sapiens92

Однажды нам с батьком невъебенно приспичило покататься на лошадях.
Набрав бабулиной бирюзовой моркови и специального лошадиного слабительного (с целью поугарать над обосранными конюхами), мы завели с пинка батин Запорожец и с ветерком поползли в сторону ипподрома.
Ехали мы на запах конского гумна и спирта конюхов. Прибыв на место, я тут же пизданул морковь и слабительное в жёсткой пропорции 1:1 в ближайшую кормушку и побежал за батьком. Жопа началась...
Батя о чём-то спорил с бомжеватого вида мужиком. Он оказался главным конюхом и ,получив 100 рублей и подсрандель от бати, выдал нам по седлу и показал на двух лошадей, жрущих нашу бирюзовую морковку. бляя...
Как только мы оседлали коней(под батьком конь шебуршал брюхом по газону) всё пошло плохо. Внезапно лошади крякнули и издав победный перепердёж двинули вперёд со скоростью нашего Запорожца. Я неплохо уворачивался от веток растущих вдоль поля осин, но скорость коняк взяла своё и вот уже через минуту я внимательно разглядывал местный ландшафт колотясь еблом об кочки и держась за хвост коня. Да, я пизданулся из седла, но это пол-беды. Начало действовать слабительное... Помните случай с клещами, китайским айфоном и лопнувшим пердаком? Взрыв конской жопы был эквивалентен сотне таких взрывов! Весь газон резко перекрасился из зелёного цвета травы в коричневый с вкраплениями бирюзы. Протерев глаза от гумна цвета морской волны я глянул в сторону и увидел батька в таком же положении, но с точностью до наоборот. Глаза моего отца были размером с пердак Петровича, из штанин валилось нечто карее, а конь
, пердя, вцепился зубами ему в пах и сейчас как и я колотился еблом об землю. Внезапно под меня попал главный конюх , который как конь впился зубами мне в левое полужопие, отхватив нехилый шмат моих треников. "Опять штаны штопать"-думал я, когда мы влетели в конюшню. Пробив головой несколько стойл и упав еблом в овёс, я чуть-чуть поел и потерял сознание. Я очнулся, когда конюхи вместе с конями и батьком пиздили меня сёдлами, а потом воткнули мне в жопу бирюзовую морковку. А я уснул опять, когда батёк взял мешок овса и заботливо укрыл меня этим тёплым пятидесятикиллограммовым одеялом. Как же они будут газон отчищать?

Когда я моюсь в душе, я всегда громко пою песни. Мой батя не одобряет таких дел, поэтому я не раз очухивался лежа в ванной, с синяками на морде и куском мыла в жопе. Но я все равно продолжаю петь, оттачивая свой голос и стремясь к совершенству.
Не так давно я понял, что мне необходимо разнообразить репертуар. Песни Джастина Бибера и Димы Билана уже не актуальны, да и порядком всех подзаебали если честно. Нужно идти по мэйнстриму. Сейчас все слушают хардкор. Поэтому я пробрался в комнату к батьку и спиздив оттуда электро гитару и комбик залез с этим делом в ванную. Розеток поблизости не было, пришлось искать удлинитель. Но стандартного я не нашел, зато обнаружил в кладовке не совсем обычный, длинный удлинитель с тройной вилкой. Долгие поиски такой розетки увенчались успехом лишь в подъезде, за электро щитком с надписью 700v.
Поставив комбик в ванную я поключил к нему гитару, взял ее в руки, включил максимальный напор в душе и со всей силы уебал по струнам. Раздавшийся шум заставил треснуть плитку на стене и зеркало. Обрадованный результатом я стал хуячить по струнам и трясти патлами, сопровождая это брутальным пением. Внезапно комбик затрещал и меня охуячило током. Мышцы рук свело, и я в бешеном припадке хуярил по струнам, трясясь как бомж-наркоман и выдавая из своего рта ужасные звуки. Медленно но верно волосы на моей голове начали дымиться, я орал и визжал, сопровождая это дело техничным соло. От такой адской пиздопляски я обосрался в ванную и загадил комбик.
Секунд через десять комбик взорвался, меня выбросило из ванной башкой в унитаз. Воткнувшись в него по самое не балуйся, я встал березкой, чтобы не сломать шею. И начал орать, звать на помощь. Глухие стенки унитаза сводили мои крики на нет, пришлось колотить ногами по стенам и пердеть жопой.
Прибежавшие на шум родители долго вытаскивали меня из унитазного плена, потом долго пиздили и как обычно заперли в комнате. Сказали, что я ебанутый и что не выйду больше из комнаты до конца своих дней. А мне похуй. В следущий раз буду на барабанах ебашить.