пиздеже.

Как-то попивая пиво в компании( за вову платила подруга ибо у него все бабло в бизнесе крутилось) я ляпнул про чудо-самовар. И вова как с цепи сорвался. Стал отчаянно его просить. Я отнекивался. Причем так упорно просил, что вся туса меня стала уже умолять выдать вове реквизит. Стали наливать мне бесплатно. Кароче уговорили. На следующий день вова в 7 утра уже сидел под дверью. Получив самовар долго благодарил,божился что вернет через неделю. Обещал фотосет для всей семьи.

Прошел месяц. Фоток с самоваром вова так и не выложил. Я начал беспокоиться не загнал ли он раритет. Володя после напоминания извинялся и клялся ,что вот прям скоро завезет,но...

-сломалась машина

-сломался лифт и он застрял

- заклинило дверь в подьезде

-была авария дорогу перекрыли

-на заправке задил плохое топливо машина встала

- кончилась блять страховка на машину!

Это лишь малый список бед и несчастий случившихся с вовой.

Далее я предложил уже забрать сам.

-блин модест шел домой,кошка кричит в кустах ,рожает,я ее к ветеринару повез,давай завтра

- блин модест гопники отпиздили

-блин модест в люк упал ща в больнице

-блин модест ключи оставил на работе( у тебя нет работы блять!)

-блинмодест маршрутка изменила маршрут свой и увезла не туда( в ебучий баден-баден блять палюбак!)

- блин модест мелведь из бродячего цирка сбежал,помогаю ловить.

Ну и тд. Все заебало решил с утра наведаться без предупреждения. Названиваюв дверь и краем глаза замечаю,как по оестнице идут

браться Сандор и Григор Клиганы.  И останавливаются у двери вовы

- тебе тоже должен?

-эм ну типа того

- сколько?

-эм..самовар

-всмысле?

- ну самовар

-самовар это сколько?

-я не знаю.так сказать не смогу

-всмысле? Самовар это сколько? Штука это тысяча , пятихат -пятьсот. Самовар это сколько

- ну 20 может 30

- блять ты издеваешься?

-самовар.самовар блядь обычный. С ебучим сапогом.чай из него пьют

Видим братья клиганы решили,что общаются с идиотом ,поэтому синхронно сказали "ясно".

Дали номер,сказали что если вову увижу ,то позвонить и они мне еще 5 самоваров подарят. И удалились.

Я остался скучать один.тут с лестничного проема сверху донеслось

-псс.Модест

-Вов,ты чего там поячештся?

-да я двор фоткал с 5 этажа

-я так и подумал

-слушай ты на машине,отвезешь меня?

-самовар бля где?

-дома.но у меня ключа нет.отвези я заберу

Пришлось поехать. Причем в лес.и копать... вова быстро выдохся и я рыл один. Лопата задела целафановый пакет большой. В нем находилось что-то мягкое.. ну пиздец..труп походу.. Вова маньяк извращенец ,с меня чай сварить захотел...Дабы не дать этому произойти, я замахнулся лопатой и метнул ее в вову.тот ловко отскочил

-модест ты чего?

-что там бля?! Ты ебанулся вова? Труп?

-какой труп там одежда

И да.там была старое пальто.накладные усы ,парик , спортивные штаны драные и убитые кроссовки. Вова облачился в это и стал похож на бомжа. Я подумал,что это маскировка, но вова вытащил еще два мешка и бодро потрусил обратно к дороге.

Пока мы откапывали клад подьехала машина с двумя девушками. Вова передал им шабалы и девушки, не стеснясь отсвечивать передо мной загорелыми жопками,  бодро переодевались. Перфоманс что надо. Фотосессия " эротика с бомжом в лесу" .

-модест подожди,мы за пару часов управимся.

Бабы при этом активно сосались,а вова их фоткал. Секс-бомжихи блин. Кароче я понимал к чему это все идет и решил свалить,пока вова еще чего не отчебучил. Но все же спросил зачем закапывал шмотки.оказывается без запаха сырой землицы,фотки получатся плохие. Дэд одобряет . Ну и по традиции обещал завести самовар сразу после фотосессии.

Через пару недель уже стали чесаться руки набрать клиганам все таки. Поэтому стало большой неожиданностью,что на входе в ебучий ашан откуда не возмись возник вова с самоваром.

-вот модест как и обещал,отдаю!

- а че ваще ты откуда тут и как меня наш...

- не благодари ,мне пора!

И также быстро испарился,а я остался стоять ,как дурак, с тележкой и самоваром.пришлось его потом еще до машины тащить, а то в камеру хранения не влезал.

Вот такие пироги. Что было в голове у вовы,что ему мешало отдать самовар я хз. Видимо это находится за гранью человечского понимания...

P.S. А сапог сука так и не отдал!

There's new kid in town

I don't want hear it...

Шокирующие кадры нападения собаки и енота на человека

No words only emotions