Хороший тамада, и конкурсы интересные)
Вот так я встречал новый две тыщи шестнадцатый)
Можно жабить, издеваться и обсирать на любой вкус)
Вот так я встречал новый две тыщи шестнадцатый)
Можно жабить, издеваться и обсирать на любой вкус)
К слову о безвизовом режиме, о котором так мечтает Украина.
У нас дома никогда не было стационарного телефона. Мы стояли в очереди на его подключение, как положено, и надеялись, что скоро наступит этот светлый день и дядя монтер проложит линию желанной связи в нашу квартиру.
Пролетели восьмидесятые, протянулись девяностые, а день всё не наставал и ненаставал. Я с каждым днем всё четче представлял как буду крутить диск или нажимать кнопки и разговаривать с друзьями или бабушкой. Я не отчаивался и сильнее верил в неизбежность этого дня. И вот наступили нулевые.
Наконец настал тот день - я обнаружил в почтовом ящике бумадку с радостной вестью от телефонной станции: пробил час!
Я накидал в уме список прозвона и явственно представлял как я буду делать один звонок за другим.., один звонок за другим... Один за другим.., один... за другим.
После пары звонков мой энтузиазм угас навсегда. Не все всегда бывают дома - проще вызвонить человека по мобильному. Да и при наличии мобильной связи нет особого смысла торчать возле домашней трубки.
Я оглянулся и понял - времена изменились. Интернет, мобильная связь - все это стало разрастаться со страшной силой. Уже прошли те времена, когда стационарный телефон был единственной связью между людьми на расстоянии. Домашний телефон проводил сначала недели, а потом и месяцы в молчании. Он не приносил пользы, а только просил ежемесячной абонентской платы за обеспечение его жизнедеятельности. С дальней родней, даже из деревни, мы успешно связывались и связываемся посредством скайпа и вайбера.
С каждым днем все сложнее было понимать, а почему мы так хотели иметь этот самый домашний телефон? Что он для нас изменил? Двадцать с лишним лет мы ждали этого, но оказалось, что нам он и не нужен был вовсе. Вот лет двадцать назад он был бы нам нужен, а теперь - когда есть столько более интересных альтернатив, он уже исчерпал свои преимущества. Он малоэффективен.
Мы отключили его за ненадобностью.
Времена меняются: и то, что раньше казалось неоспоримым благом, теперь - забавный атавизм.
Главное вовремя оглядеться, чтобы не пропустить перемены.
Посмотрел вчера седьмой эпизод и остался доволен.
Перед этим ознакомился со многими постами по теме.
Тут кто-то писал о клонах в новом эпизоде и претензии к ним, но спешу сообщить - клонов в новом эпизоде нет.
Единственное, что меня огорчило это главные злодеи. В особенности Кайло Рен. У меня к нему два вопроса:
1. Зачем ты носишь маску?
2. Блеать! Нахрен ты ее снял???
Ну реально - он больше похож на подражателя-неудачника своему кумиру, с которым, кстати, его связывают родственные узы.
Но когда он снял маску - ну это пиздец просто! Неужели нельзя было найти кого-нибудь с более злодейской внешностью? А главное - умеющего качественно играть роль. Хоть бы у Хайдена Кристенсена поучился. Ну не убедил он меня в том, что он зло. Кроме того от этого зла веяло пидерсией, что вызвало опасение за развитие сюжета. Я реально боялся, что может возникнуть элемент горбатой горы в этой галактике ввиде страсти между Кайло и командующим армией штурмовиков, который похож на квнщика, играющего Данилу в ДаешьМолодежь. В общем, зло подкачало.
А вот новый джедай напротив - очень порадовал. И сам персонаж и актерская игра. Не буду много о нем рассказывать, вдруг не все еще смотрели. Скажу только, что светлая сторона в этот раз убедительнее.
Старые герои отлично вписались в новые реалии галактики. Больше всех порадовал Люк Скайуокер - прям мощный персонаж. Марк Хэммил все еще внушает. Очень напоминает Оби Вана из старых эпизодов.
Тем, кто еще не смотрел - желаю приятного просмотра. Тем кто сомневается смотреть или нет - быстрее бегите в кино)
Встречается как-то Порошенко с Путиным. Порошенко и говорит:
- Володя, скажи "армия Российской федерации"
- Петя, ты совсем устал что ли?
- Ну, Володя, ну скажи!
- Ну ладно: армия Российской федерации
- Ага! Признался!
- Дядь Петя - ты дурак?
По мотивам недавнего заявления шоколатье всея нэзалэжной по пресс-конференции с Путиным.
Сразу хочу сказать, что тем кому данный пост покажется бессмысленной хренью и другими бранными словами, нет смысла изливать свою "зрелую" позицию для пристыжения автора. Лучше попробуйте воспользоваться принципом, которым пользуюсь я сам: не можешь помочь - хотя бы не навреди.
Обращаюсь к девушкам, так как они являются непосредственными носителями тонкой женской психики, но и желающие мужики могут поучаствовать. Речь пойдет об отношениях между мужчиной и женщиной.
В общем, любил я одну девушку три года назад, но провстречались мы недолго. Разошлись на повышенных тонах. Я даже в сердцах поудалял ее отовсюду, ну кроме своего сознания, разумеется.
Шло время, страсти улеглись и многое забылось. Как-то вечером шарился я в своих фотографиях в вк в поисках приятных воспоминаний. С удивлением для себя обнаружил фото, которое опубликовала в те чудесные времена в своих альбомах та самая девушка и отметила на нем меня. На фото мы с ней вместе на ледовой арене на коньках, а ведь с момента расставания прошло больше года.
Я поудивлялся и забыл.
И тут совсем недавно я снова наткнулся на это фото. И черт меня дернул постучаться к ней в друзья. Через какое-то время она добавила меня, что удивило меня больше чем столкновение с фото.
Я решил написать ей и она ответила. Я осторожно ответил ей. Она убедила меня, что помнит о нас только хорошее. Вот уже сутки меня терзают сомнения.
Вопрос девушкам, как такие ситуации оценивают и воспинимают девушки? Можно ли считать это перезагрузкой или это просто жест вежливости?
Мне это действительно важно!
Кушать не смогу пока не разберусь что к чему)
Комменты для минусов прилагаются,
Итак, дорогие мои подписчики. Хотел назвать вас как-нибудь уменьшительно-ласкательно для создания более дружественной атмосферы,
но подписулечки и подписяшечки как-то гривуазно звучит и совсем не сближает.
Долго я не писал ничего про козни работодателей и как с ними бороться. Занимался я своими житейскими делами, но настал момент зарамсить тему.
Я наивно полагал, что уже знаю все обо всех кругах ада и обо всех котлах, которые готовят работодатели для кандидатов, но я, сцуко, жестко заблуждался. Сегодня жизнь преподнесла мне незабываемый урок, что есть пропасти, в которые лучше не срываться, ибо у них нет дна. Даже самые матерые сотрудники фсб зарыдали бы как дети, узнав о методах проведения собеседований.
Сегодня я решил покорить очередной олимп ввиде магазина стройматериалов, среднего по размерам. И решил я, что гожусь ни больше, ни меньше в продавцы-консультанты. На первый взгляд все просто. Но это очень изощренная оптическая иллюзия.
Я посетил администрацию магазина и довольно милая женщина в роли секретаря выдала мне, мать ее, сраную анкету. Я сел за стол и спокойно заполнил ее. Отдал секретарю, но оказалось, что у анкеты есть еще вторая сторона. Нет, не подумайте, что ваш покорный слуга - конченый дебил, не умеющий переворачивать листы, просто на второй стороне листа ничего не было напечатано.
Вот с этого момента и началось неладное.
Мне дали анкету с напечатанной второй стороной и разрешили заполнить только ее. Я избежал момента незабываемого переписывания бесполезного содержимого анкеты. Я терпеливо заполнил вторую сторону и сдал ее. Думаете на этом все закончилось?
А хуй там был, граждане! Мне дали еще несколько листов с текстом и сообщили, что я должен с ним ознакомиться и в конце написать тест на маленьком квадратном листочке.
Текст напоминал продолжение сериала Лост с примесью Санта-Барбары. Это история о пяти друзьях, среди которых была одна девушка, которая встречалась с одним из друзей. Они отправились в путешествие по Амазонке на лодке. Началася тропический ливень и лодка перевернулась. Видимо страшный был ливень. Друзья очнулись по разные берега реки. Первой очнулась девушка и пошла искать остальных.
Она увидела своего возлюбленного на другом берегу и ей зверски захотелось переправиться к нему. Она пошла искать других друзей и наткнулась на одного из них. Рассказала свою беду и попросила его помочь. Друг согласился, но сказал, что надо переждать ливень иначе они могут погибнуть. Однако девушка не пожелала ждать и отправилась на поиски следующего друга и, таки, нашла.
Друг сказал, что поможет ей если она ему даст. Девушка приличия ради поломалась немного да и дала. Друг оказался порядочным ублюдком и помог ей переправиться. Она встретилась со своим возлюбленным, но у него, видимо, есть третий глаз или он хорошо знал второго друга и сразу раскусил девушку. Разочаровавшись в ее блядской натуре он ушел по своим делам, а неудовлетворенная девушка встретила последнего друга. Она узнала, что тот долгое время неебически сох по ней и теперь они, наконец, смогут быть вместе. От отсутствия других перспектив она согласилась и на эту кандидатуру. Потом прилетели спасатели и забрали всех домой. Конец. Титры. Сопливая музыка.
А теперь сам тест: нужно расставить всех персонажей по степени оценки их положительности в этой истории. Каждый персонаж является отражением определенных качеств личности. Все подробности по ссылке:
http://relax.ru/post/85802/zachem-bossu-predatel.html?slider...
Суть в том, что адаптация истории на русском несколько искажает суть истории. Но даже это не делает тест эффективным инструментом выявления мегапродажника. Ну да хрен бы с ним.
Я выполнил это гребанное задание и вернулся в приемную, где не было секретаря на месте. Я сел на диван и стал ждать. В это время зашла девушка с какими-то документами в руках и присоединилась к моему обряду ожидания. Через минуту из недр офисного помещения
появилась женщина, судя по жестам и поведению - какой-то руководитель. Она подошла к девушке и спросила к кому та пришла. Девушка ответила, что к секретарю, чтобы отдать документы.
Вот тут я начал понимать куда я попал. Женщина поинтересовалась у девушки созванивалась ли та предварительно с секретарем, на что сотрудница ответила отрицательно. И тут с женщиной случилась метаморфоза - как будто девушка прелюдно назвала ее бесталанной блядью.
Ее голос наполнился свинцом, а в глазах замелькали сполохи адского огня. "Почему Вы простаиваете в свое рабочее время??? Вы заполнили хронометраж рабочего времени???"
В общем при мне начался адский треш по отчитыванию бедной сотрудницы. Потом эта злоебучая мегера позвонила какому-то Мужику Дядьковичу, который был, скорее всего, руководителем бедной девушки, и попросила прислать хронометраж данной сотрудницы. После чего резко бросила трубку, ни попрощавшись, ни сказав чего-либо, завершающего разговор. И я узнал ее - это была та самая мадам, сообщившая мне о моей излишней молодости. Поскольку именно в эту контору я и звонил по вакансии сторожа.
Боюсь в этой компании даже писиют по секундомеру.
После чего, мегера обратила свой взор на меня. "Яков Альбертович?" - поинтересовалась она у меня. Я ответил отрицательно.
Тут появился секретарь и приняла мой тест, после чего незамедлительно передала все мои рукописи этому исчадию ада в юбке. Исчадие пригласило меня в кабинет для завершающей части собеседования.
"Расскажите мне - почему Вы нужны нашей компании?"
Именно так началось собеседование. Я вежливо попросил представиться мадам, так как бизнес этикой, похоже, в этих чертогах вообще не балуются. Мегера опешила, но представилась.
"Вам ведь требуются продавцы-консультанты? Об этом ясно написано еще на входе в магазин" - ответил я.
"Продайте мне себя!" - поставила ультиматум мадам.
Понимая, что я уже не горю желанием работать в данном заведении, я включил режим тупого.
"Ну у меня есть образование и..."
"Мне не важно Ваше образование! Вы должны продать себя!" - вспыхнула внутри нее преисподняя.
То есть аудитор сразу дала понять, что вертела она мою анкету на большом черном хую, и его же клала на потраченное мной время на заполнение оной. Налицо игры в крутого эйчара.
"Я умею продавать. У меня есть огромный опыт работы с клиентами в собственной фирме" - не унимался я.
"Что Вы будете делать в нашем магазине?" - атаковала она.
"Консультированием клиентов, помогая им выбрать нужный товар и убеждая их покупать у нас" - отбивался я.
"А как Вы собираетесь искать клиентов?" - зашла она свиньей.
"Да какого мужского полового хуя! Вы там ебанулись совсем!" - неистово подумал я.
"Погодите - вы ищете продавца-консультанта, но предлагаете мне взять на себя роль рекламного отдела и промоутера впридачу?" -смело ответил я.
"Нет, у нас магазин и на улицу выходить искать клиентов не надо!" - слабо парировала мегера.
"Тогда я не понимаю чего вы ждете от меня как от работника?" - сказал я контрольный в лоб.
"Или Вы мне сейчас продадите себя или я вынуждена с Вами распрощаться!Нам нужны только лучшие сотрудники!" - произвела залп холостым офисная дьяволица. Налицо признание плачевного положения дел в компании, поскольку в успешной компании уже работают лучшие сотрудники.
"Ну тогда всего Вам доброго!" - как мужчина я первым сделал шаг навстречу судьбе.
Я ушел, ощущая лезвие между лопаток.
Вот так я узнал о мании величия на уровне целой организации. Не дай бог наступят времена, когда продавцов в продуктовый будут аудировать по тому же методу. Такого провала рынок труда и эйчар-индустрия точно не переживут.
Это же гребаный магазин стройматериалов, это не фондовая биржа, не аукцион Сотбис, не салон Ауди и, даже, не гребаный МТС!!!
Отсутствие деловой этики, превалирование конфликтности в общении с персоналом, неумение правильно оценивать использование рабочего времени, несоответствие системы отбора персонала специфике организации, отсутствие стратегии и философии организации - это самые явные слабости данного предприятия.
Ни одного слова за все время собеседования не было сказано о самой компании, об предоставляемых условиях и зарплате. То есть я даже не знаю за что я должен бороться с этой драконихой. А когда не ясна выгода - стоит ли рисковать? Думаю многие согласятся, что - нет.
Довольно эффективный инструмент подбора персонала превратили в убожество, как если бы кто-то купил себе ламборгини и превратил его в корч.
Ладно хоть я в этой компании не встретил ни одного упоминания о командном духе и коллективе единомышленников - это было бы лицемерием.
Справедливости ради скажу, что я не первый, кто пишет об упомянутом тесте и подобном собеседовании. Вот ссылка на более ранний пост другого автора:
http://pikabu.ru/story/quotluchsheequot_sobesedovanie_v_moey...
На этом пока всё.
продолжение следует... БУГАГА!!!
ППришла мне в голову дурацкая мысль: а что если каждому из нас от рождения дается ограниченый запас любви?
Ну то есть на всю жизнь только несколько попыток влюбиться в кого-нибудь. Как правило, первая попытка у всех неудачная - несчастная юношеская любовь. А затем уже, вроде как, набравшись опыта надо с умом подходить к выбору той самой (ну или того самого если ты - девушка). Потратил все попытки безрезультатно, всё - запас не пополняется. Лимит исчерпан окончательно. И тогда остается только либо в одинокого доживать свой век, либо искать компромисс.
Я последний раз любил девушку три года назад. Я и сейчас, скорее всего, так же к ней отношусь. Но у нас ничего не получилось и после нее я пока ни к одной девушке из тех, с кем имел какие-либо отношения, не испытал даже отдаленно напоминающего те чувства.
Я сейчас всё больше понимаю, что мне не хватает этого источника неисчерпаемой мужской энергии, но, увы, его не найдешь в магазине между стеллажами со здоровой едой и энергетиками.
Мне нравятся девушки, и есть среди них до безумия красивые, есть те, с кем весело всё время, но нет того чувства. Очень не хочется верить, что я исчерпал свой лимит, ибо это зуже чем узнать, что твой отец - Дарт Вэйдер. Там хоть какие-то плюсы есть, а тут - полная безысходность.
А модет слишком мало времени прошло для выводов? Что скажете?
РРешил тут поискать себе подработку в ночь. Ну и нашел объявление, где требуется сторож на склад. Искренне полагал, что нет причин отказать мне в работе - и образование есть, и грамотная речь, и сообразительность, и умею не спать ночью. Однако жизнь умеет найти брешь в любом хорошем расчете.
Звоню по указанному номеру и спрашиваю об актуальности вакансии. У меня спрашивают возраст. Отвечаю. На что мне говорят: "Вы слишком молоды!"
Я даже не успел ответить: "Это Вы меня еще не видели. Тогда б еще больше разочаровались". Как на том конце провода бесцеремонно положили трубку. Такого отказа я еще не получал.
Это дискриминация по возрасту.
Дима, 31 годик.