Замечательные истории
Жила была на свете одна немецкая аристократка Гертруда. Как то она приглянулась сыну короля Германии Фридриху IV, недолго думая сыграли свадьбу, аристократка стала целой герцогиней Швабии. Но буквально на следующий год в 1167 году муж её заболел малярией да и умер.
Ну а что девке горевать в свои 13 лет и уже через 4 года обручилась с датским принцем Кнудом, а ещё через 6 лет вышла за него замуж. А ещё через 5 лет в свои 28 лет стала целой королевой Дании.
Вот только детей у них не было, так как королева внезапно решила хранить "целомудрие" во втором браке. Ну а муж что, решил её в этом поддержать и тоже как писал Арнольд Любекский, стал "самым целомудренным человеком, который жил в целомудрии со своей целомудренной женой".
В общем наследников престола так никто и не дождался.
Короли
В огромной стране, что у края Земли,
Жили и были одни короли.
Король туалетов, фекалий и мух,
Король, бесконечно теряющий слуг,
Король лобызаний и моря большего,
Король мармелада и моря другого,
Король деревяшек, железок и свалки,
Король, чью жену не представить без скалки,
Король осьминогов, слонов и горилл,
Собачий король и король крокодил,
Король одеяний и пляжных трусов,
Король сновидений и в марте котов.
Так каждый король за своё был в ответе,
Понять лишь не мог, что же делают эти,
Иные, что тоже звались королями,
И так же пустыми плевались словами,
И тоже всё знали, да, жаль, не умели,
И были беспомощны в простеньком деле.
Но их королевство цвело и росло
(Так сами они говорят всем на зло)
А кто же трудился, раз все короли
И струйкой в горшок бы попасть не смогли?
Да, жил в королевстве мужчина один,
Силён, словно лошадь, и в рост исполин,
Не ел ничего и не требовал пить,
Ему бы работы, да простенько жить,
У всех королей исполнял он приказы,
И безотлагательно, совестно, сразу.
Но все короли надуваясь шипели:
«Не сведущ ты в нашем особенном деле,
И толк от тебя год из году худой,
Ох, дать бы тебе, да по шее рукой!»
И тут же мужик, королям повинуясь,
Себя бьёт бичом, от мучения щурясь.
Но эта картина наскучила сразу
И королю ворожеего сглаза,
И королю петухов и компота,
И королю, что невест знал без счёта,
И паре тысяч других королей,
А также их жёнам и кучке детей.
Тогда короли уж совсем обозлились,
Со злобою вмиг на мужчину свалились,
И дали ему королевский указ:
«Сойди ка, мужик, ты долой с наших глаз,
А что бы тебя мы и впредь не видали,
Ты тыкву свою кинь в далёкие дали,
Ведь рожа твоя нас уже обуяла,
А мимика губ так и вовсе достала,
Давай ка, скорее, берись за приказ,
Топор наточи ка, и казнь на показ.»
«Вы что же сдурели!» - подумал мужик,
Но суд их ему прямо в сердце проник.
Не выдержав этих крамольных речей,
Он хвать за котомку и прочь поскорей.
А короли целый день ликовали,
Всю пищу в округе они по сжирали,
Всё выпили пиво и красно вино,
На утро же понято было одно,
Что кто управляет, тот всем и владеет,
Однако, корить за работу не смеет,
И все короли в руки головы взяв,
Бегут рты раззявив: «Спаситель, оставь!»
Но тот человек уж ушёл далеко,
А главам остался в правлении никто,
И этот никто привёл голод с чумой,
И всех королей с государства долой.
Так каждый пусть хоть сотней дел управляет,
Пустое оно, раз людей он не знает.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Короли живут в Иркутске
На остановке общественного транспорта в Иркутске появились новые сиденья, которые выглядят как королевские троны. Несмотря на яркий дизайн павильона, россияне пожаловались на его неудобство. Об этом сообщают «Вести-Иркутск».
Ремонт провели в микрорайоне Ново-Ленино на остановке «Школьная». Там установили сиденья красного оттенка с высокой спинкой и изголовьем, цвет которого имитирует позолоту. Представители местной администрации рассказали, что идея необычного декора принадлежит компании, которая проводила работы. В ближайшее время постройку украсят световыми вывесками.
Дизайн остановки получил неоднозначную оценку среди горожан. Некоторые из них похвалили идею и посчитали ее неординарной. Однако другие назвали внешний вид павильона «нерусским» и отметили, что троны расположили слишком высоко, из-за чего на них стало неудобно садиться. По словам местных жителей, строителям нужно было обратить внимание не только на эстетическую составляющую, но и на функциональную.
В сентябре 2020 года новая остановка общественного транспорта, установленная недалеко от Тюмени, поразила россиян. По планам, на работы должны были потратить три миллиона рублей, а сооружение обещали сделать шикарным. В итоге павильон построили из обычного профнастила зеленого цвета, а внутри него закрепили деревянную скамейку.
Как один король с папой поссорился
Взято у https://besshardwick.livejournal.com/
Все (или почти все) любят писателя Мориса Дрюона. А раз любят, значит, помнят, что в романе «Железный король» есть такой персонаж - Гийом де Ногарэ, советник и хранитель печати французского короля Филиппа IV, прозванного за заслуги перед отечеством Красивым. И вот этот самый Ногарэ так усердно служил королю на пути укрепления королевской власти и разностороннего развития страны, что враги прогресса не выдержали и решили его отравить: подмешали ему какой-то дряни в свечу. А Ногарэ имел привычку работать ночами напролет и, следовательно, расходовать много свечей, сжигая их до конца, а не то, что на прикроватную тумбочку поставить и через три минуты задуть. Вот и надышался в короткий срок отравленной гадостью - не откачали. Товарищи! Соблюдайте режим труда и отдыха! Будете работать, как Ногарэ, - тоже свалитесь, даже без всякой дополнительно отравы. Не упрощайте врагам жизнь.
Так вот, пока советник короля в мучениях умирал, ему в кошмарах являлись люди, которых он либо убил, либо как-то тяжко обидел. И все эти люди предъявляли ему справедливые претензии, всем своим видом намекая, что умри он только - они до него доберутся. Одним из таких беспокойных посетителей был папа - не его, а римский.
«И из самой густой тьмы возникла крупная фигура папы Бонифация VIII, заполнив то необъятное пространство, которым стал сам Ногарэ, вмещавший в себя горы и долы, где шествовали на Страшный суд несметные толпы.
– Сын катаров!
И голос Бонифация VIII вызвал в памяти Ногарэ самую страшную страницу его жизни. Он увидел себя ослепительно ярким сентябрьским днем, какими так богата Италия, во главе шестисот всадников и тысячи ратников поднимающимся к скале Ананьи. Чиарра Колонна, заклятый враг Бонифация, тот, что предпочел участь раба и три долгих года, закованный в цепи, на галере неверных скитался по чужеземным морям, лишь бы его не опознали, лишь бы не попасть в руки папы, – этот Чиарра Колонна скакал с ним бок о бок. Тьерри д'Ирсон тоже участвовал в походе. Маленький город открыл перед пришельцами ворота; дворец Гаэтани был захвачен в мгновение ока, и, пройдя через собор, нападающие ворвались в священные папские палаты. В просторной зале не было ни души, только сам папа, восьмидесятишестилетний старец с тиарой на голове, подняв крест, смотрел, как приближается к нему вооруженная орда. И на требования отречься от папского престола отвечал: «Вот вам выя моя, вот голова, пусть я умру, но умру папой». Чиарра Колонна ударил его по лицу рукой в железной перчатке.
– Я не позволил его убить! – кричал Ногарэ из той бездны, что зовется агонией.
Город был отдан на поток и разграбление. А еще через день жители переметнулись во вражеский лагерь, напали на французские войска и ранили Ногарэ; он вынужден был бежать. Но все же он достиг цели. Разум старика не устоял перед страхом, гневом и тяжкими оскорблениями. Когда Бонифация освободили, он плакал, как дитя. Его перевезли в Рим, где он впал в буйное помешательство, поносил всех, кто к нему приближался, отказывался принимать пищу и на четвереньках, как зверь, передвигался по комнате, охраняемой надежной стражей. А еще через месяц французский король мог торжествовать – папа скончался, прокляв и отвергнув в припадке бешенства святые дары, которые принесли умирающему».
А.де Невиль. Чиарра Колонна дает пощечину Бонифацию VIII
Ага, зашибись, как хорошо жизнь прошла, есть что вспомнить: глубокого пенсионера железной перчаткой по лицу - так вообще-то и шею свернуть можно. В чем там душа у того папы держалась и как в таких военно-полевых условиях он умудрился до указанного возраста (87 лет) дожить, вообще непонятно. А тут еще эти отморозки из заплеванной подворотни: назовем так обоих, поскольку пощечину инкриминировали также Ногарэ, не только Колонне. Правда, нудные хронисты, а за ними и историки, не желающие расцветить историческую действительность элементами кровавой драмы, утверждают, что никакой пощечины не было. Просто ворвались в царское помещение и в малоцензурных выражениях попросили добровольно освободить кресло для более достойного кандидата. Но и это была с их стороны уж очень большая наглость: папа все-таки. Глава христианского мира, духовный лидер, так сказать. Довели старичка. Кстати, не был Бонифаций таким уж пожилым: ему и семидесяти лет не исполнилось. А все равно не выдержал потрясений и вскоре после освобождения скончался. Ну вот разве можно так с понтификами поступать?
Надо сказать, что в жизни Бонифация VIII было мало событий, которые могли бы характеризовать его как нежную фиалку и невинную ромашку полевую. Вел он дела жестко и от принципов своих не отступал. С энтузиазмом утверждал главенство церкви в делах светских и свое несомненное право с полным основанием влезать туда, куда не просят. И влезал. И совершенно закономерно, что его интересы в один прекрасный момент пересеклись с интересами такого же упертого гражданина. Гражданин этот, уже упомянутый выше под именем Филипп Красивый, работал королем Франции и наивно полагал, что он в своей стране хозяин. Папа же пытался эти вредные иллюзии развеять и донести до царственного выскочки информацию, что хозяин во Франции, как и везде, на самом деле именно он, папа. С хрена ли? - вежливо осведомлялся при случае Филипп. Папа отвечал буллами, где что-нибудь или кого-нибудь запрещал, ограничивал, отлучал. Так и развлекались.
Началось все, как обычно, с бабла денег. Франция и Англия воевали за тяжелое наследие Алиеноры Аквитанской - герцогство Гиень. На войну, как водится, нужны деньги, и Филипп Красивый довольно успешно пополнял казну, взимая налог с духовенства. Бонифаций, усмотрев в этом попрание прав церкви и лично дорогого товарища папы римского, запретил духовенству платить этим рэкетирам-мирянам, а мирянам - взимать любые платежи с духовенства без прямого разрешения римской курии. А кто не подчинится, отключим газ отлучим от церкви. Филипп, ясное дело, возмутился, а подданные в едином порыве его поддержали. Они и так уже нехорошо в сторону церковников посматривали: дерут, понимаешь, с трудящихся три шкуры, а как скидываться на банкет войну, так они кошелек дома забыли и вообще не обязаны, потому что особенные.
Чувствуя поддержку населения, Филипп запретил вывоз золота и серебра из страны. Папа на этом терял значительную часть дохода, а как такое выдержать официальному бессребренику, для которого главная забота - душа? Вот именно, никак. А тут король еще своих легистов на него натравил. Это были юристы такие, но не те, которые, четыре года проучившись, легальность от легитимности не отличают, а настоящие, законы знали. И начали они излагать свои прогрессивные идеи: дескать, але, папа, новые песни придумала жизнь! Государство развивается, советская светская власть крепнет и приобретает авторитет, французы - подданые короля, а твое место - возле алтаря, и лучше бы тебе ограничиться духовной сферой влияния. В общем, это наша корова, и мы ее доим.
Папа вынужден был пойти на попятную и примириться с Филиппом. Буллу свою отменил и даже подкатил с предложением: а давай твоего дедушку, Людовика IX, канонизируем. А что, хороший был дедушка: в крестовые походы ходил, с неверными воевал (ну уж как мог, он старался), под дубом, опять же, сидел, жалобы посетителей там разбирал на управляющую компанию и грубость участкового терапевта, с 8 до 5 без перерыва на обед - ну реально святой! А что дедушка с Римом тоже некоторые разногласия имел, это мы из его резюме вычеркнем. С тех пор дедушка и стал известен широкой общественности как Людовик Святой.
Но конфликт, конечно же, на том исчерпан не был. Папа немного погодя издал очередную буллу, в которой утверждал, что он самый главный. Король, говорят, сжег эту буллу в Соборе Парижской богоматери. Ну никакого понятия о пожарной безопасности. Осторожнее надо в том соборе, недавние события это убедительно доказали.
А тут еще епископ Памье в качестве папского легата во Францию прибыл, да как-то неаккуратно себя повел. Настолько неаккуратно, что его арестовали и обвинили: в предательстве, в симонии, в богохульстве, в ереси, в блуде, в колдовстве, в убийстве Кеннеди, в краже сырников со сковородки, в превышении скоростного режима на объездной. Слуг пытали, имущество конфисковали, все дела.
Папа, конечно, закричал королю, что это не его юрисдикция, и вызвал его на ковер церковный Собор. Филипп приехать отказался, а вместо этого созвал первые Генеральные штаты и спросил у депутатов их мнение об этом алчном, скандальном и неприятном понтифике. Мнение было отрицательным. Даже духовные лица отправили папе коллективное письмо с просьбой разрешить им не посещать Собор, а то далеко и дорого, а толку чуть. Папа заявил, что явка на родительское собрание Собор строго обязательна, но они все равно не поехали, потому что король запретил.
И напрасно - хоть поржали бы. Потому что папа для этого собора подготовил совершенно бомбическую буллу, Unam Sanctam называлась. С помощью которой предельно ясно продемонстрировал, что вся эта новомодная фигня с автономией светской власти и государственным суверенитетом ему до лампочки. Тут надо сказать, что еще в тринадцатом веке папу римского переквалифицировали из викария (то есть наместника) святого Петра в викария самого Христа. Повысили в должности. Вот Бонифаций от этой предпосылки и плясал. Христос это кто? Правильно, наш Господь. А господствует Он не только над духовным, но и над материальным миром. То есть вообще над всеми вашими паршивыми королевствами. А Христос сейчас где? На небе. А заместитель Его на земле в Его отсутствие кто? Я!!! И у меня есть два меча - духовный и светский. Духовным я могу сам махать, а светский вам, дуракам, то есть земным правителям вручил, полномочия делегировал. И вы за каждый свой чих должны передо мной отвечать. А то выговор и освобождение ваших подданных от всяких обязательств по отношению к вам. А спасетесь ли на небесах вы и ваши подданные - «от мене зависит». Так что не быкуйте тут, а быстренько целуйте мне ноги и просите благословения, пока я никого посохом не прибил.
Выразился предельно ясно. Церковь, надо сказать, никогда потом не рассматривала эту буллу как вот прямо обязывающую и связывающую всех и каждого. Дедушка старый, пишет себе статью «Как нам реорганизовать Рабкрин» буллу, ну и пусть пишет. Королю Филиппу принесли распечатку, он оторвался от соцсетей, где как раз ставил дизлайки тамплиерам, бегло прочитал и говорит: «Опять папа ересь какую-то несет!» «Точно! Ересь!» - подхватил один из его верных легистов Гийом де Ногарэ. - Филиппыч, ты гений!»
Созвать Собор и обвинить папу в ереси - это была шикарная идея. Правда, трудноисполнимая, потому что созывать Собор имел полномочия как раз понтифик, а он вряд ли будет столь любезен, что созовет церковников для собственного обвинения. Но лазейку нашли, так и сяк перекрутив разные церковные предписания. Да и сам Бонифаций когда-то неосторожно писал, что всякий, кто обвинен в ереси, должен считаться виновным, пока не оправдается перед компетентными товарищами. А если всякий - то почему не папа? Он что, особенный? На самом деле да, но кого это волновало.
В один прекрасный день Ногарэ поднялся на трибуну в Лувре и зачитал ходатайство королю о необходимости немедленно выступить против папы
"беззаконного, еретического, симонистского, закореневшего в своих преступлениях: его уста полны проклятий, его когти и клыки готовы проливать кровь; он терзает церкви, которые должен питать, и крадет имущество бедняков <...> он разжигает войну, он ненавидит мир, он — гнусность, предсказанная пророком Даниилом"
«Филиппыч, зацени: нормально, не перебор? - спросил Ногарэ короля . - Если я в Рим с такой презентацией поеду, ничего?» С трудом отогнав от себя навязчивый образ папы с окровавленными клыками, крадущегося в ночи за имуществом бедняков, несколько обалдевший король выступление одобрил и выписал командировочные удостоверения Ногарэ и его сопровождающим. Они и поехали. По дороге собирали всех недовольных политикой папы, вот, например, Колонну (которого на самом деле вроде звали простым именем Джакомо) встретили, с собой взяли. Добравшись до места назначения - то есть сначала до Рима, а потом до города Ананьи, где папа проводил отпуск - Ногарэ почувствовал себя неуютно: все-таки понтифик, большой авторитет в христианском мире, а ну как посохом промежду глаз звезданет анафеме предаст, с него станется…
Помогло то, что папа и в отпуске работал. Стало известно, что он готовит буллу об отлучении французского короля от церкви. Ногарэ представил себе, что с ним сделает король, если он вернется домой с такой бумажкой, зажмурился и ломанулся в папские апартаменты, имея за спиной 500-600 всадников и тысячу пехотинцев. Ну, и произошла вышеописанная сцена с не очень хорошими последствиями (для папы, а для французского короля как раз наоборот).
Смерть папы Бонифация (он тут себе вены перегрыз вместе с руками). Изображение из рукописи
Вот такая леденящая кровь история. А католическая церковь - они вообще-то молодцы. Так отстаивали свое первенство, аж гул на всю Европу стоял. И идеи Бонифация VIII находили понимание у церковников. Веку к шестнадцатому церковь вроде бы смягчилась: согласилась отдать Цезарю цезарево, формально признавала за королями владычество в сфере материальной, оставляя за собой - опять же формально - владычество в сфере духовной. И даже признавала в своих документах, что есть такие чисто технические сферы управления, куда она, церковь, ни при каких обстоятельствах вмешиваться не может. То есть вроде бы «я в твои мечты не лезу, и ты в мои не лезь». На деле же церковь оставляла именно за собой право определять какая сфера чисто техническая, а какая не чисто. Ну, грубо говоря, построить дорогу - техническая сфера? Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное вполне может касаться церкви. Богоугодное это дело или не очень зависит от того, сколько занести епископу местной епархии еще разобраться надо.
В общем, тот же рэкет и вымогательство, облеченные в более благопристойную форму. Это как братки 90-х поснимали малиновые пиджаки и толстые золотые цепи, бросили бегать по улице со стволами, переоделись в дорогие костюмы и засели в приличных офисах. А образ мышления остался тот же.
И земные правители отвечали симметрично: тут вам и вмешательство в выборы папы для проталкивания своих кандидатов, и угрозы, и насилие, и разграбление Рима, и все тридцать три удовольствия.
Так что все молодцы.
Все профессии нужны...
Ищу подработку. Авито Томск радует:)
Подумываю сменить профессию:)
Карт-бланш
Давным-давно, на родине Д`Артаньяна и пармезана, существовал такой обычай. Король, желающий вознаградить особо доставившего фаворита, выдавал ему карт-бланш – лист на котором была только подпись венценосца. Владея подобным документом можно было творить всё, что душе угодно. Примерно так:
"Этот человек (вписать имя) нарушает королевский мир и установленные богом порядки.
(Вписать имя еще раз, для надежности) должен быть схвачен, отхерачен и казнен. Все имущество преступника (еретика, вейпера, мизантропа) принадлежит подателю сего листа".
Вот тебе, бабушка, и се ля ви тетрадь смерти.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689