Находка на букву «Х»
Польские археологи обнаружили в Гданьске секс-игрушку 18 века.
Игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи и она отлично сохранилась.
Польские археологи обнаружили в Гданьске секс-игрушку 18 века.
Игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи и она отлично сохранилась.
В году 79-80, когда о секс-шопах еще и не слышали, но какую то хрень из-за бугра уже тащили, один товарищ привез член. Не члена партии и даже не судового комитета, а реальный такой каучуковый член. Говорит, что привез жене чтобы не скучала, пока он по загранкам шастает, но она при виде этой тридцати сантиметровой... как бы его эстетично назвать... во, - удовлетворитель, сначала дико засмеялась, а потом с маху саданула им же мужика по роже. Ну и правильно, нехрен было общество растлевать, да и соседям доверять надо. Короче, куда его приткнуть, он не ведал. Но был у него сын, мой друган. Тот, что к чему сообразил сразу и член у папы умыкнул.
-Видал какая вещь! - взмахнул он им перед моим лицом. Я вздрогнул, но увернулся.
-На кой хрен, этот хрен? - рассмотрев заморское чудо, поинтересовался я.
-Ты не врубаешься что ли? - опешил он, - это же член! Пойдем в общагу.
Девчонки в общаге, были не сказать, что скромные, но вот так нахрапом сразу не возьмешь.
Мужская мода тогда была — брюки-колокола, почти как клеш, но круче, клеш прямо от бедра и до самого пола. Ну короче сидим мы в этой общаге за столом, пьем с девчонками винцо и друган их склоняет к сексу. Ненавязчиво так, не напрямую, а так, шуточками-прибауточками, но с прямым подтекстом. Но те ни в какую, ни то что честь блюдут, а просто из стеснения от количества народа. Он и так и эдак, никакого эффекта. В общем на самом пике уговоров и естественно отказов, друган откидывается назад на кровати, которая была вместо табуретки, засовывает руку в свои «колокола» и со страдальческим лицом и толи криком толи рыком, рывком выдергивает оттуда этот самый член. С криком:
-Да нахрена ж ты нужен, если тебя приткнуть некуда, - хреначит им по столу со всего размаху и ломится в дверь.
Девчонки были слабоваты, одна реально упала в обморок, двое залили остальных недопитым вином, что у них было во рту. В общем была паника и только я успел крикнуть - ты куда?
-В больницу! - раздалось уже из коридора.
Через неделю я встретил этого другана и понял откуда взялась поговорка: «как сыр в масле катается», по крайней мере рожа у него была именно такая.
-Ну ты клоун, - после приветствия, произнес я.
-Клоун не клоун, но мне сейчас в общаге ни одна не отказывает!
-Так ты же по сценарию без члена, - не понял я.
-А я им говорю, что в больнице пришили.
-А размер, ты же не хочешь сказать, что у тебя такой же? - никак не мог я уловить фишку.
-Говорю, что мой пришить не смогли, поэтому донорский. Да и какая им потом разница.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Есть Покерный набор, а есть Похерный набор - 2 идеальных подарка на 23 февраля и 8 марта 🤣
p.s.: только что придумал 😎, тег "моё"
🔞 «Клад писюнов» нашли в центре Питера
На Литейном проспекте при строительстве нового клуба из стены внезапно вывалились более 100 фаллоимитаторов.
Говорят, раньше за стенкой был стрип клуб
Ниже представлена корректура поста SexFox.
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу — именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая.
— У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
«Ну попробуйте меня удивить», — подумала я.
— У нас есть станок, и в нём силиконовые прокладки, — продолжил мужчина. — Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного — прокладка как прокладка.
— И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него.
Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко мне в секс-шоп.
— А диаметр какой нужен?
— 32 миллиметра.
— Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том, что большая часть игрушек подобного типа — изогнутые, неравномерные по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.
Я уже размышляла над поставленной задачей.
— Вот! — я протянула им двусторонний, очень равномерный фаллоимитатор сантиметров на сорок пять.
— Идеально! — восхитились они.
Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила, как только речь зашла о диаметрах.
— У вас и такое есть? — они восхитились повторно.
— Конечно, — со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок. — Четыре сантиметра, но можно обточить.
— А полостей внутри нет?
— Ни полостей, ни хорды, — заверила я. — Монолит!
Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.
— Бухгалтерия охуеет! — взоржали покупатели. — Мы договоримся, как провести, и вернёмся. Это же как раз то, что нужно!
И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689