Regenwurm

Было на днях.

Короче не так давно соседи этажом выше завели собаку. Ну как завели - подобрали на улице блоховоза породы двортерьер. За это их никто не осуждает, наоборот - помогли бездомной скотинке обрести счастье в виде заботливые хозяев, миски похлёбки и тёплого коврика возле двери. Не обращали даже внимания на то, что эта скотинка бросалась на всех подряд. Благо дело выгуливали её в наморднике и на поводке и попытки гавкать на кого-либо пресекались волшебной пиздюлиной. Со временем собанька остепенилась, одомашнилась, соседи для неё стали в доску своими. Короче идиллия.

Но вот на днях подскакиваем с женой среди ночи от того, что в подъезде кто-то дико воет. Несмотря на мольбы жены, вооружившись лопатой (первое что попалось под руку на балконе) выхожу в подъезд. Наблюдаю картину маслом - на лестничной площадке между этажами (нашим и соседским) постелена тряпка, на которой сидит их собака и тоскливо воет. При всём этом в подъезде стоит жуткий запах дерьма, а площадка и лестничные пролёты обдрыстаны просто до пиздецов.

При помощи лопаты, стараясь не наступить на мину выгоняю собаку на улицу и поднимаюсь к соседям.

Спрашиваю: - Чё за хуйня и не охуели ли они вообще ?

Получаю ответ: - у собаки понос, ну не держать же её в квартире, чтобы она её всю загадила.

Говорю: - нет блядь, вы бы ещё ко мне домой её привели. У меня когда была собака и у неё случалось несварение - я по полночи гулял с ней на улице.

Короче говорю - я утром буду идти на работу (оставалось пару часов) и не дай боженька в подъезде не будет убрано.

В общем наутро всё это дело кто-то убрал, но сам факт.... Дебилы блядь !

Когда я ещё ходил в школу и был это год этак 1992 по утрам, часов в 7 по телеку показывали мультсериал под названием "И тут появился Грамп". Давно искал, но увы...

Для минусов внутри.

Поехали мы как-то летом на дачу к нашей соседке, с которой очень дружили. С нами поехал её сын, которому на тот момент было около семи лет. Он очень любил стрелять в тире и мама в итоге раскошелилась на пневматическую винтовку для любимого чада. Эту самую винтовку естественно взяли с собой, чтобы потренироваться  в меткости стрельбы по банкам, воробьям и.т.д.

Кроме сына с нами ещё поехал дядя Серёжа. Ну дядей он был для малого, а если точнее - то его крёстным.  Дядя Серёжа был нашим одногодкой, работал где-то за границей и очень хорошо зарабатывал. В виду этого он был весь такой тяжёлый, понтовитый и ... как оказалось ебанутым. Разговаривал исключительно добавляя ко всем словам частичку -на. То есть - слышь-на, иди-на, сюда-на, я тебе говорю-на.... Ну и всё в таком духе.

И вот когда мы на даче занимаемся  приготовлениями шашлыка, салатов и прочей жратвы, малому приспичивает пострелять  из винтовки, причём здесь и сейчас. А так как переломить ствол для перезарядки он сам, в виду мощной пружины, не мог, то в помощники ему вызывается дядя Серёжа. В итоге дядя Серёжа забирает у малого винтовку и начинает сам шмалять по воробьям, ящерицам и прочим мишеням. Через некоторое время малый начинает ныть, чтобы тот вернул ему воздушку. Дядя Серёжа, вошедший в раж, начинает отправлять малого к маме, рекомендуя заткнутся. Малый пытается забрать винтовку, но Д.С. отталкивает его и направляет винтовку на него, а когда тот начинает убегать, - стреляет ему в жопу !

Итог: жуткий скандал матери малого с крёстным, почти до драки, выдирания волос и выцарапывания глаз.  Д.С. обижается и уезжает, говоря на прощание: - идите-на нахуй-на.

Скорая, больница и операция по удалению пульки из мягкого места малолетнего пиздюка. А кумовья вроде до сих пор не общаются.(лет 10 прошло)