AgapeMagdalena

Наткнулась на интересную статью,  как раз вот к началу учебного года решила поделиться.

Мне кажется, тут представленны достаточно свежие и практичные мысли к старой как мир проблеме.

"Так вышло, что и по работе, и просто так – я слышала много историй жертв педофилов. Намного больше, чем хотела бы знать в своей жизни. Мне кажется, что я могу сделать несколько объединяющих выводов из этих историй. Что-то, что может помочь другим детям и их родителям.

1. Избавиться от иллюзий. Главную опасность для ребенка представляет не маньяк, притаившийся в кустах, а ближайший родственник, учитель, воспитатель или друг семьи. Семилетний старший брат, девяностолетний прадедушка, ваш самый близкий, самый надежный друг детства – все они гораздо опаснее тех незнакомых маньяков, которых обычно боятся родители.

2. Избавиться от иллюзий-2. «Я всегда замечу, если с ребенком что-то не так». «Мы никогда ребенка пальцем не трогали, поэтому он сразу все расскажет!» Не расскажет. Не потому что вы сделали что-то не так, а просто – ну, не сможет с вероятностью в 99%. И вы, скорее всего, не сразу заметите. Потому что человеческий мозг сначала видит и интерпретирует привычное. То есть, если ребенок вдруг стал хамить или валяется на полу и бьется в истерике, потому что не хочет есть кашу – так это потому, что вы его разбаловали вконец, а не потому, что близкий человек делал с ним чудовищные вещи, о которых он не знает, как рассказать.

3. Избавиться от иллюзий-3. Встреча с педофилом – это не всегда боль-страх-ужас и горе для ребенка. Нередко это интересно, любопытно, даже физически приятно – только через годы люди обнаруживают себя со сломанной психикой и жизнью. Но в тот самый момент ребенку кажется, что педофил – очень близкий для него человек, чуть ли не единственный, кто интересуется им абсолютно бескорыстно и безо всякого там «надо» и «почистил ли ты зубы?» Так что не всегда ребенок, который подвергается насилию, сразу будет чувствовать себя несчастным или подавленным. Или будет ненавидеть насильника: иногда чрезмерная дружба с кем-то из взрослых знакомых, внезапная любовь к нему – тоже признак.

4. При этом – относительно хорошая новость – ребенок даже при очень плохих отношениях с родителями всегда пытается рассказать. Все девочки (и один выросший мальчик), которые делились со мной своими историями, так или иначе пытались донести до родителей. Все рано или поздно приходили к ним за защитой. (Ужас для меня заключается в том, что ни одному из моих рассказчиков не поверили. Ни одному! И все эти люди были из «благополучных», интеллигентных, беспокоящихся о детях семей). Итак, рассказать дети пытаются. Напрямую – редко. Но, например, одна моя подруга считается в ее семье букой-злюкой и маленькой ревнючкой, потому что она в один момент возненавидела своего старшего брата и до сих пор (в свои почти сорок) – не выносит его присутствия. Родители и так, и этак пытались их помирить – и никак эта противная девчонка не хотела идти навстречу и налаживать отношения с их замечательным первенцем. Вот это важный момент: если ребенок внезапно не хочет идти в какое-то место или начинает плохо относиться к конкретному человеку – будьте внимательны. Плохо относиться: это, например, по-подростковому хамить на пустом месте. Особенно, на фоне доброго и всепонимающего отношения того самого взрослого. Или просто кричать, что кто-то плохой, уродливый, от него воняет и не зовите его больше к нам.

5. Очень важно учить детей, что никто и никогда не имеет права их трогать. Нас растили в той среде, где наше тело нам не очень-то принадлежало. Все эти «поцелуй тетю Машу, она же тебя так любит», щекотка – ну, он же смеется, ему же весело! Любое тисканье детей без спроса. Просто приучите ребенка к тому, что никто, даже мама и папа, даже доктор – не имеют права трогать его без разрешения. Сразу же убирайте руки, как только ребенок попросит – а он точно захочет протестировать, работает ли это новое правило, и будет требовать перестать его обнимать или целовать в самые неожиданные моменты. Покажите ему на своем примере, что его «нет» имеет железобетонную, абсолютную силу. Это придаст ему уверенности в будущем: когда в ситуации нет полутонов, а есть только черное или белое – ребенку легче разобраться с тем, что происходит что-то не то.

6. Как ни странно, очень важен круг близких друзей ребенка. Вы не поверите, но часто дети не решаются пожаловаться родителям, но рассказывают все друзьям. И в нескольких известных мне случаях ребенка спас совет таких же четырех-пятилеток, которые развеяли сомнения и сообщили, что происходящее – ненормально и соглашаться на подобное ни в коем случае не стоит. В общем важно, чтобы у ребенка был постоянный доступ к близким друзьям и чтобы у него была возможность говорить с ними без постоянного контроля и присутствия взрослых".

Alina Farkash

https://www.facebook.com/alina.farkash?__tn__=%2CdKH-R-R&amp...

Недавно на одном мигранском форуме запостили вот такой пост.

Ну, как вы поняли по названию поста - к сожалению, ТС попался на распространенный развод. Смысл развода в том, что счет открыт на поддельный ID. Мошенники "сдают" квартиру нескольким людям, потом снимают деньги со счета и закрывают его. Полиция ничем помочь не сможет и/или не захочет, т к для заморозки счета по суду нужно время ( счет уже к тому времени будет скорее всего опустошон и закрыт). Есть такая же форма развода с продажей автомобилей.

Я понимаю, что развод примитивен, но существует (согласно комментам) уже лет 20. Обычно на него попадаются свежие мигранты ( особенно молодые студенты), которые еще верят, что в Германии все честные, или люди, которым по каким-то причинам срочно нужно жилье (для открытия рабочей визы, например) в проблемных городах типа Мюнхена.

Может кому из пикабушников пригодится инфа.

Пост взят с группы фб "Законы Германии"

5 дней назад @lvs3962 опубликовал пост  о проблеме домашнего насилия с аналогичным названием. Пост он заканчивает вопросом "Почему нормальная, с виду, девушка находится в этих ситуациях как будто под гипнозом? Ответов у меня конечно нет".

Меня, как человека видевшего лично такие ситуации не раз как в круге личных знакомств, так и проф деятельности ( я молодая врач) тоже заинтересовал этот вопрос. Полазив по разным источникам, я нашла книгу Р. Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно". Вот такой ответ он дает на вопрос, поднятый в посте 5 дней назад.  Очень длиннопост, но ИМХО,  это  логичное и доступное объяснение.

"Как следует из каждой истории, рассказанной в этой книге, женщины, которые любят слишком сильно, росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью. Вследствие этого они развили в себе огромную потребность в опеке и самопожертвовании. Если они росли в нестабильной обстановке, угрожавшей существованию семьи, у них вилась потребность контролировать окружающих их людей и обстоятельства, в которых находятся. Естественно, что женщина, испытывающая потребность не только в партнере, но и в опеке над ним, сможет удовлетворить ее обществе партнера, который приветствует ее поведение. Она неизбежно вступает в отношения с мужчиной, безответственность которого по меньшей мере в некоторых областях его жизни очевидна для нее, как и его потребность в ее помощи и заботе. Затем начинается борьба за то, чтобы изменить его силой ее любви.

Ростки грядущего безумия различимы уже на ранних стадиях взаимоотношений, когда женщина начинает отрицать окружающую действительность. Помните: отрицание является процессом, протекающим автоматически, без участия свободной воли. Мечты женщины о том, "как все могло бы быть", и ее попытки достигнуть этого искажают восприятие того, что происходит на самом деле. Каждое разочарование, неудача или предательство либо игнорируется, либо под него подводится рациональная основа. "Все не так плохо", "Вы не понимаете, какой он на самом деле", "Он сделал это не нарочно", "Он не виноват", - вот некоторые из дежурных фраз, используемых женщиной, которая любит слишком сильно, на данной стадии болезни с целью защитить своего партнера и свои взаимоотношения.

Когда мужчина начинает разочаровывать и предавать женщину, она попадает в большую эмоциональную зависимость от него. Это происходит потому, что она уже полностью сосредоточилась на нем: на его проблемах, на его благополучии и, что самое важное, - на своих чувствах к нему. По мере продолжения ее попыток изменить его он впитывает большую часть се энергии. Вскоре он становится источником всего хорошего в ее жизни. Если его общество не доставляет ей радости, она пытается изменить его либо исправить свои "недостатки". Она не ищет эмоционального удовлетворения в другом месте, она слишком занята исправлением того, что происходит между ней и се мужчиной. Она уверена, что если она сможет сделать его счастливее, то он будет лучше обращаться с ней, и тогда она тоже будет счастлива. В своих усилиях доставить ему удовольствие она становится стражем его благополучия. Когда он чем-то расстроен, она воспринимает его реакцию как свою неудачу и чувствует себя виноватой в его несчастье, которое она не смогла предотвратить, в его недостатках, которые она не смогла устранить. Но, вероятно, наиболее виноватой она себя чувствует из-за того, что сама несчастна. Механизм се отрицания внушает ей, что с мужчиной все в порядке, поэтому она считает, что вся вина лежит на ней.

В своем отчаянии, причиной которого она считает тривиальные проблемы и пустячные жалобы, она начинает испытывать сильнейшую потребность в откровенном разговоре с партнером. За этим следуют длинные дискуссии (если он соглашается говорить с ней), но реальные проблемы обычно не обсуждаются. Если он слишком много пьет, подсознательное отрицание мешает ей прямо признать это, и она умоляет его сказать ей, почему он так несчастен, принимая следствие за причину. В случае его неверности она спрашивает его, почему ему не хватает связи с ней, принимая на себя вину за создавшуюся ситуацию, и так далее.

Дела начинают идти все хуже, но поскольку ее партнер боится, что она разочаруется в нем, и боится потерять ее поддержку - эмоциональную, финансовую или хозяйственную, - он внушает ей, что она ошибается, воображая себе то, чего на самом деле не существует. Он говорит, что любит ее, что их положение улучшается, но она настроена слишком негативно и не видит этого. И она верит ему, потому что хочет верить. Она признает, что преувеличила размеры их проблем, и таким образом еще больше отрывается от реальности.

Он становится ее барометром, ее радаром, прибором для измерения ее эмоций. Она постоянно наблюдает за ним. Все ее чувства обусловлены его поведением. Предоставляя ему право управлять ее эмоциями по своему усмотрению, она одновременно создает препятствие между ним и окружающим миром. Она пытается заставить его выглядеть лучше, чем он есть в действительности, пытается представить их отношения более безоблачными, чем на самом деле. Она наделяет смыслом каждую его ошибку, отметает каждое свое разочарование, скрывая правду от окружающего мира и от себя.

Будучи не способной принять его таким, каков он есть, и понять, что корень его проблем в нем, а не в ней, она испытывает глубокое чувство поражения из-за постоянных неудач. Ее огорчение проявляется во вспышках гнева. Начинаются ссоры, которые иногда перерастают в драки, - ссоры, рожденные ее бессильной яростью из-за того, что кажется ей сознательными попытками с его стороны свести на нет все ее усилия, предпринимаемые ради него. Если раньше она оправдывала каждую его ошибку, то теперь она все воспринимает как личное оскорбление. Ей кажется, что она единственная, кто пытается что-то исправить. Когда она задает себе вопрос, откуда берется ее гнев и почему она не может заставить партнера измениться ради нее, ее чувство вины лишь возрастает.

Еще решительнее настроившись изменить его жизнь, женщина готова прибегнуть к любым мерам. Они обмениваются обещаниями: она не будет придираться к нему, если он бросит пить, не будет задерживаться на работе, бегать за женщинами и так далее. Каждый из партнеров оказывается не в силах выполнить условия, и она начинает смутно осознавать, что теряет контроль не только над ним, но и над собой. Она не может перестать ссориться, бранить, стыдить, умолять. Ее уважение к себе стремительно падает.

Возможно, они придут к согласию в том, что в возникших проблемах виновны их знакомые, родственники или условия работы, и возможно, что на некоторое время положение улучшится - но лишь на некоторое время. Вскоре все опять входит в накатанную колею.

К этому моменту она уже настолько поглощена своей ожесточенной борьбой, что у нее не остается ни времени, ни энергии на что-либо иное. Если в семье есть дети, то им не оказывается никакого эмоционального, а порой и физического внимания. Общение с окружающими сводится к минимуму, ведь вынести свои отношения на публику означает подвергнуть себя новому тяжелейшему испытанию. Отсутствие социальных контактов еще больше изолирует женщину от остального мира. Она теряет еще одно звено связи с реальностью. Ее взаимоотношения с мужчиной становятся для нее целым миром.

Когда-то давным-давно безответственность мужчины и его потребность в помощи привлекали ее. В то время она была уверена, что сможет изменить его. Теперь она обнаруживает, что взвалила на себя ношу, которую должен нести он, и хотя она сердится на него за такой поворот событий, но и наслаждается ощущением власти над ним, - когда, например, выделяет ему деньги на расходы или единолично распоряжается детьми.

Если вы держите схему в воображении, то, вероятно, заметили, что мы уже углубились в область, названную "критической фазой". Это период быстрого разрушения - сначала эмоционального, а затем и физического. Если у женщины еще не было расстройств питания, то теперь она может добавить и их к списку своих проблем. Стараясь вознаградить себя за труды, а также приглушить гнев и негодование, закипающие в ней, она может прибегнуть к обжорству как к успокаивающему средству. Или она начинает пренебрегать пищей в результате язвы или хронического расстройства желудка. Это может сопровождаться мученическими замечаниями вроде: "У меня нет времени на еду!" Или же она начинает жестко контролировать свой рацион, чтобы избавиться от ощущения бесконтрольного хода своей жизни в целом. Может начаться злоупотребление алкоголем или другими "наркотиками для отдыха", и очень часто вышеупомянутые наркотики становятся частью ее обихода, одним из средств существования в нестерпимой ситуации, в которой она оказалась. Врачи, не сумевшие поставить правильный диагноз ее прогрессирующего заболевания, могут ухудшить ее состояние, предлагая транквилизаторы для уменьшения беспокойства и напряженности. Предлагать женщине, находящейся в подобных обстоятельствах, лекарства, являющиеся потенциальными наркотиками - все равно что предложить бутылку джинна алкоголику. Как джинн, так и транквилизатор может временно притупить боль, но его употребление лишь создаст новые проблемы, не решив старых.

На этой стадии заболевания у женщины неизбежно появляются проблемы со здоровьем. Любые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, проявляются открыто. Как отмечалось ранее, может развиться зависимость от определенной пищи, алкоголя и других наркотических веществ. Могут также появиться язва желудка, различные кожные заболевания, аллергия, высокое кровяное давление, невротический тик, бессонница. Периоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депрессия - более глубокой.

Когда организм начинает разрушаться под влиянием стресса, мы вступаем в хроническую фазу болезни. Вероятно, главным признаком этой фазы является настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднения в объективной оценке любой ситуации. Постепенно прогрессирующее безумие внутренне присуще феномену "слишком сильной любви", и на данной стадии безумие вступает в пору своего расцвета. Теперь женщина" совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет. Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами. При этом она снова пытается помогать окружающим, контролировать их жизнь или внешние обстоятельства.

Как то ни печально, но частью ее одержимости становится даже ее обращение к людям и интересам, находящимся за пределами сферы ее взаимоотношений с партнером.

Она начинает завидовать людям, не страдающим от ее проблем, и со все возрастающей силой вымещает свои огорчения на окружающих. Начинаются яростные нападки на партнера, а зачастую и на детей. В последней оттаянной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Не стоит и говорить о том, что к этому времени и она, и все близкие ей люди очень больны эмоционально, а как правило, и физически.

Когда женщина, которая любит слишком сильно, наконец осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отчаянные попытки потерпели крах, она становится способна понять, что ей нужна помощь. Обычно она обращается к другому человеку - иногда к профессионалу, - в очередной попытке изменить своего мужчину. Жизненно важно, чтобы человек, к которому она обратилась, помог ей понять, что именно она должна измениться, что исправление ситуации должно начинаться с ее личности.

Это и в самом деле необычайно важно, поскольку слишком сильная любовь является прогрессирующим заболеванием.

Смерть может наступить от инфаркта, инсульта или любого другого недомогания, спровоцированного сильным стрессом. Женщина может оказаться жертвой насилия, ставшего неотъемлемой частью ее жизни, или в результате инцидента, которого можно было бы избежать, если бы она не была так поглощена своим пристрастием. Она может умереть очень быстро или после многих лет хронической болезни. Какой бы очевидной ни казалась данная перспектива, я все же хочу еще раз подчеркнуть, что слишком сильная любовь может убить вас."