С тегами:

общежитие

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
335
Саша, открой дверь
69 Комментариев в Истории из жизни  

Я живу в студенческом общежитие блочного типа: несколько комнат отделены от коридора тамбуром. Дверь в этот тамбур иногда становилась причиной конфликта между мной и жителями соседней комнаты: они её не захлопывали, а я захлопывал и закрывал на замок, чтобы не было сквозняка. Пару раз мои любимые соседи оказывались заперты в коридоре, выскочив за сигами или по иным студенческим нуждам...

Сам же я всегда носил ключи с собой. Всегда кроме сегодняшнего утра, когда оказался с полотенцем перед закрытой дверью. Именно моим постоянным аргументом было то, что нужно носить ключи с собой, а поэтому ломиться в дверь и всех будить было не вариант.

Рассчитывать я мог лишь на своего соседа по комнате, который как и я бодрствовал всю ночь и плевать хотел на всякие конфликты из-за дверей.

Надеюсь, что сосед не сильно дёрнулся, когда роботизированный голос сказал ему открыть дверь. Ведь с собой кроме полотенца у меня был смартфон с TeamViewer...

Саша, открой дверь история, общежитие, студенты, TeamViewer, голос, робот, google translate
1060
Студентам на заметку. Может прокатить... эээ... пригодиться.
79 Комментариев в Студенческое общество  

Как обещал в комментах к http://pikabu.ru/story/lyublyu_ponyatlivyikh_sosedey_4774218

Несколько лет назад мой старший сын учился в Москве. В 3-комнатной квартире общежития катастрофически не хватало одного холодильника на 7 человек. Кто знает, есть такое общежитие МИФИ квартирного типа (2 "свечки" на ул. Москворечье).

С первого дня я ему талдычил: поищи в продаже недорогой б/у холодильник. Или дай объявление, мол, "иногородние студенты московского ВУЗа с благодарностью примут в дар не нужный вам старый холодильник самовывозом". Но ему всё некогда было. Или стеснялся?

Не дождался я, написал объявление сам, раскидал по московским сайтам, указав телефон сына.


Вы не поверите, сколько было откликов! У многих людей реальная проблема, как избавиться от ещё работающей, но не нужной бытовой техники. Некоторым тяжело вытащить с этажа (не везде же грузовые лифты), другим не на чем вывезти на дачу. Заодно пытались отдать старые телевизоры и мебель (стенки, кресла с диванами и пр.)!


Сын с друзьями скинулись, арендовали Газель, проехали по нескольким адресам ответивших на объявление. Что-то загрузили в будку Газели (это была ошибка - в будке не смогли закрепить холодильник и он покатался на боку), что-то просто помогли пожилым хозяевам вынести на мусорку.


Себе в квартиру взяли 2-камерный холодильник (именно тот, что упал на бок в будке и повредил дверцу), полки в кладовку и стол на кухню. Ну, и хватило аппаратов ещё соседям-студентам.

2 холодильника отвезли в общагу МГУ племяшке, которая до этого купила (!) за 1000 руб (!!) так и не заработавший (!!!) холодильник. Племяшка этот каличный холодильник достала тоже по объявлению, но о покупке холодильника.

Среди всего привезённого добра 2 холодильника требовали небольшого ремонта и только один не работал вообще.

Выезжая за холодильниками, ребята взяли с собой пару пакетов с магарычом - коньяк, банку кофе и шмат краснодарского сала (южане же, куда у нас без этого?). Оба пакета привезли обратно, никто не взял. Ещё и придарили к холодильникам домашних пирожков, мешок картошки, сорванные мышцы спины, бутылку вискарика и даже литруху самогона и немного другой провизии.

PS. Из опыта несколько советов.

1. Сразу продумайте, как крепить холодильник в кузове. В тот раз у одного холодильника повредили дверцу.

2. Сразу наметьте маршрут по адресам. Чтобы не петлять, не блукать, не заехать в Воронеж дальнее Подмосковье. Пользуйтесь картами на телефонах.

3. Поднакопите объявления. Некоторые предлагали абсолютный неликвид.

4. Будьте осторожны. Народ бывает разный. Как среди отдающих что-нибудь, так и среди забирающих.

5. Возьмите какие-нибудь ремни для переноски. И рассчитывайте свои силы. Как уже писал, не везде есть грузовые лифты. Или вообще нет лифта. Тащить без ремней вдвоём 2-камерный холодильник с 5 этажа - сомнительное удовольствие.

2337
Новости в Ярославле
89 Комментариев  
Новости в Ярославле
179
Сам себе режиссер
18 Комментариев  

Всем доброго дня!


В пору своей бытности студентом, как и многие, проживал я в общежитии (МСГ привет). За время моего там пребывания чего только не случалось, вот вам одна из общажных историй.

Шел 2010 год, май, жара, 9 этаж. Я и два моих соседа по комнате занимались кто чем, кто фильм смотрел, кто в фифу играл, кто фигней страдал. По соседству с нами находилась комната старосты нашего этажа Марины, девушки во всех отношениях положительной и где то даже строгой, никогда ни в чем предосудительном не замеченной. И вот тишину дивного майского вечера прерывают характерные звуки из соседней комнаты, такое ощущение как будто кто то смотрел жесткое порно и забыл выключить колонки. Да вот только звук был не из колонок. Мы разом все оживились, нам во что бы то ни было надо было узнать, кто же издает данные звуки. И тут в голову пришла гениальная, как нам на тот момент казалось, идея. Наш план был безупречен, а заключался он в следующем.

К швабре мы скотчем примотали мобильный телефон с камерой и включили его на запись. Дело оставалось за малым, - дотянуться шваброй до соседнего окна и заснять происходящее там. Первая попытка завершилась неудачей, длинны швабры не хватало для установления необходимого ракурса, не хватало около полуметра. Но мы не растерялись, один из нас максимально высунулся из окна, в то время как двое других держали его за ноги. И это все на 9 этаже. Нужный ракурс был найден, мы возликовали, но радость наша продлилась не долго. Минуту где то. Затем все звуки резко прекратились, а уже через мгновение дверь в нашу комнату открыли с ноги. На пороге в одних трусах стоял член университетской команды по борьбе Мага, на его лице было написано желание убивать.

Как потом рассказывал сам Мага, в самый разгар акта любви он поднимает голову и его взгляд встречается с камерой нашего телефона. Ситуация не то, чтобы типичная. Не знаю каким чудом нам удалось не отхватить в тот вечер, но скрытой съемкой с тех пор мы не занимались.

575
Блин, блин.
43 Комментария в Истории из жизни  

Навеяно

http://pikabu.ru/story/istoriya_pro_shurpu_4755834

В пору моего первого студенчества, в 80х, довелось мне жить в общежитии. В комнате нас было четверо и мы, как девушки умные, распределили обязанности и составили график по дням, кто когда убирает, ходит в магазин, готовит. Какаю-то часть степухи складывали на общие нужды, обсуждали - что покупаем и сколько. Но в процессе выяснилось, что готовлю лучше всех выходит у меня, кто-то спец в уборке, кто-то просто мастер добывать по магазам ништяки и дефицит. Ну так и повелось.

В те памятные выходные решено было, что я напеку блинов, так как удалось надыбать аж три банки сгущенки.

Застолбили конфорки в общей кухне, количеством три штуки, заняли еще пару сковородок по комнатам (я могла и могу печь разом на трех сковородах) и дело осталось только за мной.

А я ж заводила тесто. По просьбе учащихся - в большой кастрюле.

В общем, то это тесто выходило густым, то жидким. То подолью воды, молочка, то муки подсыплю. Таким образом теста вышло у меня эмалированное ведро.

Блины пекла я до глубокой ночи.

Но. Это же общага. Каждый новый блин пожирался на лету мимоснующими, мимоходящими и присутствующими.

В итоге, когда к полуночи вся общага, ужравшаяся моими блинами, сыто икала и чмокала губами во сне (девки из моей комнаты в их числе), я торжественно внесла в комнату штук 20 уцелевших блинов. А сгущенки мне оставили на донышке банки :(

Сил, чтоб есть те блины, у меня уже не было. Рухнула спать так. Утром просыпаюсь от вопроса:

- А где блины? Теста было целое ведро!

Оказывается, эти козы ночью вставали и таскали по блинчику. Да и вытаскали до последнего.

1533
Миши
26 Комментариев  

Зовут меня Миша. Жил я как-то в общежитии филологического факультета в комнате с татарином. Также в общаге проживало куча иностранцев. Вдруг у татарина случился день рождения. Ну мы начали отмечать. Пиво-коньяк-водка. Заходит к нам сосед вьетнамец, ругается, что шумим. Мы его к столу пригласили, спрашиваем, как зовут. Тот говорит, что Минь, можно Миша. Ну круто, говорю, я тоже Миша. Выпили. Заходит другой сосед, китаец. Ругается. Мы его к столу, спрашиваем как зовут. Говорит, Миншленг (или что-то типа), можно Миша. Выпили, поугорали про трех Миш. Заходит колумбиец, спрашивает - что, пьете? Выпили и с ним, познакомились. Мигель его зовут. Тут уже все лежат на полу от смеха - четыре Миши и все разные. С пьяну потянуло нас найти пятого Мишу - типа пятый элемент. Пошли по общаге и первый встречный анголец, чёрный как уголь, оказался Михаэлем, епать его крокодила. Ну здесь новорожденый татарин Родмир не выдержал и мы снова пошли пить. Включили особенности национальной рыбалки и завели международный так сказать диалог. Уже под утро нам так надоели эти разговоры на всех языках, что "кафе" было решено прикрыть. Китаец уже спал на полу в обнимку с вьетнамецем, а вот анголец с колумбиецем не унимались. Тогда татарин предложил "рашин коктейль",  смешал водку с пивом пополам и гордо раздал всем поллитровые стаканы. Выпив за его здоровье, колумбиец попытался уйти в окно, аргументировав, что хочет на родину. Анголец икнул и уснул на плече татарина. Именинник сказал, что с негром спать не будет, потом нежно обнял ангольца и захрапел. А я, уложив колумбиеца Мигеля на матрас, пошёл в читальный зал. Через час у меня был экзамен.

На следующий день все смотрели на меня как на героя - вот он, русский мужик, которого алкоголь не берет, настоящий Миша! Рассказывать им, что все время пил только пиво, я конечно не стал.

178
Кушать хочется...
11 Комментариев  

Есть у меня друг. Личность весьма неординарная. В своем характере он совмещает такие вещи: целеустремленность, преданность, доброту, хорошее чувство юмора, любовь к музыке( очень хорошо играет на гитаре), НО все эти качества теряются на фоне его татального расп#здяства))). Назовем этого друга Артур Апельсинов.

Сидел наш герой в своем родном городе и решил, что пора покорять столицу. Сказал-сделал. Побросал в сумку одежду, собрал последнии деньги и рванул. Приехал, а жить то негде-проблема встала в полный рост, забодай ее комар. Казалось бы нужно возвращаться домой, но гордый потомок Апельсиновых такие мелочи не волновали ни разу. Поскребя черепушку, перебрав в телефоне номера знакомых, было найдено место для временного проживания, а именно в общаге у друзей-студентов. Гостей в общагу заселять нельзя, но бабушка вахтерша и три этажа смешное препятствие, тем более, если есть замечательная водосточная труба, которой уже лет 30. Про его приход-уход отдельная история.

Вот и стал Артурка жить почти студенческой жизнью, работа искалась вяло.

И вот идут эти друзья студенты в родные харомы и думают, что неплохо было бы и покушать сегодня, а то пивом сыт не будешь. Зашли в магазин, взяли сосисок и хлебушка, а попутно звонят Артуше и просят его сварить гречу к их приходу. Поднявшись на свой этаж и проходя мимо кухни они впустую пытались рассмотреть свою кастрюльку на плите. Наивные глупцы! Каждая собака в нашем родном городе знала, что Артур Апельсинов не занимается готовкой. Артуша сидел в комнате и играл на гитаре, на вопрос "почему не сварил?" он предельно правдиво и доходчиво пояснил, что его затянула музыка и вообще.

Так и повелось, ребята просят что-нибудь приготовить, а Артуша находит отмазку.

И вот настал день "Х". Как всегда, голодные студенты шли к себе в комнату и боковым зрением увидели свою кастрюлю! Не веря своим глазам и боясь спугнуть столь замечательный мираж, ведь они не просили Артура ничго готовить, а он САМ решил чем-нибудь покормить друзей. Подкравшись к плите, один из ни поднял крышку, заглянул в кастрюлю и замер, а потом как еб#нет крышкой об стену и заорет:

-Тут жрать хочется, а этот еб#нат варит струны! бл#дь! гитарные струны!!!

На все упреки и инсинуации Артур отвечал, что гитара звучать будет лучше, а есть он не хочет.

Три струны лопнули на следующий день. Ну не умеет человек готовить.

360
Мой опыт жизни с африканцами
56 Комментариев в Наши в Германии  

Навеяно этим постом.


Дело было во времена моей студенческой бытности. Кроме общежитий на территории кампуса универу (а точнее Studentenwerk‘у) принадлежали несколько небольших жилых домов в городе. В этих домах каждая квартира была переделана в коммуналку (studentische WG), то есть в каждой комнате живёт один студент, а сортир и кухня общие. И вот в одной такой трёшке я и получил комнату. Моими соседями оказались два студента из Камеруна. Один был парень по имени Мозес (типа Моисей) с труднопроизносимой фамилией. Второй была упитанная девушка с сотней мелких косичек с типично африканским именем Лариса. Вообще её звали Югетт Ларисса Беахо Бамба, но мы сошлись на Ларисе.

Первое, что бросилось в глаза – это разница в менталитете. Он у них настолько другой. Вот одно слово - дети природы. Вот представьте: я на кухне готовлю еду. Рядом стоит Мозес и тоже что-то готовит. И вдруг внезапно он начинает петь (а скорее орать) «ай лайк ту мув ит мув ит, ай лайк ту пусси пусси» и при этом вприпрыжку пританцовывать. Где-то секунд через 20 его попускает и он как ни в чём ни бывало опять спокойно стоит и помешивает харчи в кастрюле. И вот такие приступы случались регулярно. Я первое время пугался, потом привык.

Еда у них - это пиздец. Когда Лариса начинала готовить, вонь поднималась такая, что хоть с дому беги. Помню, что она ложила в кастрюлю рис, потом брала сушёную рыбу, разламывала её на мелкие кусочки и вместе с чешуёй кидала в кастрюлю, потом добавляла ещё какую-то африканскую херню и щедро поливала это пальмовым маслом. Ещё я заметил, что электроплиту они всегда включали на шестёрку, на максимум. Промежуточных делений для них не существовало. Либо ноль, либо шесть. Дома небось на костре готовили.

Несмотря на то, что Лариса подрабатывала уборщицей и постоянно твердила нам о чистоте, на кухне после неё постоянно оставался срач. На полу валялся рис и прочая хрень, которую они ели. И всё это я поневоле на подошвах тапочек нес к себе в комнату. То есть, например, сегодня они готовят рис, а завтра у меня в комнате уже весь ковёр в рисе.

На кухне в шкафу у меня была полочка, куда я складывал свою кухонную утварь, так как не хотел пользоваться с ними одними и теми же кастрюлями и ложками. И сколько не говорил, что это моё личное, не трогайте, они постоянно брали у меня то кружку, то ложку. Хотел, чтобы освободили мне одну полку в холодильнике, но холодильник был весь забит их африканскими харчами. Поэтому я припёр себе лично небольшой холодильник, поставил его в углу кухни и запретил в него лазить. Но и это помогало не сильно.

По дому Лариса ходила исключительно в национальном цветастом платье с большим вырезом, и когда она наклонялась, из платья чуть не вываливались её мясисто-висячие сиськи. Всем, кто сейчас захочет спросить «ну ты хоть ей вдул?», отвечу: нет. Во-первых, у меня на неё не поднимался, а во-вторых, у неё был парень. Парень этот во-видимому был сыном какого-то местного короля, потому как ходил с гордым видом, не здоровался, и смотрел на всех, как на гавно. А когда я ему раз сказал, чтобы он не хлопал дверью, он начал возмущаться, как я посмел сделать ему замечание. Дело в том, что они постоянно хлопали дверями. То есть закрывали дверь исключительно с размаху, так, чтобы грохнуло погромче. Ну днем мне похуй, я или в универе или на работе. А вот когда посреди ночи кто-то хуярит дверью, приятного мало. Ну я попросил, давайте мол ночью будем закрывать дверь тихо. То есть нажал на дверную ручку, тихонько закрыл дверь, отпустил ручку. На что Лариса ответила, что у нее разбитый замок и поэтому она не может тихо. Я посмотрел её дверь. Те два шурупа, которые с торца двери держат врезанный замок, у нее просто отсутствовали и замок болтался. Я вкрутил ей два шурупа, но это ничего не дало. Как хлопали дверями, так и продолжали хлопать дальше. Каждый раз, когда я поднимал эту тему, Лариса и Мозес извинялись, обещали больше так не делать, но один хрен делали.

Лариса же сначала жила одна. А потом к ней поселился её брат, да и парень её частенько ночевал. И вот Мозес и эти два охламона постоянно брили себе головы и прочие места машинкой. И по всему санузлу валялись их сбритые волосы: чёрные, короткие (миллиметров 5-10), толстые и жесткие. Вот откроешь шкафчик в ванной, где зубная щётка, а там блять эти волосы по углам лежат. Отвратительно.

Вообще я хочу сказать, что они косорукие и тупые. Вкрутить несчастные два шурупа, забить гвоздь или там поменять лампочку они не способны в принципе. Чувак спрашивал меня, как держать в руке молоток. Как я уже говорил, у меня на кухне был свой холодильник. Как-то раз, когда меня не было дома, Мозес решил положить какую-то еду ко мне в морозилку. В их холодильнике морозилка открывалась вбок, а в моём – вниз. Так знаете, что сделал этот придурок? Он стал открывать мою морозилку вбок и оторвал мне дверцу. Прихожу домой, открываю холодильник, на меня вываливается оторванная дверца и я вижу в морозилке его мясо. Четыреждыблядская ярость!!! Как я тогда на него орал!

А раз у нас на кухне забилась раковина. Забилась блять оттого, что Лариса сливала остатки еды из кастрюль не в унитаз, а в раковину, а что не пролазило в дырки, то она пропихивала пальцами. Я уже говорил про четыреждыблядскую ярость? Конечно можно было бы позвонить в штудентенверк, они бы сообщили хаусмастеру и он бы пришёл дня через три и сделал. но это ж надо ждать. Пришлось прочищать мне. Когда я чистил трубы, они смотрели на это, как на волшебство.

Я вообще не понимаю, как с такой тупизной можно учиться в универе. Хотя Мозес так учился... Поступил в универ. Целый год вместо занятий ходил каждый день играть в футбол. У него, кстати, было наверно пар восемь кроссовок. И все снежно белого цвета. Вот такой парадокс. Я ходил в в чёрных, а он – в белых.

Потом, через год, говорит мне, типа ты знаешь, учиться очень тяжело, я не потяну. И перевёлся в другой институт (Fachchochschule). И дальше стал играть в футбол. А потом познакомился с огромной толстой немкой и женился на ней. Ой, как вспомню, как захожу раз на кухню, а они сидят за столом, и немка гладит своей пухлой рукой его курчавую голову... так аж гадко...

А как-то раз Мозес сообщил мне о своём желании купить компьютер. У моего товарища был как раз неплохой б/у-шный системник, но Мозес отказался. Типа, говорит, я учил это, я разбираюсь и выберу себе сам. Через время подходит ко мне с рекламным проспектом магазина электроники и показывает один ноутбук. Так ноутбук стрит 600 евро. Но если заключаешь контракт на дорогущий диалапный инет от AOL (тогда ещё был диалапный инет), то ноут отдают за 500. И 10 часов инета уже оплачено. Фигня лишь в том, что в квартире нету стационарного телефона. Розетка телефонная есть, но она нерабочая, так как ни у кого из нас договора с телекомом нет и абонплату мы не платим. Ну я его и спрашиваю, а как ты, любезный друг, в интернет ходить собираешься. Он говорит, зачем, ессть ведь уже 10 часов инета. Я говорю, да, десять часов оплачено, но как ты собираешься с интернетом соединяться. Он смотрит на меня как на дурака и говорит: ты не понимаешь, никуда ходить не надо, там, внутри, в ноутбуке уже есть 10 часов инета. На этом я дискуссию прекратил.

Вобщем хватило меня чуть больше, чем на год. За это время произошло много «интересных» историй, всего уж не упомню. Но если раньше я читал «хижину дяди Тома» и всячески сочувствовал им, то через год сочувствие сменилось абсолютно другим чувством. Не буду говорить, каким, чтобы не обвиняли в разжигании.

Кстати, незадолго до того, как я оттуда съехал, произошло ЧП. Этажом ниже в одной комнате жили три африканца. Точнее, был прописан один, а жило трое. Так вот, они поставили сковородку на плиту, включили плиту на максимум (ну а как же иначе) и ушли из кухни. На сковородке загорелось масло, начался пожар и вся кухня выгорела. Их, конечно же, с треском выгнали, а на кухне делали капремонт.

Показать полностью
164
Студенческое общежитие в Германии
53 Комментария  

Побывал недавно в немецкой студенческой общаге. Заснял небольшое видео.


Сразу говорю, речь идет именно об этом общежитии, другие могут отличаться.


Всем кому лень смотреть видео, вот главные факты:


1) Комендант не следит за посещаемостью, вход доступен всем желающим.

2) Общежитие разделено на большое количество квартир, в каждой из них живет около 6 студентов.

3) В комнате живет максимум 1 человек. Не бывает такого, что в комнате живут 2 человека.

4) В каждой квартире есть большая общая кухня и 2 туалета.

5) Каждый день приходит уборщица, которая убирает коридор, кухню, туалет.


Кто хочет знать больше, буду рад если посмотрите мой ролик.

1924
Кровожадный аппетит.
40 Комментариев  

Жил я как-то в студенческом общежитии. Как многие прекрасно знают - места там не особо много. Поэтому ел я там же, где и стоял ноут. А чтоб просто так не простаивать - смотрели с соседями всякие фильмы да сериалы.


Так у меня выработалась хренова привычка за 6 лет. Я не могу есть и не смотреть. А как только что-то смотрю - выделяется куча желудочного сока и дико хочется жрать. Я был бы выдающейся собакой Павлова.


И вот гощу я у родственников. Скоро должен состояться семейный ужин, а есть не хочется. Поэтому что я сделал? Правильно, включил сериал. А в сериальчике арматурой избивают женщину, пытают током. Куча крови, слез, соплей. Но больше всего крови. Гримеры постарались.


Подходят родственники, видят сие. Спрашивают, зачем я это смотрю. Ну а я без всякой задней мысли  - "Так аппетит лучше всего нагуливается"...


P.S. На ужине предлагали мне мясо с кровью >_<

2211
Стиральная машина для студента
178 Комментариев  

Ноутбук и мультиварка - что ещё нужно студенту? Машина стиральная нужна. Но даже самая скромная стоит денег, занимает место и с собой её не забрать. Проще выбросить.

Но пластиковое ведро всё равно придётся купить. Надо же в чём-то стирать. От ведра один шаг до пузырьковой стиральной машины, поэтому покупайте ведро побольше, литров на 12, чтоб пододеяльник поместился.

Конструкция предельно проста. Потребуется обычный компрессор для аквариума, трубка и рассекатель воздуха, который мы разместим на дне ведра. Всё это можно купить в зоомагазине. Рассекатель лучше трубчатый, чтоб пузырьки выдувались равномерно по окружности дна. Пригрузите его чем-то тяжелым и нержавеющим, чтоб не всплывал. В присосках я не уверен - в горячей воде они могут отлипнуть. Я использовал в качестве рассекателя согнутую кольцом медную трубку, в которой были насверлены тонкие отверстия.

Итак, на дно рассекатель, подключенный трубкой к компрессору, гора носков, стиральный порошок, горячая вода. Ставим всё это в ванну, включаем. Пузырьки слабы и не производят впечатления, но вся штука в том, что время не ограниченно - можно зарядить стиралку утром и отправиться по своим делам или оставить на ночь. Но и пары часов обычно достаточно. Энергопотребление мизерное, шума почти нет.

Успешная работа этой смешной машины основана на трёх китах:

- долгая работа.

- современные порошки отлично стирают, даже если тряпку просто замочить на пару часов и не телебонькать.

- кислород воздуха служит естественным отбеливателем и дезодорантом.

Такая машина неожиданно хорошо стирает белое. Жена после покупки машины автомата сказала: "А после ведра с пузырьками бельё было белее".

Важно: используйте моющие средства для машин-автоматов. Иначе пол ванной комнаты пены Вас неприятно удивят.

1604
Питер Паркер
43 Комментария  

Дело было 4 года назад в универе. Заселился в общагу в двухкомнатный блок. В трешке жил я и еще два пацана, а вот в двушке... в двушке жил мой одногруппник и Антоха.

Антоха был нас всех старше лет на 10 и служил в Чечне. Попал он на первый курс по льготе, которая полагалась военнослужащим.

И вот сидим мы как то с пацанами в нашей трешке, залипаем в свои ноуты. Соседа-одногруппника из двушки дома нет. Тут к нам врывается Антоха и происходит такой диалог:

- Зайчики, блянаху, где Вася?
- Нет его дома
- Ебаный в рот, у меня ключей нет!

После этого, постояв минуту в коридоре, Антоха зашел к нам в комнату, уверенной походкой спецназовца подошел к окну, открыл его и сказал гениальную фразу: "Блянаху, может я Питер Паркер!".

Дальше он вылез в окно, прошел пару шагов по карнизу (11 этаж) и залез в открытое окно своей комнаты.

Все-таки он настоящий спайдермен. На втором курсе его числанули, и к нам поселили другого пацана. Но Антоху мы все помним)

1436
Про студенческое общежитие
244 Комментария  

Младший брат моей жены – студент первого курса. Проживает в общежитии и неоднократно звал нас к себе в гости. И вот, наконец устав доедать новогодние салаты, решили мы с женой съездить и поглядеть, как сейчас живут студенты.

И пока шурин проводил нам экскурсию по своему общежитию, я невольно вспоминал свою студенческую общагу:


1.  Шурина поселили недавно построенный новый 15 – этажный корпус с 2мя скоростными лифтами.


Меня поселили в 9-этажный корпус 75-го года постройки, в котором тоже был лифт, однако, как гласит легенда в 80-х годах лифт был сломан пьяными студентами, которые пытались установить «какое максимальное количество обычных советских студентов поместится в обычном советском лифте», опять же согласно легенде, результат составил – «11 обычных советских студентов».

В 90-х убрали кабину лифта, заварили створки на всех 9-ти этажах и сделали мусоропровод в шахте лифта.


2.  Шурин живет в двухместной комнате 15 кв.м. В комнате сделан ремонт по типу такого же с каким сейчас застройщики сдают квартиры. В комнате стоит шкаф-купе, две новые кровати, два письменных стола. У комнаты есть свой застекленный балкон.


Я жил в четырёхместной комнате 15 кв. м. Когда мы с тремя соседями, приехав после колхоза, впервые вошли в эту комнату – нам хотелось бежать оттуда и никогда туда не возвращаться. Казалось, что ремонт в этой комнате решили не делать с момента постройки этого корпуса. Судя по пятнам на стенах, потолке и полу в комнате проводились ритуальные убийства животных. Судя по количеству хлама и мусора, предыдущие жильцы не выходили из этой комнаты с 1го по 5-й курс.


Один день мы выгребали и выносили весь мусор, мыли стены, полы.

Второй день клеили обои, привезенные родителями одного из моих соседей. Обои эти остались у них после какого-то ремонта. Денег на новые обои у нас не было, поэтому пришлось клеить эти. Так мы и жили до 4го курса в комнате, на стенах которой красовались клоуны, машинки и цветочки.

Третий день искали, резали и ставили отсутствующие некоторые стекла в окне. Потом из 4х старых кроватей собирали две двухъярусные кровати, дабы освободить место в комнате и поставить пару письменных столов, выпрошенных у коменданта общаги за отработку.

Четвертый день на радостях от созданного уюта устроили пьянку.


3. У шурина в общаге на каждом этаже есть душевая комната с круглосуточным доступом, в которой есть раздевалка с вешалками и полками. Сама душевая вся отделана керамической плиткой, разделена на 8 секций. В каждой секции душевой смеситель с лейкой, полочки под шампунь, крючки под полотенце и т.д.


У нас была одна душевая на все 9 этажей. Располагалась она в подвале и открывалась с 6 до 10 вечера. Душевая была покрашена грязно-зеленой краской, на полу лежала советская неубиваемая плитка. В душевой стояла старая деревянная лавка, на которую все скидывали свои вещи. В самой душевой было всего четыре секции. Над каждой секцией торчала труба из которой лилась вода. Когда я учился на 3-м курсе на эти трубы даже надели душевые лейки, но после того как одну своровали в первый же день, лейки сняли и больше не вешали.

Мыться под этими трубами нужно было очень осторожно, так как, когда вновь прибывший помыться студент включал воду в своей секции, в любой из остальных мог пойти кипяток из трубы либо ледяная вода.

На всю душевую было всего одно сливное отверстие, расположенное в середине помещения, когда оно забивалось в общежитии появлялся «бассейн».


4. У шурина в общаге есть прачечная комната со стиральными машинами, комнаты для учебы, тренажерный зал, а на первом этаже стоят два автомата со «снэками», чтобы студенты не умерли от голода, если вдруг проголодаются ночью, когда общежитие закрыто на выход.


Я все 5 лет, прожитых в общаге, стирал вещи в тазике.

Комнатой для учебы у нас служил читальный зал в институтской библиотеке.

В качестве тренажерного зала у нас был самодельный турник из трубы, который мы повесили в проходе на общую кухню.

А когда нам ночью хотелось кушать, а продуктов не было, или душа требовала пьянки, мы через общий балкон по пожарной лестнице оказывались на улице и бегали в ночник.

Показать полностью
2776
К добру ли пьяная девочка в комнате?
279 Комментариев  

Был у нас как то в общаге интересный развод на деньги, решил поделится, дабы кто-то не попал под раздачу или крупную сумму.

Значится сидим с соседом в комнате вечером, каждый своим делом занят, он курсовой пилит, я ютубчик мониторю, и тут такой неуверенный стук в дверь, чувствуется что девичий, и заходит девушка, годков так 18-19, слегка подвыпившая (румянец, глупый смех). Спросила она у нас зарядку к айфону, но так как у нас нету айфонов то и помочь нам было нечем, отправили в комнату к тем у кого она есть, и как то забыли за это. Потом уже через пару часиков выходили курить и пересеклись со знакомым на этаже, он нам рассказал отличную, эротическую историю, как к нему заскочила пьяненькая второкурсница, попросила зарядку, а у него как раз оказалась оная, и она под предлогом что хочет зарядить у него в комнате айфон, что бы тот не волновался за зарядку, соблазнила и использовала его в своих плотских утехах, тем более что парниша то и не против был совсем. И он был так горд собой что уломал второкурсницу, поподкалывал нас что если бы мы имели айфоны или зарядки к ним то нам возможно тоже перепало. Ну что, повезло парнише, мы его поздравили с отличным вечером и направились к себе в комнату. Вот вы подумаете, а где же развод? А вот что мы узнали в курилке неделю "апосля".


Через пару дней к парнише в комнату зашли 2 левых мудня не из общаги (второкурсница как позже выяснилось тоже не с нашей общаги) и первый начал вести разговор о том, что наш парнишка очень не красиво поступил, увидел пьяненькую, маленькую, доверчивою девочку и изнасиловал ее, а так как это его сестра и так делать не красиво, то ему дали время в 5 дней, и задачу собрать 500$ и тогда он будет жив, здоров и никаких проблем у него не возникнет. Ну труханув немного решил паря все таки собирать деньгу, ведь могут и из универа за такой скандал попереть, а и после заявления можно и под шконку направится, но универ та у нас технический, по позже мозг у парня то включился, и вместо думать как собрать деньги, он начал думать как выбраться из ситуации с меньшими потерями. Пошел парень просить совет и помощи у сокурсников и хороших знакомых. Как оказалось это новый развод, буквально за неделю до случившегося, в соседней общаге был примерно такой же случай, девочка завалилась в комнату к парню, что-то ей нужно было, охмурила своей доступностью, произвела акт совокупления, а после пришли бравые ребята заступаться за честь бедной девушки, но тогда парню удалось собрать сумму и отдать "защитникам" деньгу.


Решение проблемы было довольно не интересным, позвонили, сказали что сумма готова, и ожидается встреча для передачи, после чего "защитников" словили толпой, пригрозили пальчиком что если еще раз в гости зайдут то "секир башка", попинали их маленько, и отпустили. Но зато в нашем студ. городке есть информация о новом разводе.
А мораль есть - чаще включайте голову и проблем будет возможно не меньше, но проще!

54
Специалист по компам
26 Комментариев  

У нас в общаге жил чешский студент, настоящий спец по компам. Ниже на картинке его рабочее место: 1 ноутбук, 1 телевизор и 1 стационарный комп с 4-мя экранами, которые соединены между собой. В одном экране у него всегда была почта, в другом браузер, в третьем текстовый редактор и так далее. Телевизор всегда показывал новости без звука.


Еще он мог установить windows xp на любой сотовый телефон.

Дирекция общежития его очень любила и прощала всякое, потому что он за бесплатно ремонтировал компы и принтеры. Впрочем, вся общага ходила к нему за ремонтом.

Специалист по компам компьютер, компьютерный мастер, студенты, общежитие, Учеба, ноутбук, экран, длиннопост

У стационарника была серьезная система охлаждения двойного назначения.

Показать полностью 3
3397
"Вечная" бутылка
73 Комментария  

Это было, когда я учился в универе и жил в общаге. Однажды, после какого-то праздника, у меня осталась невыпитая бутылка водки. Просто все уже были и так очень хорошие, поэтому решил её оставить на потом.

Через несколько дней заходит ко мне сосед и просит денег в долг, вижу (по его состоянию), куда и на что ему нужны деньги и предлагаю, чтобы в не ходить в магазин, свою бутылку. Он с радостью соглашается и обещает вернуть бутылку в ближайшее время. Своё обещание сосед выполняет и бутылка возвращается в шкафчик.

Такое,  с небольшими вариациями, повторяется несколько раз: заходит сосед-дай, завтра верну-бери-возвращает.

Но однажды пришел ко мне друг и уговорили мы эту бутылочку.....

В тот-же вечер приходит сосед:

-Дай, у тебя есть!!! Верну завтра!

-Нету, выпил!

-КАК ВЫПИЛ??????!!!!!!

И такое у него было искреннее удивление и даже возмущение на лице написано, типа как ты посмел выпить МОЮ бутылку!!!

А он и на самом деле, наверно,  считал эту водку своей, ведь сколько раз её выпивал и покупал!

641
Новогодние истории: Исчезновение
96 Комментариев  

В связи с новогодним настроением вспомнилось мне пару историй по этой тематике в студенческие будни.

История первая, в которой я принимал косвенное участие.

Напросился с нами отмечать НГ в общежитии один паренек из параллельной группы. То есть он напросился к своим одногруппникам, но компания у нас была одна - так как отмечали всей секцией, один общий стол. Про него мало что знали - богатенький, живет с родителями, не с кем в группе не дружил, просто приходил на пары и после уходил домой.

И вот захотелось ему вкусить "студенческой романтики" - отметить праздник в общежитии. Или услышал что девчонки, как выпьют то становятся доступные. В общем притащил ящик пива и был допущен на празднование.

Влад был в восторге от всего - и то что можно было завалиться в любую комнату, где шло веселье, и тебя принимали за своего, и то что по этажам, звонко смеясь, бегали девчонки в костюмах снегурочек из мишуры, ну и сама дружественная атмосфера которая царила везде, на каждом этаже.

Отсутствие гостя заметили первого числа, когда увидели его пуховик на вешалке в той комнате где он раздевался. И тут вспомнили что никто не помнит Влада после боя курантов. Пошли его искать, так как опохмелились пивком и жаждали приключений.

У нас общежитие следующего типа - один вход и изнутри уже делится на 4 лестничных марша по 2 секции в каждом пролете. Поэтому начали с соседней (мы жили на третьем этаже). Там его вспомнили - да был такой, зашел в первом часу, поздравил всех, посидел полчаса и ушел.

Мы поднялись на четвертый этаж. В обеих секциях Влад был. В одной даже провел целый час - орал песни под гитару вместе со всеми. Часа в два ушел.

Пятый этаж. В одной секции его вспомнила девушка - такой милый парень пофлиртовал и даже не приставал.

Шестой и седьмой этажи - не помнят такого. Значит не дошел.

На всякий случай поднялись выше. На кухне одной из секций восьмого этажа стоял наш пивной бокал. Вспомнили что из этого бокала пил Влад (все бокалы были честно стырены из разных баров и были различны по форме и рисунку, а так же подписаны несмываемым маркером на днище). В секции его никто не помнил, но рассказали что отмечать Новый год начали рано и к трем уже разошлись по комнатам спать. Так что если Влад и был здесь то зашел в пустую секцию на кухню, допил пиво и потом что...? Что делал потом? И где он? Потерялся? Забыл откуда пришел? И почему пропустил два этажа и поднялся сразу на восьмой - в ту секции где уже не было веселья?

Спустились на вахту - Влад общежития не покидал.

Решили что он где-то спит или развлекается с девушкой. За пуховиком по-любому вернется - тогда и спросим.

Повторно вспомнили про Влада числа пятого, когда взгляд упал на его пуховик. Куда же он делся? Адреса и телефона никто не знал.

На экзаменах он не появился. За пуховиком так никто и не пришел.

В начале следующего семестра его одногруппники принесли новость. Старосте их группы в деканате сообщили что Влад отчислился по собственному желанию. Даже показали заявление. Староста уверял что почерк в заявлении не Влада - тот красиво писал все лабораторные и контрольные работы. А в заявление каракули - половина печатных букв

вперемежку с прописными. Да и дата в заявлении - середина зимних каникул. Так что если он и появлялся в институте то его никто не видел.

Пуховик провисел до лета, а потом его забрал себе один парень - не пропадать же добру.

Что случилось мы не знаем до сих пор. Может есть простое и банальное объяснение но мы его не нашли. Вокруг происходило столько всего интересного, что это происшествие просто затерялось среди других.

Инопланетян мы не обсуждали, но каждый наверно подумал про них хоть раз.

Показать полностью
629
Верхняя полка
22 Комментария  

Когда я был на первом курсе, мне достался верхний ярус двухэтажной кровати в общежитии. Конечно же, я был огорчен после уютненькой домашней кроватки. Но знакомый старшекурсник подбодрил меня тем, что я потом смогу спокойно и с комфортом ездить на верхней полке в поезде. И чёрт побери, он был прав.

732
Когда яжмать властвует слишком долго
68 Комментариев  

Живу в военном общежитии (для тех, кто не понял, это когда семьи военнослужащих живут в общаге до тех пор, пока им не дали квартиру). Соответственно, кухня, душ и туалет общие на этаже. Так вот, есть тут одна яжмать с тремя детьми, у которой все трое ходят на горшок, потому что "в общем туалете слишком грязно" (к слову, там ничуть не грязнее, чем у любого человека дома, т. к. нанимаем уборщицу, да ещё и сами регулярно моем).

И все бы ничего, но старшим детям 15 и 12 лет. У меня все.

37
Нестандартное мышление))
3 Комментария  

J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))



Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...)



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь