Я тут грешным делом вспомнил фильм Дивергент. Этим красивым словом в фильме называется человек, обладающий всеми способностями сразу. А потом подумал: а как называется человек, не обладающий вообще никакими способностями?
Думал узнать на пикабу это красивое слово, а оно мне практически моментально в голову пришло, и совсем не красивое: РУКОЖОП.
Думаю фильм с таким названием не имел бы успеха.
Да-да, знаю - тема уже изъезженная вдоль и поперек, но я по каким-то причинам игнорировал её до вчерашнего вечера. Потом посмотрел целиком выпуск "Пусть говорят!" про эту блявочку. Если честно, бомбило у меня не по-детски! Я думал не досмотрю разобью к херам монитор!
Сразу скажу - я полностью на стороне парня.
Мое мнение - дело очень коряво сфабриковали, не предполагая, что оно вскоре станет резонансным. Я не буду обсуждать показания свидетелей, которые разваливают всё дело на корню, ничего не скажу и про отсутствие характерных для изнасилования травм и следов. Не стану подробно разбирать актерскую игру, для характеристики которой не хватает обзора от БэдКомедиан. Если хотите сравните с тем как изнасилованную девушку сыграла актриса в фильме "Ворошиловский стрелок". Сразу поймете, что и как актриса и как человек она проигрывает куче прошлогоднего говна по всем параметрам.
Я поговорю о том, что рассказала "жертва". Она настолько несвязная и нелогичная, что удивительно как после её монолога на неё сразу дело по клевете и оговору прямо в студии не завели. Чтобы понять насколько её история хреновая, представим, что это художественное произведение, которое мы оценим в стиле упомянутых обзоров Евгения Баженова.
Глава 1
"31го марта этого года, Ульянова Дарья (это соседка по общежитию) позвала меня на день рождения к своему другу. Что там будут её знакомые девочки, про мальчиков она ничего не говорила. Я согласилась. Я на тот момент сидела дома, и никуда не выходила достаточное время. Я ждала мальчика из армии... И поэтому я согласилась"
Отличная затравка для какого-нибудь рядового слэшера. Правда уже тут сюжетные связки затрещали по швам. То, что подруга ничего не говорила про мальчиков, вовсе не значит, что "героиня" не могла спросить у подруги про их наличие, чего по каким-то причинам сделано не было. Может показаться ерундой, но на самом деле это важный момент, потому что куда правдоподобнее звучал бы вариант "подруга заверила меня, что никаких мальчиков кроме именинника не будет, и я поверила - подруга все таки". А так получается, что меня позвал друг погулять в два часа ночи по самому криминогенному району и ничего не сказал, что там будут гопники. Понятно, что если бы использовался мой вариант, то подруга выглядит в нехорошем свете да и показания будут сильно потом расходиться.
Тут мы немного рванем вперед буквально на пару секунд, чтобы не потерять связь. Внезапно Малахов чует какую-то лажу и задает провокационный вопрос: "Ты ехала на девичник?"
Конечно маленькая ТПшечка не поняла подвоха и ответила: "Нет! Она сказала, что день рождения будет у мальчика. Ну то есть там будут её подруги тоже..."
ТОЖЕ, Карл!!!! ТОЖЕ!!! То есть подразумевается, что помимо подруг будет кто-то еще! Хотя пять секунд назад ни слова подруга не сказала о мальчиках, а наша хероиня (ксати прям подходит под её амплуа) сама не осилила догадаться. Всего за пять секунд она дает по яйцам своей истории. Но это только начало.
[Момент про пару часиков и 150 километров мы пропустим, так он в плане несуразности вполне очевиден]
Глава 2
"Я пила водку. Я выпила...Честно? Несколько стаканчиков на донышке"
Она говорит это без стеснения. А чё стесняться водку в 16 лет! Потом она тщательно акцентирует внимание на маленьких дозах, ну типа хоть и водку пила, но совсем по чуть-чуть. Пластиковые стаканчики, про которые молвит хероиня, идут объемом примерно 100 грамм. На донышке это грамм десять-пятнадцать. Несколько - это конечно очень конкретное число, но хотелось бы точнее. Давайте представим, что это примерно 4-5 стаканчиков, ну то есть 60-75 грамм водки за вечер. Запомним это очень важно в дальнейшем.
Надеюсь не только у меня возник вопрос "а почему именно водку? что - других напитков не было? или нечем было разбавить и сделать коктейль?"
У меня есть догадка, но я поделюсь ей в конце в своей версии истории.
[здесь идет нахер никому не нужная сцена со знакомствами на нижнем этаже, где сауна и бильярд, но для хронометража вставлено]
Глава 3
"...после выпитого алкоголя, я какое-то время сидела в зале на диване.
Потом...
Я начала искать девочек.
То есть как бы в комнате я их не увидела. И я пошла... В коридор! Вышла в коридор! И сначала я зашла в ванную комнату...
Там никого не было.
Потом там была рядом комната. Я также зашла в неё...
[гнетущая музыка]
После чего... Сергей зашел за мной... и закрыл дверь на крючок..........................
И ТОЛКНУЛ МЕНЯ НА КРОВАТЬ
Да, он нанес мне удар по лицу (ладонью), держал мне руки.
Играла громко музыка, но я как бы не обращалась к тому кто был там. Я говорила ему чтобы он ушел! Я пыталась оттолкнуть его! Но от выпитого алкоголя я... была не в трезвом состоянии.
После того как он совершил неоднократные... неоднокрРрррратные!!! насильственные действия по отношению ко мне... В тот момент как бы я пыталась... то есть как бы до этого я пыталась выйти, открыть дверь. У меня не получалось!
Просто чудеса монтажа. Сидели знакомились. ХЕРАКС! Никого не стало - хероиня осталась одна. У всех внезапно возникло желание поиграть с ней в прятки. Вот коллективное помешательство.
Тут самое время вспомнить про 6075 грамм. Неужели с такого количества можно так уехать, что не заметить исчезновение 14ти человек???
А когда она оказывается в комнате, то из ниоткуда материализуется Сергей. Как будто, пока наша нимфетка находилась в пьяном угаре, он сидел в засаде и ждал, когда же она пойдет искать место поукромнее.
Далее идет охуенно клишированное описание сцены легкого изнасилования.
Потом следует вводящая в ступор фраза про обращение. Чё она значит???
Далее она говорила... Она ГОВОРИЛА, блеать!!! ГОВОРИЛА, сука!!! Не кричала, не умоляла, не рыдала! Вообще никак не проявляла свой стресс (хуевая актерская игра)!
Про неоднократные насильственные действия вообще феерично! Он, блять, что - приковал её к кровати??? в среднем мужчине после полового акта требуется от 5 до 30 минут на восстановление. Сколько, блять, длилась эта ебля? И почему она ждала, когда он приступит к следующему акту?
Ну и под конец у неё не получилось открыть дверь! Она не смогла открыть гребаный крючок!!!
Можно сделать скидку, на то, что она перепутала название закрывающего устройства, и там были стандартные ручки с блокировкой замка ( все таки дом с сауной и бильярдом). Но это еще проще чем крючок.
Сергей, я так понимаю, все это время наблюдал как пьяная ТП воюет с дверью...
Глава 3
Всё это время как бы мне очень хотелось спать. Мне было очень плохо. У меня болел желудок. Меня тошнило. Я ужасно просто себя чувствовала! И я пыталась как бы... Говорила чтобы он ушел, что мне нужно поспать, чтобы прийти в себя. Ну... как бы и в итоге просто я заснула. В конце просто я заснула и всё...
Дело в том, что когда я спала, я была в таком... Тело было в шоковом состоянии [честно призналась, что она всего лишь тело] И... когда я открыла глаза, он сидел передо мной, но в какой-то момент я заснула. И потом то есть... я уже почувствовала то, что...
...У меня началась истерика! Я начала плакать! То есть как бы... начала приходить в себя. Понимать, что происходит в этот момент. Что произошло вообще!
Мне звонит мама. И я такая: "Да, мам?"
Я плАчу, у меня истерика! Она говорит: "Диана, тебя кто-то обидел? Тебе кто-то что-то сделал?"
Я такая: "Мам, походу. Я ничё не понимаю!"
Она такая: "Диан, мы щас приедем - заберем тебя!"
То есть это сразу всё происходит.
Я такая: "Додо!! Давайте приезжайте!"
Мнум-мнум {непонятный диалект в этом месте] плакать. Я понимаю, что всё - это что-то случилось (да хуй знает, бабы могут и просто так и плакать и истерики закатывать, так что не факт, что что-то случилось). То что всё - это... это ужасно!!!
И теперь мы снова возвращаемся к нашим 60-75 граммам, теперь уже конкретно. Описанные страдания очень похожи на перепой, а не на последствия изнасилования. Ни слова о крови между ног и боли в интимных местах! Ни слова о боли в местах побоя! Но вот, блядь, с водки ей конкретно хуево!!! Учитывая, что всё повествование обрывчато и размыто, можно заключить, что это воспоминания о состоянии алкогольного опьянения, причем нехилого такого.
Когда человек испытывает сильнейший стресс, в кровь выбрасывается такое количество адреналина, что и алкоголь до определенной степени нейтрализуется и спать ну совсем никак не хочется. Хочется орать, бежать, смыть с себя весь позор в дУше.
Сначала она заявляет, что проснулась от того, что её потрахивают, а потом в разговоре с мамой по телефону она говорит, что ничего не понимает и походу (ёпта!) что-то случилось. Как, блять, так-то!!! Или она такая очнулась с мыслью "Хм, меня трахают - походу что-то случилось!".
Затем финальная сцена, где хероиня шифруется от оставшихся 12ти человек, не желая делиться своей страшной тайной. Учитывая, что расстояние до места 150 км, это не меньше часа езды. Хули она целый час (а то и больше), после разговора с матерью, делала??? Молчала как партизан???
Короче, смазаная вышла концовка.
Вот я вижу эту ситуацию так: девка приехала, нехило так накидалась и пустилась в блядки. Как чё было почти не помнит. Очнулась, наверное, только после удара папани. А потом уже ей помогли слепить историю.
Как вообще можно верить показаниям человека, который на момент происшествия был в состоянии алкогольного опьянения???
ВМЕСТО ЭПИЛОГА
А теперь о том, кто на мой взгляд виноват, и что вообще произошло.
Году так в 98м встретил один половозрелый самец секси-шмекси нимфетку и воспылал к ней хером неистово. Неизвестно как (да и не важно это) совратил он её. Собственно она и не была особо против, поэтому сеансы совращения стали регулярными. В один прекрасный момент очередной коитус закончился зачатием. И пошла нимфетка к отцу сдаваться с повинной, а отец не смог смириться с таким позором и прогнал дочь из дома. Она и пришла к своему благоверному на пожизненное сожительство.
Самец крепко так прихуел от такого счастья и понял, что не готов он к семейным отношениям и предложил нимфетки поискать счастья в других краях. Нимфетка, понимая, что хуй чего она найде, а на улице жить вообще не вариант, взяла самца крепко так за яйца, сказав, что в случае отказа от совместного проживания она пойдет и напишет в, тогда еще, милицию заявление об изнасиловании и станет его жопа достоянием джентльменов удачи.
Самец не хотел семью, но еще больше его пугала перспектива развальцованного очка. Поэтому принялся он с энтузиазмом семью делать.
Время шло, дочка росла. За неимением опыта у обоих, воспитание шло на уровне чуть ниже базового.
Вскоре настал период, когда женское начало всё больше проявлялось юной девочке. Не уверен как и где она осознала свою сексуальность, но есть подозрение, что её собственный отец и стал её первым мужчиной. Просто однажды он посмотрел на свою дочь и увидел в ней ту нимфетку, на которую когда-то соблазнился. Так что с очередным соблазнением проблем не было.
Это навсегда убило того светлого человечка, который жил в девочке и породило бездушную циничную тварь.
Вскоре девочка начала по взрослому интересоваться парнями. Случилось так, что встреча с очередным осеменителем совпала со знакомством с алкоголем, что помогло убить в девочке все страхи и преграды.
На следующий день об этом узнал отец, который ненавидел себя, за то, что дал своей слабости испортить всю жизнь и ненавидел дочь, которая каждый день напоминала ему о совершенном им. Они дико разозлился, ведь слух о том, что его дочь - шалава, может всей семье кровь попортить. Но тут у него в голове созрел бизнес-план: найти горе-осеменителя и пригрозить ему заявлением, что бы выкачать из него деньги.
Несмотря на всю тупость плана, он удался, блягодя сильному страху осеменителя и его родителей. Это вдохновило отца, но не очень обрадовало дочь. Да - она страдала нимфоманией, но одно дело трахаться с кем хочешь и когда хочешь, а другое дело - стелиться под парней с целью дальнейшего вымогательства.
Но отец хорошенько надавил на неё и она поддалась. Как раз тут намечалась вечеринка, где будет много сексуально озабоченных парней.
Отец посоветовал ей выпить водки, чтоб снять страх и чувство отвращения. Главное соблазнить качественно, а потом в нужное время позвонить и делать дело.
Кто ж знал, что эта сука так нажрется, что загубит весь план на корню. Мало того, что так откровенно приставала к потенциальной жертве, так еще и с двумя умудрилась трахнуться!!!! Ну кто поверит, что эта шалава - жертва изнасилования!!!
Увидев в каком состоянии находится его дочь и, что план на грани катастрофы, отец взял дочь за шкирку и со злости уволок и закинул её в машину.
Он понимал, что отступаться поздно - если спустить всё на тормозах, то слух о шалавистости дочери быстро разойдется по округе и тогда хер больше поугражаешь кому-либо статьей за изнасилование. А тут еще и две жертвы сразу - можно озолотиться...
Ну а дальше вы знаете.
И напоследок - тупая мудрость или мудрая тупость:
ВПИСОЧКИ приводят ПИСЕЧКИ к ПОТРАХУШЕЧКАМ!
Менее чем за сутки столкнулся с реинкарнациями двух замечательных анекдотов. Причем в одном случае это просто сомнительная переделка, а в другом случае - переделка, превращенная в "историю из жизни". Это сподвигло меня создать пост об этом неоднозначном явлении. Но обо всем по порядку.
Итак, два анекдота. Начнем с первого. Думаю многие его читали и посмеялись. Анекдот про студентку и профессора физики. Вот оригинал (хотя может есть и еще более ранний исходник если кто в курсе - подскажите):
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!
Моя сестра прислала смску маме с анекдотом точь в точь повторяющим этот, но вместо студентки там студент и вместо автобуса поезд. И посчитать надо не изменения аэродинамики, а скорость обновления воздуха в купе. Ну и под конец профессор вводит еще одно условие, что напротив студента сидит негр и по мере того как студент раздевается у негра встает. Финал тот же. Пытался найти переделку в интернете, но смог. Если будет необходимо - сфоткаю смску.
Короче мне непонятна необходимость данного "переосмысления". Типа если угроза изнасилования нависла над лицом мужского пола, то это смешнее? Или что - толерантный анекдот чтобы и геи могли посмеяться??? У кого какие версии?
Второй анекдот про моряка, который в одном из портов увидел панка.
Сидит дедан на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с разноцветным ирокезом на голове!
Дедан молча его созерцает и тут панк не выдерживает: Панк: Чо дед уставился? Чо – ты в молодости так не тусовался, не колбасился?
Дедан: Да что это, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая по пьяни вые@ал! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой!
И вот, давеча, наткнулся на пост с перепостом поста из ВК (лихо загнул, знаю), который в свою очередь является реинкарнацией вышеуказанного анекдота в "историю из жизни".
Вот ссылка на пост:
Причем на мой взгляд это весьма говняная переделка.
Это не первый случай когда я сталкивался с такими реинкарнациями, но просто почему-то сейчас меня это взволновало пуще прежнего. Иногда реинкарнация оправдана, когда, допустим условия, указанные в анекдоте не адекватны современной реальности. Например, некоторые анекдоты про коммунистов или про жизнь в царские времена. Если анекдот дйствительно этого стоит, то нет ничего плохого в том, чтобы осовременить его. Но речь идет о десятилетиях между изменениями, а не о ежемесячной обработке.
Я считаю, что нужно расширять инструментарий по борьбе с неоправданными переделками и, в особенности, с теми, которые выдаются за реальные истории, а также с таким бездарным кармодрочерством. Чего уж греха таить - все мы кармодрочеры разной степени тяжести, но одни кармодрочеры при этом стараются чтобы их посты были интересными и оригинальными, тем самым честно получая плюсы к своей карме, а другие - тупо паразитируют на чужих идеях.
Считаю, что это пора прекратить. А вы что думаете?
В силу своей деятельности часто пересекаюсь с инспекторами ГИБДД. Самая больная тема это пьяные за рулем. Несмотря на все принятые меры их не становится меньше на дорогах. Ни огромные штрафы, ни лишение прав, ни уголовная ответственность за повторное нарушение, ни еженочные рейды не уменьшают желания некоторых не совсем сознательных граждан садиться за руль в некондиционном состоянии.
В ноябре прошлого года в моем городе произошли две жуткие аварии с участием пьяных водителей с интервалом примерно в полторы недели, в которых погибло семь ни в чем неповинных людей, среди которых ребенок и четыре женщины.
Я считаю, что просто карать этих террористов недостаточно. Нужно лишать их возможности сесть за руль в дальнейшем, так как они уже показали свою несостоятельность как водители.
Что я предлагаю.
Необходимо создать базу данных пьяных водителей, куда провинившихся будут вносить после соответствующего решения суда. Доступ к базе должен быть разрешен сотрудникам ГИБДД, страховым компаниям, нотариальным конторам и автосалонам. Причем нужно обязать проверять всех перечисленных проверять своих клиентов на наличие либо отсутствие их в этой базе.
Далее нужно ввести запрет не только на управление, но и владение и приобретение транспортных средств от какого-либо определенного срока до пожизненного, для водителей уличенных в управлении ТС в состоянии алкогольного либо наркотического опьянения.
Соответственно нужно законодательно запретить нотариальным конторам оформлять сделки купли-продажи ТС для таких лиц, страховым компаниям оформлять страховку ОСАГО и\или КАСКО таким лицам и вносить их в страховки других лиц, автосалонам продвать таким лицам ТС. В случае нарушения этого постановления накладывать штраф на организацию и лицо отстраненное от владения ТС.
ТС, которым владеет нарушитель на момент установленного нарушения, подлежит конфискации и дальнейшей продаже по установленной рыночной цене. Вырученные средства за вычетом штрафа и издержек связанных с куплей-продажей ТС возвращаются к владельцу ТС.
Во избежании передачи ТС нарушителю родственниками, друзьями и прочими лицами, нужно ввести штраф, а за повторное нарушение либо арест на пару месяцев, либо лишение прав.
Мне кажется бессмысленным взывать к благоразумию людей, которые несмотря на всю опасность и огромный штраф все равно садятся пьяными за руль. Лучше лишить его возможности садиться за руль, забрав этот руль.
Мне кажется это позволит сделать количество пьяных за рулем близким к нулю.
А что вы думаете?
Знаете, люблю я придумывать всякие истории и даже думал, что однажды у меня получится написать книгу или сценарий для хорошего фильма. Правда всегда боялся, что у меня банальная графомания и вообще нет способностей.
Однако, насмотревшись за прошлый и предыдущие годы отечественного киноговна, я подумал: "А может у моих историй есть шанс?"
И вот я решил рискнуть - представить на суд общественности одну из моих историй. Но не совсем обычным образом. Мне хочется убедиться, что задумка оригинальная и интересная. Для этого я опубликую только "трейлер" самой истории, а вас попрошу попробовать угадать, что будет дальше. Если вы угадаете, значит сюжет не новый или нифига неоригинальный и история так себе. А если никто не угадает, то значит есть смысл потрудиться и написать полную версию и подумать - рассказывать вам концовку или нет)))
Думаю суток на разгадывание будет достаточно. А то так и за пять минут кто-нибудь угадает.
Надеюсь вам понравится. Поэхали!
И ПРИШЕЛ МСТЕЦ!
Обычный парень по имени Макар, в свои 20 ничем не выделялся среди сверстников. Его это не особо трогало, кроме тех моментов когда над ним любили издевательски пошутить физически более развитые ребята из университета где он учился. Ему всегда хотелось дерзко ответить им и показать пару приемчиков которые он знал (ну как знал – читал про них в книжках по боевым искусствам), но он жутко боялся боли и еще больше боялся поражения. Хотя сложно придумать поражение хуже, чем позор и унижение, которым он подвергался с завидной регулярностью. К этому Макар привык и стоически переносил тяготы общения с представителями студенческой элиты мужского пола.
С женским полом дела обстояли еще ужаснее. Макар с горечью осознавал, что в альфа-самцы его не запишут даже если он останется последней особью мужского пола, пригодной к размножению, на земле. Он был безнадежно влюблен в свою одногрупницу Диану, которая являлась самой красивой девушкой в потоке. Помимо идеальной фигуры и неописуемо красивого лица, она была обладательницей множества наград в духе «Мисс то-то то-то» и мастером спорта по художественной гимнастике (впрочем, это не особо важно). В общем не видела она в Макаре не то, что мужчины своей мечты, даже просто мужчины. Он находился в глубокой френдзоне на уровне «сделай мне курсач по-дружески, а?».
Тем не менее, Макар втайне надеялся, что однажды настанет момент и Диана медленно встанет со своего места и не спеша подойдет к Макару. Оттолкнув своих надоедливых подруг и проигнорировав вопрошающий и, как всегда, нихрена не осмысливающий взгляд своего парня, она окажется перед изумленным Макаром и скажет: «Прости меня, Макар! Я всегда вела себя как дурра! Я была слепа и не понимала, что всё это время только ты дорожил мной по-настоящему! Мне тааааак стыдно, что я променяла тебя на этого гиббона без мозгов! Сможешь ли ты простить меня и принять мою любовь?»
Увидев её взгляд, полный надежды, Макар молча бы встал и, ощутив, как альфа-сила насыщает его организм, уверенно обхватил бы Диану за талию и прижал бы её к себе. Ну на глазах у всей группы поцеловал бы её.
Реальность, конечно же, выглядела иначе: под всеобщее тихое хихикание, Диана просила помочь с лабораторкой, ну и за одно Владу тоже (совсем забыл представить её парня).
Была у Мкара еще одна бурная фантазия: он очень любил фильмы про Бэтмена и подобных героев, которые не обладали никакими суперспособностями, но, тем не менее, держали в страхе всё зло вокруг, и ему очень хотелось стать таким как они. Он хотел владеть крутыми приемами и гаджетами, вести двойную жизнь и носить супермегакрутой костюм. Короче в свои 20 парень витал в облаках не по-детски.
Так проходил день за днем: унижения, фантазии, унижения, фантазии, учеба, подработка, унижение, фантазии…
В очередной раз Макар сидел в аудитории, задумавшись о чем-то своем, и не заметил, как Влад со своими дружками задумал очередную подлость «чисто поржать». Он отобрал фонарик у незадачливого первокурсника и обнаружил, что девайс идет в комплекте с интересным бонусом в виде электрошокера. Этому недостающему звену эволюции пришла в голову оригинальная идея – испытать его на своем «любимце» Макаре.
Наш мечтатель уже дошел до стадии поцелуя как вдруг резко ощутил сильный укус в области правого плеча, словно бешенная кобра вцепилась в его руку. Затем в глазах потемнело, он ощутил как все мышцы его тела натянулись как струны и, казалось, вот-вот разорвутся. В голове зазвенело и уши заполнил невыносимый шум, сквозь который постепенно начали прорезаться голоса ржущих как гиены «естествоиспытателей».
Постепенно и зрение стало возвращаться к нему. Он увидел Влада, стоящего рядом и снимающего всё на свой телефон. «Ну что, новая звезда ютьюба, как тебе заряд бодрости?»- сквозь хохот прокричал новоиспеченный оператор.
Макар сел на пол и стал потирать ноющий от боли затылок. Когда он падал, то неплохо приложился головой об пол. Вдруг он увидел фигуру в затененном углу аудитории и не поверил своим глазам: это был тот самый супергерой, которого он постоянно рисовал в тетрадях на последних страницах. Даже костюм точь-в-точь с его рисунков. Парень зажмурился и слегка тряхнул головой, отчего появилось головокружение, но пропал таинственный силуэт. «Почудилось.»- решил Макар и с трудом занял свое место.
Еще один день унижений оказался позади…
Сижу сегодня ночью в своей машине, никого не трогаю и таксую по тихой грусти. Жду, значит, когда кэш обогатит баланс чтобы возобновить интернет-жизнь на своем девайсе ибо без него все приложения на мобиле становятся бесполезной кучей кодов. Деньги почти моментально зачислились на счет, но интернет упорно не хотел возрождаться. Я уже и перезагрузил телефон и отключи-включил интернет, но всё без толку. Залез я в личный кабинет, а там какое-то мракобесие: Баланс положительный и достаточный для оплаты тарифа (у меня тот, на котором не интернет, а интернетище!!!), но информация на страничке гласит, что использование тарифа заблокировано ввиду недосточности средств и недурно было бы еще 400 русских баксов нам забашлять, тогда может и прокатит. Есессно, я прихерел и не ожидал, что сраное яйцо будет разводить меня на деньги столь бесстыжым образом.
Дальше я попытался найти где и как сделать обещаный платеж и, представляете!, не нашел!!! Кто-то тут точно на шаг впереди, блеать!!!!
Короче понасиловав еще немного, но усердно личный кабинет, я сдался и уже практически смирился с тем, что накрылась моя ночная подработка женским тазом, как вдруг ко мне в машину садится некое чудо женского пола. Извиняется и интересуется не против ли я если она на какое-то время составит мне компанию. Ну делать всё равно нехер и я безропотно соглашаюсь. Она начинает довольно ненавязчиво (что очень удивительно) рассказывать о своей нелегкой судьбе. Понятно, что дело идет к предложению проинвестировать алкотерапию её измученной души. Сумма была названа более чем скромная- всего-то 300р. Это ничто, когда у тебя под козырьком находится целых 600р. Хотя это впринципе всё, что у тебя находится в данный вечер.
В другой момент я бы отказал, сославшись на не менее тяжелую ситуацию. Конечно меня не бросил муж и не оставил один на один с ребенком, но у меня есть та единственная и неповторимая насильница моего ментального существа, от которой хочется бежать, но все равно понимаешь, что только отбежишь от нее и неумолимо потянет назад. Короче оставим в стороне мое пиздострадальчество, оно нам ни к чему.
В общем я прикинул все за и против, что через час у меня уже будут новые три сотни, так что сегодня в старый новый год можно сделать исключение.
Я дал требуемую сумму моей внезапной гостье. Она приняла её и записала мой номер, чтобы числа 25-27 вернуть всю сумму. А после она аккуратно выпорхнула из салона машины и растворилась в области магазина.
И вот тут начинается то, что можно считать совпадением или мистикой. Буквально через секунду после полного растворения незнакомки в магазинном бытии, с неистовой силой начинает работать интернет и все приложения тут же начинают жадно его поглощать. А самое главное, что триста рублей я заработал уже через 20 минут.
Может это была добрая пьяненькая фея?
Конечно мой внутренний маленький еврейчик сокрушался, что "сейчас у нас могло бы быть на триста рублей больше!", но ощущение некой божественной проверки не покидало меня до самого восхода солнца...
Я спать. Надеюсь нескучно описал всё.
!!!ВНИМАНИЕ!!! ДАЛЕЕ СЛЕДУЕТ ИНФОРМАЦИЯ, СОДЕРЖАЩАЯ СПОЙЛЕРЫ К ФИЛЬМУ "ВИКИНГ"!
Не знаю почему, но я очень ждал премьеры этого фильма. Его так вкусно подавали в течение прошлого года, что я приготовился к чему-то стоящему.
Знаете, это первый фильм в моей жизни, на середине показа которого мне дико хотелось встать и уйти. Нет, актерская работа более чем на уровне, картинка хорошая, от первоисточника (Повести временных лет) практически не отступали, но какой смысл они заложили в фильм!!!!
Вы думаете историческое просвещение зрителя? Да хрен там был!!!! Основная идея - противопоставление древней славянской культуры кому бы вы думали? Ну конечно православной церкви.
Нет, я не против православия, я против лжи. Мало того, что итак для нас не сохранилось достоверной информации о нашей истории до крещения, так существующие её клочки искажают, так, что дальше некуда. Вот в викинге над нашими предками надругались по полной. Их показали грязными, вонючими дикарями, которые только тем и занимались, что каждый день приносили лучших представителей рода в жертву истуканам и пили кровь. Ну и еще предварительно обдалбывались наркотическим отваром из грибов.
Вот тот лысый иждивенец с бубном это типа славянский волхв, ведающий о поклонении богам.
Я не люблю перегибы ни в ту, ни в другую сторону. Излишнее приукрашивание стоит наравне с излишним очернением. В данной картине чернухи в избытке. Византия и её представители (в том числе и креститель Владимира Анастас) показаны в ярких красках во всей чистоте и блеске. Сами понимаете как "невыигрышно" смотрятся наши предки на их фоне.
Может я и излишне идеализирую, но я всегда представлял славянских волхвов как-то так:
В общем у меня создалось впечатление, что часть нашей истории хотят обесценить в пользу другой. Нам внушают каким дерьмом было язычество (хотя по некоторым источникам наши предки называли свою веру иначе) и каким благом для Руси стало православие. Хотя по сути Владимир выбирал из списка предложенных религий (помимо православия было еще магометанское учение, иудейское, католическое учения) ту, которую он распространит на всю Русь. Потому что опасался гражданскоих войн из-за хождения многих верований по княжествам. Этого в фильме показано не было. Как не было ни одного упоминания о крещении огнем.
Несколько лет назад вышел хороший мультфильм "Князь Владимир" где язычество и христианство не сталкивали, а искали общее. Где ни ту, ни другую сторону не очерняли. С моей точки зрения это правильный ход, политкорректный.
Мы много не знаем о нашей истории. Многое было безвозвратно забыто из того, чего забывать не следовало. Но даже оставшихся крупиц мне хватает чтобы понять, что все беды с людьми происходили тогда, когда этот яд разжигающий рознь проникал в народы и иногда разрушал их до основания. Наши предки сильны были лишь тогда, когда они существовали в единстве и равенстве друг с другом и не пытались выяснить, кто из них более великий и достойный, какое учение правильнее остальных.
Считаю что в 21м веке очернять память предков, устраивать новую рознь и искать истину в одном - полнейшая дикость. Мое мнение - на фильмы, претендующие на историческую достоверность, цензура все таки должна распространяться. Иначе любой "гений" может так все исказить, что сегодняшние школьники, посмотрев подобный фильм, будут думать, что их предки пили кровь друг друга.
Ну вот и подходит к концу очередной год под знаком гидности. Много всего в нем было и еще больше - не было. Сколько виртуальных побед одержала страна 404! Сколько великих украинцев было обнаружено за этот год! Сколько светлых обещаний было безвозмездно подарено гражданам Украины их президентом и советом Европы! Сколько героических котлов было блестяще исполнено воинами АТО! А сколько фееричных зрад снизошло благодатью на украинские земли! Дух захватывает от всего этого великого множества!
Я не стану перечислять все события уходящего года, ибо буду уже хер знает каким по счету автором этой идеи и, читая очередной подобный пост, ты, мой любознательный читатель, скорее всего послал бы меня на причащение ко всем святым хуям. Поэтому я лучше скажу чем это год уже фактически закончился.
Ты уже наверняка знаком с моими постами о моих приятных беседах с командой свидомых интернет-хранителей на нескольких каналах Zello рации. К сожалению, мой последний разговор с ними мне не удалось сохранить, поэтому тебе придется поверить мне на слово.
В моем последнем посте (вот этом вот: http://pikabu.ru/story/dialogi_so_svidomyimi_kak_es_im_ne_nu...) видео заканчивается на словах великого эксперта Светланы про то как ВСУ начали новую атаку, и как они навешают кацапам по самые помидоры. Сейчас нам всем известно чем закончилась эта атака.
И что ты думаешь - они стали вопить о том, какие мы, кацапы, сволочи? А вот и нет. Поняв всю степень зрадности данного события, они заглушили эту тему так кстати подвернувшимися трагедиями с боярышником и ТУ-154. Не сумев преодолеть собственную зраду, они стали высмеивать зраду соседа. На информацию о том, что в их собственной стране от боярышника отравилось не меньше народа в этом году, они ничего не ответили и, как ни в чем не бывало, продолжили высмеивать наш случай с боярышником.
Что же касается самолета, то они с удовольствием плясали на костях погибших, особенно прошлись по доктору Лизе. Более всего мне понравился аргумент, что мол она - гражданка США. Я поинтересовался: неужели быть гражданином США это плохо? И конечно не получил ответа. Затем они стали обсуждать возможные причины катастрофы. Придерживались они исключительно двух: теракт ФСБ и пьянство экипажа.
Ну по версии теракта, я спросил: а нахрена это нужно ФСБ? и версия быстро развалилась. А вот в пьянство они надежно вцепились.
Они просматривали видео поисковой операции и недоумевали: почему один из найденных черных ящиков был в какой-то кастрюле? (они на полном серьезе это спрашивали, при это строили себя экспертов по авиации, рассуждая о закрылках) и почему наши тратят больше сил на поиски этих самых ящиков, а не тел погибших? И никакие аргументы, что людей на борту было несколько больше чем черных ящиков и ящик найти проще, их не вразумили.
Потом один из участников канала, начал упрекать меня в том, что по данных сайта медаиметрикс, людей в России абсолютно не интересует эта трагедия, и типа мы все - скорбящие лицемеры. Так и не смог я донести до него, что сайт медаиметрикс публикует список популярных запросов в соцсетях, а соцсети это не весь рунет, тем более, что в рабочий день в три часа дня там сидят в основном школьники.
В общем как всегда всё закончилось баном.
Этот год для Украины закончился ничем. Именно так я мог бы написать в самом начале и на этом бы мой пост закончился, но это неинтересно.
В очередной раз, не достигнув ни одного существенного успеха, свидомая братия решила заняться подсчетом и смакование поражений соседа.
В общем этот кричащий подросток, у которого вместо лица - месиво из угрей и язв, вместо лечения, решил гнобить соседа, у которого выскочила пара прыщиков.
Ну что ж - символ следующего года как раз в полной мере олицетворяют наши свидомые соседи и руководство их недонезависимой страны. Так что чую следующий подарит нам много удивительного в лице нашего с тобой гидного соседа.
С наступающим вас новым дном, обожаемые мной апологеты свидомизма! Не смейте оставить нас без вашего блядского цирка! С нетерпением ждем.
