ParoliParoli

Однажды моя одноклассница пришла в школу в одном школьном фартуке.

Спросонья забыла, просто забыла надеть платье!

Не все так интригующе и так секси:

первым уроком была физкультура, одноклассница, чтобы не тратить время на переодевания, хотела надеть под платье трико, вот и пришла в школу в спортивном трико, а сверху - фартук.

Но для того времени и это было конфузом)

Я все думала, как это, - вот такой рассеянной быть?

как это, не проверить, все ли ты взял?

Не проконтролировать, все ли в порядке перед самим выходом?

Теперь понятно, что что-то подобное непременно должно было случиться и со мной, чтобы не воображала о себе много ))

Сегодня не хотелось выходить из дома по двум причинам: мороз и первый рабочий день после длинных выходных. И мороз здесь - не первая причина.

Первым обычно выходит муж.

Пока он прогревает машину, я проверяю, есть ли корм и вода у кошки, все ли выключено и тому подобное.

Вот и сегодня. Муж выходит, говорит "машина слева, не задерживайся, пожалуйста, мы уже опаздываем." То есть, все как обычно.

Корм, вода, свет, то-сё - о! телефон на зарядке, чуть не забыла, отлично, в карман и бегу-бегу. Закрывая дверь, понимаю, что уже не помню, справа ли машина или слева. Настолько не хочется на работу )

Выхожу, осматриваюсь, слева вижу вроде бы нашу машину. Еще вижу, что вдоль подъездов на выезд скопилось уже машины три, своеобразная очередь. Если кто-то из них ждет кого-то, то мы точно опоздаем.

Понимая, что муж по этому поводу нервничает больше обычного, мелко, но быстро, семеню к машине, обхожу, приоткрываю правую заднюю дверь ( я всегда езжу на заднем сидении справа, это не выпендреж какой-нибудь, честно). Так вот, приоткрываю дверь и понимаю, что узко, слишком близко к забору, я просто-напросто не протиснусь. Поэтому просто бросаю на сиденье свой рюкзак, захлопываю дверь, прохожу вперед в надежде, что муж подаст машину чуть вперед, и я спокойно сяду. Но муж мгновенно стартует и выруливает к выезду.

Стою в шоке: "А как же я?!"

Потом понимаю, это чтобы не пропустить на выезд еще пару машин из дома.

Ок, понимаю момент, не гордая, пройдусь, пока он стоит "в очереди".

Иду. Машины потихоньку выкатываются, одна за другой.

Наша машина тоже выезжает за калитку!

Я цепенею! "А я?!"

Потом в ужасе понимаю, что это может быть даже не наша машина!

А муж, скорее всего,  стоит с другой стороны двора (справа!) и ждет, и тоже уже, наверное, офигевает.

Пытаюсь, рассмотреть номер: цифры, вроде, наши! Но буквы-то я не помню! (а кто, кстати, помнит полностью номер своей машины?)

Катастрофа! Уезжает мой рюкзак с кошельком, кредитками, паспортом, на который чужаки могут оформить кредит, - сто кредитов!

Машина в это время выворачивает с подъездной дорожки на шоссе, и только я её и видела!

Слава богу, телефон в кармане.

Набираю мужа: где он? Что делать? "Шеф, всё пропало!" Кто увез мой рюкзак?! Куда я смотрела?! Спасите-помогите!

Потом муж рассказывал:

"Сижу- жду- дверь хлопнула- ты села- я еду- планирую: машину помыть бы, но мороз, а техосмотр надо, незамерзайка замерзла. Тут звонок, на экране вызов "жена", я поворачиваюсь к тебе со словами "похоже, ты потеряла телефон", а тебя НЕТ! Вообще никого нет сзади! Только твой рюкзак!"

Муж ездит быстро, уехал далеко )) Смеемся весь день.

Паника так бодрит, но

поверьте (!) уж лучше просто  кофе ))

Лучше уж кофе!

Есть несколько приемов, чтобы вежливо послать настырного менеджера, пытающегося навязать тебе свой консультантплюс .

тебе вежливо предложили, ты вежливо отказался, политес соблюли и расстались, недовольные друг другом.

Но сегодняшний представитель вывел из себя особой настойчивостью, не желая просто уйти.

В ответ на "нет, нам это не нужно, спасибо!" он прямо-таки возмутился искренне:

- Вот вы докажите мне, что в других программах можно найти все то, что можно найти в нашем консультантплюсе  продукте!

- Докажите! - кричал он и бил себя в грудь.

Он, похоже, представлял себя Пэрри Мейсоном, защищающим консультантплюс своего клиента.

А мы ведь просто не хотели покупать, и не последней причиной являлся "навязчивый менеджмент":

"а-ля - А можно наш специалист вам покажет?

но я уже недалеко от вас?

А что я зря ехал?"

В ответ на "да, вы зря ехали, потому что никто не давал  вам своего согласия на встречу!" "специалист" удивленно поднимает брови "Но я же уже здесь! Давайте я вам покажу!"

Говорю:

"Спасибо, не надо мне вашего эксгибиционизма, смотреть ничего не буду!"

Товарищ "обижается".

И обижается не на слово "эксгибиционизм" (похоже, принял его за юридический или бухгалтерский термин), а на отказ смотреть.

Проникновенно говорит, гипнотизирует, неумело копируя Кашпировского:

"Поймите, от вас требуется (!) только сказать вашему руководству, что вам нужна наша программа, а то меня могут уволить!"

Что на это можно ответить?

Только классикой "дядя Петя, ты дурак?"

Объясните мне, почему меня должно волновать то, что человека, не желающего учиться самостоятельно сравнивать аналогичные

"конкурентные продукты",

не желающего самостоятельно анализировать, делать выводы, находить преимущества даже там, где особых преимуществ нет,

почему меня должно волновать, что такого человека кто-то где-то уволит?

Устало говорю: "уйдите, молодой человек"

Он (гордо-нагло-вальяжно): "Я никуда не уйду, пока вы мне не докажете, что наша программа хуже того, с чем вы сейчас работаете!"

Я (медленно, чтобы было понятней): Я не собираюсь ничего доказывать, потому что не собираюсь у вас ничего покупать!

Дальше - "у попа была собака" - он спрашивает: "Почему? Я что зря (!) ехал?"

!!!!!

в этом месте моя вежливость закончилась, говорю:

" нет, не зря!

Похоже, вы ехали только для того, чтобы от меня услышать, что вы дурак!

А если соблаговолите оставить свою визитку, я сообщу об этом вашему руководству, чтобы совесть их не загрызла,  когда будут вас увольнять!"

Что вы думаете?

Обиделся!

А я плохая, получилось?

P.S. не понимаю, что я еще переживаю из-за этого? ведь он явно нарушил границы?

В юношеском возрасте ( или как любят сейчас говорить пубертатном периоде) я думала:

" Что со мною не так?

Мальчики ухаживают за девочками, а со мною только дружат.

Конечно, может, потому что я отличница, и это дистанцирует, но, скорее, я просто некрасивая."

И искала в себе эти некрасивости, и находила.

Этим летом была встреча выпускников.

Слава богу, все друг друга узнали)

Похвалились, кому чем было похвалиться, и начали вспоминать:

как "баба Галя нас гоняла",

как снаряд в школу притащили,

как ( не намеренно, конечно же!) уроки срывали и проч.

И вдруг один из одноклассников говорит: " А помните, как мы все были в N влюблены, и дали слово, что никто из нас не будет за ней ходить, и прижгли клятву? У меня этот шрам до сих пор!"

И стал закатывать рукав, чтобы продемонстрировать всем. А за ним и другие стали рукава закатывать "у меня тоже остался".

И мне под нос тычут эти шрамы.

Четыре друга.

Четыре моих настоящих друга, как я тогда думала.

И вот они, довольные собой, любуются шрамами ( которые, ясен пень, украшают мужчин), а я сижу и думаю:

- В гробу я видела эту вашу мужскую дружбу, сволочи! У меня комплекс неполноценности, может, на всю жизнь остался, я вас своими друзьями считала! А вы!

Короче, так и сказала.

Все плакали от избытка чувств и от того, что спиртное всех делает сентиментальными.

Но, ребята, если вам кто нравится, не надо ждать вечера встречи одноклассников.

Очень давнишняя история, и не удивлюсь, что кто-то слышал подобное, как анекдот.

Но даю слово, была свидетелем, слышала слово в слово и чуть сама от смеха не оконфузилась.

Были на соревнованиях в Воронеже (волейбол).

Чтобы успевать на первую тренеровку, мы вставали, пока еще весь город спит) Зато едешь в пустом троллейбусе и ощущение такое, что ты уже захватил телефон-телеграф, и, вообще, весь город.

Но только до остановки "Автовокзал"!

Здесь в троллейбус заходят бабульки с корзинками, ведерками, сумками. (корзинки на сидения, а сами в проходе толпятся)

Пригород едет торговать на рынок: петрушечка-укропчик-редисочка-яйца куриные-лучок. Шум-гам-гомон:

- Маньк, а ты куды поставила? Оольк, а рассаду взяла? А ты чё эт расселыся  барыней, я твою сумку держать буду?"

Полная оккупация троллейбуса.

И тут заходит в троллейбус милиционер.

Молоденький лейтенантик, такой  гордый от ощущения собственной важности.

И, явно красуясь перед нами, перед девчонками, юными-спортивными, громко спрашивает в сторону бабушек:

"Чего это шумим, бабульки?"

Бабульки испугались, засуетились, корзинки прикрывать стали.

"Да, милок, на рынок вот, зеленушка, яички. Да мы счас и выйдем, милок, не серчай."

Милок, сдвигая фуражку на затылок и, подмигивая нам, типа "смотрите на меня все, какая красивая у меня форма, и сам я ничего":

"Да не пугайся так, бабуля. Я может у тебя десяток яиц куплю. Сколько стоят-то?"

Бабуля от радости, что не оштрафуют, еще больше засуетилась.

"Дык 30 копеек, дык они же, - волнуется, что не товарный вид у яиц, - дык, тока из под курей-то, свежанькия зато. Биирёшь, аль чё?"

Лейтенант снисходительно: "да не суетись так, мать. Давай мне два десятка."

Бабулька вроде почину рада, да волнуется очень , что яйца в курином помете все, кричит товарке своей:

"Маньк, а Маньк, ты тряпку-то передай, милиционеру-то яйца вытереть!"

P.S. мы в тот день точно из-за этого милиционера проиграли, собраться все никак не могли, смеялись, как идиотки)