Spartleg

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

Лежим с девушкой (Д) в кровати, обсуждаем наши отношения и к чему в итоге все идёт.

Я: - Уже поздно тормозить!

Д: - Тормозить никогда не поздно!

Секундная пауза.

Я: - Это походу твое кредо по жизни))

Я тут на собственном опыте понял значение слова «конфуз».

Работаю с руководителем (Р). Классный чувак, у нас с ним отличные дружеские отношения. В перерывах обсуждаем житейские вопросы и девушек. Есть одна прикольная мадемуазель, в адрес которой я любитель отпустить сальные шутки. И даже порой мы с ней можем достаточно жестко посраться по рабочим моментам, высказывая разные нелестные эпитеты в адрес друг друга, включая всем известное направление и скорость прибытия в пункт назначения. Причем начальник все время это слышит, т.к. находится рядом)

И тут, руководитель заявляет мне:

Р: - Я тут жениться собрался.

Я: - О! Огонь! Поздравляю! На ком хоть?

Р: - Да ты ее знаешь!

Я: - Ээ… Да как бы вряд ли…

Р: - 😉

Я: - 😳

И тут до меня доходит, что он с этой девушкой тусит уже года полтора, а я за все это время высказал явно много лишнего)))

Поржали конечно, на меня зла не держат, т.к. они скрывали свои отношения, а я просто слепой ))

Поехал на выходных к друзьям на дачу. Посидели, крепко выпили да и разошлись на боковую.

Ночью просыпаюсь от того, что дичайше икаю. Промежуток между сокращениями  - секунд 10, и икота не думает стихать! Поворочался минут 5, понял что само не пройдёт и надо ситуацию побеждать. Дом новый, никогда в нем не был, телефон куда-то завалился, да еще и бутылочку минералки не догадался поставить! Принимаю волевое решение пойти на кухню в кромешной тьме. Серьезно, в жопе негра наверное светлее, чем было в доме!

Кое как дохожу до кухни, нахожу кран. Понимаю, что стакан мне сейчас вот вообще даже искать не стоит пытаться и начинаю пить с ладоней. Дальше посещает мысль - «не, что-то как-то не удобно, я все же человек!».

На ощупь вожу рукой по полке и нахожу емкость. Меня не смутило, что стаканов с крышкой не бывает. Меня не смутил привкус перца. Меня только смутила кроющая на следующее утро меня же хуями жена друга - хозяина дома - на тему что «я слепой мудак, который зачем-то пил из перечницы, залил ее до краев водой, перевернул и оставил на столе - все в перце, все в говне, белую столешницу теперь перекрашивать!»

А вечер так хорошо прошел…)

В дебрях ютуба наткнулся на очень познавательный канал, называется «Другая История».

За месяц просмотрел практически все ролики, буквально на одном дыхании. Теперь в посиделках с друзьями всегда могу блеснуть интересными фактами. Так же голос диктора - это прям лингвистическое удовольствие для ушей. В общем, однозначно рекомендую. Для примера прицеплю один из роликов:

p.s. Понимаю, что выглядит как реклама.  Но полагаю, что каналу с 1кк подписчиков реклама вроде не особо нужна, да и не новорег я… Просто очень уж захотелось поделиться, вдруг кто откроет для себя нечто новое.