Рэперские интриги
Преамбула:
Волна хайпа связанная с выпуском нового альбома #oxxxymiron спадает. И во всей этой шумихе многие попытались оторвать свой кусочек хайпа. Одним из таких людей оказался заклятый друг всмысле лучший враг Короче, рэпер Соня Мармеладова. Посвятив такому празднику души несколько стримов, он всеми силами пытался всем доказать, насколько плох этот альбом и что он ему нравится только в ироничном контексте. Мне это показалось не убедительным и я тут же представил сценку (надеюсь ее когда-нибудь экранизируют). Ею я и хочу поделиться, попутно составив компанию Славе, который так крепко пристыковался к титьке Мироновского хайпа.
Итак. Действие происходит через несколько десятков лет.
89-ти летний Андрей Андреевич Замай (далее АА) очередной раз услышав автоответчик на другой стороне провода, уже третий день не может дозвониться до своего старого друга. Вспомнив, как при последней встрече его друг перепутал кружку пива с анализами, которые с таким трудом он из себя выдавил, АА одолевает сильное беспокойство. Несмотря на все трудности передвижения, да чего уж там, движения, он решает посетить своего товарища. Спустя час, пожилой рэпер уже стоял у порога квартиры своего старого друга и после долгих попыток достучаться через железную дверь, в его голову приходит страшная мысль, - "случилось наихудшее" - Слава, ставший уже Вячеславом Валерьевичем, его уже никогда не услышит. Лучший друг, которого он так любил, оставил его одного в этом мире безвкусных людей, не способных понять и по достоинству оценить их совместное творчество. Отчаявшись, он дёргает за ручку двери, и на его удивление, дверь оказывается не запертой. Она со скрипом распахивается и ему в лицо бьёт острый запах протухшей рыбы.
"О Боже!" - думает он - "похоже я был прав." Зайдя в дом он поворачивает голову в сторону кухни. Несмотря на преклонный возраст, зрение у него было что надо. Но и со слабым зрением можно было легко заметить рой мух, окруживших некий предмет лежащий на столе.
" Рыба" - подумал АА.
Немного дальше по коридору находилась гостиная. 3 минуты - именно столько АА шел по коридору, попутно проигрывая в голове все возможные сценарии смерти. "Какой длинный коридор" - подумали вы. "Спина" - подумал АА.
Добравшись до гостиной, ему в глаза бросается шкаф, чуть отодвинутый от своего привычного положения и очень странный слабый шум исходящий из-за этого шкафа. По мере приближения, звук начинал становится более очевидным, и наконец, он вспомнил его.
Это было давным-давно, то невиданное унижение которое в тот момент он испытал, запомнилось ему на всю жизнь. Старый рэпер поднял взгляд на люстру и принял нахлынувшие вспоминания. Было это еще в школе, Маша Кремпаева, в которую тогда был влюблен весь класс должна была играть в школьной пьесе. Увидев, как наш герой пересчитывает деньги заработанные на своей, не по годам гениальной музыке, она поняла, что это тот парень, о котором она мечтала всю жизнь.
"Черт побери" - подумала она- "через 30 минут мой выход, а пока я буду выступать Вика Кликбейтова его охомутает. Вообще, меня учили не откладывать на завтра, то, что можешь сделать сегодня, свято место пусто не бывает, тише едешь, дальше... А мне не надо дальше, мне надо ближе. Решено."
Додумав эту мысль она отправилась в атаку.
АА стоял уткнувшись в стену и набрасывал какой-то текст активно жестикулируя и шевеля губами. Внезапно к нему подошла Мария и что-то нашептала на ушко, после чего удалилась. Одноклассники, увидев сие картину начали подходить к Андрею с расспросами.
-"Дрюх, Дрюх, что она тебе сказала, колись сердеШный!?😮 "
-"не ваше дело мужики😌, короче,😤 за мной никому не идти. А кто пойдет, того каак тюкну, сами знаете - я это умею" 😎
-"ух ты, вот это он крут" 😮😯
Спрятавшись между занавесом, она предприняла попытки снять со своего новоиспеченного штаны. Тем временем, ответственный за занавес некий 5-ти классник Мирон (был ли это тот самый Мирон, история умалчивает) увидев сие картину, решил подшутить. Он распахнул занавес, да таким образом, что личность второго подельника, который только справился со штанами, осталась не раскрытой широкой публике. Наш герой любовник понял что происходит, только после того, как обернулся на крик Марьи Ивановной. В тот момент от шока и стыда, та жидкость, которую старик с трудом вытуживал из себя в настоящем, хлынула из парня, словно с него была слеплена статуя писающего мальчика.
Разные способности люди получают попав в экстренную ситуацию. В тот день, наш неудачливый любовничек прозрел - то что раньше ему казалось полным отстоем, стало вершиной творческой мысли и наоборот.
Вернемся в настоящее. Шкаф, который находился от старика в метре, оказался намного легче, чем казалось с виду. Он отодвинул его и увидел, что позади находится секретная комната, зайдя, он увидел книжные стеллажи, обставленными оксимироновской тематикой, между которыми висит большой плакат в деревянной рамке, состоящий из склеек мелких фотографий. (видно хозяин боялся заказывать цельный плакат, ведь опасно, кто-нибудь может и увидеть). На плакате были счастливые улыбчивые лица Вячеслава Валерьевича и Мирона Яновича, стоящих друг напротив друга на рэперском батлле..
Дед Замай опустил взгляд чуть пониже плаката и увидел следующую картину: на кресле качалке сидит дорогой ВВ, живой и здоровенький. Его мимика напоминала мордочку мопса, которому хозяин чешет за ухом. Ниже, ноги ему согревает плед, с каким то не понятным принтом. Напротив седовласого артиста стоит небольшой столик на котором виниловый проигрыватель, играющий последний альбом, как до недавнего времени полагал наш герой - альбом нелюбимого рэпера.
Замай, с трудом откашлявшись, шокирующей интонацией выдавил из себя:
- Слава... После стольких лет!?
Сдержав слезу и терпеливо выждав паузу, Вячеслав ответил:
- Всегда...
Оксимирон против Гнойного сто лет назад
На волне всеобщей ажитации вспомнимъ же легендарную словесную баталию Оксибирона супротив Гнойнаго Фурункула, что произошла на театральных подмостках век с лихвою назад! Клянусь, сего дня оное было бы ещё преизряднее!
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Самый залайканный коммент
Показалось забавным
P.S. Для тех, кто может быть не в курсе: это версус баттл между Оксимирогом и Славой КПСС
Что такое Антихайп?
«Антихайп» это примерно то же самое, что «антидюринг» минус марксизм, что, впрочем, не представляет никакой ценности для миговой геволюции. Главным мессией антихайпа является масон и квазирэпер оксимирон, а его заместителем — герой второго мирового батла по кличке гнойный. А если перевести «антихайп» на нормальный русский язык, то получится что-то вроде «мы против мейнстрима, мы не попса, мы все такие задумчивые и странные, и вообще заткнись и слушай наш репчик». А ещё, дружочек мой, «Антихайп» это название рэперского лейбла, о котором, судя по его названию, никто не должен знать.
MC KORNISHON ВЫПУСТИЛ НОВЫЙ ТРЕК!!!
ТРЕК - ОГОНЬ!!!
MC Kornishon - Смертельный выстрел (СЛАВА КПСС DISS)
Их погубили рифмы и панчи
***
В 2053 году человечество столкнулось с угрозой вымирания. Перенаселение и ухудшение климата спровоцировали по всему миру массовый голод. Плодородные в прошлом земли превратились в бескрайние пустыни. В 2058 году благодаря сплочённой работе учёных были изобретены наушники с помощью которых стало возможно употреблять в пищу музыку. Уже к 2064 году такими наушниками обладал каждый человек на Земле. Все места массового скопления были поделены на сектора по музыкальным жанрам. Авиакомпании не стали исключением, вместо обычной еды пассажирам теперь предлагали музыкальные альбомы.
***
2069 год. Воздушное пространство над территорией России.
— Девушка, подойдите пожалуйста!
— Я могу помочь?
— Скажите, что это?
— Музыкальный альбом, — улыбнулась стюардесса.
— Я вижу. Чей это альбом?
— Альбом Оксимирона. «Горгород».
— Мы заказывали альбом Гнойного!
— Извините, я сейчас всё выясню!
— Не надо ничего выяснять. Уберите это говно!
— Хорошо. Извините.
Стюардесса дрожащими руками забрала альбом Оксимирона и ушла.
***
Прошло десять минут.
— Вы мне какую-то дичь втираете! Я на вашем сайте заказал альбом Гнойного! Так?!
— Я понимаю, но…
— Я слушаю треки Гнойного с пяти лет! Я даже свою дочь назвал Совершенством в честь Замая! И теперь вы хотите чтобы я весь полёт слушал всякое говно?!
— К сожалению альбомы Гнойного закончились. Для эконом-класса остался только «Горгород». Вы посмотрите какие замечательные треки: «Кем ты стал», «Девочка ****ец», «Где нас нет»…
— Я ещё раз говорю, уберите от меня это говно! Я разве похож на умственно отсталого?
— Конечно, нет! Извините пожалуйста, произошла ошибка. Мне очень жаль.
— Девушка, это не ошибка, это неуважение к фанатам Гнойного. Вы меня намеренно провоцируете? Зачем?
— Ну, не стоит так нервничать, я вас очень прошу, мы сейчас всё исправим…
— Я нервничаю?!
— Дорогой, успокойся… — вмешалась жена разгневанного мужчины.
— Подожди! — перебил он её и продолжил разбираться с девушкой. — Вы меня оскорбили! Вы семью мою оскорбили!
— Дорогой, может правда на сайте ошибка произошла? — продолжила жена успокаивать мужа.
— А свои глаза у неё есть?! Это что по вашему, мерч с антихайпом по приколу на мне? Девушка, вы вообще в школе учились, фаната Гнойного от фаната Оксимирона можете отличить?
— Я вас очень прошу, не надо хамить...
Девушка замолчала, по её щекам побежали слёзы.
— Я вообще в этом вашем рэпе не разбираюсь! Я джаз слушаю! — выкрикнула она в истерике и убежала в подсобку.
На выкрики немедленно подошла старшая стюардесса и любезным тоном обратилась к мужчине.
— Простите пожалуйста. Примите наши извинения. Вы можете прослушать другие треки из нашей VIP фонотеки: Face, MC Хованский, Dirty Monk.
— Спасибо, наслушались.
— Понимаю, я могу вам чем-то помочь?
— Объясните уже своим сотрудникам элементарные вещи!
— Вы правы. Ещё раз простите. Приятного полёта.
Старшая стюардесса ушла. Но мужчина всё никак не мог успокоиться.
***
Трудно было не обратить внимание на такую склоку всем остальным пассажирам. Другой мужчина сидящий напротив в правом ряду решил заступиться за стюардессу. И не только за неё. Ведь с детства он являлся преданным фанатом Оксимирона.
— «Горгород» не нравится? «Вечного жида» послушай, — саркастично высказался фанат Оксимирона.
— Чё сказал?!
— Да ничего.
— Куда лезешь то? Не лезь, — вмешалась жена фаната Оксимирона.
— Я и никуда не лезу. Чё он орёт? Оксимирон ему не нравится. Не слушай. Я послушаю!
— Ты чё сказал?! Эй! — ещё сильней завёлся фанат Гнойного.
— Эти товарищи скоро и нам запретят слушать Оксимирона, а ты вообще будешь Замая слушать.
— Эй! Сюда иди!
— Ну не разбирается девочка в рэпе, что теперь ей хамить что ли?!
— Чё ты про Гнойного сказал? Сюда иди! — встал со своего места разгневанный фанат Гнойного.
— Иди сюда, мудак! Ты чё оксидрочер что ли?! Ты чё на «Антихайп» гонишь! Ты мне еще расскажи как Оксюморон баттл выиграл! Сам своего жида слушай, говноед!
— Да если бы не Окси о твоём пидоре гнойном вообще бы никто не узнал! Да ты мразь лицемерная, прилюдно оскорбляешь Окси, а сам наверное «Город под подошвой» уже тысячу раз переслушал!
Разъярённые фанаты бросились в драку. Они начали зверски друг друга колотить. Во все стороны полетели брызги крови. В самолёте поднялся гвалт. Остальные мужчины бросились разнимать дерущихся. В это время из центрального ряда выскочил седой мальчик, достал смартфон и включил камеру.
— Хаю Хай! С вами Ивангай! И вы не поверите, что сейчас происходит!
***
— Говорит командир, вижу на горизонте неопознанный объект в маске гориллы! Матерь Божья! Это же Паша Техник! В левой руке он держит выразительные рифмы, а в правой взрывные панчи!
К пассажирам вышла старшая стюардесса, чтобы сделать срочное заявление.
— Уважаемые пассажиры, я прошу вас достать жилеты и надеть на себя так, как было показано в начале полета.
— Зачем, что случилось? — засуетились пассажиры.
— В нашу сторону движется Паша Техник. Столкновение неизбежно.
***
Паша Техник стремительно приближался на своём маленьком дельтаплане к самолёту. В его руках действительно находились рифмы и панчи. Ещё бы чуть-чуть и он достиг своей цели. Но резкий порыв ветра отнёс его именно к той стороне турбины, которая с безумной силой всасывает в себя воздух. Пашу Техника за считанные миллисекунды раскрошило в кровавый фарш, но панчи всё же успели взорваться. Турбину оторвало. Самолёт начал терять высоту.
***
Симпатичная девушка одиноко стояла на автобусной остановке и голосовала. Напротив остановилась недорогая иномарка, за рулём сидел молодой человек . Она торопливо схватила свою большую спортивную сумку и побежала к машине.
— Вы не против, если я немножко вздремну? — удобно усевшись, спросила она у водителя.
— Конечно, нет. Спите на здоровье! — ответил добродушный молодой человек.
Девушке приснился странный сон о том, как из серого тумана вышел мужчина со светящимся нимбом. Он обратил свой взор на девушку, подошёл к ней и заботливо приобнял, напоследок ласково прошептав «Антихайп!».
По телу пробежали мурашки и девушка проснулась.
— Какой сон странный…
— Что приснилось? Лепреконы?! — оживился водитель.
— Нет...какой-то мужик. На Иисуса похож.
— Это вам, девушка, не Иисус приснился, это вам приснился Хан Замай.
— Кто такой Хан Замай?
— Это Бог русского рэпа.
— Ясно.
— А вы рэп слушаете?
— Только русский, а вот нигерский мне не нравится.
— Вы расистка?
— Нет, просто я негров не люблю.
— Почему?
— Был неудачный опыт общения…
— Понимаю. Сам как-то одно время с неграми спал, теперь от анальных трещин до сих пор мучаюсь.
Девушка изобразила лёгкое недоумение. История про анальные трещины её малость потрясла, но не настолько, чтобы придавать этому особое значение.
— Понятно. А мы уже до Лас-Вегаса доехали?
— Нет, конечно! От Рязани до Лас-Вегаса недели две ехать и то если только по прямой.
— А если через северный полюс срезать?
— Не получится. У меня резина летняя, да и на белых медведей аллергия.
— Печально.
Водитель решил прервать неловкое молчание.
— Как вы думаете, что находится в этом мешочке, — он взял с панели маленький чёрный мешочек и показал девушке.
— Не знаю. Что?
— Это настоящее лепреконское золото!
— Ты чё несёшь? Ты поехавший что ли? Лепреконов не существует!
— Существуют! Я сам видел.
Девушка прислушалась. По радио делали экстренное заявление.
— Подождите, сделай радио погромче!
Водитель прибавил громкость.
— Сегодня утром, русский рэп-андеграунд, без объявления войны, совершил атаку на самолёт, в котором находились приверженцы разных музыкальных жанров. Началась первая музыкальная война! — произнёс диктор с нагнетающей интонацией.
***
Оксимирон, сидя в кресле каталке, заканчивал свой третий раунд во втором баттле против Гнойного, который в это время стоял напротив, опираясь на капельницу.
— Ты гей, мочи моей отпей! Я как голубь вспорхну сейчас! И навалю на голову твою помёта полный таз! Раунд!
Толпа восторженно заревела.
— Оё-оё-ой! Да это же body bag! body bag!!! — закричал Гнойный постиронизируя.
— Разбудите кто-нибудь Ресторатора, он снова уснул, — крикнул толпе Оксимирон.
Какой-то мальчишка ткнул селфи-палкой Ресторатору в глаз.
— А! Что! Где я! Джони, нас окружили чёртовы гуки! — затрясся Ресторатор.
— Спасибо, внучок, — отблагодарил Оксимирон мальчика.
Ресторатор осмотрелся и вспомнил, что находится на баттле.
— Гнойный, третий раунд! Пошумите пожалуйста, а то слуховой аппарат сломался.
Толпа заревела. Гнойный отпустил капельницу и шаркающей походкой подошёл вплотную к Оксимрону.
— Довольно крови! Мы должны примериться! Здесь и сейчас! Раз и навсегда! — сказал Гнойный и по дружески обнял Оксимрона.
— Предатель! Ты был мне как брат, Слава! — выкрикнул Замай из толпы.
— Нет. Всё это время я любил только Оксимирона!
— Слава, ты подлая сука! — сказал Замай и выстрелил в Гнойного.
— Нет! — прыгнул под пулю Оксимирон.
Ахающая толпа окружила тело истекающее кровью.
— Алё, чувак! Алё, ты живой?! Чувак?! — пытался Гнойный привести в чувства Оксимрона. — Чувак это была постирония. Ты только не умирай, чувак.
Гнойный обернулся к толпе и продолжил.
— Чуваки, это была постирония, вы же вкурили? Вы же подтвердите это в суде?
Внимание толпы резко отвлёк пронзительный свист, который с каждой секундой становился всё громче. Прошла ещё минута и на здание, где проходил баттл, обрушился горящий самолёт.
Я вычитал это в газете
«Богиня филологиня»
Заходит Оксимирон в публичный дом и говорит:
— Здрасте! А можно мне проститутку, карлицу, умелую, лысую с крючковатым носом, с высшим образованием, желательно с оксфордским, да и что б жопа и сиськи маленькие были, как у меня?
— Молодой человек, у нас самообслуживание.
— Так уж и быть, возьму номер люкс!
«Антиспид»
Когда Слава и Замай так и не смогли за всю ночь снять в клубе девок.
— Замай, может всё-таки высунешь свой член из моего ануса? Я так-то уснуть пытаюсь.
«12 рэперов»
Замай, Заиюнь, Заиюль, Заавгуст, Засентябрь, Заоктябрь, Заноябрь, Задекабрь, Заянварь, Зафевраль, Замарт и Заапрель решили в определённый день в определённое время собраться, чтобы выяснить кто из них самый лучший рэпер в мире, но Замай забыл завести будильник и как всегда всё проспал.
«Скалолаз»
Красная площадь. Внимание приковано к незнакомцу, который стоя на табуретке зачитывает с листка свои стихи.
— Кто это? — спросил непосвящённый прохожий.
— Это Замай покоряет свою первую вершину.
— Какую ещё вершину?
— С которой виднеется светлое будущее русского рэпа, разумеется.
«Путирония»
Пришёл Путин к Замаю за советом:
— Мудрейший, как поднять Россию с колен?
— Для начала повысь цены на бензин.
— А дальше?
— А дальше подними пенсионный возраст.
— А потом?
— А потом я стану президентом и подниму Россию с колен.
Но Путин не понял шутку и Замай стал кормить червей.
«Романтик»
Оксимирон и его возлюбленная сидят за столиком в ресторане.
— Сколько у тебя было девушек до меня?
— Расслабься, до тебя у меня были только парни.
«Суфийская притча»
Слава КПСС пригоршнями разбрасывал треки Замая вокруг своего дома.
— Что ты делаешь? — спросили его.
— Разбрасываю средство отгоняющее Злых Голубей, — ответил Слава КПСС.
— Но вокруг нет никаких Злых Голубей!
— Эффективно, не правда ли?!
«Греческая притча»
Однажды Замай находился в пути вместе с Оксимироном. И до них дошли слухи, что в этой местности орудует шайка рэпероненавистников.
— О горе мне, если они меня узнают! — воскликнул Оксимирон.
— О горе им, если они меня не узнают, — сказал Замай.
«Милые бранятся только тешатся»
Сора. Парень и девушка выясняют отношения.
— Я не понимаю, почему ты согласилась заняться со мной анальным сексом, но категорически не хочешь слушать со мной Оксимирона?!
— Наши отношения ещё не так далеко зашли!
«Фурункул любви»
У Хана Замая спросили:
— О великий! Где ты откопал этого бездарного Гнойного? Ведь он тебе даже в подмётки не годится.
И Хан Замай с грустью ответил:
— Как-то я решил выдавить на своей заднице чирей...так мы и познакомились.
«XXVIIII съезд КПСС»
Однажды Слава КПСС крикнул в пустоту «Антихайп!» и пустота ответила ему «Пошёл нах%й!».
«Иссык-Куль»
Если посмотреть Хану Замаю в глаза, то можно увидеть в них два глубоких озера наполненных настоящим кумысом.
«Вокруг шум»
Как-то Ресторатору пришла идея основать кружок любителей копрофилии. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем...
«Парадокс всемогущества»
Существует два вечных вопроса.
Первый: может ли Бог создать камень, который он сам не сможет поднять?
И второй: может ли Замай придумать трек, который он сам сможет понять?
«История Руси с древнейших времён до наших дней»
Однажды Хан Замай решил придумать киргизский язык, но вместо этого придумал русский рэп.
«Я не рэпер, но могу и с парнем»
Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Хан Замай, после того как ему надоело заниматься сексом с мужчинами.
«Давным-давно»
Однажды Хан Замай встретил на своём пути обездоленного бродягу, который страдал синдром Туретта. Глядя на этого человека у Хана Замая внезапно проснулись отцовские чувства и тогда он решил усыновить этого бомжа. Так появился «Антихайп».
«Кефир»
Хан Замай способен зачать ребёнка кумысом.
«Монетизация ануса»
Не имей сто рублей, а имей Хана Замая.
«Без СМС и регистрации»
Единственный перед кем встанет Слава КПСС на колени — это Филипп Киркоров.
«Прописные истины»
У Хана Замая однажды спросили:
— О светлейший из умов! Как ты придумал свой первый трэк?
Выдержав короткую паузу Хан Замай с гордостью ответил:
— Я просто написал на заборе слово «Х%Й».
«Краеугольный кубик мироздания»
Киргизия. Главная площадь столицы. Всё внимание приковано к незнакомцу, которого окружила восторженная толпа.
— Кто это? — спросил непосвящённый прохожий.
— Это непревзойденный Хан Замай сочиняет новый трэк и одновременно собирает кубик Рубика за спиной!
«Советская сообразительность»
Сидят два профессора, пьют чай один другого спрашивает:
— Помнишь, я говорил, что увлёкся кинесикой? Ну это наука, которая занимается исследованием языка тела.
— Да, помню. И что?
— Знаешь, я наконец-то понял зачем Замай иногда придерживает своё лицо рукой.
— Зачем?
— Чтобы оно не упало в грязь.
«Тру рэперы не стригут ногти на ногах»
— Света, ты не знаешь почему за Оксимироном всё время ходит толпа восторженных баб? Не понимаю, что в нём особенного, обычный хмырь.
— Говорят он стрижёт ногти на ногах.
«Слушайте MC Kornishona»
По улице идут дедушка и его внук.
Внук заметил что дедушка ведёт его куда-то не туда и насторожено спрашивает:
— Дедуль, а куда мы идём? Садик ведь в другой стороне.
— Знаешь, внучок, я вчера случайно зашёл в твою комнату и случайно наткнулся на твой личный дневник, случайно открыл его на сорок седьмой странице и узнал то, что знать бы не хотел. Вот, я даже выписал цитату: «Тащусь от красавчика Окси, а Гнойный плохиш, я его не слушал, ну только если пару раз. И вообще, мне кажется, что я теперь люблю мальчиков».
— Дедушка, зачем ты читал мой дневник?! Как ты мог?! Куда мы идем?!
Дедушка останавливается, указывает рукой куда-то вдаль и говорит:
— Это всё уже не имеет никакого значения, внучок. А вот детдом находится в той стороне.
«Гнойный синусит»
Однажды MC Kornishon чихнул так сильно, что из его носа вылетел Оксимирон.
«Это правда»
Как-то Конфуций спросил у MC Kornishona:
— Как тебе постоянно удаётся быть таким мудрым, сильным и красивым?
И он с гордостью ответил:
— Просто я родился татарином.
«И это тоже правда»
Никогда не говорите MC Kornishonу, что его треки говно, потому что это вы говно.