Отношения
Пока вы не переспали , это нельзя считать отношениями .
И нечего тут вообще что-то комментировать.
Классическая "трехсвиданка"
Правила семейной жизни (мои)
Однажды меня спросили, как построить отношения, что нужно делать? И как-то меня понесло написать правила (правила крайне упрощают жизнь, да, да, как соглашение об отношениях, если вы понимаете о чем я).
Вот я тогда написал, что было в голове. Прошло пять лет, авторы вопроса уже детьми разжились. Не знаю, помогло им или нет, но вдруг кому-то пригодиться?
Правила равнозначные для обоих участников отношений:
- Что не сказано, того нет.
- Обиделся - сначала скажи на что конкретно, потом обижайся.
- Секс по вторникам (вписать любой день) обязательно!
- Купил себе - купи на такую же сумму супругу. Не тянешь два сразу? Сиди терпи.
- Вводить ритуалы (например особый поцелуй при прощании)
- И традиции (каждую третью пятницу года посещать вместе планетарий)
- Не врать. Никогда. Даже во благо.
- Составить график бытовых дел и поделить его пополам.
- Каждому забыть семейные привычки и строить новые.
А какие у вас есть правила? Поделитесь, интересно же)
Правила мои, тег моё)
Правила адекватных отношений
Читая Пикабу время от времени не понимаю представительниц прекрасного пола. Хотя я сама представительница, но своих коллег порой не понимаю.
Мы с мужем уже почти 12 лет вместе. Было разное, было круто, было сложно, но оно все ещё есть и перспективы дальнейшие весьма радушные.
За эти годы я выработала для себя несколько правил, которые облегчают взаимопонимание со второй половинкой и позволяет нам и дальше оставаться вместе. Возможно кому-то пригодится, может кто-то оспорит, но у меня работает
1. Не звезди!!!! Молчание золото. И я сейчас не про помолчать с мужем, там наоборот нужно говорить, но об этом потом. Помним поговорку "Не выноси сор из избы". Все знают, но все болт ложили. У меня, как и у всех, девушек есть подруги, есть даже лучшая подруга детства с которой делюсь самым-самым. Но не отношениями с мужем. Почему? Потому что мне от этого хреновое, а муж после таких бесед становится гадом неблагодарным. Почему так? Когда девочки начинают обсуждать мужиков, то обычно это сводиться к перечислению всех обид и грехов мужчины. И даже если до разговора с подругой вам все это казалось чем-то не смертельным, то после разговора и накручивание себя мужчина превращается просто в монстра с которым бедная девочка вынуждена жить и терпеть вот все это. В итоге это лишь накаляет отношения. Поэтому, девочки, поменьше обсуждайте с кем либо свои отношения, они от этого крепче будут. А если хотите поговорить, то скажите об этом прямо мужчине
2. Говори! Психология мужчины и женщины отличаются. Мужчины не понимают большинство наших намеков. Поэтому если тебя что-то зацепило, обидело или что-то волнует - скажи ему об этом прямо. Твои надутые губки только вводят его с недоумение и заставляют в конечном итоге сердиться. Это, кстати, и мужчин касается. Если бы партнёры чаще говорили и обсуждали свои проблемы, то отношения были бы здоровее
3. Хвали! Мужчины это большие дети, пушистые коты. Им приятна похвала и ласка. Поэтому если он вымыл за собой тарелку или приготовил обед, то восхваляя его деяния. Это принесет хорошие плоды, мужчина которого хвалят и ценят, хочет больше делать для своей любимой
4. Не критикуй. Мужчины существа ранимые. Неверно сказанное слово может перечеркнуть любые начинания и порывы мужчины. Поэтому даже если не очень или уж если хреново, то лучше промолчать или даже похвалить попытку, но точнее не говорить как все плохо
5. Да просто люби его и будь благодарна, что он терпит твоих тараканов тоже. Ведь в любых конфликтах всегда в той или иной степени виноваты оба
ПС: пару слов для моего мужа, который сейчас читает этот текст. Мышь, я знаю, что не всегда следовала этим правилам. Эти правила родились из опыта наших с тобой отношений. Да и просто гормональные бабские всплески с неконтролируемыми эмоциями никто не отменяет. Если бы я не поняла все выше написанное, мы бы с тобой уже развелись 100раз
Немного о тараканах в голове.
Мы живем, устанавливая свои правила, потому что, если разобраться, в такой штуке как жизнь правил не существует и легче придумать свои чтобы оправдать смысл своего существования. Но… но… Некоторые из них… Это просто оторви и выбрось…
- Мы с тобой идем на свадьбу и должны быть в одной цветовой гамме!
Чтоб не потерялись? Чтоб никто не дай Бог не подумал, что у нас в доме нет вещей одинакового цвета? Чтоб все точно знали, что мы здесь как пара? Давай я просто повешу себе бейджик «Я вон с той телкой в голубом платье и по факту на мне сейчас тоже должна быть голубая рубашка, но мне нравится черная и да, именно из-за этой черной рубашки телка в голубом сейчас со мной не разговаривает, и я пью водку в гордом одиночестве в углу стола» !!! К чему это все? Ну да, бейдж будет размером со стол для пинг-понга, но все точно будут знать, что мы пришли как пара.
- Эти ботинки не гармонируют со свитером и штанами!
Эти ботинки удобные! Меня сейчас волнует именно это!! Я могу проходить в них весь день и вечером мои ножки будут легки как крылья ангела, а что касается гармонии… Ты видела местных хипстеров? Я одному чуть в чашку с кофе из «Стар бакса» мелочи не кинул!!! Главное сделать морду кирпичом, и все подумают, что это модно!!!
- Ну, вот мне, например, рубашки гладит каждый день жена, а что ей еще делать? Сидит себе целый день с ребенком дома… Лепота!! А она еще и жаловаться умудряется… Ничего тяжелого…
Тээк, братиш… Совсем недавно ты рассказывал, как провел всего одну субботу со своим сыном. И можно я процитирую: «Я чуть не помер, он носится как электровеник». Так? Что за политика двойных стандартов? Или ты считаешь, что в субботу твой шкет активнее всего? Набирается энергии как калькулятор на солнечных батареях, чтобы выплеснуть ее на папку, который скоро получит геморрой от сидения перед компом в офисе? Поэтому вот я не вижу ничего зазорного погладить рубашку или сполоснуть посуду за собой. У меня от этого прибор не отвалится, и я не поменяю свой жизненный маршрут на радужный флаг.
Вооот, кстати… Тоже отличная тема… Женские и мужские дела… Это моя любимая тема, просто нямка…
Что случится если твоя жена вынесет мусор? А если ты протрешь пол? Апокалипсис? Огненный дождь с небес? Кошки начнут жить с собаками? Нет… Ровным счетом нихрена… Просто у вас в квартире не будет вонять в первом случае и будет меньше пыли во втором случае… Ну и в чем проблема чуть-чуть помочь друг другу? По-моему, никакой… Вы взрослые люди и не забивайте себе голову штампами…Договорились? ... Вот и хорошо)))
-Дорогая, у меня в ящике не осталось сложенных по парам носков. Что мне надеть? В смысле на сушилке? Ты мне предлагаешь их складывать? Зачем я женился тогда вообще?
Как правильно бить женщину...
Написаны километры популярной литературы о том, как соблазнить женщину. Изданы тысячи статей об эрогенных точках, свадебных нарядах и правильном воспитании детей. И лишь о грамотном, профессиональном рукоприкладстве не сказано ни слова. Стыдливо замалчивать такой важный аспект взаимоотношений есть пуританство и снобизм, а потому примите данный текст на правах исследовательского эссе. Пока на рынке не появится более проработанная, тщательная литература придется довольствоваться этим скромным пособием.
Правильный подход к данному вопросу поможет и облегчит жизнь сильной половине человечества, и послужит качественным переходом на новый уровень в достижении своих целей.
Бить женщину надо. Давайте вспомним о том, что женщина совершила первородный грех, и Адам был изгнан из рая. Если бы Евы не существовало вовсе, он так и продолжал бы загорать в идеальных субтропиках, в смутном томлении глядя на персики.
Бить женщину надо правильно, со знанием психологии и анатомии. Приходится оговаривать такой тонкий момент в силу того, что мужчины в этих вопросах по – детски не сведущи. И не надо себе льстить! Если вы без помощи своих барышень, из года в год перстами указующих вам дорогу, не можете самостоятельно попасть во врата рая, то правильно побить эту же барышню вы тем более не сможете.
Также надо помнить об уголовной ответственности. Физическая аргументация весома, а от баб все зло, но судимость за правое дело – вещь нерадостная. Ты же настоящий мужчина, а не какая- нибудь экзальтированная Верка Засулич.
1. Допустимые способы избиения женщины:
п о щ е ч и н а
Инструмент тонкий, равно как и распространенный. Более того, единственный способ рукоприкладства, которое наше общество (на 60% состоящее из женщин) считает допустимым. В том случае, если у дамы истерика, он вообще воспринимается как помощь. Отсюда следует элементарный вывод: чтобы безнаказанно, с оттягом влепить пощечину своей девушке, надо довести ее до истерики.
Это вообще проверенный способ воспитания и психологического перелома. Ты можешь сделать из своей гордой, прекрасной и умной подруги пластилиновую куколку. Да, ты монстр, но ведь тебе это нравится.
Схема проста: докопайся до ерунды - выведи ее из себя – ударь, чтоб прекратить истерику – скажи ей, что она истеричка .
Знаешь, скорее всего, она попросит у тебя прощения. Так устроен женский мозг, он достаточно логичен. Получается, что ты попросил ее об услуге, она разревелась, ты оказал ей помощь (ударил то есть). Она виновата перед тобой, и она в это верит! Потому что влюбленная женщина, смотрит на все глазами своего мужчины. Воспользуйся этим, парень. Если вы благополучно пройдете этап пощечин, дальше ты сможешь бить ее жестче и все также безнаказанно.
в о л о с ы
А вернее таскание за волосы. Этот способ выяснения отношений огульно назвали бабским, что в корне неверно. Грамотный мужчина, всегда найдет возможность им воспользоваться. Конечно, у нее должны быть достаточно длинные волосы. Именно поэтому мужчинам так редко нравятся короткие стрижки, пусть и на подсознательном уровне.
Способ хорош, к примеру, если вы узнаете об измене вашей женщины. Ну не пощечину же ей отвесить, в самом деле. Не солидно. В таскании за волосы, как в боксе, главное, правильно уронить противника. Если ты намотаешь ее волосы на кулак и уронишь на спину, то будешь выглядеть смешно и гротескно, как пещерный человек, который тащит избранницу на брачное ложе. Нам же важно унизить изменницу.
Итак, намотай ее волосы на кулак и заставь встать на колени, лицом к тебе. Ее голова напротив твоего паха. Пусть запомнит, кто здесь хозяин.
Этот способ также хорош своей уголовной безнаказанностью. Ха, таскание за волосы! Побои зафиксировать невозможно.
2. Условно допустимые:
р е б р а
Женщины такие хитрые, такие изворотливые. Ты посмотри, она уже догадалась, что ты собрался ее бить. Свернулась на постельке калачиком, волосы и лицо закрыла руками, коленями защитила живот. Ушлая, с-сука.
Ты, конечно, можешь ударить ее по ребрам. Уж если ты собрался это делать, бей по нижним, а не в середину. Сломаешь нижнее ребро, оно, по крайней мере, не повредит внутренние органы. Потом (как и в случае с пощечинами) докажешь ей, что оказал божественную милость. Многие богатые женщины деньги платят, чтоб им удалили нижние ребра и талия стала тоньше. А ты все делаешь для своей дорогой девочки, ведь ты ее так любишь!
Она не станет заявлять в милицию, потому что давно пластилиновая куколка. Ты этого и добивался, верно?
Но лучше бей не сильно. Помни, что даже несильный тычок в ребра может оказаться болезненным, и он не приведет к неприятным последствиям, типа синяков и условного срока.
к о п ч и к
Прекрасный способ, чтобы твоя женщина перестала себя чувствовать человеком, и стала тем, кто она есть.
Коленкой по копчику, а лучше урони ее на пол и наподдай мыском.
Тут, как и в случае с ребрами, важно не перестараться и избежать последствий.
3. Вообще недопустимые:
Никогда не бей по внутренним органам. Да, ты ее воспитываешь. Но ведь ты с ней живешь, и по-своему любишь. К тому же это непрактично. С отбитыми внутренностями она будет долго болеть и тебе придется ухаживать за ней. Все должно быть наоборот: она для тебя, а не ты для нее.
Никогда не души женщину. Вообще не трогай ее шею! То место, куда так удобно ложатся твои пальцы трогать нельзя и сдавливать тоже. Щитовидка, сосуды, лимфоузлы. Щитовидку вообще отделяет от внешнего мира только кожа. Достаточно нескольких сдавлений, чтобы заставить ткань этого нежного органа видоизменятся. Вплоть до онкологий.
Я надеюсь ты не позволишь себе лишнего.
Итак, сегодня мы повысили уровень семейной грамотности и сделали для себя правильные выводы. Бей ее бережно, она тебе еще пригодится.
Совет 30-то летнего бомжа 20-летним ньюфагам
2. Когда не стоит продолжать общение с новыми знакомыми.
2.1. Вас снимают на камеру телефона и один из компании быстрым шагом приближается к Вам.
2.2. Вам на первой встрече рассказывают о телах пропавших бомжей и приглашают выпить в лес.
2.3. Новый приятель с аппетитом рассуждает о вкусе человечины.
Удачи, и не попадайтесь мне у мусорных контейнеров на Курском, это мой район!