Его нет
У меня множество моральных комплексов. Цинизм я приобрела в уже сформированном организме и сформировавшемся возрасте, так что, чёрный юморок - мое всё. Правда, окружающие обижаются, но опять же, их дело. Предполагаю, что мне насрать. Думаю, что если отталкивать от себя всех, быть хуже, чем я есть и строить ненависть к миру - поможет мне прожить ещё денёк. Могло бы помочь, но как словить себаса от себя любимого? Когда ты сломлен, но не побеждён, намного больнее воспринимать действительность, нежели наоборот. Меня пожирают мной самой созданные демоны, и я не кидаю в это существительное пафосный акцент, я лишь хочу это одушевить. Как хотела бы избавить себя от стеснительности, стопора, боязни людей и своей никчемности в голове... Доверчивость к людям все ещё живет во мне, но верить никому невозможно. Стоп, стоп, стоп. «Они издеваются, шутят и тебя обсмеют в толпе, когда ты откроешь свою убогую душку». При этом, я вижу очень много хороших людей, и происходит ебучий триггер, мне страшно. От говна всегда знаешь, что тебя ожидает - тошнотворный запах и отвращение. Гораздо хуже, когда не видишь говна в поле зрения, но ждёшь, что оно вот-вот появится. А его нет. Но ты упорно ждёшь, но его все нет и нет.. Периферийным зрением ты видишь, что, ну, не будет его, все ок, а головешкой продолжаешь ждать. Стоп, стоп, стоп. Колесо Сансары.
Я делаю все, чтобы меня не видели, а в итоге ещё больше привлекаю внимание. Люди смотрят на тебя? - враги, пересмотри их с вызовом. «Вызов» переходит в смех, что плохого мне сделал этот человек? Смотреть не запрещено. Мои комплексы реально пожирают все хорошее, я борюсь за каждый момент своей жизни. Алкоголь помогает забыть их, но память моментов стирается, как вчерашние газеты из О’руэлла. Я не помню большую часть диалогов, не помню многих имён, не узнаю недостаточно знакомых лиц. Живу сегодня и хочу либо остаться здесь, либо кануть в лету. Я боюсь улыбаться, потому что зубы разваливаются. Я боюсь прикосновений, потому что не занимаюсь спортом ( какой нахуй спорт, для этого нужно не пить). Пить я люблю, в опьянении я становлюсь немного избавленной от всех этих мыслей. Без алкоголя мне плохо, ещё (уже) не физически, а эмоционально. И снова цепь велосипеда завелась. Я теряюсь от комплиментов, и сама их даже через усилие не могу выдавить, мне кажется, что говорящие их просто смеются мне в лицо. Красивая? - Да, вы с ума сошли. Умная? - Ну, я бы тогда развивалась дальше. Добрая? - Сделаю все, чтобы развеять эту теорию. Я не хочу, но мозг говорит мне - нужно, чтобы люди ошиблись в тебе, нужно доказать им, что ты то, что остаётся коричневым пятном на стенке унитаза. Если я не люблю себя, зачем кому-то это делать? Зачем обо мне заботиться, если я сама этого делать не могу. Опять всё бред, хочется спокойствия. Завтра. Ещё. Один. Бесполезный . День.