3prokent

Потеря данных может произойти на любом устройстве, которое способно хранить данные. Даже простое перемещение является потерей данных, и это потеря техническая. Причины потери данных: человеческая ошибка, повреждение файла, устройства, взлом, вирусы и вредоносные программы, механическое повреждение жесткого диска, сбой питания, пролитый кофе и т.д.

Есть несколько дорогостоящих способов восстановить данные, но им есть и бесплатные альтернативы, позволяющие осуществить резервное копирование. Помните, что как только произошла потеря данных, следует сразу же прекратить работу с диском.

Что не стоит делать при восстановлении данных:

Старайтесь не использовать устройство, на которое вам нужно восстановить файлы.

Не сохраняйте восстановленные данные на тот же накопитель, с которого производится их восстановление.

Не скачивайте и не устанавливайте программы для восстановления данных на внешнее устройство или жесткий диск, с которого будет осуществляться восстановление информации.

Для восстановления утерянных данных рекомендуем вам воспользоваться следующими бесплатными программами:

EaseUS

EaseUS Data Recovery Wizard служит для восстановления утраченных данных с USB-флешек, жестких дисков, карт памяти и прочих носителей, возвращает файлы, даже если они были удалены из корзины. Обеспечивает восстановление разделов файловых систем Windows, таких как FAT и EXT, также подходит для работы с Windows 8.

Это волшебная программа располагает тремя вариантами помощи: восстановление разделов (Partition Recovery), полное восстановление (Complete Recovery), восстановление удаленных файлов (Deleted File Recovery). Потерянный файл может быть найден автоматически или же путем ввода имени файла. Программа быстро находит утерянные файлы и отображает их иерархическим древовидным списком. Потом вы можете указать путь для сохранения восстановленного файла.

EaseUS имеет два режима сканирования: быстрое и глубокое. Это удобная и эффективная программа, позволяющая вернуть удаленные и потерянные данные. Глубокое сканирование помогает найти файлы после форматирования, либо в случае, если быстрое сканирование не помогает.

DMDE

DMDE Free Edition — эффективная программа для поиска, редактирования и восстановления данных на дисках. Благодаря использованию специальных алгоритмов, DMDE может восстановить структуру директорий и файлы в некоторых сложных случаях, когда другие программы не дают нужный результат.

Располагает такими бесплатными функциями, как дисковый редактор, простой менеджер разделов, создание образов и клонирование дисков, реконструкция массивов RAID, восстановление файлов из текущей панели. DMDE поддерживает файловые системы NTFS/NTFS5, FAT12/16, FAT32, exFAT, Ext2/3/4 и работает в Windows 98/…/XP/Vista/7/8/8.1. Конструктор RAID позволяет собрать виртуальный массив и поддерживает уровни RAID-0, RAID-1, RAID-4, RAID-5, RAID-6.

NTFS утилиты предназначены для копирования, удаления файлов, создания, исправления, удаления директорий без использования стандартного драйвера NTFS. DMDE поддерживает национальные имена, большие диски, большие файлы, большие секторы, трансляцию секторов, сжатые файлы NTFS и другие специальные возможности.

Recuva

Recuva - бесплатное приложение, разработанное создателями CCLeaner для Windows, позволяющее восстановить удаленные данные с флешки или жесткого диска, с карт памяти или других носителей, имеющих файловую систему exFAT, NTFS, and FAT.

Пользователь может выбрать тип файла, который он пытается восстановить, будь то документ, фотография, электронное письмо. На выбор два вида поиска – быстрый или глубокий. Глубокое сканирование занимает больше времени, но дает лучшие результаты. Вам просто нужно нажать кнопку Start и дождаться окончания сканирования.

На вкладке «Действия» вы можете добавить показ скрытых/системных файлов, файлов нулевого размера, надежно удаленных данных и неудаленных данных с поврежденного носителя. После завершения сканирования вы увидите список найденных данных с обозначенной степенью повреждения. Если работа мастера восстановления вас не устроила, вы можете перейти к расширенному режиму. Recuva доступна в портативной версии и весит не более 3 Мб, что дает ей преимущество перед другими программами.

В 2017 году отношения между мужчиной и женщиной продолжают стремительно трансформироваться: мы уже не представляем свою личную жизнь без дейтинг-приложений, лайков в социальных сетях и переписок в мессенджерах. Планка, которую мы выставляем себе в процессе поиска потенциального партнёра, при этом становится всё выше, а брачный возраст отодвигается: мы склонны всё дольше перебирать варианты, чтобы найти идеального партнёра, друга и любовника. Однако, следуя общемировому курсу на переосмысление гендерных ролей в традиционном гетеросексуальном союзе, Россия остаётся консервативной страной: РПЦ собирает подписи за запрет абортов, а президент Владимир Путин объявляет традиционные нравственные ценности важнейшим условием национальной безопасности страны.

Независимо от взглядов, которые пропагандируют государственные СМИ, нравы горожан не становятся менее раскрепощёнными: в Москве, например, появляется новое поколение секс-вечеринок и возвращается гремевшая в нулевых разгульная «Лошадка-пати». Чтобы разобраться в том, как меняются знакомства, межгендерные отношения, секс и брак в 2017 году.

Мы решили смоделировать и проанализировать основные стадии отношений мужчин и женщин: начать с процесса поиска партнёра, затем поговорить о разных аспектах отношений, сексе, браке и расставании. Стоит заранее оговориться, что мы обсуждали только гетеросексуальные отношения, так как, по нашему мнению, гомосексуальные отношения — тема для отдельного разговора.

Участники обсуждения:

ОЛЬГА ИСУПОВА (старший научный сотрудник Института демографии ВШЭ)
ЕЛЕНА РЫДКИНА (сооснователь образовательного проекта «Секспросвет»)
ВИКТОР БОГОМОЛОВ (семейный психотерапевт)
ОЛЬГА СТРАХОВСКАЯ (главный редактор Wonderzine).

О знакомствах

Начнём со знакомств: как изменился этот процесс в digital-эпоху, как социальные сети и специальные приложения повлияли на процесс поиска партнёра?

БОГОМОЛОВ: Я думаю, сейчас люди используют все возможности для знакомства. Безусловно, мобильные дейтинг-приложения и подобные им сайты играют довольно большую роль, причём это касается всех возрастов. Но есть некоторые нюансы. Первый нюанс связан с тем, что сайты и приложения — всего лишь инструмент. Но эта активность в социальных сетях и приложениях сама по себе может настолько увлекать, что развития отношений не происходит: люди залипают на этапе бесконечного перебора потенциальных партнёров.

То есть процесс ради процесса?

БОГОМОЛОВ: Да, и это первый важный нюанс. Второй — знакомство для мужчин более значимо, если им удаётся познакомиться в реальной жизни, а не онлайн.

Вы имеете в виду, что мужчины пренебрежительно относятся к онлайн-дейтингу?

БОГОМОЛОВ: Нет, просто знакомство в реальной жизни может быть для них испытанием, и тогда они его оценивают как более значимый вклад в создание отношений.

Означает ли это, что знакомства в реальной жизни становятся всё более редкими, а если мужчине удалось познакомиться не в Сети, то это для него — завоевание и личный успех?

БОГОМОЛОВ: Я не думаю, что знакомиться в реальной жизни стали реже, просто появилось больше возможностей и вариантов, и это хорошо.

РЫДКИНА: Я тоже считаю, что игра в дейтинг-приложения стала вещью в себе: можно очень долго свайпать, и, даже если люди начали чатиться, есть вероятность надолго залипнуть на этом этапе. Либо они боятся разочарования в реальной жизни, либо не понимают, как правильно там взаимодействовать. И возникает подмена: люди сидят в дейтинг-приложениях и думают, что у них есть социальная жизнь.

Есть ещё одна ловушка сознания, которая может сработать, когда человек долго выбирает между большим количеством вариантов в Сети. Он может бояться потерять время офлайн на неподходящего человека и потратит гораздо больше времени онлайн, пытаясь подобрать подходящего. И это полное безумие.

ИСУПОВА: Мне кажется, в этом вопросе есть и возрастная специфика. Моей дочери 19 лет, она — студентка МГУ, и в её жизни нет виртуальных знакомств, всё происходит только в реальности. Пока люди находятся в большом коллективе, в котором есть потенциальные партнёры, онлайн-знакомства не нужны. Сейчас они даже не называют это отношениями, для них это — ещё один «сюжет». А дальше как пойдёт: это может развиться в отношения, а может остаться сюжетом на три недели или несколько месяцев. Проблемы в этом нет, потому что, пока ты студент, за углом есть ещё сотня потенциальных партнёров.

При этом, как мне кажется, дейтинг-приложения расширяют возможности для знакомства людям более старшего возраста. Возьмём тех, кому ближе к 40 — нередко в этот период расстаются с предыдущими партнёрами. И тогда люди везде начинают искать нового спутника, если, конечно, у них нет кого-то на примете. Сначала ищут среди знакомых, но когда не получилось, можно поискать в Сети.

РЫДКИНА: Хочу сказать, что виртуальные знакомства по-разному работают в России, Европе и США. Долгое время они были маргинальной процедурой, к которой прибегали, когда не было объективных возможностей познакомиться офлайн. Сейчас мы наблюдаем переворот этого тренда. Практика онлайн-знакомств становится более приемлемой, и, главное, она начинает рассматриваться как возможность удовлетворения самых разных потребностей — в сексуальном, романтическом, дружеском, творческом, рабочем общении. Сейчас все дейтинг-приложения идут по пути специализации потребностей, потому что к общению начинают относится так же ответственно и избирательно, как в своё время начали относиться к еде.

Сайты и приложения — всего лишь инструмент. Но эта активность в социальных сетях и приложениях сама по себе может настолько увлекать, что развития отношений не происходит: люди залипают на этапе бесконечного перебора потенциальных партнёров

В России этот сдвиг пока произошёл не до конца. Но если ты приезжаешь в европейский город, абсолютно нормально сидеть там в нескольких дейтинг-приложениях и знакомиться с людьми, просто чтобы погулять в незнакомом месте. Делать это в баре не всегда удобно: ты же не знаешь, чего сейчас хочет этот конкретный человек. А через приложения есть возможность замэтчиться с кем-то, у кого интересы потенциально те же, что у тебя.

Социальные сети повлияли и на то, насколько быстро мы можем узнать что-то о своём перспективном партнёре. Когда ты познакомился с кем-то в Tinder или тебе написали в Facebook, прежде чем начать какой-то вербальный контакт с человеком, ты можешь посмотреть его фотографии в Instagram, изучить все его предыдущие места работы и, возможно, даже узнать что-то о его предыдущих партнёрах. Таким образом, мы получаем некий образ человека, с которым ещё даже не сходили на первое свидание. Это хорошо или плохо?

РЫДКИНА: На самом деле, эта картинка может быть сильно искажённой. Мы не должны забывать о том, что в социальных сетях мы часто пытаемся показать лучшую версию себя — более приглаженную, более красивую. Либо, наоборот, человеку настолько неважно выражать себя в социальных сетях, что вся его страница состоит из небольшого количества не его фотографий и каких-то перепостов. А когда ты общаешься с этим человеком в личной жизни, он оказывается очаровательным, умным и интересным.

СТРАХОВСКАЯ: Я сейчас закончила смотреть сериал Луи Си Кея «Хорас и Пит». Он прошёл очень тихо, но Луи Си Кей — очень крутой американский комик, который схватывает всё, что сейчас происходит в обществе, и здорово об этом рефлексирует. В сериале много референсов в сторону онлайн-дейтинга, и там была отличная сцена. Действие происходит в бруклинском баре, куда приходят и пары, которые познакомились в Сети, и люди, которые пытаются познакомиться за барной стойкой, — два разных механизма встречаются в одном пространстве. Одного из главных героев, человека с каким-то серьёзным расстройством психики, играет Стив Бушеми — мы все представляем, как он сейчас выглядит. Герой сидит на таблетках, он контролирует себя и приходит на свидание. Там он встречает очень красивую молодую девушку, а ему 60, он лысеющий, у него дряблое тело. Он возмущён: в социальных сетях она выдала себя за женщину старшего возраста. Мы смотрим на мужчину, который неудовлетворён тем, что, во-первых, его ожидания от этой женщины не совпали с тем, что он увидел, а во-вторых, её ожидания от него, как ему кажется, не совпадают с его профайлом. И он очень обиженно говорит: «Зачем ты пришла? Ты издеваешься надо мной?» А она отвечает, что ей нравятся мужчины постарше, и она завысила свой возраст потому, что ей не нравятся взрослые мужчины, которым нравятся очень молодые девушки. И ты понимаешь, что это сложный круговорот ожиданий людей друг от друга, который невозможно удовлетворить онлайн.

Мы все занимаемся репрезентацией в соцсетях, и самый раскомплексованный и фотогеничный человек может оказаться застенчивым и отталкивающим для тебя, а может произойти совершенно наоборот. Я бы сейчас вообще не отделяла социальные сети от реальной жизни, потому что будущее наступило, и мы не заметили, как это произошло. Разделения на реальное и виртуальное больше нет, нащупывание возможного партнёра в Сети происходит путём таких же проб и ошибок, как в реальной жизни. Разве что раньше ты мог узнать, что человек женат, чуть позже, чем сейчас, полистав его профиль в соцсетях.

ИСУПОВА: Мужчины часто говорят мне: «Вот знакомишься с девушкой в Сети, и всё прекрасно, а потом — раз — и её запах тебя не устраивает, хотя со внешностью всё в порядке». Я знаю женщину, которая составила подробный список критериев отбора партнёра. И она нашла этого человека, они вместе живут, но всё равно есть какие-то разочарования.

БОГОМОЛОВ: Мне кажется, романтический миф просто усложнился. Раньше была идея, что ты повернёшь за угол и столкнёшься нос к носу с человеком, который воплотит все твои надежды, станет самым лучшим любовником и другом. Сейчас очевидно, что этот миф усложняется, однако никуда не исчезает. У меня нет готовой теории на этот счёт, но мне кажется, люди думают, что в этих переборах и свайпах произойдёт чудо, случится совпадение профилей и наших лучших ожиданий.

СТРАХОВСКАЯ: Извините, я прозвучу в стиле «бабуля»: с одной стороны, происходит усложнение, а с другой — обесценивание опыта. Потому что сведение отбора партнёра к движению одного пальца — это механизм, который меняет систему ценностей и взглядов. Помимо того, это культивирует лукизм: в Tinder требуется мгновенная реакция, люди смотрят на детали, только если их заинтересовала заглавная фотография в профайле.

Мы живём в обществе стремительной информации и привыкли потреблять всё быстро. Я знаю людей, которые состоят в отношениях или браке, и всё равно заводят себе аккаунты в дейтинг-приложениях, потому что смотрят на потенциальные возможности. У тебя есть партнёр, но ты можешь посмотреть, а что там ещё — перед тобой гигантская витрина. Плюс социальные бонусы в виде суперлайков — тебе просто приятно, и нет никакого желания использовать Tinder как инструмент для реального знакомства. Поэтому обесценивание человека до картинки, которой ты должен быстро вынести вердикт — да или нет, — приводит к тому, что мы иначе оцениваем людей.

Вопрос самопрезентации начинает стоять очень остро, и это заставляет людей приходить к клише. Если делить профайлы в Tinder на категории, то мы увидим мужчин, которые фотографируются в качалке с обнажённым торсом, чуваков, которые ставят первой фотографию себя на мотоцикле или в деловом костюме за рулём дорогой машины. Это упрощение, которое ведёт к тому, что мы начинаем загонять людей в жёсткие рамки.

Означает ли это, что в условиях глобального выбора мы предъявляем к партнёрам более высокие требования?

ИСУПОВА: Да, это происходит — именно потому, что в голове сидит мысль: за углом есть сто человек получше. Они постоянно обновляются, и интересно, что сегодня предлагает рынок.

О поиске идеального партнёра

Что делать, если твоя задача — найти партнёра, а не свайпать и рассматривать анкеты? Что, если ты понимаешь — поиск затянулся и ты заигрался?

СТРАХОВСКАЯ: Поиск партнёра по какому-то набору критериев наталкивает на мысль, что идеальный партнёр — это человек, который должен полностью с тобой совпадать. Это гигантская иллюзия, которая ведёт к психологическим проблемам. Ты ищешь какого-то слияния, а по большому счёту ты ищешь себя. Выдвигая какие-то требования к потенциальному партнёру, ты можешь больше узнать про себя — чего ты хочешь и чего точно не хочешь. Но искать человека по анкете, потому что тебе нравятся голубые глаза и ты хочешь обсуждать с ним пост-рок, — тупиковый путь. Это заставляет нас забыть о том, что люди разные и можно наладить связь с человеком, который не полностью соответствует твоему первоначальному запросу. Можно попасть впросак и стать заложником своего идеального образа.

БОГОМОЛОВ: Хотел сказать несколько важных вещей о процессе знакомства через соцсети и приложения. Во-первых, люди перестали рисковать, они боятся разочарования. Но рисковать, разочаровываться — это нормально, это как раз действие, которое противостоит романтическому мифу об идеальном партнёре. Во-вторых, критерии важны, но действительно важные критерии чаще всего не считываются в соцсетях. Вот спрашиваешь людей: «А как вы понимаете, что этот человек вам подходит?» «Не знаю, химия, просто ощущение», — отвечают мне. Но ведь если ты ищешь партнёра для долгосрочных отношений, то нужны какие-то критерии.

А какие критерии не считываются в соцсетях, но очень важны?

БОГОМОЛОВ: Способность заботиться, эмпатия — такие простые вещи. Те свои характеристики, которые мы выбрасываем в мир в социальных сетях, довольно ограниченны, и надо копать глубже. То есть при выборе партнёра, с одной стороны, надо рисковать, а с другой — быть более вдумчивым.

А стали ли мы критичнее относиться к внешности своих партнёров, потому что нас окружают идеальные фотографии из профайлов в социальных сетях?

ИСУПОВА: Мы стали более критично относиться к своей собственной внешности, особенно пока недостаточно опыта.

СТРАХОВСКАЯ: Более того, есть теория, что мы ставим себе гораздо более завышенные требования, чем наш партнёр. То есть если мы переживаем из-за целлюлита, мы проецируем это переживание на него. Мы привыкли, что партнёр должен требовать от нас чего-то, но далеко не всегда он это делает.

Хочу отметить, что в нашем разговоре мы занимаемся очень большими обобщениями. Мы говорим преимущественно про Москву, а в мире есть совершенно разные культуры — например, арабская и европейская. Невероятно давящие стандарты красоты где-то есть, а где-то общество открыто к западным веяниям. На Западе девушки перестают брить подмышки, с большей лёгкостью начинают выкладывать свои естественные фотографии в Instagram, и этот тренд постепенно приходит сюда.

РЫДКИНА: Скажу про мою любимую гетеронормативность: дело в том, что есть классическое представление о том, что женщине положено быть красивой, а мужчине — успешным и богатым. Сейчас, по крайней мере внутри Садового кольца и, может, чуть подальше, возникает ощущение, что мужчины начинают перерабатывать это в себе и у них появляются более адекватные ожидания к собственному телу и телу партнёрши. Возникает ощущение, что мужчина тоже должен соответствовать — у него не должно быть обрюзгшего тела рядом с тобой — красивой, замечательной, подтянутой.

ИСУПОВА: Это же ещё и демонстративное потребление: чем красивее рядом с тобой женщина, может быть, даже на контрасте с тобой, тем, значит, ты богаче. Кажется, что ты крут, а на самом деле, может, и денег у тебя нет, и в сексуальном плане ты ничего не можешь. И если ты смог её удержать с помощью её комплексов, все вокруг будут думать: «Боже мой, наверняка он великолепен».

СТРАХОВСКАЯ: Так мы приходим к теме ожиданий от мужчин и женщин, в которой мы остаёмся в заданных рамках: главное требование к женщине — оставаться красивой и молодой. Меня потряс комментарий, который написала женщина к нашему материалу об отношении девчонок к их телу. Мы снимали девочек с очень разным типом фигуры, они рассказывали, как формировалось их отношение к телу и как они пришли к гармонии с собой. И та женщина написала: «Я не вижу перед собой красивых женщин, я вижу перед собой неухоженных женщин». И я поняла, как далеко зашла эта параллель «красота = худоба», вменяемая как обязанность. То есть если ухаживаешь за собой, значит, ты худая. Это вменяется женщине как одна из основных её ценностей.

О ссорах и работе над отношениями

Предположим, вы нашли друг друга, неважно каким образом. Не привели ли технологии к тому, что люди перестали работать над отношениями? Когда у них появляются первые проблемы, они думают: «Нафиг мне это нужно, пойду ещё кого-нибудь найду».

ИСУПОВА: Мне кажется, мы сейчас чуть ли не чемпионы мира по разводам. Если говорить о категории людей от 30 до 40, то раньше был стереотип, что в этом возрасте найти кого-то после развода или расставания невозможно, особенно если есть ребёнок. Теперь все находят партнёра, если поставят себе такую цель, — и в 30, и в 40, и в 50 лет. И уже не так боятся расставания и меньше работают над отношениями. Может, это и к лучшему, потому что раньше женщины были готовы жить с каким угодно мужчиной, прощая измены, пьянство и рукоприкладство. А сейчас, если есть проблемы, они переживают момент, когда ребёнок совсем маленький, выходят на работу — и всё: «До свидания, я иду дальше». Так что женщины точно меньше работают над отношениями, а насчёт мужчин точно сказать не могу.

БОГОМОЛОВ: Я бы не сказал, что люди готовы меньше работать над отношениями, но для них приобретают значение другие факторы. Например, то, позволяет ли им партнёр развиваться. Если раньше люди более грубо оценивали свои отношения: «У нас всё нормально, чё рыпаться», — то сейчас возросли требования к партнёру. Становится важнее возможность личностного развития. Это часто приводит к конфликтам и даже разводам. Сейчас уходят не тогда, когда плохо, а когда недостаточно хорошо.

СТРАХОВСКАЯ: Мне кажется, есть люди, которые склонны прыгать из отношений в отношения, и облегчение механизма поиска партнёра даёт им больше внутренней свободы. То есть они знают, что у них есть выбор, и этот выбор даёт им больше искушения, чтобы двигаться всё время вперёд. Но, если партнёр заслужил твоё доверие, не стоит бояться, что он сейчас в Tinder найдёт кого-то покраше, чем ты. Ну, если найдёт, значит, эти отношения не были для него так важны и он всё равно нашёл бы кого-нибудь ещё, просто, может, не так быстро.

РЫДКИНА: Ещё есть ощущение, что раньше у людей действительно была очень простая схема: нашёл себе партнёра, вы поженились, есть проблемы — плохо, но вы эту ношу тянете. Сейчас можно выстраивать отношения по-другому. Проблема в том, что у людей нет адекватных эмоциональных инструментов работы с конфликтными ситуациями в отношениях. Как минимум в России нет хорошей психотерапевтической культуры. Люди редко обращаются за консультациями, и их никогда не учили, как надо справляться со стрессовыми ситуациями. России нужна адекватная школа отношений, этому надо учить в школе, в университете.

Теперь все находят партнёра, если поставят себе такую цель, — и в 30, и в 40, и в 50 лет. И уже не так боятся расставания и меньше работают над отношениями. Может, это и к лучшему

ИСУПОВА: Я согласна: прежде чем уходить из отношений, надо какое-то время над ними поработать. В этом случае можно чему-то научиться.

БОГОМОЛОВ: Я думаю, идея о том, что где-то может быть лучше, — сильная и влиятельная, но нельзя сказать, что она приводит к росту разводов. Всё устроено гораздо сложнее, а это — лишь один фактор риска.

А насколько важно обсуждать свой опыт с другими людьми? Мы все встречаемся с друзьями и родственниками за бокалом вина и обсуждаем свои проблемы в отношениях. С одной стороны, важно проговаривать их вслух, с другой — чужой опыт может сыграть негативную роль.

БОГОМОЛОВ: Я не могу сказать, что это важно, ведь у других людей может быть другой эмоциональный опыт. Здорово, что вас выслушали, но что потом? Либо советы, либо непонимание, либо понимание, которое на самом деле им не является. Говорить — хорошо, но с какой целью? Обсуждать проблемы в отношениях, чтобы решить их — не лучшая идея. Если же вы хотите выговориться и почувствовать себя услышанным, то это полезный опыт.

СТРАХОВСКАЯ: Надо очень хорошо понимать, что у каждого человека свой опыт и, более того, кроме багажа успехов и ошибок, у него есть свой багаж заблуждений, которые он может тебе транслировать. Я сама сталкивалась с этим недавно, когда получила какой-то набор советов, которые были совершенно неприменимы к моей ситуации. Я их не просила, но тем не менее они повлияли на мой эмоциональный фон. Надо понимать, что, давая советы подруге, опираясь на свой опыт, ты чаще говоришь про себя, а не про подругу. Это твои неразрешённые проблемы, твои представления об отношениях, твоё неумение решить какую-то проблему.

ИСУПОВА: Я знаю женщину, которая обсуждает свои отношения с десятью подругами. Все говорят ей абсолютно разные вещи, она это анализирует и действует по-своему, иногда вполне удачно. Она — закалённый в боях человек, и даже если ей скажут: «Да ты посмотри на себя, зачем ты ему такая нужна», — она это спокойно переживёт. Отношения у неё развиваются при такой поддержке уже несколько лет.

СТРАХОВСКАЯ: Ну, если ты не в состоянии сам сделать какой-то выбор, то нужно работать с собой и со своими ожиданиями и, может, действительно идти на терапию. Мне очень отрадно, что гораздо большее количество людей сейчас это делают, но я обратила внимание, что с проблемами в отношениях к специалисту чаще обращаются женщины.

БОГОМОЛОВ: Не соглашусь: мужчины очень часто обращаются за консультациями. Более того, если мужчина чувствует угрозу браку, он готов приложить огромные усилия, чтобы сохранить его, в том числе найти психотерапевта и не экономить на этом.

СТРАХОВСКАЯ: Мне кажется, в России люди идут к психотерапевту, когда их проблемы уже в критической стадии. Чтобы пойти туда, нужно принять очень мощное волевое решение, признать, что у тебя есть проблемы в отношениях.

БОГОМОЛОВ: Судя по моей практике, люди приходят, когда всё уже очень плохо, но иногда приходят пары (как правило, молодые) с профилактическими запросами, и это вызывает у меня большое уважение. В США в 90-х опрашивали клиентов, чтобы узнать степень их удовлетворённости психотерапией, и меньше всего они были удовлетворены именно семейными консультациями. Я думаю, это одна из самых сложных областей практики. С двумя людьми построить терапевтические отношения достаточно сложно.

А поменялись ли поводы для конфликтов в отношениях 30-летних людей?

БОГОМОЛОВ: Я думаю, история про самоактуализацию и саморазвитие — это важный повод для ссор сейчас. Не могу утверждать однозначно, но новой кажется мне ещё одна проблема — сексуальная. Отсутствие желания у мужчин — новый феномен. Раньше в литературе писали о снижении желания у женщин, сейчас распространённый феномен — это сниженное желание у мужчин, причём это не связано с возрастом.

Через какое время после начала отношений возникает такая проблема?

БОГОМОЛОВ: Это может происходить сразу, может — постепенно. Возможно, люди начали чаще обращаться с этой проблемой, потому что раньше многие думали: «Не пьёт, ну и ладно».

Вредные привычки и негативные стереотипы возникают, когда наш мозг пытается справиться со стрессом. Доктор наук Нейл Фьоре разработал простую, но эффективную программу, которая позволяет контролировать деструктивные реакции и осознанно управлять своей жизнью. Как раскрыть свой потенциал, сосредоточиться на достижении цели и жить полной жизнью, победив стресс, беспокойство о будущем и самокритичный внутренний голос — мы публикуем главу из книги психолога, выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер».

Зона оптимальной производительности — это то состояние спокойной сосредоточенности, в котором мы работаем за пределами нашего обычного уровня мастерства и уверенности в себе. Достичь этой выдающейся производительности с помощью одних лишь сознательных усилий нельзя.

Чарльз Шпильбергер и Ричард Суинн исследовали, как действуют студенты колледжей и члены олимпийской сборной в зоне оптимальной производительности. Они утверждают, что результаты экзаменов и спортивные результаты значительно улучшаются по мере того, как мы учимся заменять самокритичные рассуждения сосредоточенным вниманием на выполнении задачи.

«Для достижения оптимальной производительности в любой ситуации вы должны осознавать отвлекающие вас факторы»

Чарльз Шпильбергер и Ричард Суинн исследовали, что требуется для работы в зоне оптимальной производительности — в том состоянии спокойной сосредоточенности, которое позволяет нам работать за пределами обычного уровня мастерства и уверенности в себе. Они утверждают, что результаты экзаменов и спортивные результаты значительно улучшаются по мере того, как мы учимся заменять самокритичные рассуждения, ориентированные на эго, сосредоточенным вниманием на выполнении задачи. Эти исследования говорят в поддержку представленных в этой книге методов, которые помогут вам работать, играть в команде и поддерживать отношения с людьми, находясь в состоянии сосредоточенного спокойствия. Профессор Михай Чиксентмихайи из Клермонтского университета установил, что те, кто выполняет работу или иные действия доброжелательно, весело и свободно, пребывают в сходном состоянии, названном им «потоком».

То, чего вы можете достичь в этой зоне как интегрированное сильнейшее «я», не может быть достигнуто с помощью вашего эго, старой идентичности или сознания. Уровень уверенности вашего эго в своих возможностях не имеет отношения к тому, на что способны вы, когда делаете выбор в пользу ресурсов своего интегрированного мозга и сильнейшего «я». Исследования работоспособности в этой зоне (в состоянии «потока») показывают, что сосредоточенное внимание на текущей задаче порождает состояние счастливой вовлеченности и поднимает результаты работы до уровней, намного превышающих те, что возможны в условиях, когда ваши эго и сознание действуют в одиночку. Для достижения оптимальной производительности в любой ситуации вы должны осознавать отвлекающие вас факторы (такие как самокритика и мысли о будущем), чтобы, мгновенно отбросив их, заменить сосредоточенностью на насущной задаче.

Те, кто работает в состоянии потока, знают один важный секрет: даже когда кажется, что вы проигрываете, или когда не хватает уверенности в своей способности добиться поставленной цели, вы можете достичь результатов, намного превышающих ожидания, если войдете в зону оптимальной производительности. Если вы действуете, опираясь только на свое эго (используя для решения проблем лишь свое сознание и контролируемые мускулы), то работаете слишком усердно. Установив связь со своим гением, который занимает 95% вашего мозга, вы обнаружите, что для преодоления жизненных проблем и достижения успехов можно использовать более легкие, креативные и увлекательные способы.

Как остаться в зоне оптимальной производительности

Некоторые люди уходят в монастырь для медитаций и духовного пробуждения. Однако большинство из нас могут достичь сходного состояния, занимаясь обыкновенными задачами с большей сосредоточенностью и осознанностью с помощью сильнейшего «я».

С тех пор как я впервые прочитал о дзен-буддизме и даосизме, я остаюсь очарованным идеей освоения стрельбы из лука по методике дзен. Она выражает суть концепции пиковой производительности без какого-либо беспокойства по поводу производительности как таковой. Будучи подростком, я думал об атлетах, действующих в зоне оптимальной производительности, как о монахах, практикующих западную разновидность медитации. При таком замедленном выполнении идеального выстрела из лука вы полностью погружаетесь в процесс, не стремясь к будущей цели или к достижению какого-то конкретного спортивного результата.

Парадокс заключается в том, что профессиональные спортсмены должны быть предельно сконцентрированы на достижении цели, но для выхода на оптимальный уровень игры им необходимо сосредоточиваться на текущем моменте. Любые мысли о будущей цели или об оставшемся на секундомере времени будут выталкивать их из зоны оптимальной производительности и возвращать обратно к обычной спортивной борьбе под руководством их сознания.

«Первый шаг к высвобождению ограниченной идентичности и расширению до размеров сильнейшего «я» заключается в простом выявлении своих начальных реакций и внутреннего диалога»

Билл Коул, автор книги «Отчет тренера, руководящего мысленной игрой», утверждает, что «Тайгер Вудс не направляет взгляд на цель. Вместо этого он сосредоточивается на процессе игры. Это миф, что во время соревнований великие атлеты сосредоточены исключительно на мысли о победе… На чем действительно сосредоточены эти спортсмены, так это на процессе. Тайгер превосходно умеет концентрироваться на том, что происходит „здесь и сейчас«».

По мере того как вы учитесь выходить за пределы своей повседневной самоидентификации, чтобы жить с опорой на сильнейшее «я», вы повышаете шансы на достижение внутреннего покоя и максимальную реализацию своего потенциала. При этом вы с удовольствием пребываете в текущем моменте, зная, что согласованное функционирование на оптимальных уровнях не достигается за счет усилий претенциозного и постоянно сражающегося эго. Это почти что одухотворенная практика, подобная тому, как серфер составляет единое целое с волной, влюбленный открывает свое сердце возлюбленной, а скайдайвер вверяет себя матери-природе, говоря: «Я не знаю, как это сделать без твоей помощи. Яви мне чудо». Если вы будете настойчиво пытаться проявить себя в жизни, та, в свою очередь, ответит вам: «Да, я здесь с тобой. Ты не должен знать, как делать это в одиночку. Просто покажи, что ты сосредоточен на настоящем, и жди чуда».

Большинство из нас ощущают этот веселый дух игры, находясь в отпуске. Когда мы далеки от повседневных забот, мы хотим забыть о неотложных делах и говорим себе: «Я не буду тревожиться в течение двух недель. Что бы ни произошло, я собираюсь провести это время весело! Я намереваюсь насладиться жизнью». И мы действительно пускаемся в разные авантюры, не зная, что нас ждет впереди. Мы не можем совершить ошибку, потому что не знаем, какие правила для этого следует нарушить. Всему мы учимся впервые и заново осваиваем лежащий перед нами новый мир — во многом подобно малышу, делающему первые шаги. И вновь мы переживаем детский роман с жизнью и восторг от нашей способности легко и полностью сливаться с этим миром.

Как сфокусироваться на задаче

Помните, что вы не должны ждать, пока ваше эго почувствует себя уверенным, мотивированным и всезнающим. Первый шаг к высвобождению ограниченной идентичности и расширению до размеров сильнейшего «я» заключается в простом выявлении своих начальных реакций и внутреннего диалога. Используя точку зрения и роли своего «я», вы можете действовать оптимально, сосредоточиваясь на задаче, а не на страхах и отвлекающих факторах. Чтобы достичь оптимальной личной производительности, делайте следующее:

Отмечайте, когда язык и чувства вашего ориентированного на эго мышления сосредоточены на прошлом, будущем или на самокритике.

Просто наблюдайте и идентифицируйте чувства(обычно это тревога и переживания), которые возникают при мыслях, ориентированных на эго. Это не время отвлекаться на споры с ними.

Сместите фокус внимания на то, что можете делать сейчас. Подтвердите свою готовность справляться с любыми страхами и браться за любую задачу.

Замените начальные автоматические реакции директивами и размышлениями, ориентированными на выполнение задачи, например такими: «Сосредоточься на этом. Какую часть ответа я действительно знаю? Что я могу сделать сейчас? Я намерен показать им, что я могу делать. Я буду продолжать эту игру до последней секунды независимо от счета».

Важно, чтобы вы не теряли время на споры с неуверенной, самокритичной частью своего «я» или на успокаивание себя заверениями, что у вас все в порядке. Просто скажите: «Да, мне известны твои страхи. Сосредоточься здесь, на настоящем моменте. Я собираюсь проявиться, чтобы увидеть, что мы можем сделать».

Выявите свои автоматические реакции: они способствуют или мешают выполнению вашего дела?

Когда мне назначили 9-месячный курс еженедельной химиотерапии, то я сразу же сказал себе: «Рак не просто поразил мои легкие, он удерживается в организме благодаря способности моих легких отфильтровывать мусор, переносимый кровеносной системой. Мое тело является моим активным союзником, а не пассивной жертвой». Я начал замечать, что одни мои мысли и действия безусловно помогали мне чувствовать себя бодрым, а другие мысли отвлекали от выполнения моей задачи — жить максимально полной жизнью столько, сколько я смогу. Моя жизнь стала очень простой. Решая, что мне следует делать, я постоянно спрашивал себя: «Быть или не быть? Помогает ли эта мысль или действие укреплению моего здоровья, благополучия и бодрости — или ослабляет их?»

Поскольку мои главные приоритеты, миссия и роль защитника своего времени, тела и жизни были настолько ясными, мне требовалось всего несколько секунд, чтобы решить, как следует действовать. Имея такую четкую — подобную лазерной — фокусировку, я мгновенно избавлялся от негативных мыслей и сосредоточивался на своем пути, задачах и высших целях. Проявляя преданность самому себе, я иногда отвечал на обращения друзей так: «Нет, спасибо. Это потребует от меня слишком большой работы». Коммерческим агентам, обращавшимся с предложениями по телефону, я говорил: «Нет, благодарю вас. У меня нет времени». Ведь когда вам поставили столь страшный диагноз, вы совершенно искренне можете говорить: «У меня нет времени».

Ясность цели помогает держать заданный курс и минимизировать влияние факторов, заставляющих вас впустую тратить драгоценное время и силы.

Определите свою цель: сосредоточьтесь на страстном желании жить

Вспомните, что неуверенность в себе — это позиция вашего эго, занимаемая им по умолчанию. Отбросьте эту неуверенность и действуйте так, чтобы двигаться вперед с новым страстным желанием жить.

Вы можете использовать свое ориентированное на задачу мышление для оптимального поведения на экзамене, на спортивной площадке, в бизнесе и во взаимоотношениях с людьми. Но еще важнее, что фокусировка на задаче в повседневных проектах является практическим способом избавления от страхов, сомнений и вредных привычек вашего эго благодаря роли сильнейшего «я». Это способ прочно усвоить, что вы не должны находиться во власти своих старых привычек или отвлекающих раздумий и чувств. Например, у меня все еще возникает желание выкурить сигарету, даже несмотря на то, что я бросил курить тридцать лет назад.

«Осознание старых привычек и сохранение отчетливого понимания своих целей совместно ускоряют вашу возможность корректировать самого себя»

Но мысли и даже страстные желания — независимо от того, насколько они сильны — не могут контролировать мой выбор, когда я твердо стремлюсь защищать свой организм от табака и других вредных привычек. После десятимесячной химиотерапии и предшествовавшего ей десятилетнего периода курения я просто не мог позволить себе выкурить сигарету, как бы мне ни хотелось это сделать. Теперь я могу «наблюдать» мысли о сигаретах и даже позывы к курению с любопытством и сочувствием. Эти мысли просто отжившие реакции, которые напоминают моему сильнейшему «я» о необходимости защищать мое тело и жизнь.

Чем яснее вы идентифицируете свои автоматические реакции на жизненные проблемы, тем быстрее сможете задержать их и наставить все части своего «я» на путь, ведущий к внутреннему спокойствию и успеху. Осознание старых привычек и сохранение отчетливого понимания своих целей совместно ускоряют вашу возможность корректировать самого себя и переориентироваться на продуктивные действия. Связывая свою осведомленность об автоматических реакциях с корректирующими действиями, вы исключительно эффективно ограничиваете деструктивные проявления пяти основных областей проблем: стресса, внутреннего конфликта, подавленности, самокритики и борьбы. Вы сможете реагировать на эти проблемы почти мгновенно, замещая их качествами своего «сильнейшего я».