Кривой член
Кривой член - как жить? Это болезнь? Стоит ли волноваться?
Кривой член - как жить? Это болезнь? Стоит ли волноваться?
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Видел ли ты, мил человек, ложку? А обратил ли ты внимание, что ложка практически одинаковая по всему миру. Да есть всякие китайцы и японцы, но знаешь что? У них тоже есть ложки.
А знаешь почему они одинаковые?
Подумай пока об этом, а я расскажу про ногти.
Если человеку начинают мешать в работе ногти, он их обрезает/подпиливает/обкусывает. Человек не идёт в лес и не собирает там ягоды, не варит из них специальный чай и не пьёт его два раза в день, чтобы ногти отпали или хотя бы перестал расти. Он их укорачивает.
А знаешь почему? Потому, что это работает. Отвары не работают, а ножницы/пилочки/зубы работают. Поэтому рецепт избавления от длинных ногтей разлетается по миру мгновенно. А рецепты тайных отваров трав, чтобы ногти не росли, может быть и есть (а если нет - я могу напрячься и попробовать придумать), но видимо хранятся в тайне.
При чём здесь ложка? А она тоже работает.
Любой рецепт или изобретение, которые работают и на самом деле эффективны будут распространяться по человеческому обществу со скоростью речи. Тайных знаний почти не бывает, либо это знания о том, что не работает.
Если бы существовал секрет увеличения члена он бы давно не был секретом и его бы знал каждый с пелёнок. И каждая мамка с пелёнок делала бы всё, чтоб хер её сыночки был самым огромным, так как это давало бы ему большое (буквально) преимущество в передаче своих, а значит и маминых, генов потомству.
И даже если бы этим секретом владела одна семья, очень скоро все или почти все жители Земли были бы потомками этой семьи знающими "секрет".
Так что если секретное знание по увеличению члена и существует, единственное что мы со сто процентной вероятностью можем о нём сказать - оно не увеличивает член.
Внимание, это очень важный материал для мужчин всего мира: хотя половой член не кость, его можно очень сильно повредить. Строго говоря, это называется «переломом» лишь в народе – врачи же говорят о «разрыве внутренней оболочки».
Все это не просто очередные экстравагантные выходки Денниса Родмана.
В пенисе есть области губчатой ткани, называемые пещеристыми телами. Во время эрекции они заполняются кровью, и если в этот момент орган сильно и резко согнуть, оболочка одного из пещеристых тел может лопнуть. Это сопровождается громким треском и острой болью, а затем пенис быстро наполняется кровью. Эрекция исчезает, пенис подвергается так называемой баклажанной деформации: напоминает овощ и по цвету, и по форме.
Такая ситуация требует незамедлительного обращения к врачу.
Эксперты утверждают, что повредить орган можно в следующих ситуациях: когда мужчина «динамично мастурбирует, резко меняет позицию в сексе или переворачиваться со спины на живот при эрекции во сне».
По информации сайта «Медпортал», 58% травм полового органа случается во время секса. При этом «переломы пениса» крайне редки. Например, издание The Telegraph сообщало о том, что с 1924-го года в Великобритании зафиксировано лишь 1600 случаев.
Деннис Родман привык все проверять на себе (игра с Джорданом и против него, секс с Мадонной, жизнь на улице, дружба с Ким Чен Ыном, попытка самоубийства), поэтому статистика на него не распространяется: пятикратный чемпион НБА рассказал, что лично он ломал половой орган трижды.
Каждая ситуация вышла уникальной.
Первый раз это случилось с ним, когда он отдыхал на яхте в Далласе.
«Как-то я тусовался на лодке в Далласе. Там было все: солнце весь день, мы пили, пили, веселились, веселились… К вечеру я нажрался в полное говнище.
И вот мы с моей подружкой уединились в каюте на огромной кровати. И мы трахались, трахались. Она обожала секс…
И вот она мне говорит: «Мне кажется, что нужно попробовать что-то новенькое».
Она сказала, чтобы я отошел, разбежался и прыгнул в нее.
Отошел. Прыгнул. Услышал хруст. А затем увидел кровь повсюду. ПОВСЮДУ.
Она начала орать: «О, нет, он умер».
Я ей говорю: «Нет, милая, я всего лишь сломал себе член».
На второй раз Родман обошелся без яхты.
Это было во время выступлений за «Детройт». Он отправился на романтический ужин с дамой по имени Трэйси. Романтического в нем было то, что под конец вечера его спутница показала свою начитанность – вытащила из сумочки книгу под названием «10 совершенно разных способов делать минет».
Теория требовала практики.
«Внезапно я чувствую, что она резко поворачивается и толкает меня, – объяснил Родман. – Хруст, еще раз. Везде кровища. Я ничего не могу делать – член не стоял прямо, а выглядел как уродливая морковка».
Звезды «Чикаго» все делают три-питом, а потому третий случай был неминуем.
«Я был в Нью-Йорке. Все то же самое. Мы пошли в гостиничный номер, занимаемся сексом, и все заканчивается тем, что член ломается.
Едем в больницу. Моя подруга им говорит: «Знаете, у него проблема с пенисом».
Женщина отвечает: «Ого, сейчас вернусь».
Она приводит с собой врача, а потому еще одного. Клянусь вам, она приводила и приводила все больше народу.
Я им говорю: «Я и так знаю, что это. Дайте мне обезболивающее».
Они мне отвечают: «Не, не, мы должны сначала все проверить».
«Я и так знаю, что это. Дайте мне обезболивающее».
Через три недели они мне поставили диагноз, что у меня «ушиб» пениса. «Ушиб», #####. Вот эксперты.
Позже моей подруге позвонили. Одна из сестер угрожала продать фотографию моих причиндал, если мы ей не заплатим 25 тысяч долларов.
Я сказал: «Да продавай на здоровье».
Заключение, впрочем, сугубо оптимистическое: «Это все ерунда. Сейчас со мной все в порядке. Я готов продолжать».
Родман, как обычно, доказал, что плохие решения – это хорошие истории. Особенно хороши они тем, что другие могут поучиться на его примере.
Берегите себя .!.
Ссылка на оригинальный материал: https://www.sports.ru/tribuna/blogs/bankshot/2807634.html?ut...
Приветствую пикабушники. Наверное у многих возникала проблема стояка в не нужный момент. Например когда вы ложитесь спать вас мучает стояк и пошлые мысли. Так как же его успокоить? Есть очень легкий способ. Получится он только дома (либо в общественном туалете). Вообщем включаете горячую воду и под неё суете своего коня (главное чтоб терпимо было).
Держите где-то 20 секунд. Потом включаете холодную (не ледяную) воду и суете туда коня. Так же держите 20 секунд. Потом снова в горячую воду на 20 секунд. После этого член должен успокоиться.