«В руках у меня баночки с моими яйцами, а рядом мой муж»
В США дед отрезал себе яйца и сделал искусственную вагину ради своего молодого мужа.
Пруфов не надыбал, возможно и не правда, а если правда то пзц товарищи)
В США дед отрезал себе яйца и сделал искусственную вагину ради своего молодого мужа.
Пруфов не надыбал, возможно и не правда, а если правда то пзц товарищи)
Сейчас времена изменились, но вспомнил одну историю. Так как это было очень давно, год 1996 примерно, и человека уже нет в живых, то можно рассказать. Был у меня друг, который приезжал из Мурманска каждое лето с бабушкой и дедушкой в наши теплые края, и жил на 2 этаже в соседнем от меня доме. Квартира осталась от прабабушки, и в остальное время кроме лета стояла закрытой. Северяне народ умеющий отдыхать, и дед моего друга очень любил отдыхать, целыми днями попивая пивасик и валяясь на солнце. Попасть домой к другу было очень сложно, ибо на первом этаже жила ебанутая бабка, которая обожала собак. В ее двушке жило в районе 15 собак, такая же свора паслась на улице и штук 5 у ее двери. Собаки были жутко агрессивными, и гавкали и кидались на всех, и даже периодически на жителей подъезда, хотя к ним ещё относительно лояльные были. Сложно передать ту вонь в подъезде. Мне жалко было соседей. Разговоры, крики и угрозы ни к чему не приводили, бабка за своих собак готова была глотку перегрызть. Поэтому легче было просто покричать в окно с обратной стороны дома, чтобы дружная вылез погулять. И вот одним вечером мы все услышали шум, крики, пиздец и холокост. Одна из собак кинулась на друга , которому было то лет 8, и хорошо так прокусила ему руку. Дедушка будучи в подпитии и гневно настроении, достал какую то ружбайку (откуда она у него там была я хз). Вышел в подъезд и перехуярил с близкого расстояния всех шавок лежащих у двери, потом вышел на место, где собиралась уличная свора и набил ещё очков пять, пока собаки не поняли, что пахнет жареным и не разбежались. Бабка в истерике кинулась на него, и получила тумака в голову и напутствие что в следующий раз он жахнет в нее, и сидеть он не боится. Менты приезжали точно. Что там происходило я хз, но деду ничего не было, может денег листанул, может ментам было насрать, но с тех пор наступило спокойствие, бабка остаток кодлы загнала в хату, да так и померла среди них через пару лет, а в подъезде с тех пор спокойно можно было ходить. Дед друга прожил после этого ещё счастливых лет 20, и продолжал приезжать каждый год и проводить свой досуг как и раньше.
- Здорово. Может рванём куда-то?
- Угу. Но я уже не могу водить. Нихрена не вижу.
- Не беда. Я поведу.
…
- Рад, что ты меня вытащил.
Сидим с внуком на диване перед телевизором. Телевизор смарт, висит на стене. Внук переключает каналы пультом и в силу своей любознательности задаёт вопрос: А если пульт сломается, то как переключать? Обсудили мы с ним эту проблему и тут меня чёрт дёргнул рассказать ему, что в советское время было всего два канала и если переключатель каналов ломался, то мы переключали плоскогубцами. Внук недоумённо посмотрел на меня, потом на телевизор, потом снова на меня и говорит: Ну ты, дед, и сочиняешь! Куда здесь плоскогубцы пихать и что крутить-то? Пришлось искать картинки в интернете со старыми кинескопными телевизорами и объяснять по картинкам, потому что на словах это уже не объяснить. Настолько мы уже по разному мыслим.
Спасибо. За ваш подвиг
Мой дедушка.