С тегами:

Титан

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
68
Проба пера в серебре
6 Комментариев  

Доброго времени суток пикабу. Многие просили посты про поэтапную работу, но из за новогодних праздников и последующего наплыва работы времени просто не было, прошу прощения.

Недавно появилось время и решил я себя попробовать не только на поприще обработки титана, но и с серебром поработать , скажу сразу - тяжкий труд, кропотливый и требующий просто адской выдержки от новичка  . получится не туториал а просто демонтстрация работы.

Проба пера в серебре ювелирное дело, титан, серебро 925, legenti, jewellery, длиннопост
Показать полностью 5
31
Автомобили в высокопрочной краске "Титан" на оценку (собственные работы)
51 Комментарий в Автомобильное сообщество  
Автомобили в высокопрочной краске "Титан" на оценку (собственные работы) тюнинг, титан, покраска, 4х4, АвтоВАЗ, авто, эксклюзив, экзотик, длиннопост
Автомобили в высокопрочной краске "Титан" на оценку (собственные работы) тюнинг, титан, покраска, 4х4, АвтоВАЗ, авто, эксклюзив, экзотик, длиннопост
Показать полностью 10
626
Титан из Titanfall в натуральную величину на центральном вокзале Берлина.
32 Комментария в Лига Геймеров  
Титан из  Titanfall в натуральную величину на центральном вокзале Берлина. длиннопост, Titanfall, Берлин, макет, Компьютерные игры, титан
Показать полностью 3
442
Титан
48 Комментариев в Стендовый моделизм  
Титан Warhammer 40k, моделизм, титан, длиннопост, миниатюра
Показать полностью 2
124
Титан. Всё самое сочное про титан в этом видео!
6 Комментариев в Наука | Science  
356
Спуск зонда Huygens на спутник Титан
20 Комментариев в Это познавательно  

NASA показало видео спуска зонда Huygens самый крупный спутник Сатурна — Титан. Ролик смонтирован из снимков, которые делал аппарат.

Миссия была запущена 15 октября 1997 года, зонд высадился на поверхность Титана 14 января 2005-го. Основная цель проекта заключается в исследовании планеты, ее колец и самого спутника.

155
Наша следующая миссия по поиску внеземной жизни может быть связана с Сатурном
27 Комментариев в Исследователи космоса  
Наша следующая миссия по поиску внеземной жизни может быть связана с Сатурном Космос, титан, КОСМИЧЕСКИЕ МИССИИ, САТУРН, СПУТНИКИ, длиннопост

В то время как космический аппарат «Кассини» продолжает кружить вокруг своей цели, ученые по обе стороны Атлантики уже подумывают о следующей миссии к Сатурну. Однако в этот раз предметом интереса ученых является не сам газовый гигант. Они собираются искать жизнь… в кольцах Сатурна.


Две сатурианские луны – Титан, мир замерзших метановых морей, и замерзший шарик, скрывающий в своих недрах океан, Энцелад – попали в «шорт-лист» мест Солнечной системы, где предположительно могла бы существовать внеземная жизнь. И ученые твердо намерены выяснить это наверняка. Это стало понятным на Конференции Американского геофизического союза, проходившей на прошлой неделе, где американские и европейские исследователи представили свои предложения для двух наиболее обещающих космических аппаратов, которые смогли бы определить – являются ли два самых загадочных спутника Сатурна обитаемыми.


Американской стороной был представлен Enceladus Life Finder (ELF), предложенный NASA новый класс исследовательского космического аппарата, суть задачи которого заключена собственно в самом его названии. Цель ELF «проста»: снизиться на высоту 50 километров над южным полюсом Энцелада, где имеющиеся трещины в ледяной корке спутника выплевывают в космос моментально замерзающую воду подледного океана.


Нырнув в гейзеры южного полюса Энцелада, ELF сможет собрать образцы океанской воды спутника, как это уже делал орбитальный аппарат «Кассини», но с помощью уже более подходящих и современных инструментов. Два ультрасовременных масс-спектрометра займутся поиском ключевых сигнатур наличия жизни, а также следов присутствия газообразного водорода (источника энергии). Кроме того, космический аппарат займется прямым поиском жизни путем измерения состава аминокислот и изотопов углерода, проявляющихся в особых условиях при наличии микроорганизмов.

Показать полностью 2
55
Знакомство с комиксами: Teen Titans #6
11 Комментариев  

Список всех постов, со ссылками: https://docs.google.com/document/d/1y0IwwXFR1S6HWLSJT1dsyO5y...


When there’s trouble, you know whom to call – Teen Titans! Темой сегодняшнего поста станет комикс о команде, которая за довольно долгое время своего существования превратилась из забавной и нелепой группки «сайдкиков» в полноценную и самостоятельную команду молодых героев, про которую снимали мультсериалы и полнометражные мультфильмы (и сериал обещали, но пока так и не создали) – команде Юных Титанов. А точнее, выпуск Teen Titans #6, за ноябрь 1966 года, в котором команда сталкивается с неожиданным врагом в лице/морде Зверёныша!

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

Всё начинается с того, что Зверёныш, Гарфилд Логан, на тот момент – малолетний воспитанник Патруля Судьбы, досаждает приютившей его команде супергероев, требуя, чтобы они сделали его своим полноценным участником, а не просто воспитанником. Он пытается взять на таран Роботмэна, перекинувшись в быка, и придушить Негативного Человека, став змеёй, дабы доказать свою сноровку. Но Патруль против – для принятия Зверёныша в команду, нужно согласие от его опекуна. Которое тот давать не намерен.

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

Решив, что с Патрулём ему не по пути, Гар обращается за помощью к Юным Титанам. Мол, суперспособности у него есть, он молод – что мешает ему вступить в команду? Да не тут-то было. Юные Титаны – законопослушные мальчики и девочки. Без согласия официального опекуна Гара они его не примут. Да и сами они создали свою команду только с разрешения своих опекунов – королевы Ипполиты, Бэтмэна, Флэша и Аквамэна. А то, что опекун Зверёныша – штопаный контрацептив, не желающий, чтобы у его подопечного были друзья – никого не тревожит. Извини, Зверёныш, но твой партбилет в другом замке.

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

Получив отказ и у Титанов, Гар, будучи уверенным, что они его не приняли только из-за того, что он зеленокожий уродец, отправляется искать счастья…в цирк. А точнее, в гости к одному коварному дрессировщику, который, разумеется, принимает Зверёныша с распростёртыми объятиями. Цирк становится популярным благодаря Зверёнышу, у него появляются фанаты. Но что-то тут не так…Гар не чует подвоха и не знает, что принявший его циркач – преступник.

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

Поначалу всё вполне невинно – Зверёныш помогает устраивать шоу. Превращаясь в разных животных, он показывает невероятные трюки – и сам дрессирует животных, заставляя львов прыгать через кольца его змеиного тела. Но преступная натура циркача проявляется. Знакомый гипнотизёр циркача заставляет Зверёныша превратиться в бабуина-альбиноса – редкую обезьяну, владеющую гипнозом. Используя Зверёныша в облике бабуина в качестве «линзы» для своих чар, гипнотизёр заставляет публику отдать все деньги циркачу – и идти грабить.

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

Юные Титаны пытаются остановить толпу зомбированных людей, которые обносят магазины, чтобы обогатить циркача. Но бить простых и в целом невинных людей – не вариант. Впрочем, выход находит Чудо-Девушка – раскрутив круглую вывеску, она снимает с толпы эффект гипноза. Титаны пытаются выяснить, кто навёл гипноз. И им это несложно – гипнотизёр в городе всего один, и он в компании у явно недоброго циркача. Но это всего лишь подозрения. Без доказательств они – ничто!

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

Прикинувшись группой акробатов «Мазепы в Масках» (Masked Mazeppas), Титаны устраиваются на работу в цирк. Во время очередного представления по приказу гипнотизёра Ворны Зверёныш вновь гипнотизирует зрителей. Чтобы не попасть под гипноз самим, Титаны прячутся в железный ящик…и это кажется циркачу подозрительным. Он захлопывает ящик на все замки и приказывает Зверёнышу утопить его. «Внутри враги! Ату их!». Ящик с Титанами отправляется на дно бассейна. Выберутся ли юные герои?

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

Ха! Да чтоб бывшие сайдкики сильнейших героев Земли, да не выбрались? Кид Флэш использует свою супер-скорость для того, чтобы вместе с Акваладом и набором инструментов с пояса Робина провибрировать сквозь стенку ящика. Немного возни под водой – и вся команда освобождается и наспех переодевается в более привычные, но не менее обтягивающие костюмы. Впрочем, циркач не собирается так просто сдаваться.

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

С помощью гипнотизёра циркач приказывает Зверёнышу напасть на Титанов. Превратившись в некий гибрид Кинг Конга, Маски (зелёная рожа же) и мудрого Каа, Зверёныш загоняет Титанов на трапецию. Оставшегося в воде Аквалада планирует на обед выпущенная циркачом акула, но Аквалад оказывается ловчее и сильнее. Пока Титаны пытаются справиться с бушующим Змей-Конгом, циркач намерен их поубивать. С помощью двух пылающих палок.

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

Огненные вспышки приводят Зверёныша в себя. Прекратив попытки отгрызть голову Робину или сломать хребет Кид Флэшу, он хватает циркача. Понимая, что может сделать с человеком очень обиженное на него существо с силами всего животного царства Земли, циркач предпочитает не дёргаться. Титаны просят у Зверёныша прощения за то, что отвергли его – но всё ещё не уверены, стоит ли принять его в команду. Решение этого вопроса они оставляют читателям. В любом случае, злодей номера пойман, а значит, справедливость восторжествовала!

Знакомство с комиксами: Teen Titans #6 супергерои, Dc comics, титан, Юные Титаны, комиксы-канон, длиннопост

Спойлер: Зверёныш таки стал участником команды - но большая часть его приключений приходится на период образования новой команды, в которой также состояли Киборг, Старфайр и Рэйвен, знакомые многим по мультсериалу.

Показать полностью 10
204
Забавная мифология: Богобайки. Ч. 19
12 Комментариев  

54. Античное ГАИ не дремлет


Эллада вообще была местом суровым – этакий Челябинск древнего мира. Поэтому транспортные проблемы тоже были суровыми – и не очень-то отличались от современных: овес в третий раз за год подорожал; на дорогах разбойники с дубинками в кустах прячутся; у соседа мерина угнали; у правой пристяжной явно чего-то внутри барахлит, судя по выхлопу… ПДД и штрафы были под стать грекам: подрезал водятла на дороге – получил копье в виде претензии в спину.


Ну, а если дела касались божественных колесниц – тут, понятное дело, начинались элитные разборки, от которых плохо обычно становилось смертным. Или даже всем.


Одной из самых жирных строчек ПДД античный мир обязан Фаэтону, сыну солнечного бога Гелиоса и титаниды Климены.


Началось все с того, что сын Зевса Эпаф начал юного Фаэтона брать на слабо: мол, мы вот сыновья Громовержца, а вы тут гой еси, кто? Да неужто же Гелиоса? Самого бога солнца? Не-е, пацан, ты рожей не вышел. Плечи узкие, ноги кривые – короче, врет твоя мама, где это видано, чтобы у Гелиоса такие дефектные дети были?!


Расстроенный Фаэтон побежал к маме. Мама мудро заметила, что дворец Гелиоса-де в двух шагах, уже давно можно было б дойти и спросить. Осененный идеей Фаэтон побежал уже к самому Гелиосу и, щуря глаза, поинтересовался: а его ли он сын?!


После первого чувства неловкости («Мальчик, ты вообще чей? Ты потерялся? А кто твоя мама? А-а-а, вроде, знаю такую…») Гелиос взревел: «Да я ж ей сколько золота алиментов за годы повыплатил!!» – и родство было благополучно признано. Потискав сына в родственных объятиях, бог солнца на радостях решил сморозить какую-нибудь глупость и поклялся Стиксом сделать для отпрыска все, что угодно.


Как известно, ни к чему хорошему клятвы богов Стиксом никогда не приводили. Вот и теперь Фаэтон, решив отжечь не хуже папеньки, попросил «колесницу на раз порулить», отчего бедного Гелиоса пробило сразу на икоту, слабость в коленях и острые боли в сердце.


На осторожные замечания, что рулить колесницей солнца – не для детишек: лошадиных сил по маковку и выше, а дорога раздолбанная и в пробках – Фаэтон не велся. Он упрямо нудил: «Ну-у, да-ай порулить…» – и в конце концов Гелиос махнул рукой и сдался. Правда, предупредил:


– Ну, смотри, я сам не в курсе, как каждый раз эту дистанцию прохожу. Тем более – там сначала резкий подъем, в конце – резкий спуск, а посередине попадаешь на оживленную трассу с созвездиями, причем и Скорпион, и Рак, и Лев – все как полные уроды водят! Короче, знаешь что? Просто держи вожжи, а мои коняжки уж как-нибудь да вывезут.


Фаэтон прикинулся послушным и пообещал вожжи держать. После чего и.о. солнечного бога на этот день обмазали теплоизолирующей мазью, надели ему на голову венец, водрузили на колесницу – и… Эос, открывающая ворота, в сложном кульбите ушла в сторону из-под копыт божественных жеребцов.


Огорченный Гелиос посмотрел вслед колеснице, подытожил: «Раздолбает к Тартару», а потом задался спонтанным вопросом: «Может быть, нужно было поставить на колесницу знак «учебная»?»


В этот день на колесницу Гелиоса скорее надо было ставить знак «трындец». Как обозначение стиля вождения юного Фаэтона.


Привычная колея солнца игнорировалась им как несуществующая. Кони, быстро смекнув, что хозяина на колеснице нет и можно гулять, рванули на предельном скоростном режиме в самое скопление созвездий, то есть, в пробку. В пробке такому очень обрадовались и приготовились дать и Фаэтону, и колеснице звездюлей.


Увидев несущегося к нему с «Кому сигналю, да?!» и готовыми звездюлями Скорпиона, Фаэтон запаниковал и выкинул первое, что в голову взбрело.


В голову почему-то взбрели вожжи.


Дальше колесница поехала по небу психоделическими зигзагами. Попутно она распугала созвездия в хлам, подожгла леса на горах и обеспечила характерный неполиткорректный загар жителям Африки.


Олимпийцы и Селена-Луна дружно пучили глаза, недоумевая, каких грибочков покушал Гелиос перед выездом на работу.


Фаэтон же продолжал куролесить и отжигать: обеспечивать моря вареной рыбкой, а реки – вареными русалками, делать землю похожей на колоритную головешку… Отжиг дошел даже до царства Аидова (где незамедлительно был брошен клич «Народ, все на пляжи загорать, пока катит!»), но тут Гея вмешалась, возмутилась и поломала народу кайф.


Аргументированное воззвание матери-Земли к Зевсу-Громовержцу звучало приблизительно так: «Ну, и долго ты (эпитет), будешь сидеть на своем (эпитет) Олимпе, пока этот (длинный-предлинный эпитет) мальчик мир крушит?! Дождешься (эпитет) конца света!»


Зевс очнулся, перестал любоваться пожарищами и выступил в роли античного гаишника. А поскольку был Зевсом, то вместо жезла взял молнию и тормознул колесницу, раздолбав ее на мелкие осколки. Которыми, между прочим, небо и сейчас еще замусорено (грязные обочины тоже проблема не новая).


Лишенный транспорта Фаэтон булькнулся в воды Эгиона, где и охладился до смерти. Гелиос ушел в запой и затмение на целые сутки, пока ему не отковали новую колесницу и не собрали гуляющих на воле лошадей. Климена от горя прибегла к любимому античному способу: превратилась в дерево, то есть, в тополь.


А в античных ПДД появилось первое правило: «Купил колесницу – не забудь купить права, а то какой ты водитель…»



Пы. Сы. Осталось у нас всего-то ничего - истории о Европе и братце её Кадме. Вот мы завтра о Европе и начнём.

Показать полностью
229
Космические первопроходцы - Титан
12 Комментариев в Наука | Science  

Цикл передач от Discovery Science о планетах Солнечной системы, на которых потенциально может существовать жизнь и на которые в далеком будущем возможно переселение человечества. В этой серии речь пойдет про Титан - спутник Сатурна.

156
Рыцарь
14 Комментариев в Warhammer 40k  
Рыцарь
188
Забавная мифология: Богобайки. Ч. 4
11 Комментариев  

33. А можно я немножко его подержу?


Вообще-то, боги с титанами не особо дружили. С которыми дружили – с теми все равно не дружили. Судите сами: кого в Тартар запихали, кого во мрак Эреба, Прометея использовали как источник ценной протеиновой печени для зевсового орла, Эпиметею послали такую женушку, что просто ой… Не верите?


Можем вспомнить про Атланта.


Атлант, брат Прометея и Эпиметея, был титаном основательным, семейным и в разборки особенно не лезущим. Шутка ли – двенадцать дочерей-Плеяд, за всеми присматривать надо. То ли присматривал Атлант плохо, то ли сказалось мастерство Зевса, но случилось так, что одна из дочерей Атланта – Майя – забеременела и произвела на свет отпетую, хоть и обаятельную сволочь – Гермеса.


Ну, а дальше события развивались по традиционной схеме. Тут, понимаете ли, Титаномахия, родичей в Тартар кидают, потом одного брата на скалу вешают, второго – изощренно казнят семейной жизнью, да плюс еще с дочкой такое вот…


Атлант раскочегаривался медленно, но основательно. В конце концов он двинулся было к Олимпу с намерением начистить Зевсу державное лицо, но тут обнаружил у своих ног странную малявку в крылатых сандалиях.


– Приветик, деда! – бодро заявила малявка. – А я вот внучок твой, Гермес! Очень я твои намерения одобряю. Только, знаешь ли, Зевс – он тоже не хрен собачий. Хочешь его испугать – устрой какую-нибудь масштабную акцию. Ну, не знаю, вот хоть возьми небо подними, потряси, а надо – так и на голову Зевсу урони. Поспорить могу, папка от страха сам в Тартар залезет.


Слово за слово – и Атланту показалось, что мысль не лишена оригинальности. Титан выпрямился, крякнул – да и принял на плечи небо, как оно есть.


Неизвестно, что по такому поводу думал Уран (его еще никто не носил на плечах), но вот Атлант в ту же секунду допетрил, что взял несколько большой вес, хорошо бы пару тысяч тонн скинуть.


Тут у титана подозрительно хрустнуло в спине – и остался он стоять с небом на плечах.


– Мдя, – подвел итог Гермес. – А Зевс мне: небо провисает, подпорки нету… эхх, сосунки! Ну, у меня дела, дедуля, заверну с пирожками через пару веков.


Выдав озадаченному Атланту прощальный ласковый пендель, коварный внучек слинял на Олимп.


Атлант остался в непонятке, с радикулитом и небом на плечах – и так и проследовал в вечность, то ли превратившись со злости в гору, то ли оставшись вполне конкретным титаном. А дочки его Плеяды, видя такую стыдобину, затесались на небо – по ночам светить…


34. Колесо – сплошная мука


И все-таки судьба Атланта по сравнению с историей Иксиона – все равно что овсяные печеньки против сливочного десерта. Уже хотя бы потому, что Атлант не пытался обесчестить Геру. И не катался на огненном колесе.


С чего один из младших титанов воспылал к супружнице Громовержца – непонятно, но вот результат – налицо. И ведь мало того, что Иксион осмелился на этакое кощунство – он еще и рванул воплощать свои мечтания не где-нибудь, а на пиру самого Зевса!


Гера намерения Иксиона совсем не одобрила. Зевс какое-то время разрывался между «мое, мое, никому не дам!» и «дружище! спаситель!! забирай!!!» – но победил инстинкт собственника. Титана вместе с его намерениями препроводили в Аид с настоятельным приказом подземному братцу – изобрести кару полютче да пожутче.


Аид, надо думать, для начала отверг приказ категоричным «Не верю!»


– Пытаться подкатить к Гере? Да ну, это ж настолько себя не жалеть…


– …


– На глазах у Зевса?! Хм, мда, за такую глупость надо карать! И чем бы его… может, оставить с Герой на сутки? Страшнее и вообразить нельзя…


– !!!


– А, ладно, у меня тут колесо огненное валяется. Новенькое, только собрал и еще не опробовал. Где там этот титан? Привет, дружок, ничего личного… не хочешь малость согреться?


________________________________________________________________


Из зверски шизоидных источников


Непонятные и подозрительные личности доносят, что Аид, показывая дворец редким гостям извне или из самого подземного мира (Нюкте, Стикс, Гекате и т.д.) особенно упирал на то, что «а еще тихо у меня тут… спокойно…». Обычно в этот момент мимо окна прокатывалось что-то огненное и орущее благим матом. После заминки владыка Подземного Мира добавлял: «А, это… кхм, Иксион опять отвязался. Такой затейник!»


И смущенно поправлял шторку.

_____________________


Тема развесёлых кар будет обязательно продолжена, но в следующем выпуске мы ещё приправим её здоровым соревновательным духом. Потому что расскажем о том, как недальновидно и вредно для здоровья вызывать на состязания богов.

Показать полностью
277
Забавная мифология: Богобайки. Ч. 3
10 Комментариев  

32. И женщины вина, а не богов…


При всех его закидонах, стратегом Зевс все же был отменным.


Он сообразил, что после эскапады Прометея с божественным огнем люди зажили слишком уж шоколадно, а значит – бдеть за ними неинтересно, а через это – надо бы им подкинуть причин для воплей, стенаний и благоговения перед Олимпом.


Вариантов как всегда было несколько:


а) Провернуть еще один всеэлладский потоп. Из минусов: плохая погода, радостный Посейдон, мокрый Танат, куда ни посмотришь – гребанные серферы и дельфины без конца и края.


б) Послать Гермеса пакостить людям. Из минусов: если сынок разгонится, то может просто так не остановиться. Да еще и курьера можно лишиться.


в) Попросить подземного брата. Из минусов: характер брата.


г) Остальные идеи (количество идет в дурную бесконечность).


Остановился Зевс на самом естественном и инстинктивно привлекательном: на бабе.


Баба была славная. Предмет коллективного олимпийского творчества: ковал Гефест, одевала Афина, мэйк-ап наводила Афродита, врать учил Гермес – в общем, дары это чудо получило от всех, а потому и было названо Пандорой*.


На голову Пандоре водрузили венец (аналог подарочного бантика), после чего службой доставки «Гермес-1» девушка была заброшена к брату Прометея – Эпиметею, тоже, как бы, в дар.


Вообще-то, Прометей много раз вдалбливал брату, что от Олимпийцев что-то брать – себе дороже. Но Эпиметей, увидевши Пандору, временно попрощался с мозгами и тут же на ней женился.


Жилище Эпиметея, в которое он привел молодую жену, было знаменито, пардон, горшком. Ну, ладно, большим. Ну, ладно, там стоял сосуд, в котором были замаринованы всяческие беды и болезни. Кто эти беды в сосуд собрал, зачем замариновал и почему отдал умному-разумному (ирония) Эпиметею – аэды молчат. Зато они с охотой рассказывают, как любопытная Пандора сдвинула крышку с сосуда…


И в мир смертных широким и радостным потоком (как от прорвавшей канализации) хлынули всяческие моры, напасти, гадости… Словом, за смертными снова стало интересно наблюдать, чем на Олимпе и занялись.


На дне мегагоршка осталась только Надежда, которая вообще в маринад попала случайно. Открытую крышку Надежда в упор проигнорировала, вылезать отказалась – в общем, она как всегда умирает последней. Ибо убить ее непросто: она до сих пор сидит сами-знаете-где на дне.


________________________________________________


Из непроверенных источников


Желтая аэдская пресса много размышляла: если уж Пандора получила дары от всех – что ей преподнесли, скажем, Арес, Гера и Гефест? Отвечаем: Арес – воинственность, Гера – стервозность, Гефест – умение обращаться с молотом.


Эпиметей узнал об этих дарах сразу же как попытался провернуть с женой операцию «любопытной Пандоре что-то там оторвали».


И долго еще он стенал, что «Лучше б мне как брату – клевали печень»!

____________________


* По некоторым источникам, Пандора - вроде как первая женщина. То есть, до этого люди состояли сплошь из мужиков и размножались то ли почкованием, то ли другими какими изощренными способами (вроде того, который запатентовал Зевс, родивший Диониса самостоятельно). То ли вообще не особенно размножались и тихо голубели себе по углам, познавая мужскую солидарность в качественно новых формах. Но Гесиод - это, конечно, личность уважаемая, а если прикинуть, что в античности с женским и мужским началом как-то вполне нормально обстояло, одно другому соответствовало... нет, ну как они без баб, в самом-то деле...


Итак, граждане-товарищи! Мы тут начали развесёлую тему геноцида/наказаний/выноса за пределы бытия. И таки будем ее продолжать и следом расскажем, как Атлант стал подпоркой под небесный свод и за что Иксиона поджарили на огненном колесе.

Показать полностью
228
Забавная мифология: Богобайки. Ч. 2
20 Комментариев  

30. Ковчег по-гречески


Истребление людей Медного века нарисовалось спонтанно – под стать творческой натуре Зевса.


Каша заварилась с того, что жил-был в Ликосуре царь Ликаон, широко известный своим искренним гадством. Когда в Ликосуру под видом смертного решил наведаться Зевс (то ли барашка покушать, то ли от Геры отдохнуть) – народ, натурально, попадал на колени при виде знамений. Царь же мало того что ходил и непочтительно ржал, так еще и решил устроить Зевсу тест на божественность. Быстренько заколов какого-то заложника, он приказал приготовить его в вареном и жареном виде и пригласил Зевса за стол.


Громовержец не отказался и стол осмотрел поначалу даже с одобрением.


– Сыр овечий? Отлично. А там что? Фиги, финики, виноград? И это неплохо. А это – человечина жареная, пареная, вареная?! Ты что, совсем озверел, гад, она ж калорийная, а я на диете!!


Через несколько секунд дворец Ликаона спалило молнией, а сам он превратился в злого и страшного серого волка. Зевс же малость подумал и пришел к выводу, что люди совсем разбузились, богов не почитают, жертв не приносят, посему подлежат тотальному выносу за пределы бытия.


И вынос вышел с размахом.


Зевс запретил дуть всем ветрам, кроме Нота, который пригнал с юга влажные тучи. В результате в Элладе выпала вековая норма осадков. Поначалу греки еще как-то барахтались, забирались на холмы и горы, но скоро все живое на земле булькнулось окончательно, и возле вершины Парнаса начали наперегонки устраивать заплывы дельфины.


Участи тургеневской Му-му избежали только сын титана Прометея Девкалион со своей женой Пиррой. Папочка-Прометей, не чета остальным богам и титанам, вовремя нашептал сыну совет: построить плавсредство и запастись едой. Девкалион соорудил огромный ящик посылочного типа, прихватил провизии, не забыл жену – и вполне приятно привел время, пока все живое вовне занималось принудительным дайвингом.


После того, как вода начала отступать, а ящик зацепился за вершину Парнаса, Девкалион и его жена вышли и первым делом принялись славить Зевса за мудрость и благородство. Зевс на Олимпе, порядком заскучавший во время потопа, проникся и разрешил сынуле Прометея выбрать себе награду.


Девкалион долго не раздумывал и попросил опять заселить землю людьми.


Просьба Громовержца очень воодушевила, поскольку количество потенциальных любовниц за время потопа внезапно очень упало.


– Да пожалуйста! – обрадовал он Девкалиона. – Камни видите? Кидайте через спину, не оборачиваясь! Из камней, которые бросишь ты – получатся мужчины, а от твоей жены пойдут женщины!


Обрадованные Девкалион и Пирра кинулись за материалом…


Каменюк с горы Парнас вполне хватило, чтобы возродить род людской.


___________________________________


Из непроверенных источников


Особо храбрые сказители донесли до потомков, как восприняли всемирный потоп остальные боги и богини. Якобы, восприняли в основном нецензурно, потому как: ни охоты, ни торговли, ни растений, ни жертв каких-нибудь…


В восторге был только Посейдон, владения которого нежданно разрослись.


Хуже всего, как всегда, пришлось подземному царству, в котором начали царить раздрай и вопли наподобие: «Эти сволочи нас заливают!» – «Конопатьте выходы и входы!» – «Куда деть столько теней?!»


А еще по подземному миру шатался злой и мокрый Танат, которому приходилось нырять за жертвами – уже страшно…



31. Огоньку не найдется?


Жизнь у новонаделанных из камней и бронзы людей была – один в один жизнь российской глубинки в лихие 90-е: отопления нет, света нет, образования нет, со всех сторон поборы и разборки. А поскольку новое поколение смертных уже традиционно получилось с низким IQ – люди еще и не стремились идти по пути эволюции, сидели в пещерах, пожирали, чего в округе найдется, и горько жаловались на судьбу.


Боги на такое положение смертных не отвлекались: своих дел по горло (попировать, расплодиться, потаскать друг друга за античные чубы). Но титан Прометей вдруг проникся благородным духом помогательства и решил разом облагодетельствовать человечество.


Способ для этого был выбран традиционный, сиречь, уголовный.


Навестив своего друга – кузнеца-Гефеста, Прометей исхитрился и припрятал в тростниковый стебель искру божественного огня от кузнечного горна. А потом уж, явившись с самодельной зажигалкой к людям, научил их разжигать очаги, жарить шашлыки, а заодно уж, под хорошее настроение, преподал основы искусств и ремесел, запряг в ярмо быка, построил первый корабль, обучил читать-считать – словом, разом двинул эволюцию вперед.


И лица у людей сразу стали веселыми, а у олимпийцев как раз наоборот.


Развитие ремесел Зевс стерпел. Повсеместное увлечение жареной бараниной, подумавши, человечеству простил. Но после первых двух-трех пожаров и трех-четырех морских сражений все же вызвал Прометея на ковер и учинил допрос с пристрастием, который, однако, закончился неожиданно.


Вместо того, чтобы отпереться и заявить, что «я не я и искра на моя», гордый Прометей внезапно сначала замкнулся в партизанском молчании, а потом вообще разразился речью в том духе, что Зевс – тиран голимый и не вечно ему на Олимпе прохлаждаться. Слегка опешивший от такой наглости Зевс немедленно решил выдумать муку для титана пострашнее. Но то ли воображалка у Громовержца работала в тот день плохо, то ли некого было послать к Аиду за советом (у того по части казней такая фантазия, что маркиз де Сад рядом не валялся)… В общем, в ожидании идеи Прометея было решено повесить сушиться вместо коврика на солнышке.


Что характерно – таки повесили.


Гефест, обливаясь правдивыми слезами, под руководством Силы и Власти самолично пришпилил милого друга Прометея к скале адамантовыми клиньями. После чего, надо думать, похлопал товарища по плечу и нежно осведомился: окей ли он?


Покерфейс Прометея, выданный в ответ, был столь суровым, что Гефест, весь в слезах, похромал восвояси.


Шли годы. Прометей висел на скале, не расставаясь с покерфейсом. Время от времени его развлекали визитеры: океаниды, старец Океан и любовница Зевса Ио, которую Зевс превратил в, пардон, телку, а Гера наслала на нее настырного овода. Всех своих визитеров Прометей тоже на свой лад развлекал: Ио предсказал длинный и полный мучений путь («ничего-ничего, потерпи, добежишь до Египта, родишь сына – станет полегче!»), а при океанидах ругал на все корки Зевса. А как-то и вовсе разразился пророчеством, что, мол, я тут высоко вишу, далеко гляжу, ой, знаю я, кто свергнет Зевса с его престола!


Неизвестно, кто наклепал гнусный донос (все-таки вряд ли телка!), но вскоре к скале явился Гермес. Осведомившись у титана, окей ли он (и получив привычный покерфейс), вестник Олимпа между делом осведомился: а кто это там свергнет Зевса с престола?


Прометей применил любимый трюк: замкнулся в партизанском молчании. В ответ Зевс сбросил скалу с титаном на пару сотен лет в темную бездну и объявил тендер на самую ужасную казнь.


Надо полагать, зрелище было примечательным.


– Вечное похмелье?! Посейдон, какое, к Тартару, вечное похмелье?! Это ж его поить сначала надо, а ты хоть представляешь, ЧТО он напрорицает?!


– Нет, Аполлон, мы проверяли, и это физически невозможно… да, спроси у младших богов, мы на них и проверяли…


– Нет, Арес, «напустить Афину с ее мудрыми советами» – это не казнь. Точнее, конечно, казнь, но Афина мне еще нужна…


– Аид… буээээ…. уберите отсюда моего брата с его богатой фантазией!!!


– Гера хватит клевать мне печень из-за той интрижки с Ио! О, а ведь идея…


Скала с Прометеем вернулась из бездн на положенное ей место, и теперь к скале ежедневно начал прилетать орел – подкушать титанской печеночки. За ночь печень отрастала обратно, так что кормежка у птички была регулярной.


Сколько-то веков все находилось в относительной гармонии: Прометей висел на скале, стеная, когда рядом никого не было, и храня вечный покерфейс в чужом присутствии. Разожравшийся орел Зевса отказывался от любой пищи, кроме титанской печени. Зевс на Олимпе спал вполглаза и ожидал, что кто-то придет свергать его с трона…


А потом пришел Геракл и все испортил: снял со скалы Прометея, прибил птичку (все равно ей грозила бы голодная смерть) и замирил титана с отцом.


Но это, как водится, уже совсем другая история.

Показать полностью
109
Титан с известными артами на борту ч. 2
6 Комментариев в Стендовый моделизм  

В пару к  Warlord был покрашен и  Reaver

Титан с известными артами на борту ч. 2 Warhammer 40k, длиннопост, моделизм, титан, покрас, арт
Показать полностью 13
183
Божественный покрас (известные арты на борту титана)
24 Комментария в Стендовый моделизм  
Божественный покрас (известные арты на борту титана) Warhammer 40k, арт, моделизм, титан, покрас, длиннопост
Показать полностью 21
106
Внеземные ночи.
2 Комментария в Исследователи космоса  

Ночь на Титане 22 июня 2010 года «глазами» зонда «Кассини» и ночь на Плутоне 14 июля 2015 года «глазами» зонда «Новые Горизонты». В обоих случаях зонд находился практически позади небесного тела относительно Солнца. Светлый ореол — их атмосферы, в которых частицы рассеивают солнечный свет. В масштабе.


Автор картинки: Emily Lakdawalla


Пост подготовлен группой Deep Space (https://vk.com/deep_space)

Внеземные ночи. deep space, плутон, титан
122
Забавная мифология: Боги vs титаны. Ч. 5
15 Комментариев  

8. Все в Тартар, господа!


С какого перепугу боги двинули освобождать Циклопов из Тартара – никому достоверно неизвестно. Вполне возможно – идейку им подкинула Гея-Земля, которая отчаянно скучала без деточек, а рожать еще раз после фиаско с Офиотавром не решалась. А может, сыграл свою роль и тот факт, что союзники были, но… сатиры, нимфы, кентавры – понимаете…


Ясно в принципе только одно: Циклопов освободил или Зевс, или Аид, причем, скорее всего – последний с подачи первого. Очень может быть, что младший брат, которого достало занудство старшего, как-нибудь от души приложил:


– Да иди ты… в Тартар!!!


А старший со своим чувством юмора взял да и сходил…


Легко себе представить, что потом разыгралось на Олимпе:


– Ну, был я в Тартаре. Куда теперь?


– *лексика сатиров*. Где ты был?!


– В Тартаре.


– Что ты там забыл?! *лексика кентавров*.


– Ты ж сам посылал…


– *уже решительно непонятно, чья там лексика, но нервно икают и сатиры, и кентавры*


– Да нормальные ребята там обитают. Посидели. За жизнь поговорили.


– …


– А, да, еще я Циклопов освободил, они на волю просились.


Занавес. Всеобщее окосение.


Нужно сказать, Циклопы оказались союзниками хоть куда и основательно экипировали братьев-Кронидов к финальному мегабаттлу. Зевсу они наковали молний, отчего он скоропостижно сделался Громовержцем. Посейдон получил трезубец, отчего остался Посейдоном, но таки уже уровнем повыше. Ясно было, что своему освободителю Циклопы тоже накуют какого-нибудь супер-оружия, но параноидальная натура Аида взяла вверх.


– Пацаны, – по секрету сообщил он Циклопам. – Выручайте. Кажется, эти два дебила (жест в сторону отсутствующих братьев) серьезно намерены меня женить!! В общем, сами понимаете…


Циклопы с ходу прониклись трагичностью ситуации, и у Аида появился шлем-невидимка.


Собственно, после этого старшего Кронида на Олимпе считай что и не видели…



9. Титаны мастдай!


После того, как сыны Крона получили +100 к оружию, тянуть с развязкой было уже как-то даже преступно. Войска Повелителя Времени и войска Кронидов вышли врукопашную с нескрываемым удовольствием.


Состав команд финального матча Титаномахии был примерно таким.


Со стороны Крона: титаны, великаны, чудовища (их за годы войны успели наштамповать).


Со стороны Зевса: остальные дети Крона, сатиры, кентавры, люди, нимфы, плюс дети Зевса (Афина, Гефест, Аполлон, Артемида, Арес, Гермес). И еще сынок Гермеса, козлоногий Пан, который с виду являл из себя мирное жвачное, но на деле так отличился, что мы его упоминаем особо.


Результаты первого тайма оказались неутешительными. Войска Громовержца основательно прижали к Олимпу, а титаны так даже соорудили осадную башенку из гор Пелион и Осса – чтобы удобнее было штурмовать. Видимо, именно в этот самый критический момент Зевс кого-то достал и получил уже привычный совет:


– Пошел ты в Тартар!!


И, по примеру братика, таки действительно пошел и освободил уже не Циклопов (это ж мелко!), а Гекатонхейров-сторуких, первенцев Земли и Неба. Вообще-то, после визита в Тартар Аида Крон пытался подстраховаться и выставил охрану – полубабу-полузмею Кампе… Но Зевс в запарке ее просто не заметил и только потом припомнил для истории: «А, да, была какая-то со змеиным хвостом. Я на нее посмотрел – а она и померла, неудобно как-то получилось».


Второй тайм проходил уже веселее: с метанием в небо скал, гор, титанов и всего, что под триста гекатонхейрских рук попадется. Мать-Гея, ландшафты которой менялись на глазах, стонала и про себя комментировала: «Вот нафига посоветовала их освобождать? Оставались бы в Тартаре!» Войска Крона были дезориентированы, их противник – по большому счету тоже (а что, Сторукие же не разбирают, в кого скалы метать!) Словом, дело плавно начало склоняться к вселенскому абзацу, но тут свое громкое слово сказал козлоногий Пан.


Легенды молчат о причинах. Может, у сына Гермеса изжога случилась, может, он поймал стрелу в то место, куда стрелы не ловят. А может, увидел мышь. В общем, непонятно почему, но заорал он ТАК, что все войско Крона одномоментно обратилось в бегство.


Сторонники олимпийцев были недалеки от того же, но тут бяк чьей-то мощной руки по черепушке Пана прекратил звуковую волну.


Пока войска Кронидов, малость контуженные, но все равно ликующие, добивали противника, сами Крониды двинули разбираться с папочкой.


Отвлекающий момент обеспечил Посейдон. Увидев сынка, который нагло отплясывал «античную боевую» прямо у него перед носом, Крон малость выпал из реальности, но потом собрался, размахнулся как следует – и огреб себе молнией от Зевса, который тоже времени зря не терял.


Крон понял, что запахло жареным, и схватился за самое важное – в смысле, за адамантовый серп, которым его снабдила мама-Гея и которым была произведена кастрация Урана. Посейдону и Зевсу, видимо, грозила та же участь, но – вот незадача – серпа в шатре у Крона не оказалось.


Повелитель Времени озадаченно ругнулся в пустоту. Пустота нагло ответила голосом Аида, что, папа, я тут у тебя кой-что позаимствовал, потому как тебе ж уже все равно не нужно, и вообще, давай, до свиданья.


«Обложили, гады», – с тоской сообразил Крон за секунду до того как получить трезубцем в пузо, а молнией в глаз и закончить свое сознательное существование.


После этого перед тремя сынками-победителями остро встал вопрос – что делать с по натуре бессмертным папашей. Конечно, можно было бы его на скорую руку оскопить, как он Урана, и так оставить…


Но, то ли Крониды были слишком основательны, то ли слишком увлеклись – в общем, вышло так, что они порубили на куски всего Крона. Потом дружно почесали в затылках и скинули фрикасе из папки в Тартар, от греха подальше. Для полного комплекта по тому же адресу отправили Кроновых союзников.


Стеречь всю эту злобную братию взялись Гекатонхейры, которые заявили, что они, конечно, развлеклись, но отрыв – хорошо, а дома – лучше.


______________________________________________


Из непроверенных источников


Кое-кто утверждал, что титаны, заключенные в Тартаре, бунтовали и мечтали вырваться. Тогда, в моменты особого разгула, к их темнице спускался царь всея подземного мира Аид и скучным голосом начинал рассказывать, как обстоят дела наверху. Минут через десять из бездны звучал вердикт узников: «Ну вас нафиг. Такой бардак устроили в мире, что лучше мы тут посидим…»

Показать полностью
123
Забавная мифология: Боги vs титаны. Ч. 4
17 Комментариев  

Главки короткие, потому сегодня - двойная доза)


6. Ах, эти свадьбы, свадьбы…


Предания говорят, что в войне с титанами, сиречь, Титаномахии, Зевса поддерживали жена и детки (Афина, Арес, Аполлон, Артемида, Гефест и Гермес). Посейдона наверняка кто-нибудь родственный тоже поддерживал – из чего следует, что к финальному мордобою двое из трех сынов Крона были состоявшимися богами, мужьями и матерыми папашами. Вот о свадьбах-то у нас речь и пойдет.


Вам, может быть, помнится, что к первой жене – Метиде – Зевс испытывал интерес чисто гастрономический? Так вот, подкрепившись Метидой, он женился на Фемиде. А после Фемиды – на Гере, и тут уже, как говорится, с концами.


После поспешного отбытия с Олимпа Гера поживала на краю света ничего себе: рвала цветочки, водила хороводы и совершенно не задумывалась о том, что ее достославный братец Зевс, ежели очень захочет, может и на краю света достать…


Беспечность сыграла с Герой злую шутку. Коварный Зевс, задействовав свои способности к маскировке, перекинулся в кукушку и заявился к сестре в таком вот обличии. Умиленная девушка взяла птичку в руки, и… как она не стала заикой – непонятно. Нет, вы вообразите: вы прижимаете к груди птичку, а через секунду – это не птичка, а вполне конкретный мужик с вполне конкретными намерениями…


Отдельные романтики живописуют, что, будто бы, Зевс воскликнул: «Наконец-то ты прижала меня к груди!». Хмыкнем и с тоскою отвернемся, оставив им их хрупкие иллюзии: тут уж скорее Зевс прижал Геру, и не только прижал, а… да-да, уже отворачиваюсь.


Брак стал официальным не сразу – для начала имел место испытательный срок лет в триста, во время которого Зевс, видимо, терпеливо доказывал, что нет, глотать Геру он не будет, он с этим совсем-совсем завязал, а с первой женой – были особые обстоятельства… В конце концов Гера позволила себя убедить, и на Олимпе сыграли славную кровосмесительную свадебку.


Когда Зевс понял, в какое гуано он вляпался с третьей женитьбой – было поздно, и часто, часто по вечерам дворец на Олимпе содрогался от гармоничных воплей новоявленной жены: «Опять по нимфам тягался?!»


Приблизительно в это время женился и Посейдон. Свою супругу Амфитриту он вульгарным образом упер из дворца, где ее прятал от домогательств отец-Океан. Дорогу Посейдону показал шестерка-дельфин, за что средний сын Крона его зауважал неимоверно. Следуя подлой наводке, Посейдон взял колесницу, да и умчал Амфитриту подалей, после чего… э, видимо, тут стоит опять отвернуться.


Таким образом, двое Кронидов оказались женатыми, а вскоре – так еще и с детьми. Старший же Аид ходил и не парился. Когда братья поинтересовались: не хочет ли и он жениться, за компанию? – Аид осмотрел их поникшие лица и поинтересовался:


– Издеваетесь, что ли? – скрутил античный шиш и хлопнул дверью.



7. Зверушку не трогать!



Пока Крониды во главе с Зевсом глотали жен, потом снова женились, и вообще, отрывались по полной, мать-Гея слегка приуныла. Жизнь вроде как и налаживалась, но чего-то вроде бы и не хватало. И дел-то срочных нет, и детишки войной занялись, Циклопы и Гекатонхейры в Тартаре сидят, свергнутый муж завис в долгосрочной депрессии, и давно не рожала… о, кстати, а не родить ли?


Инстинкт рожать в Гее был неистребляем, и отсутствие мужа его подавить не могло ни в коей мере. Очередного ребеночка Гея произвела сама из себя, но навыки рождения из себя самой были основательно растрачены за века, а потому экземпляр получился слегка дефектным: с головой быка и туловом змеи. Зато в кои-то веки милый и ласковый, как какой-нибудь лабрадудель, а «с лица не воду пить, вон Аид у Реи тоже совсем не красавчик».


Впрочем, Гея не была бы Геей, если бы породила просто страшненькое, но безобидное создание. В скором времени выяснилось, что в хилом Офиотавре (Змеебыке), точнее, в его внутренностях, таится страшная сила: тот, кто сожжет их на алтаре, высвободит столь страшную энергию, что сможет управлять миром. Из чего состояли внутренности и какие-такие странные процессы происходили в животе сыночка Геи – оставим этот вопрос физикам-ядерщикам. Для нас важно другое: непонятно, как о чудесных вантробушках прознали титаны и боги, но сезон охоты на зверушку открылся незамедлительно…


Первыми к финишу пришли адепты Крона: Офиотавра отыскал славящийся своей жестокостью титан Титий (от одного имени мурашки!). Недолго думая, он угостил редкое животное дюжим ударом секиры и собрался сварганить то ли жаркое, то ли жертвоприношение – по настроению.


Само собой, тот факт, что вот прямо сейчас в мире установится владычество титанов, не оставило Зевса равнодушным: младший сын Крона обратился к силам дружественной авиации – послал к Титию орла. Не ожидавший атаки с воздуха титан растерялся, а хитрая птица утащила у него из-под носа разложенные для жарки внутренности Офиотавра. Крики «Ну, давай пополам!» или «Верни хоть печенку, с голоду подыхаю!» орлиного сердца не поколебали.


На Олимпе боги хладнокровно совершили всесожжение сами, окружив перед этим алтарь своей силой – а то мало ли, знаете ли, цепная реакция…


И долго, долго еще олимпийцы зазывали к себе знакомых на шашлычок.


_______________________________________________


Из непроверенных источников


Очень возможно, что кощунственное отношение к редким животным от Зевса унаследовали его дети. Особенно тяжко пришлось фауне Древней Греции от Геракла, который фактически поставил убийство редких тварей на поток.

Показать полностью
96
Забавная мифология: Боги vs титаны. Ч. 3
4 Комментария  

5. Деффачка из головы


Освобожденные деточки Крона обосновались на горе Олимп, выжив из дома собственного отца. Папаня, однако, не растерялся, засел в горе Офрис и принялся вынашивать коварные планы. Какие конкретно планы – никто не знал, но ясно было: грядет, грядет война народная!


Крониды шустро поскакали запасаться союзниками и каким-то образом запаслись. Против Повелителя Времени согласились выступить некоторые титанские тузы (например, подземная титанида Стикс с сыновьями Силой и Властью), кое-какие божества, а еще – нимфы, сатиры и кентавры и люди. Срочно нужно было решать, что весь этот контингент может противопоставить Крону, на стороне которого обретались титаны, великаны и масса кровожадных монстров, с которыми Крон непонятно когда успел задружиться.


И именно в этот момент Зевсу напророчили, что у его жены Метиды родится тот (то ли мальчик, то ли девочка, то ли зверушка какая-нибудь забавная), кто подвинет папашку с трона.


Метида, разумеется, не нашла лучшего времени, чтобы обрадовать благоверного: мол, так и так, ты скоро станешь папой!


Зевс не обрадовался. Но и не запил, как сделал бы кто-нибудь с менее крепкими нервами…


В принципе, выход уже был ясен – благо, отцовский пример маячил перед глазами. Правда, младшенький Кронид был поосновательнее папашки, а потому решил истреблять зло с корня. То есть, с жены.


Чтобы осуществить коварный замысел, долго потеть не пришлось. Так, поголодать пару дней и потренироваться разевать пошире рот. А уж потом Зевс попросту применил общую анестезию – убаюкал жену ласковыми речами, после чего примерился, поднатужился, и…


До остальных детишек Крона донеслось громогласное «Омномном» из покоев супружеской… ну, то есть бывшей супружеской пары.


После этого Зевса жутко зауважали: ну, еще бы, Крон только младенцев глотал, а этот схарчил жену и еще имел наглость заявлять, что дело обошлось без изжоги… Только Гера, на которую Зевс начал поглядывать непосредственно после того, как внезапно овдовел, как-то торопливо собрала котомки и отбыла на край света к титаниде Фетиде. «На фиг, на фиг, – думала Гера, – еще замуж возьмет, а там… видели уже, чем такие браки заканчиваются!»


Зевс с досады женился на богине правды Фемиде и наконец-то, понукаемый братьями, взялся за основную проблему: где взять нормальную армию, чтобы схватиться с Кроном? Потому как у нимф на уме – песни и веночки, у сатиров – нимфы, у кентавров – пиры, а у людей, кажется, в принципе ничего. Зевс тужился день и ночь, пытаясь родить идею – и таки родил, но совсем не идею.


Началось с дикой головной боли. Сперва все было безжалостно списано на загруженность и похмелье, но шли дни и пиры, а головная боль усиливалась. Примочки, травы, музыка, прикладывание нимф в больших количествах и прочая гомеопатия эффекта не возымели, и Зевс решил поступить по-кронидски – просто и радикально.


– Расколите мне башку, ребятки! – бесхитростно попросил он, предлагая всем желающим здоровенный молот на ладони. – Пора удалять болящий элемент!


Вяк Аида о том, что болящего элемента нет в принципе, был своевременно придушен Посейдоном. Присутствующие мялись и не решались, пока наконец кто-то особо милосердный (или обозленный) не взялся за молот – и тут-то Зевс огреб себе по котелку сполна за все хорошее.


Скорлупа, то есть, черепушка, раскололась легко и грациозно, выпустив то, что таилось внутри. Внутри, согласно мифологии, таилась вполне зрелая богиня Афина, которая и вылетела из головы родителя с воинственным кличем и в полном, между прочим, обмундировании – то есть, при копье, с эгидой и в панцире…


После появления Афина сходу всех поразила, но не копьем, а феноменальной мудростью. Мудрость была столь велика, что все срочно принялись славить новорожденную. Или заливать стресс – кто их там поймет.


_________________________________________________


Из непроверенных источников


Особо нехорошие аэды поют о том, что долго еще в братских ссорах Кронидов случалась фраза:


– Зевс, вот скажи, куда делись твои мозги?! А… извини, Афина, я тебя не заметил.

Показать полностью
Казус на Олимпиаде. Прыжки с трамплина.
38 Комментариев; спонсорский пост от


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь