С тегами:

Копипаста

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
266
Невероятные портреты, показывающие, как сильно отличается жизнь детей разных стран мира
25 Комментариев  

Эти завораживающие своей честностью портреты были сделаны в самых разных, удаленных друг от друга уголках нашей планеты фотографами, чьи имена попали в финал престижного фотоконкурса Sony World Photography Awards 2017. Судьи отобрали детские портреты среди огромного количества работ различных категорий, чтобы показать колоссальную разницу условий, в которых вынуждены расти дети.



Жизнь этих детей вряд ли изменится. Все они вынуждены жить там, где родились, и жить так, как и их родители, пока не повзрослеют. Но даже с возрастом их судьбы все равно будут слишком сильно зависеть от их детства.

Невероятные портреты, показывающие, как сильно отличается жизнь детей разных стран мира фотография, длиннопост, Копипаста, livejournal, Sony World Photography Awards, Дети, Портрет

Портрет был сделан на кладбище в Маниле, Филиппины, где живет коммуна бездомных, включая и этого малыша. Он нашел среди костей воздушный шарик и теперь играет с ним.

Показать полностью 11
75
Путь в мире программирования: 25 вещей, о которых стоит знать
16 Комментариев в Web-технологии  

25 простых, но не всегда очевидных вещей, которые помогут вам, если вы только встали на тернистый путь изучения программирования.



Разработчик с пятнадцатилетним стажем, а ныне технический директор образовательной онлайн-платформы для программистов Firehose Кен Мазаика (Ken Mazaika) рассказал на Quora о тех вещах, которые он хотел бы знать до начала изучения программирования. Мы подготовили небольшой список советов на основе его текста и делимся им с вами.



Обо всем



Обучение происходит через действие. Единственный путь совершенствоваться в программировании – постоянно программировать. Не позволяйте аналитическому параличу останавливать вас в самом начале.



Облегчать себе задачу – приветствуется. Регулярно гуглите ответы на возникающие у вас вопросы, так делает большинство программистов. Тут главное не заиметь привычку бездумно копипастить со Stackoverflow.



Самообучение – тяжелый труд. Особенно, если вы не общаетесь с другими программистами. Старайтесь находить пути для общения и обсуждения кода с более опытными специалистами, это поможет учиться быстрее.



Не нужно быть гениальным математиком. Если вы с математикой не на «ты» – это еще не значит что из вас не выйдет хорошего программиста.



Изучение программирование – это не подготовка к тесту. Заучивание разных штук вам не сильно поможет (см. п. 1).



Код



Пробуждение начинается с мыслей о коде. Когда такое начинает случаться, это действительно крутые ощущения.



Разница между Заглавными и прописными знаками – огромна. Начинающих программистов иногда вгоняет в ступор, что казалось бы, одинаковые символы – на самом деле разные.



Вам не нужна куча мониторов. Чтобы начать и работать дальше, достаточно того компьютера и монитора что есть у вас сейчас. Не стремитесь сразу обставить рабочее место как на картинках из офисов гугла или голивудских фильмов про хакеров.



Позволять проблемам накапливаться – плохая стратегия. Старайтесь исправлять проблемные места в коде сразу, не давая им накладываться одно на другое. Иначе этот клубок ошибок будет трудно расплести.



Старайтесь разделять написание кода больших программ. Если вы трудитесь над изучением программирования в одиночку и в одиночку пытаетесь сделать что-то большое – велик шанс забросить начатое, не дойдя и до полпути. Лучше попытайтесь найти себе компаньона-программиста или просто человека, с которым сможете обсуждать возникающие проблемы и идеи.



Алгоритмы – это как поиск номера в телефонной книге. Самое важное при знакомстве с алгоритмами – помнить, что в этом определении нет ничего сверхсложного. Любой алгоритм – это просто пошаговая инструкция, где есть только один верный следующий шаг.



Делайте так, чтобы компьютер действовал как человек. Многие думают, что программисту нужно мыслить как машина. Но должно быть ровно наоборот.



Правка плохого кода – часть развития. Даже если вы пытаетесь делать каждую часть кода безукоризненно с самого начала, вносить изменения в код – нормально. Вы не пишите книгу, изменить которую нельзя сразу после публикации.



Развитие



Пытаться понять все – безнадежно. В начале. Не пытайтесь найти ответ на вопрос «почему?», когда возникает каждая новая проблема. В самом начале в этом нет необходимости, многие ответы придут позже сами, без дополнительного поиска.



Встречи программистов и другие подобные мероприятия – чрезвычайно полезны. Не только в начале пути, но особенно – тогда. Любые интересные митапы в вашем городе – повод лишний раз выбраться из дома. Там вы сможете послушать более опытных специалистов, а также пообщаться с другими программистами, которые пришли на мероприятие в качестве слушателей.



Делать большие ошибки – нормально. Ошибка автора этого списка, Кена Мазаика, однажды стоила компании, где он работал 10 тысяч долларов. И это был самый важный урок в его программистской карьере.



Программисты никогда не перестают учиться. Новые технологии появляются почти непрерывно и большинство программистов, в зависимости от специфики их работы, конечно, постоянно изучает что-то новое, чтобы использовать это в работе.



Просите о помощи правильно. Если вы застряли и хотите спросить совета у любого сообщества в интернете, убедитесь, что вы выполнили следующие пункты:



Предоставьте все детали того, что вы видите (код, логи ошибок, скриншоты etc.)


Объясните, что точно по-вашему должно происходить


Объясните, что точно по-вашему происходит


Объясните почему так происходит по-вашему мнению


Часто, проходя по этому списку, вы можете найти решение проблемы самостоятельно. Такой подход учит смотреть на возникающие проблемы целостно.



Всегда отмечайте маленькие победы. Создавать новые вещи с помощью кода – воистину здорово. Но вы можете не достичь тех успехов в этом деле, каких могли бы, если не будете отступать время от времени и смотреть со стороны на то, что вы создали.



Поиск работы



Вы никогда не будете чувствовать, что готовы к полноценной работе. Синдром самозванца никто не отменял. Просто помните, что знать все – нереально. Самое важное – это понимание, что то, чего вы не знаете сейчас, вы выясните позже.



Вам не понадобиться 10000 часов чтобы стать достаточно хорошим специалистом для первой работы. В действительности, вы уже достаточно хороши для этого, если понимаете как действовать, чтобы справляться с неизвестными проблемами, когда они появляются.



Важно использовать правильные инструменты для работы. Сейчас существует так много различных библиотек, фреймворков и утилит для работы (в любой сфере программирования), что важным для вас моментом – будет определение своего стека инструментов для работы. А если вы ищите работу в компании, хорошим способом определиться с кругом необходимых для изучения инструментов будет поиск подходящих вакансий и изучение требований к кандидату.



Не стесняйтесь, если вы чего-то не знаете. Когда вы ищете первую работу программистом, на собеседованиях не стоит делать вид, что вы знаете что-то, о чем на самом деле имеете неполное представление. Никто не ожидает от вас невероятных результатов на собеседовании на позицию джуна.



Сдаваться перед самым началом положительных изменений – обычное дело. Это касается любой сферы, но в особенности программирования. И в особенности, если вы стоите на распутье перед сменой основной деятельности. Потребуется много времени и строгая самодисциплина, но это возможно. Слишком много людей допускают ошибку, сдавая назад, когда сделано почти достаточно, чтобы получить награду.


Статья взята с https://proglib.io/p/25-things-to-know-about-coding/

Показать полностью
38
Свинья на показе мод.
67 Комментариев  

Ко мне попало безобразное видео с показа plussize.moscow на Неделе Моды в Москве. Жиробасины, самые ужасные жопы - кричит девушка из зала. Но мне кажется, что главная свинья притаилась не на сцене, а… за кадром.


Да, как я уже писала, мнения о моделях Plus size, как и об обычных моделях, впрочем, могут быть разные. Кто-то любит арбуз, кто-то свиной хрящик, кто-то предпочитает женщин в теле, а кто-то худых. Однако, скажите мне, если человека так оскорбляет вид пышечек, и вообще любых женщин тяжелее 50 кг, зачем он приперся на показ мод моделей плюс сайз? Что он ожидал там увидеть?



Что должно быть в голове у здорового, нормального, сексуально удовлетворенного человека, чтобы он, находясь в общественном месте, вел себя как пьяный бомж на теплотрассе? Выкрикивал гадости, демонстрировал агрессию. Не хватало только разбить бутылку демонстративно, и точно бомж. Даже до бомжа не доросла, обычная свинья.



Я вижу прекрасных девушек с параметрами больше модельных. Свинья видит новые грани своего превосходства. Мол, она свинья, меньше весит. И кого это интересует? Это все, чего тебе удалось добиться в этой жизни? Маловато будет.



По улицам ходит множество людей. Одни из них выглядят лучше чем я, другие хуже. Одни худые, другие с формами. Но все они имеют такие же права, как и я.


Могут собираться в группы, выпускать газету, типа Plus Size Magazine, участвовать в показах. И это не должно становиться причиной для оскорблений.


Я – атеистка. Но я не забегаю в храмы с криками «вы все идиоты». Я с уважением отношусь к платку и крестику, к молитве и посту.



Я не люблю длинные ногти. Но мне не пришло бы в голову припереться в маникюрный салон, чтобы выдать всем эту информацию.



И мне еще в третьем классе объяснили, как вести себя на выставке, в театре, в общественном месте. И теперь я отказываюсь понимать поведение этой свиньи. А вы понимаете?



UPD: Ой прошу прощения, не указала первоначальный источник видео. Кажется, вот кто это снял: https://www.instagram.com/rinanaumovadavis/


Взято отсюда: http://morena-morana.livejournal.com/667628.html

Показать полностью
420
Обретение. Святочный рассказ.
41 Комментарий  

Я дописывала последнюю историю, когда раздался звонок: мужской голос сообщил, что мой номер ему дал друг, жена которого рожала у меня в прошлом году. А теперь и его жена ждет первого ребенка. Обычный звонок. Ничего нового. Назначила время для приема.

Бывает так, что клиенты сразу вызывают отторжение. Женщина сидела молча, а ее супруг продолжал на меня налегать: вызов на роды в любое время, без всяких там "заболела, устала", присутствие мужа: "а то еще введете ей что-нибудь", совместное пребывание: "ребенка подмените!", никаких прививок:"задолбали опыты на людях ставить". И самое главное - никакого кесарева.

Я спокойно сказала, что не смогу приехать к ним на роды. Отказ совершенно обескуражил мужчину, он тут же выложил на стол несколько крупных купюр. "Вы не думайте, мы богатые люди" - "Меня не интересуют деньги. Я не могу гарантировать все ваши условия. Извините!"

"Господи, зачем ты мне послал этих людей? Не повезет тому, кто встретится с ними в родах." - думала я, удаляясь из приемного покоя...Я долго перемалывала этот диалог, но через несколько дней и думать про них забыла.

Было воскресное дежурство, куча работы, кроме родов и операций, большая выписка.  В общем, как всегда по выходным. И тут вызывают меня в родовое отделение, где некий муж требует, чтобы к его жене пришел главный врач, "а то все остальные шибко молодые". Формулировка мне что-то напомнила, но я еще не осознавала, кто ждет меня внизу.

В родовом боксе, словно лев в клетке, метался мужчина. Я его сразу узнала по массивному затылку. " А, это вы! Где главный врач?"

"Сегодня я за него", - устало сказала я. И это чистейшая правда. В выходной день все функции администрации возлагаются на старшего врача смены. Мужчина еще больше завелся:"Мне главный нужен!" - "Его сейчас нет, он не сидит по выходным на работе. Если вы с ним договаривались - позвоните". - "Ни о чем я не договаривался! Бардак тут у вас!"

Я не спорю. Осматриваю женщину. В прошлый раз до осмотра не дошло, но я про себя отметила: живот выглядит крупноватым относительно самой беременной. Она спокойная тихая женщина. Когда я склоняюсь, чтобы послушать ребенка стетоскопом, тихо шепчет: "Простите его, он хороший". Я просто киваю. И про себя думаю: так бывает - мужчина слишком беспокоится и выражает это в грубости к врачу. Но в душе скребут кошки: ребенок, как мне и показалось, большой, слишком большой. Вероятно, не сможет родиться сам. Или - серьезная травма.

"Ну вот, начинается! Никакого кесарева!" - возмущается мужчина. "Я не говорю, что это будет обязательно, но мальчик очень большой, и есть такая вероятность.." - "Ничего, родит!"

Я просто ухожу из бокса. Разбирает злость: мной пытаются манипулировать в угоду своим взглядам, а главное, во вред своей жене и ребенку.

В соседний бокс привезли женщину в потугах. Крик просто душераздирающий. Выясняю: вторые роды, первый ребенок умер в родах. Слушаю живот, в ожидаемом месте ничего нет, перемещаю трубку чуть ниже - опять ничего. "Тише!" Все замирают. Беру доптон, но аппарат только трещит - ничего похожего на сердцебиение..

"Что-то не так?" - спрашивает между криками женщина. Тут начинается очередная потуга, и на стол выплескиваются черные воды. Все становится ясно. Последняя потуга, и безжизненное тельце лежит на пеленке: ребенок погиб несколько дней назад. Женщина кричит в ужасе: "Он же утром шевелился! Сделайте что-нибудь! Оживите его!" - "Это невозможно. Нам очень жаль.."

Сердце обливается кровью: неужели так бывает - что первый, что второй ребенок..."Вам надо обследоваться, чтобы понять, почему дети погибают". И тут женщина сквозь слёзы: "Я сама виновата! Не умирал у меня первый, я его оставила в роддоме. Мне 16 было. Это меня Бог наказал!"

Тем временем в первом боксе роды идут своим чередом. Дело движется к полуночи, а раскрытие к полному. Пробуем тужиться, ребенок не движется совсем. И неудивительно! Он не меньше 4,5 кг. Муж опять заводится. "От вашего крика ничего не изменится, вы только пугаете жену. Хорошо, давайте поменяем положение. Возможно, ребенок сможет развернуться и опуститься".

Не успеyваю выйти из бокса - звонок из палаты беременных: отошли воды, схватки у тройни, срок 28 недель. Через 25 минут три крошечных малыша пищат на обогреваемом столе. Их мама плачет от счастья, не обращая внимания на продолжающуюся операцию: у нее за спиной бесплодие 10 лет, три неудачных попытки ЭКО, это четвертое. Всю беременность лежала в больнице, теперь вот - два мальчика и девочка: 1020, 980 и 860 граммов. Им предстоит долгий тяжелый путь к полноценной жизни. Шансы есть, но есть и много рисков. Пока мама этого не понимает. Она просто рада их рождению, их крошечным ручкам и ножкам, выразительным глазкам на фоне непропорционально большой головки. Через 30 минут педиатры уже сообщают, что двое на ИВЛ, а девочка пока справляется. Но и она пойдет на аппарат через 5 часов. Но это уже другая история..

Я возвращаюсь в первый бокс. Женщина нехорошо кричит. Это такой специфический крик, он от нестерпимой боли при перерастяжении матки: плод не может продвигаться, а матка продолжает сокращаться. "Срочно в операционную!"

"Никаких операций! Мы согласны на капельницу!" - заявляет муж.

"Причем тут капельница? Она ей не поможет!" - "Я напишу в прокуратуру!" - "Можете идти туда прямо сейчас. Не мешайте нам работать. И позвольте спасти вашего ребенка!" - теперь уже я повышаю голос.

Обращаюсь к женщине: "Вы должны сказать, что делать. Вы и только вы! Не бойтесь никого и слушайте себя. Вы согласны на операцию?" - "Да".

Через 10 минут в моих руках кричит Максим, 4700. Он вцепился в мой палец и пытается запихать его в свой мягкий пухлый ротик. Виден его загривок в складочку - точно такой же, как у стоящего за дверью отца. Мы уже забыли про папины выражения в наш адрес..

В 4 утра меня вызвали во второе отделение. Там только что родила наркоманка. Роды не первые, но добиться ответа от нее какие - невозможно, все мысли о дозе. Ребенка отодвинула, отвернулась. "Она не хочет его брать", - сообщила акушерка.

"Я домой ухожу", - сказала роженица. "Давай так: ты долежишь до утра, в 9 часов придет юрист, ты оформишь отказ, и свободна. Хорошо?" - молчит, нахохлилась. Наверное, ждала, что ее будут оскорблять и ругать. Акушерка что-то бормочет под нос. Я просто отвернулась. Что я ей должна сказать: забирай ребенка домой? Зачем? Все равно его опека отберет - если успеет. А то и просто погибнет ребеночек от холода или голода. Невольно начинаешь думать: и зачем ей только дан этот малыш! И вдруг мелькает мысль. А что если...

Поднимаюсь на 4 этаж, в палате тихо. На кровати еле слышно плачет женщина. "Я понимаю, что не вовремя, - начинаю я. - Но у нас появился отказной ребенок. Правда, он ребенок наркоманки. Может, подумаете об усыновлении. Мы могли бы помочь с документами. Вы просто подумайте". - "Нет, это мой крест. Я не хочу чужих детей.."

ПРОШЛО ПЯТЬ ЛЕТ...

Интересно, это только у меня так бывает или со всеми? Внезапно события давно ушедших лет проявляются как-то одновременно и сливаются в полосу новых событий. Я сидела на приеме в частной клинике ( подрабатывала там). Прием был длинным, я порядком устала. В соседнем кабинете принимал педиатр, и, казалось, сегодня здесь собрались самые горластые малыши округи. Я с тоской посмотрела на список пациенток: еще 5 человек, две новых фамилии.

Дверь открылась, на пороге беременная, широко улыбается. "Не узнаете меня? Максим, 4700". Я виновато пожала плечами. "Муж не хотел кесарево, помните?" Тут меня кольнуло: "Помню! Как у вас дела?"

"Максим - чудесный мальчик, ходит на самбо и в музыкальную школу. Спасибо вам! А я за вторым собралась, - и тихо добавляет, - сама хочу попробовать. Понимаю, что рубец на матке, но хочу..Вы не беспокойтесь, Саша не будет ни на чём настаивать, он очень изменился".

Что ж - все складывается неплохо: ребенок некрупный, шов хороший. Вот ведь судьба, думаю я, родит, скорее всего, получится!

Не успела закрыться дверь, как в кабинет вошли две женщины: мама 35 лет и дочка - 15 лет, беременная. Дочка наркоманит уже 2 года, гепатит В и С, две попытки суицида, лечение в психиатрической и наркологической больнице. Мама плачет. Договаривается со мной о родах. Будущая внучка - все ее надежды.

С тяжелым сердцем выхожу в коридор. Вылетает педиатр из соседнего кабинета и протягивает фото: "Смотрите, ваша тройня, помните, Алена, Алексей и Александр? Ну, 28 недель". С фото на меня смотрят три красивых ребенка. "У Алеши только немного зрение пострадало, а так - все хорошо". Я улыбаюсь..

На диванчике сидит женщина с мальчиком лет пяти. Ее лицо мне кажется смутно знакомым. Прохожу мимо, и вдруг она меня откликается: "Помните меня?" Ловлю себя на мысли, что за последний час уже второй раз ничего не помню. "Я от первого ребенка отказалась, а потом родился мертвый, вы мне предложили усыновить.." Тут до меня доходит, кто это! Недоуменно смотрю на ее мальчика, видимо, в моих глазах все написано. Она отвечает: "Это Ваня, тот самый, которого вы предложили усыновить. Я тогда ушла из роддома, а ваши слова запали в душу. Ну вот и собрала документы, выяснила, где мальчик. Теперь это мой сынок. Он на танцы ходит и еще на хор. Все говорят, на меня похож."

Она продолжает говорить, но я слушаю в пол-уха. Комок подкатывает к горлу, я понимаю, что сейчас потекут слезы. Мне хочется сказать что-то очень хорошее и доброе, но женщина перебивает: "Я вот к педиатру пришла,не знала, что вы здесь работаете. А можно я к вам ходить буду, у меня 24 недели. Только все очень сложно".

Ее беременность была действительно сложной: ушитая шейка, пессарий, уколы клексана. Как я и подумала, когда ее предыдущий ребенок умер, у нее было тромбофилия, которая замедляет теперь рост и этого малыша. Она ходила на консультацию в те же дни, что и девочка-наркоманка с мамой. У обеих задержка развития плода. Только у Кати из-за наркотиков, а у Юли из-за ее заболевания.

..... Прошло два месяца. На очередном дежурстве звезды сошлись: роды происходили как из рога изобилия. Сначала приехали Вика с Сашей. Рожали очень тихо. Вика мужественно терпела все схватки, а Саша шепотом спрашивал: "Может, все-таки кесарево? Боюсь я за ее рубец, вдруг разорвется". Я улыбалась и отрицательно качала головой: "Я тоже боюсь. Но это наша с вами тайна". Через три часа Вика родила дочку на 3700. Рубец выдержал. Саша сиял и раскачивал на руках девочку.

У меня зазвонил сотовый: "Мы внизу, у Кати очень сильные схватки".

Катя и мама сидели в приемном покое. Катя очень бледная с легким желтоватым оттенком сцепила губы и выла. Мама в ужасе смотрела на нее, не зная, чем помочь. "Не переживайте, наркоманки всегда так реагируют на боль. Они ее не могут терпеть. Все нормально. Скоро родит", - сообщила я, быстро осмотрев Катю. И действительно, вскоре маленькая, сморщенная девочка уже кричала на родовом столе. Катя безучастно блуждала глазами по стенам родовой, а мама заливалась слезами: " Спасибо, спасибо! У нее будет совсем другая жизнь, я обещаю, я буду ей заниматься, не дам ей связаться с наркотиками", - словно слова клятвы произносила она. "Вам будет очень трудно, желаю вам сил!" - говорю я и ухожу, чтобы больше их не видеть. Не знаю, хотела бы я такого обретения - замену или подмену дочери..

В два часа ночи очередной звонок. Отошли воды у моей Юли, всего 32 недели, малыш совсем маленький, лежит поперечно. Надо оперировать. Еще и нет последнего мазка, придется во второе отделение определять.

Юля огляделась: "Я здесь рожала свою первую девочку. Это было 6 февраля 199...года". Мы с ней никогда не касались этой темы: " Вы бы хотели все изменить?" - "Не знаю. Конечно, я бы сейчас не оставила ребенка. Но тогда это был единственный выход. Надеюсь, у нее все хорошо". - "Вы бы хотели ее увидеть сейчас?" - "Если только со стороны. Ей ведь уже за 20, возможно, свои дети". Я кивнула.

Малышка оказалась вполне активной, хотя и весила всего 1200 граммов - она отчаянно болтала в воздухе ножонками и пищала, лежа у меня на ладони. Я облегченно выдохнула. Не так уж все и плохо. Вот и сестрёнка теперь у Вани есть.

Операция прошла спокойно. Только я наложила повязку, как в дверь просунулась голова акушерки из приемного покоя: "Нам кровотечение привезли, срок 34 недели".

"Не размывайтесь!" - крикнула я операционным и побежала в приемный покой. На кушетке лежала молодая женщина: под ней не очень много темноватой крови.

"Вот, встала в туалет, заболел живот, и потекло", - извиняющимся голосом прошептала она. Давление высоченное, пульс частит. Дотрагиваюсь до живота - она морщится. "Вот тут" - показывает она слева по ребру. Сердцебиение плода есть. "Вам надо срочно оперировать, иначе.."

"Там моя мама - скажите ей, пожалуйста, а то она волнуется".

Я помогаю погрузить женщину на каталку и выхожу в коридор. Немолодая пара, увидев меня, выскакивают: " Ну что там?" - "Скорее всего, отслойка плаценты, надо срочно оперировать. Иначе все погибнут". Женщина бледнеет: " Пожалуйста, это наша единственная дочка!"

"Все будет нормально, - я никогда не говорю хорошо, сама не знаю почему. - Вы сами рожали в срок? У вас все нормально было при беременности?"

Пара мнется, переглядывается. "Я не рожала, у нас бесплодие. Мы Машу совсем маленькую взяли из дома малютки. Она не знает, что неродная. Не говорите ей!"

Я чувствую всю неудобность ситуации: "Я лишь хотела узнать, не является ли то, что с ней происходит, наследственным. Конечно, я никому не скажу!"

"Про наследственность я не знаю, нам только сказали, что ее в этом роддоме родила молодая 16-летняя мамочка, наверное, здоровая".

В операционной все готово. Я как раз вовремя. Две минуты, и бледный мальчик повисает у меня на руке. "Что-то совсем плохой, отслойка плаценты почти полная, матка вся кровью пропитана. Караул.." Мальчика интубирует педиатр и, завернув в пеленки, бегом уносит в ПИТ.  Следующие 30 минут мы с ассистентом спасаем матку. Вообще, такую матку надо убирать. Она плохо сокращается, кровит. Но каким-то чудом после введения суперсовременных препаратов тромбы встают в сосудах, и кровотечение прекращается. "Тромбофилия, наверное", - ворчит анестезиолог. До самого утра мы лечим еще патологическую свертываемость крови, переливаем плазму, кровь. Часов в 7 я заглядываю в детский ПИТ: девочка Юли лежит в кювезе, разглядывает меня через стекло, мальчик Маши в соседнем боксе в кювезе на ИВЛ. За стеклом в кроватке надрывается Катина девочка - у нее абстинентный синдром новорожденного..."Ничего, все будут жить долго и счастливо", - говорит уставшая педиатр.

Наконец я сажусь оформлять истории. Юлину пишу быстро, я все про нее знаю. А вот Машину - долго, надо написать обоснование всех препаратов. Бессмысленно листаю страницы. Сколько ей лет, даже не посмотрела ведь. 21 год, родилась 6 февраля 199... февраля...199...Она у нас из дома малютки..молодая мать, 16 лет...рожала здесь в феврале 199...

Меня словно облили холодной водой. Они ведь в одной палате лежат!

Я навещала их каждый день. Юля учила Машу сцеживаться, Маша учила Юлю вязать пинетки. Они вместе перевелись в детскую больницу. Их дети ходят в одну группу садика. Женщины дружат, несмотря на разницу в возрасте, иногда вместе приходят ко мне на прием в консультацию. И никто не догадывается, какая тайна скрыта от них обеих....


Врач Панова Татьяна.

Показать полностью
1813
В Витебске женщина, не доверяя врачам, рожала дома, ребенок погиб
510 Комментариев  

В отношении матери возбудили уголовное дело за причинение смерти по неосторожности


В Витебске возбудили уголовное дело в отношении молодой женщины по факту причинения смерти по неосторожности. При домашних родах погибла новорожденная девочка.


- Женщина живет в Санкт-Петербурге с мужем. В Витебск она приехала в ноябре прошлого года, стала на учет в женскую консультацию, причем сразу заявила врачам, что собирается рожать ребенка дома. У женщины уже есть дочь, вторая беременность проходила нормально, без осложнений, - рассказала помощник прокурора Витебска Татьяна Иванова. – Врачи предупреждали беременную, что это очень опасно, но она настаивала на домашних родах, утверждая, что изучила много литературы и публикаций в интернете на эту тему и готова родить ребенка сама, а врачам не доверяет.


Когда подошел срок родов, от госпитализации женщина отказалась. Рожала она дома у своей матери, “Скорую” не вызывала. Роды начались вечером, около семи часов. Примерно за 45 минут женщина родила девочку.


- У новорожденной произошла аспирация околоплодными водами, - рассказала Татьяна Иванова. – Мать пыталась сама оказать ребенку медицинскую помощь, но у нее ничего не получилось. Только тогда она попросила родственников вызвать врачей. Малышку доставили в реанимацию, но спасти ее не удалось. Девочка умерла через два часа после рождения.


Уголовное дело возбуждено по ч.1 ст.144 Уголовного кодекса – причинение смерти по неосторожности.

135
Опыт, сын ошибок трудных...
15 Комментариев  

Если вы когда-нибудь бывали в отпусках, то поймёте меня наверняка. В конце каждого из них вас одолевают крайне противоречивые чувства: с одной стороны сосёт грусть, что он кончился и уезжать из приветливой Хосты прямо вот ноги не несут, а с другой – окрыляет интерес, что же там на работе, в коллективе и в конце концов, может, там без вас всё, наконец, уже рухнуло, и все облегчённо вздохнут при вашем появлении : «Ох, как хорошо, что ты вернулся! Туго тут без тебя пришлось!» А кто-то, может быть, будет даже рад. И начальство. Начальство наверняка обрадуется, что такой ценный кадр снова в строю.



- Миша, блядь! Что за натуральные попрания служебных обязанностей в виде променадов?! Что за демарш на священной земле самой первой флотилии?! - старпом ещё не догнал Мишу, но уже на подходе прервал его размышления о дуализме послеотпускного настроения.


- Сей Саныч! – обрадовался Миша. - Рад Вас видеть!

- А вот зря! Зря рад! Где страх и виноватое выражение лица, когда такая хуйня происходит!

- Да что случилось-то?

- И вот наглости ещё хватает спрашивать!

- Сей Саныч, да я же час как из отпуска. Вот, думал, кофе куплю и на пароход.

- Ах, мы ещё и в отпуске побывали?

- Ну Вы же сами меня на десять суток отпустили.

- Я отпустил? Ну и что, что отпустил! Знал бы, что до такого дойдёт, ни в жисть бы! Никогда больше!

- Да что вы орёте всё? Вон, смотрите, воспитатели детей в садик обратно загонять начали от страха.

- Я ору? Это ты ещё у НЭМСа не был! Вот он будет орать! А я так, по звезде ладошкой глажу!

- Да что такое-то? Ну в конце-то концов?

- Ладно, некогда мне с тобой тут!

И пыльные облачка встревоженно заметались вокруг следов убегающего старпома.



НЭМСом дивизии в то время служил человек по кличке «Испанец». Кличку эту он получил не за то, что был родом из Испании, а за то, что заводился, как хороший немецкий дизель, с пол-оборота.


- Аааа! Явился, не запылился! («Или даже не с пол-оборота, а вообще с одного тычка», - подумал Миша.) Что за хуйня, а?!

- Здравия желаю!

- Да где? Где набраться того здравия с вашими косяками? На словах желаете, а на деле в гроб вгоняете!

- Чо орёте? – спросил флагманский химик, заглянув в кабинет НЭМСа в надежде, что раз орут, то что-нибудь интересное происходит. НЭМС засопел ноздрями в сторону двери. - Понял, не дурак, был бы дурак – не понял бы, - и флагманский химик прикрыл дверь.

- А между тем, вопрос актуален. Чего вы все на меня орёте? – уточнил Миша.

- А ты не знаешь, да? Дурачка включаешь, да?

- Тащ, я из отпуска два часа как вернулся.

- Ах ты ещё и в отпуске был! Как отдохнулось?

- Да я же у Вас отпрашивался на десять дней. Я же по делам ездил.

- По делам, да? Дела у него, да? А службу нести дядя будет, да?



Миша с интересом поглядел в окно. Ну как с интересом: надо же было куда-то глядеть, пока задаёшь себе мысленный вопрос, на кой хер ты попёрся в комдивы три и чего тебе не сиделось в уютных спецтрюмных. НЭМС продолжал что-то орать.



- Так, - и Миша твёрдо положил ладони на стол, - или Вы мне объясняете, что происходит, или одно из двух!

- Фига ты дерзкий! – НЭМС плюхнулся в кресло и закурил.

- Других не берут в космонавты.

- Да, блядь, как раз про космонавтов твоих я и хочу тебе рассказать!

- Не может быть, что хоть кто-то хочет мне хоть что-то рассказать.

- Гляньте на него – он ещё сарказмит!

- Иронизирую.

- Тем более!


НЭМС ударил бычком в пепельницу, обжёг пальцы, грязно выругался и, схватив какую-то бумагу со стола, потряс ей в воздухе.



- Вот! Бумага! А в ней рассказ про то, как патрульный наряд заозёрского ОВД позавчера в два часа тридцать минут ночи предотвратил панику и хаос в рядах мирного населения города путём задержания трёх офицеров, бегущих по городу в аппаратах ИДА-59М, причём двое из троих были в них включены!

- Вот пьянь, ну ты погляди, - озвучил Миша своё негативное отношение к алкоголю.

- Нет! Как ни странно, но все трое были абсолютно трезвыми! Как стёкла!

- Это возмутительно, конечно, гулять по городу трезвым в полтретьего ночи! Тут я с Вами полностью согласен!

- Прекратить ёрничать над заместителем командира дивизии!

- Так а я не понимаю, в чём проблема-то? Чего так орать-то? Старпом орёт, Вы орёте, а повод-то пустячный: офицеры в ИДА-59М гуляли ночью по городу. В чём проблема-то?

- Действительно! – буркнул из-за двери флагманский химик.



НЭМС схватил сигарету из пачки, но, вспомнив, что только что курил, запихал её обратно.

- Так. Михаил. Выяснить, во-первых, откуда они взяли ИДА-59М в посёлке, а во-вторых, почему они нарушили Директиву ГШ ВМФ о запрещении ведения борьбы за живучесть в аппаратах ИДА-59М. Двое – это твои летёхи, а третий – штурманёнок, каким-то хером к ним прибившийся. И ладно бы люксы бегали, но трюмные субстраты!

- Вполне даже логично, я считаю! Люксы всему приучены верить на слово, думать-то им на службе не положено, а механики, наоборот, пытливым своим умом любят до всего доходить сами и всё проверять на практике! Опыт – он сын ошибок трудных!

- Пошёл вон, - неожиданно спокойно сказал НЭМС и всё-таки схватил очередную сигарету.



На полдороге к кораблю Мише встретился озабоченно бегущий штурман.



- О, Миша! Привет! Как отдохнул?

- В смысле отдохнул?

- Так ты же в отпуске был!

- О, точно, а я уже и забыл. Слушай, ты этих фантомасов уже драл?

- Не, старпом сказал, что раз в преступной группировке двое трюмных и один из штурманских, то он уверен до умопомрачения, что это именно трюмные склонили штурмана к клоунаде, потому что штурману самому такое в голову прийти не может, а трюмным наоборот: ничего, кроме этого, в голову и не приходит. Так что, раз они виноваты и их больше, то и ятаган тебе в руки! Он уже звонил на корабль – ждут они тебя всем трио!


«Вот надо же как бывает, - думал Миша, шагая на корабль, - всего пара часов прошла, а как будто и не уезжал никуда! Это же каким педагогическим талантом обладают наши начальники, что прямо вот так вот запросто и быстро обратно в струю вводят? Макаренки, мать их, в кого ни плюнь – кристальный педагогический талант. А с летёхами всё понятно: ну вот где им взять место для подвига в такой отвратительно мирной обстановке и стремительно увядающей армии? А они же не пожарные какие-то, они же в воины пошли, им же, наоборот, доблесть надо свою где-то демонстрировать и желательно регулярно совершать подвиги во славу, так сказать, Отечества. А они уже месяц как старлеи, а подвигов всё нет, как не было и не предвидится до самых горизонтов: даже в море уже почти не ходим, торчат тут, тухнут медленно, а внутри-то кипит, сам знаю, по себе, помню ещё, как тлел порох в пороховницах, по молодости-то».



На пирсе курил инженер группы штурманской боевой части и всем видом показывал, как он рад видеть Мишу. «Только хвостом не машет, шельмец», - подумал Миша.

- Михаил Юрьевич! Здравия желаю! Рррад, что Вы вернулись!

- Ты, человек-косяк, думаешь имитацией бурной радости ослабить мою эрекцию?

Штурманёнок сник.

- Ну чего сразу косяк-то?

- Следствие покажет. Бросай бычок, бери вазелин и ко мне в каюту с остальными через пять минут.



Холодно проигнорировав радостно машущих ему из центрального трюмных интрудеров , Миша стрельнул у механика ложку кофе, заварил себе напиток с пенкой (военно-морской капучино, рецепт секретен), уселся в своей каюте, надел строгое лицо и начал себя заводить для более кровавой расправы, так как был не Испанцем и злился тяжело.



«Вот же молодёжь пошла дерзкая, - думал себе Миша, который был всего-то года на четыре старше своих лейтенантов, - ну я понимаю напиться, ну подраться там в ресторане, ну бакланов на живца половить, ну в море на спор поплавать, ну к дружкам в Видяево, в конце концов, на лыжах сгонять; но трезвым бегать по посёлку ночью в аппарате ИДА-59М? Ох, не тот нынче офицер пошёл, ох и не тот. («Не тот офицер» в это время шептались под дверями каюты.) Ага, отмазки даже заранее придумать не могли: ну что за люди? Богатыри – не вы!»



-Да заходите уже! – крикнул Миша.



Протиснулись бочком по одному. Встали в диагональный ряд, вперёд вытолкали штурманёнка. Миша отхлебнул кофе, лейтенанты мялись.



- На тонкость фраз не претендуя, спрошу я просто: какого хуя?

- Ну мы решили идашки перенести, мне место на антресоли понадобилось, а они же тяжёлые, ну как их ещё нести… - затараторил первый трюмный лейтенант.

- Стоп дуть! – прервал Миша. - Я очень люблю вот эти вот все приёмы с флэшбэками, но вот конкретно сейчас давайте начнём сначала: откуда у тебя дома взялись три идашки?

- А. Так мы сдавали их в том году, ну до Вас ещё, меняли на новые. Ну и три штучки решили оставить…

- С целью?

- На всякий случай!

- Отличная цель. Чего на корабль не принесли?

- Да как-то в голову не пришло, ну мы собирались сначала, а потом забыли, а потом вот – нашли.

- И решили перенести?

- Да. А они тяжёлые же, ну их неудобно нести, в общем, на шее-то удобнее, нагрузка распределена, позвоночник не гнётся, ну и вот…

- А включились зачем?

- Не ну как клоуны идём, маски эти спереди вихляются…

- А открутить?

- Не додумались. Ну вот и надели их…

- И сразу стали не как клоуны?

- Поначалу нет, а потом подумали, ну что правда что ли, ну вот умрём натуральным образом, если БЗЖ в них сымитируем?

- И?

- И решили проверить натуральным экспериментом. В строго научных целях!

- То есть решили потерять сознание?

- Ну как получится! Эксперимент же. Если знать, чем он закончится, то зачем его проводить?

-Так. С тобой всё ясно. Номер два, доложите мне, почему в аппаратах ИДА-59М запрещено вести борьбу за живучесть?

- Из-за устройства кислородного автомата! В отличие от прежних, пятьдесят девятых, в этих кислород подаётся на всплытии с 60 метров и выше, а при погружении наоборот, он не срабатывает и из-за малого парциального давления в азотно-гелиево-кислородной смеси при интенсивных нагрузках может привести к потере сознания и прочим последствиям. Поэтому и запрещено.

- Боже, это прекрасно! Это лучше, чем когда соловьи у нас в Курске поют. Отчего же вы, такие грамотные, бежали тогда в них?

- А скучно было идти, вот мы и решили штурманёнку показать, кто тут папы!

- А ты чего не включился? В сознание потом этих приводить? Страховка? Мозг? Воспитание?

-Э… в моём аппарате маски просто не оказалось. Я клапан в рот прямо взял и из него дышал. А потом выплюнул, чтоб крикнуть: «Атас! Менты!», вот они и не заметили. А что мешок дыхательный был надут, так они не разбираются ведь, мыши сухопутные!

- Не то что вы, морские волки, да?

- Ну как-то так, да…

- И чего менты?

- Ну чего. Спрашивают, а чего это вы тут делаете? Я отвечаю, что очевидно же, что бегаем, а эти в масках так и стоят, прямо как Складовская с Кюри: продолжают эксперимент любой ценой!

- Может, как Гей с Люссаком?

- Да не, у них же девушки есть, при чём тут Гей с Люссаком?

- Ясно, штурмана издалека видать, да. И чего там дальше?

- Ну они говорят, а чего мы в аппаратах спасательных бежим, а я отвечаю, что довольно странно спрашивать в демократической стране, отчего люди делают то, что законом не запрещено, и сами они-то вот с противогазами в руках стоят, а как военный - так уже и в идашке невозможно пробежаться, чтоб к тебе кто-то не пристал с глупыми вопросами! А они отвечают, что противогазы схватили, когда нас, бегущих по площади в идашках, увидели, в чём их вполне можно понять, потому как если военный бежит по городу в изолирующем дыхательном аппарате, то вряд ли это признак того, что наступает праздник Первомай, а, скорее, какая-то жопа нависла и «а ну-ка дыхните, тащ лейтенант!»

- Я думаю, - вступился первый трюмный, - что если мы были бы пьяными, то нас просто отпустили бы, а тут они прямо глазами захлопали: мол, всякого повидали, но такое у них в жизни в первый раз.

- На что я им, - опять взял партию штурманёнок,- вполне резонно заметил, что всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз.

- Да, - согласился Миша, - тут вы кого хочешь в тупик поставили бы…

- Ну и они нас на освидетельствование, мол наркоманы, а мы им, да вы чё, кукушками поехали? Мы же офицеры!

- Дрались?

- Неее, так только, пообзывались немножко. Ну они потом вот. Телегу накатали. Одно слово – сатрапы!

- Ясно. Телегу куда прислали?

- В дивизию.

- Что командир?

- Приказал старпому разобраться и наказать.

- Что старпом?

- Сказал, что механик пусть разбирается, и наказал.

- Что механик?

- Сказал, что вы разберётесь, и тоже наказал.

- То есть вас уже все наказали, а мне осталось только разобраться, за что они это сделали?

- Ну как-то так, да.



«Ну отлично, - подумал Миша, - проводить предварительные ласки после акта: это что-то новенькое в моей воспитательной практике». Но виду, что удивлён, не подал: какой же ты будешь воспитатель, если тебя удивляют приёмы воспитания, предпринятые твоими начальниками?



- Ступайте и никогда, слышите, никогда больше не бегайте трезвыми в аппаратах ИДА-59М по мирным городам!

- Есть! – радостно затроили лейтенанты и выдулись из каюты.



«Как всё-таки я люблю военных, - думал Миша, - вот всё у них вовремя происходит, даже когда задом наперёд».


В конце хочу сказать гражданской части населения, что не нужно сразу пугаться военных, если они ночью бегут по городу в средствах защиты дыхания: вполне возможно, что это просто научный опыт, сын, как говорил Миша в кабинете у НЭМса, ошибок трудных, а вовсе никакая и не жопа.

Опыт, сын ошибок трудных... i legal alien, акулы из стали, мат, длиннопост, копипаста, юмор, рассказ, текст
Показать полностью 1
101
Питерский "пентагон"
31 Комментарий в ВПитере  

Попалась в сохраненном тут статейка про примечательный домик:



Знаменитый "дом-змея" на улице Пионерстроя состоит из нескольких домов, соединённых между собой арками: № 7/3, 15/2 и 19/2. Система зданий упоминается также под названиями "Пентагон" (подразумевается что человеку без карты впервые сюда попавшему попасть во двор и потом выйти из него столь же сложно как и в настоящем Пентагоне), "Криваки" и "Китайская стена". При длине 700 метров "змея" является самым длинным домом в Петербурге.


Проект таких домов часто приписывают Чехии, Польше и другим странам. На самом деле, подобная постройка была установлена в Ленинграде (хотя и не без использования европейского опыта). «Криваки» разработаны инженерами Н. З. Матусевичем и Е. М. Полторацким в 1973-1977 гг. Главное отличие: применение блок-секционного метода проектирования. С помощью него здания можно собирать из отдельных типовых секций как конструктор.


Комнаты в "криваках" часто имеют пять углов, и даже если углов четыре - зачастую два из них не прямые. На нескольких парадных со второго этажа и далее на переднем фасаде стены выступают за пределы здания. За счёт этого решения метраж комнат увеличивается, но длина окон при этом становится меньше. «Змея» имеет необычную форму, изгибается вокруг естественных водоёмов на Пионерстроя. Система зданий разработана для защиты района от ветров с Финского залива (кстати - действительно работает).


А теперь для осознания какой это пушной зверек карты и фото:

Показать полностью 4
388
Интересное о пингвинах
24 Комментария в Интересные факты  

Пингвинья пара живет по законам «матриархата». После откладывания яиц самка оставляет их заботливому отцу, а сама отправляется «зарабатывать на жизнь»: добывает пищу партнеру и детенышам. Когда малыши появляются на свет, у папаши в пищеводе появляется даже что-то наподобие молока, которым он и кормит потомство, отрыгивая эту массу.

Интересное о пингвинах Интересное, факты, птицы, пингвины, Копипаста, видео, длиннопост

Считается, что пингвины очень морозоустойчивы, а низкая температура – непременное условие их обитания. На самом деле среди этих птичек есть и теплолюбивые разновидности. Например, галапагосские пингвины, живущие на одноименных островах. Круглогодичная температура там не опускается ниже +18 градусов.

Показать полностью 4 1
2836
Интересное о гусях
280 Комментариев в Интересные факты  

Гуси обладают очень сложным строением гениталий. Фаллос самцов образует спиралевидную форму и может достигать в длину размера всего тела. Аналогичная спиралеобразная форма присуща и яичнику самок этих птиц, причём она тем изощрённее, чем сложнее пенис самца. У гусей самец и самка образуют постоянную пару, но самки подвергаются опасности быть «изнасилованными» другими самцами. Для того, чтобы не выводить от чужаков потомство, полость яичника этих птиц может иметь несколько ложных карманов, где блокируется нежелательная сперма.

Интересное о гусях Интересное, факты, гусь, птицы, Копипаста, видео, длиннопост

Почему-то считается что на Русь гуси попали из Германии в 17 веке, и стали национальным русским блюдом и национальной русской птицей. При всём при этом пород русских гусей почти в два раза больше, чем во всех европейских странах. Многочисленные стада гусей из России гоняли своим ходом в Европу на продажу.


Гуси выбирают себе пару в возрасте трех лет и остаются моногамными на протяжении всей жизни. Если один из пары умирает, то гусь (гусыня) скорбит несколько лет, прежде чем выбрать нового партнера или может даже остаться в одиночестве. Даже домашние гуси имея гарем из 3-4 гусынь предпочитают остальным только одну (любимую), она в гареме считается старшей, и ей подчиняются остальные гусыни.

Показать полностью 4 1
898
Интересное о голубях
128 Комментариев в Интересные факты  

Голубь с незапамятных времен считается птицей мира. Он запечатлен в виде памятника более чем в 30 городах планеты. Давайте сегодня узнаем некоторые интересные факты о голубях. На всей планете Земля существует более 300 видов этих птиц. Они живут в каждой части мира, кроме, конечно, самых холодных областей, однако большинство голубей живет в тропиках.

Интересное о голубях Интересное, факты, птицы, Голубь, Копипаста, видео, длиннопост

Удивительным у этих уникальных существ является зрение. Его совершенно не способны ослепить солнце и «молнии» электросварочных аппаратов. Даже в таких условиях птица может найти очень маленькие зернышки среди камней. Да что там прямые солнечные лучи, если даже вспышки лазеров не способны повредить сетчатку глаза голубя. Такие способности глазам этих существ придает своеобразная соединительная ткань, способная изменить плотность, т.е. или быть прозрачной, или потемнеть и не пропускать лучи.

Показать полностью 5 1
44
Система
3 Комментария  

Благодаря прошлой истории мы с вами убедились, что любые знания и умения должны вами впитываться, как вода сухой губкой, но, чтобы довести убеждение это до логического конца, нам необходимо рассмотреть ещё аспект практического применения полученных знаний.



Командиру в/ч 45741

капитану 1 ранга Богачёву А.С.


Служебная записка.


Мной, заместителем командира по воспитательной работе, к2р Такимто, по устному поручению флагманского ракетчика 18 ДиПЛ проведено служебное расследование по факту срыва занятий по специальности трюмной группой №2.


В результате расследования мной установлено, что флагманский ракетчик, кап 2 р Такойто, направляясь в мою каюту, услышал нехарактерные для обстановки занятий по специальности (которые в тот момент проводились согласно суточному плану) звуки веселья и смеха из трюма восьмого отсека…



- А чем звуки веселья отличаются от звуков смеха? – решил в этом месте уточнить командир.

- Тащ командир, так смех - это когда смеются, а веселье – это когда другими звуками идентифицируют своё безделье.

- Это ты решил особо подчеркнуть?

- Нет, это флагманский ракетчик так сказал, а я уже в целях объективности.

- Ладушки, читаем дальше.



…Спустившись в трюм восьмого отсека, флагманский ракетчик обнаружил личный состав группы, который всячески (позами и жестами) демонстрировал полную свою бездеятельность и явно отдыхал, а не занимался повышением собственного профессионализма…



- И жестами?

- Тащ командир, да переходите уже к сути.

- Нет, ну отчего же – затравка тоже довольно интересна! Ну ладно.



…командир группы в трюме отсутствовал, и, зная по опыту, что спрашивать у мичманов и матросов, отчего они не занимаются, бессмысленно, потому что в этом и есть суть командиров групп – заставлять их заниматься, а оставленные без присмотра они всегда склонны к разложению и деградации, флагманский ракетчик направился в каюту командира группы.



- Штурман, дай-ка мне красный карандаш! Я заодно ошибки исправлять буду!



… В каюте командира группы он обнаружил самого командира группы и киповца ОКС, которые пили чай, разложив (для вида) на столе какие-то схемы и документацию. При этом киповец мало того что пил чай, так ещё и сидел на диване.



- Логично! Там же сидеть больше негде! Как он вообще дверь открыть умудрился к ним в каюту, если там кто-то на стуле сидел? А отчего он решил, что схемы для вида разложили?

- А Вы дальше читайте, там это как раз и указано.

- Хорошо, уговорил, сладкозвучный.



На заданный флагманским специалистом вопрос, что за бардак тут происходит, офицеры ответили, что удивлены такой странной интерпретацией событий целым капитаном второго ранга и разве он не видит, что они изучают эксплуатационную документацию, так как планируют отремонтировать систему, вышедшую из строя. На вопрос, что же за систему они ремонтируют, кап 2 р Такойто получил ответ, что ремонтируют они систему полива и роста растений в зоне отдыха сауны. Флагманский ракетчик возмутился такой наглой ложью – он сказал, что не дурак, несмотря на то, что ракетчик, и хоть, возможно, не знает устройство корабля на зубок, но уж точно знает, что такой системы на корабле быть не может в принципе…



- Как это не может, если она есть! – возмутился механик.

- А у нас что, сауна на корабле есть? – удивился командир.



… далее флагманский специалист попытался забрать документацию, чтоб уличить офицеров во лжи, но те вежливо (что подчеркнул флагманский специалист), но довольно дерзко ему отказали, ссылаясь на то, что документация находится под грифом «секретно» и если он желает повысить свой технический уровень, то ему необходимо обратиться в секретную часть, а они не первый год замужем и на такие разводы не попадаются.



- Молодцы! – прокомментировал старпом. - Моя школа! Секретной документацией не разбрасываются! Не понимаю, что тут расследовать: корабль - чинят, секреты – берегут.

-Ну давайте дочитаем, не зря же зам старался и расследовал.



… Возмущённый их дерзостью, флагманский специалист походного штаба пришёл ко мне и поручил мне провести служебное расследование по факту срыва занятий в трюмной группе №2.

Методом опросов и сопоставления фактов мне удалось выяснить:

- система полива и роста растений в зоне отдыха сауны существует;

- документация по этой системе, действительно, секретная;

- система находится в заведовании у командира группы автоматики;

- командир группы автоматики узнал о существовании системы на втором году службы и был возмущён тем, что она не работает, а должна и ему об этом до сих пор никто не сказал;

- основываясь на том, что система находится в восьмом отсеке, командир группы автоматики красноречием и хитростью склонил командира трюмной группы №2 помочь ему разобраться с ней;

- командир трюмной группы №2 не смог отказать товарищу и включился в процесс, посчитав, что это важнее, чем проводить одни и те же занятия с одними и теми же людьми для создания вида напряжённости боевой подготовки, так как программа теоретической подготовки им проведена полностью и он не виноват, что их не могут вовремя вернуть в базу;

- оба офицера утверждают, что они добились значительных успехов на пути к ремонту данной системы и вот-вот уже её починят, что будет означать победу разума и упорства над бездушной техникой;



- Вот заживём-то, да, товарищи? – спросил командир у командиров боевых частей, которым он и зачитывал этот рапорт.

Товарищи закивали головами, а старпом, однако, заметил, что остаётся непонятным одно: куда складывать всё то счастье, которое на них вот-вот свалится.



Выводы:

-за срыв занятий по специальности предлагаю наказать командиров группы автоматики ОКС и трюмной группы №2;

-в случае починки ими системы полива и роста растений – взыскание снять, но офицерам походного штаба об этом не говорить, чтоб не дразнить их самолюбие;

Заместитель командира по воспитательной работе

капитан 2 ранга Такойто.



- Мне их наказать, Харисыч? – спросил командир у механика.

- Не, я сам, тащ командир, своей властью!



Командир пишет на рапорте: « КБЧ-5 разобраться и наказать своей властью! ЗКВР прекратить приглашать к себе на чай офицеров походного штаба – пусть пьют чаи у себя и не ходят по кораблю без дела». Отдаёт рапорт механику. Механик спрашивает у комдива три:

- Антоныч, мне их наказать?

- Не, я сам: я свою сестрёнку Лиду… ну Вы в курсе.



Механик пишет на рапорте; «КДЖ разобраться и наказать своей властью. Впредь срывов занятий по специальности не допускать!» . Комдив три пишет на рапорте: «Офицерам поставлено на вид о недопустимости впредь срывов занятий по специальности либо каких-то других мероприятия суточного плана. Объявлен устный выговор обоим» и отдаёт бумагу механику. Механик – командиру, командир – замполиту.

- А мне она зачем? – удивляется замполит.

- Подшей в отчёт с пометкой, как грамотно и витиевато провернуть дело, которое не стоит даже выеденного яйца. Пусть потомки учатся.



А дело- то как было? Ничего не предвещало беды. Выход в море на «пару неделек, буквально макнуться и обратно» растянулся уже почти до месяца и плавно перетёк в разряд нудных: задачи все сдали, пересдали и начали сдавать ещё раз, чтоб не расходовать зря ядерную энергию, но запал уже потух и у нас сдавать, и у офицеров штаба – принимать.

А осень – море тоже нудное, серое, волнуется и никого в гости не ждёт, но терпит нас, хотя и с трудом: мы же с ним не первый раз видимся. Но только всплывём, начинает ворчать и хлопать нас по резиновым бокам руками: что вы тут, мол, болтаетесь, как бельма, ну-ка внутрь, щенки, не щекочите мне шкуру! И какой бы ты ни был морской волк, а, вернее, тем более, если ты он и есть, то море ты будешь уважать и слушаться: это только у теоретических романтиков море представляется в виде ласкового котёнка, когда на самом деле море – это зверь. Красивый - да, иногда спокойный - да, но всегда зверь, и, разозлив его, спасения, конечно, не видать. И поэтому всплывали редко: даже запасы сжатого воздуха пополняли через шахту РКП. А скучно же одним и тем же заниматься: никакого азарта и неопределённости будущего нет, всё уже всем понятно, а тут целая система и не работает! И пусть я узнал о ней абсолютно случайно, но узнал же, и зажгло это серу у меня в сами знаете где.



- Андрюха, - говорю командиру трюмной группы №2, - вот мне кажется странным, что ты борешься за звание лучшего командира группы, а у тебя в твоём же отсеке не все системы и механизмы исправны!

- А я борюсь?

- Ну наверняка же, а иначе в чём смысл твоего существования, если ты не борешься? Люди должны бороться!

- Это кто сказал? Ленин?

- Нет, это сказал Дарвин.

- А что за система у меня неисправна?

- А вот система полива растений у тебя в отсеке неисправна!

- Тоже мне система! А что, есть такая?

- Есть.

- А где она и из чего состоит?

- А вот это нам и предстоит выяснить, если ты не спасуешь, конечно, перед трудностями и препонами неизвестности!



Так и не решив, с чего начать изучение, мы отправились к Антонычу – если кто и знал что про эту систему, то только он.

- Вам что, заняться нечем?

- Ну у нас по плану…

- По какому плану, кто его утверждал?

- Ну по плану занятий, Антоныч, Вы же и утверждали!

- Я утверждал? Блядь, сто раз себе говорил – смотри, что утверждаешь! Ну есть такая система, да. Работала минут пятнадцать после схода со стапелей, а потом понесла от тяжести свалившихся на неё задач и ушла в бессрочный декретный отпуск, и если она секретная, то вам повезёт и вы найдёте её описание, а если нет, то пардоньте. Но где её стойка, я вам ещё покажу, но дальше – не впутывайте меня в это безнадёжное предприятие!

- Вот эта стойка! – Антоныч привёл нас в восьмой отсек.

- Надо же, - почесал затылок Андрей, - а я и не знал, что она у меня чуть не на проходной палубе отсека.

- Очень хитро при начальнике расписываться в собственной профнепригодности!

- Не, ну я видел, что там торчит что-то…

- Всё, не усугубляй своё положение! А то я сейчас тебе зачётный лист выдам по второму кругу!



Секретчик долго хлопал на нас глазами и не мог врубиться, что мы от него хотим, но потом профессиональная гордость взяла верх: он долго рылся в недрах секретки и, наконец, вытащил на свет божий фолиант, на котором впору уже было садить картошку в плотно окутавший его слой пыли.



- Вот он, голубчик! – секретчик протянул нам тонюсенькую книжицу и зачем-то дунул.



Отчихавшись от северодвинской (а может быть, ещё и питерской) пыли, мы засучили рукава и взялись за дело. Система, несмотря на свою кажущуюся неподготовленному пользователю простоту, оказалась мудреной, автоматической по самое не могу и сделанной по принципу «пихаем компоненты куда пихается». Кроме одной стойки управления, в её состав входили наливные и сливные трубопроводы с автоматически управляемыми клапанами (мы так и не выяснили, откуда она берёт воду), всякие шланги, трубочки, датчики влажности и температуры, нагреватели, вентиляторы и даже лампочки с ультрафиолетом и обычным светом, которые включались и выключались тоже по программе. А ещё в состав системы входил какой-то прибор, который ионизировал воздух и дул им в распаренных подводников.


В лотках и горшках насыпаны были какие-то ( на цвет и вкус - керамзитные) шарики, в которых цветы и должны были расти. «Дураки вы, - сказал Антоныч, - и сами керамзитные, а шарики эти из абсолютно секретной вулканической породы с покатых склонов камчатских вулканов».



- Ну что там? Когда всё забулькает и задует? – спросил Антоныч на вечерней вахте.

- Сегодня ночью тестовый запуск системы! Ну алес, конечно, в каких неожиданных местах у неё арматура! Там даже крысы не пролезут, где мы с Андрюхой побывали! Прям дрожь и оторопь от первооткрывания таких мест на подводной лодке! А ещё у нас и ЗИП, оказалось, на борту есть – чуть нашли!

- Вот всегда я знал, чем занимается кот, когда ему делать нечего. Теперь знаю, чем занимаются трюмные.

- Ну прям-таки! Мы же благородное дело делаем!

- И в чём его благородство заключается?

- Ну как. Кто сейчас за цветами ухаживает?

- Доктор.

- Ну вот. А так – система будет!

- А доктор тогда чем будет заниматься?

- Ну как чем – больных лечить!

- Каких больных? Откуда тут больные, это же подводная лодка, а не санаторий! Нет тут больных! Не веришь мне?

- Да верю, верю…



Но Антоныч уже завёлся.

- Амбулатория – центральному!

- Внематочно!

- Слушай, Андрюха, а у нас больные есть?

- Абсолютно и прямо на корню ложный постулат! Больным здесь могу быть только я!

- Почему?

- Потому что только я знаю все симптомы заболеваний, а для остальных у меня есть бинт, аскорбиновая кислота и добрые слова: «Заебал сюда ходить – иди работай!»

- Золотой ты человек, доктор!

- Ноблес оближ!

- Это латынь?

- Если сказано вслух два слова и до сих пор не пахнет серой, то это точно не латынь! Отбой, некогда мне: я тампоны в спирте замачиваю!

- Видишь? А я тебе что говорил? Херней вы страдаете!

- Цыплят по осени считают!

- Да, да, да. Плавали, знакомы уже с вашими цыплятами.



Ночью мы с Андрюхой систему запустили. Система радостно забулькала водой и умерла окончательно. Но тогда-то мы ещё не знали, что она умерла. Сбегав в зону отдыха, обрадовались, как шевелятся шарики от струек воды и улыбаются гартензии, бильбергии и тёщины языки от полившихся на их спины потоков живительного ультрафиолета.



- А дышится-то как, да?

- Да, Андрюха, сразу чувствуются потоки положительных ионов. Прям ноздри трепещут от удовольствия!

- Молодцы мы всё-таки! Пошли взыскания снимать!

- Да ладно «запустили»? – не поверил Антоныч и пошёл лично проверять. Потрогал воду, понюхал воздух и уточнил:

- А чего вода не сливается?

- А там цикл такой, двухсуточный. Торжество науки, мать её, во всей красе!

- Ну ладно. Будем посмотреть. Пока впечатляет, конечно, но смутные сомнения терзают, не скрою, а я приучен им доверять даже больше, чем постановлениям пленумов Партии!


Через два дня вода не слилась. Она должна была начать сливаться через день, этапами, но мы всё уговаривали себя, что да, явно убывает, на глаз видно, что уровень меньше, хотя он был нихера не меньше, а стоял как вкопанный. Через три дня вода не слилась. И через пять. А через неделю начала невкусно пахнуть.

- Не могу отказать себе в удовольствии сказать: «Я же говорил!» Я же говорил!

- Антоныч, ну что делать-то теперь?

- Сосать, ребята! Только сосать! Мало вам было планов боевой подготовки? Нет, это правильно, это я приветствую! Офицер флота не должен ограничиваться формальностями в самосовершенствовании! Офицер должен уметь находить себе геморрой и поебаться на ровном месте! Горд вами! Взыскания снимаю, но к завтрашнему утру, чтоб было сухо, а то шкуры с вас спущу и скормлю рептилиям в трюме седьмого!



Ну пришлось сосать, конечно, а куда деваться? С помощью двух резиновых шлангов отсосали мы с Андрюхой вонючую жижу из лотков, которые не доставались, в обрезы; из горшков вылили так, потом сушили эти ебучие керамзитные шарики и проветривали зону отдыха освежителями воздуха «Морской бриз» и «Альпийские луга», потом складывали обратно шарики и высаживали грустные цветы обратно. И доктор. Куда только делся его богатырский сон? Всю ночь качался в кресле-качалке и издевался над нами, как мог, подонок: читал лекции об отличиях кружки Эсмарха от усов Бисмарка и как изобретение клистирной трубки способствовало развитию медицины до современных непостижимых нашим скудным мозгам высот и позволило им, докторам, продлять наши пустые жизни, хотя для какой цели - это ещё медицинская наука не выяснила.



И это хорошо, что мы ещё не успели на весь пароход раструбить о своей победе на фронтах научно-технической практики: незаметно почти прошло.



Так вот, собственно, что я хочу вам сказать: ни за что и никогда не показывайте своих умений, пока вас об этом не попросят как минимум два человека или один, но стоя на коленях, ну или от их применения критически зависит жизнь какого-нибудь хорошего человека! И не вздумайте трогать ничего, что не работает, но никто кроме вас этого не замечает!



Знания и умения хорошо иметь, это да, но греться собственной ловкостью и образованностью лучше и с практической точки зрения намного полезней в полной тишине и одиночестве. Прямо как пельменями

Показать полностью
536
Интересное о стрижах
29 Комментариев в Интересные факты  

Стрижи — «дети воздуха». Как только молодой стриж вылетает из гнезда, он может не приземляться до достижения им возраста двух лет и способности к воспроизводству. За этот период стриж может пролететь около 500 000 км.


Стрижи не могут ни ходить, ни плавать: их ноги не приспособлены ни к какому виду передвижения. В лучшем случае, оказавшись вдруг на земле, стриж сможет проползти несколько метров. Даже взлететь с земли он не способен, так как крылья слишком длинные, а ноги — слишком короткие. Единственное исключение — чёрные стрижи, они могут подпрыгнуть, чтобы взлететь.

Интересное о стрижах Интересное, факты, птицы, стриж, Копипаста, длиннопост

Стрижи питаются «воздушным планктоном» — мелкими летающими насекомыми. Они пьют, моются и спариваются в полёте. А для того, чтобы оставить потомство, вьют гнёзда под крышами или в стенах. Стрижи живут около 20 лет, и все эти годы проводят в небе.

У чёрного стрижа самая большая горизонтальная скорость полёта, она достигает 120-180 км/ч


Еще в конце XIX века в Южной Европе массово разорялись гнёзда чёрных стрижей, так как мясо их птенцов «считалось очень вкусным»


Блюдо «Ласточкино гнездо», которое так любят китайцы, состоит из съедобной слюны стрижа, который обитает в Полинезии и Юго-Восточной Азии. Интересный деликатес, наверное не всякому по душе такой. По-крайне мере, нам самим пока кушать даже расхотелось.

Одна из особенностей стрижей - резкие и значительные колебания температуры тела. Разумеется, стрижи - животные теплокровные, в этом нет никакого сомнения. Но температура их тела в большей, чем у других птиц, степени зависит от температуры окружающей среды. Кроме того, если температура падает слишком низко, стрижи прячутся в гнездо и как бы впадают в спячку.

Интересное о стрижах Интересное, факты, птицы, стриж, Копипаста, длиннопост

В хорошие дни стрижи прилетают к гнезду раз 30-40 в день, каждый раз принося "пакетик" с едой. Так как с каждым пойманным насекомым птице прилетать невыгодно, то она "копит" их, упаковывает - обволакивает клейкой слюной - и приносит птенцам. В таком "пакетике" от 400 до 1500 насекомых.


Есть еще одна интересная особенность у стрижей - они могут спать в воздухе. Причем не несколько минут, а несколько часов, планируя высоко в небе, изредка во сне пошевеливая крыльями. Утром просыпаются и приступают к своему обычному делу - начинают ловить насекомых.


Самый крупный стриж, белоспинный, составляет 25 см в длину и весит 175г ( это приблизительно вес одного лимона).

Интересное о стрижах Интересное, факты, птицы, стриж, Копипаста, длиннопост

Африканский пальмовый стриж с помощью слюны приклеивает свое гнездо к нижней части пальмовых листьев, а яйца приклеивает к гнезду. Высиживая кладку яиц, родители зависают, цепляясь когтями.

Показать полностью 3
3497
10 возмутительно крутых фильмов, которые устроят мозгу перезагрузку
135 Комментариев  

Робот и Фрэнк

Robot & Frank

10 возмутительно крутых фильмов, которые устроят мозгу перезагрузку adme, копипаста, подборка, что посмотреть, длиннопост, кинематограф, фильмы

В ролях: Фрэнк Ланджелла, Джеймс Марсден, Лив Тайлер, Сьюзен Сарандон

Фрэнк — пожилой мужчина, в прошлом вор-взломщик, который теперь ведет одинокую жизнь и страдает от болезни Альцгеймера. Чтобы помочь отцу, сын дарит ему робота-компаньона, к которому мужчина сначала относится настороженно и даже враждебно, но постепенно находит в его лице самого настоящего друга. Фильм снят в неожиданном жанре фантастической мелодрамы. Несмотря на то что в картине поднимаются серьезные темы, она оставляет после себя светлые чувства.


Рейтинг IMDb — 7,1


Армагеддец

The World’s End

Показать полностью 9
101
Средство от надоедливой рекламы(настройка AdBlock)
18 Комментариев  

Всем привет, мой первый пост ругайте сильно =). Последнее время  заметил что обычное дополнение для браузера AdBlock перестало корректно блокировать рекламу на многих крупных сайтах. Меня это в корни не устраивало в итоге я все таки поборол лень и нашёл решение на форуме forums.lanik.us .  Все проделал как там и изложено и мне помогло ! Не мог не поделится этим со всеми вами ! Материал не мой взят с форума, надеюсь кому то поможет как и мне. Чтива очень много извиняйте но с задачей антирекламы оно справляется !


Актуальные проблемы (взято тут)


1. Ресурсы, активно уходящие от блокировки рекламы или блокирующие доступ пользователям подписки RU AdList + EasyList.


Некоторые из них сделали отключение рекламы платной услугой и меняют код страницы, как только в подписку вводятся изменения. Часть из них так меняет вёрстку, чтобы под скрытие попадал обычный контент, вынуждая юзеров отключать блокеры.


Объединяет их всех одно - очень быстрая реакция на изменения в подписке, от одного дня до одного часа. В любом случае, это значительно меньше периода автоматического обновления подписки, который составляет одну неделю. Это означает, что большинство пользователей даже не замечают, что за период обновления подписки правила блокировки неоднократно менялись.

czx.to

katushka.net

pornolab.*

tapochek.net

tushkan.club


2. Фейковые подписки в видеоплеерах couber, hdgo, kinogb, moonwalk и пр. Детектируют наличие адблока, после чего ограничивают качество и предлагают внести плеер в исключения. Если пользователь на это соглашается, то становится "счастливым обладателем" фейковой подписки типа RuAdList+SafeVideo, которая принудительно активирует рекламу и всплывающие окна. Занавес!


К сожалению, подписками "от видеоплееров" их перечень не исчерпывается. В эту категорию входят различные подписки от онлайн-дискаунтеров: Skidka, Admitad, Letyshops и прочих ресурсов: overclockers.ru, pb.wtf и т.д.


Решение - нужно удалить фейковые подписки и установить RU AdList Fixes


3. Реклама в яндекс-почте - включается и отключается в настройках интерфейса самой почты yandex. Для настройки нужно внутри почты кликнуть по шестерёнке > прочие > в интерфейсе почты > снять/поставить галочку "показывать рекламу". Проблема, хоть и не имеет прямого отношения к подписке, зато весьма популярная.


4. Реклама в почте mail.ru - в настоящий момент скрытие рекламы при использовании АВР и uBlock Origin (начиная с версии 1.11.0) в браузере Firefox старше 49.0.2 не работает. Разработчики расширений оповещены 1, оповещены 2 о проблеме.


Решение (рекомендуемое) - загрузить RU AdList CSS Fixes в виде скрипта. Для этого нужно предварительно установить Greasemonkey.


Решение (альтернативное) - использовать User-Agent Switcher, изменяя юзер-агент на любой десктопный, Mozilla Firefox в том числе. Mail.ru при этом может выбрасывать сообщение с предложением обновить браузер. Чтобы оно не допекало, добавьте в собственные фильтры:


Code: Select all


mail.ru##div[class^="rb"][class*="notify"]



Или подключите подписку Bitblock (описание).


5. Тизерная реклама встраиваемая с помощью нового способа с использованием веб-сокетов, например на filmix.me - не блокируется в ABP для Google Chrome (и браузерах на базе Chrome).


Решение - установить тестовую сборку ABP. Также данная проблема будет решена в ближайшем стабильном релизе.

_________________________________________________________________________________


И еще в дополнение от туда же о подписках если не помогло то что было в начале. На этом от меня всё, всем добра !


О подписке RU AdList и дополнениях (взято тут)


RU AdList

— Подписка для блокирования и скрытия рекламы, ориентированная на русско- и украиноязычные сайты.


Сообщить о проблеме или задать нам вопрос можно здесь, на форуме, создав новую тему для сайта с проблемой или отписавшись в уже существующую тему. Прежде чем сообщить об ошибке, попробуйте обновить списки фильтров и затем обновить страницу. Если ошибка связана с излишней блокировкой, то убедитесь, что она исчезает при выключении блокировки рекламы. Заметьте, что рекламу собственных услуг и совместных акций на сайтах мы обычно не блокируем и даже иногда расцениваем как ложное срабатывание, если такая реклама попадает под общее правило.


RU AdList Fixes

- Иногда рекламу на сайте невозможно корректно заблокировать стандартными средствами блокирующих расширений. Для данных случаев как раз и предусмотрен RU AdList Fixes.


RU AdList CSS Fixes

RU AdList CSS Fixes - пакет* специальных стилей для корректной блокировки рекламы на некоторых проблемных сайтах. Для использования потребуется предварительно установить расширение Stylish для Вашего браузера.

Stylish для Mozilla Firefox | Google Chrome | Opera | Safari


RU AdList JS Fixes

RU AdList JS Fixes - пакет* специальных скриптов для корректной блокировки рекламы на некоторых проблемных сайтах. Для использования потребуется предварительно установить расширение Tampermonkey (для Firefox Greasemonkey).


* Данные пакеты имеют разный фунционал и не заменяют друг друга, а дополняют.


Рекомендуемые расширения для блокировки рекламы

Для всех популярных браузеров: Adblock Plus (+ Element Hiding Helper для Firefox)

Для iPhone и Android: Adblock Browser


В основном мы поддерживаем работу наших фильтров в Adblock Plus для браузера Mozilla Firefox. Google Chrome, Opera и Safari поддерживаются, но у них есть существенные проблемы, не позволяющие скрывать или блокировать некоторую рекламу. AdBlock, uBlock, AdMuncher, AdFender и другие баннерорезки поддерживаются не полностью и некоторые специфические фильтры в них могут работать не так как задумывалось или не работать вовсе.


Установка подписок

В пару щелчков мыши одну или все наши подписки можно по ссылкам ниже. Пожалуйста, обязательно ознакомьтесь с описаниями подписок перед их установкой! Это поможет избежать многих проблем, серьёзно. Если ссылки на подписки не работают, то можно сделать это вручную, воспользовавшись прямыми ссылками.


Основная подписка RU AdList совмещённая с EasyList https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

или RU AdList: отдельная (если EasyList у вас уже установлен) https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

Дополнительная подписка Counters: Анти-счётчик https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

Дополнительная подписка Bitblock: Против социалки и мусора https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

(или его расширенная версия) https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

Дополнительная подписка Adblock Warning Removal List: Анти-адблок https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...



Code: Select all


Прямые ссылки на файлы списков фильтров для установки вручную:

EasyList + RU AdList: https://easylist-downloads.adblockplus.org/ruadlist+easylist...

Только RU AdList: https://easylist-downloads.adblockplus.org/advblock.txt

Против счётчиков: https://easylist-downloads.adblockplus.org/cntblock.txt

Против мусора: https://easylist-downloads.adblockplus.org/bitblock.txt

Полная версия: https://easylist-downloads.adblockplus.org/bitblockext.txt

Анти-адблок: https://easylist-downloads.adblockplus.org/antiadblockfilter...



Описание подписок


RU AdList

Состоит из правил блокировки и скрытия рекламы (_но не эротики, когда она не является рекламой_) на русско- и украиноязычных сайтах. Изначально список основан на одноимённом списке фильтров от denis-ovs.nar0d.ru (не обновляется) и содержит фрагменты списка MORPEH'а (поглощён) и Fanboy'я. Также включает результаты изучения содержимого списка UA-IX Banlist. Этот список фильтров является региональным дополнением к списку EasyList, который устанавливается вместе с RU AdList автоматически. Можно установить как версию отдельную от EasyList, так и совмещённую с ним.

Рекомендуем ознакомиться со списком известных проблем.


Counters

Служит для повышения приватности перемещения пользователя в сети и дополнительной экономии трафика. Блокирует большинство популярных счётчиков интернет-статистики. Если счётчики не мешают, то устанавливать не рекомендуется. Часто такая статистика применяются для улучшения сайтов и её блокировка в конечном счёте вам же и вредит, как их пользователю.


BitBlock

Внимание! Содержит правила блокировки и скрытия лишних, с нашей точки зрения (которая с вашей может кардинально не совпадать), элементов сайтов.


Таких как:


линеечки-счётчики и юзербары в подписях пользователей на форумах;

интеграция с социальными сетями и некоторыми сервисами вроде Google Translate (за исключением возможности логина через соц-сети);

чатики, встроенные в морду форумов;

внешние новостные информеры;

и прочий подобный и бесподобный мусор, который не относится к основному содержимому сайта, мешает или попросту не нужен и только зря грузится, и занимает место на странице.


Иногда это даже логотипы сайтов! Если вы не согласны с блокировкой отдельных ресурсов, то просто выключите у себя соответствующие правила блокировки и скрытия или сделайте исключения (рекомендуется). Просмотреть правила до установки подписки можно здесь.


Если вас что-то не устраивает, вы чего-то не поняли из описания или не разбираетесь в правилах блокировки и скрытия, или вам лень в них разобраться, то лучше не ставьте её. Серьёзно.


Список фильтров содержит практически целиком Fanboy's Annoyance Block List (и входящий туда Fanboy-Social соответственно), за исключением некоторых правил для англоязычных сайтов. Расширенная версия списка включает все правила, включая частные правила для англоязычных сайтов.


Анти-адблок

Скрывает сообщения, предупреждающие об использовании блокирующих расширений и предлагающие их отключить.

Показать полностью
257
Про ущемление инвалидов
22 Комментария в Пикабушники Северной Америки  

Или про то, что иногда система все-таки работает так, как и было задумано. Скопировано отсюда.


Дело происходит в Финиксе, штат Аризона. Вдруг, как по команде, владельцы многих локальных бизнесов оказались втянутыми в судебные разбирательства за то, что, вроде как, не предоставили каким-то инвалидам доступ к своим услугам. Оказалось, что существовала некая фирма, которая себя позиционирует как организация, занимающаяся защитой прав инвалидов. Весь ее бизнес заключается в том, что они идентифицировали мелкий бизнес, у которого при входе нет пандуса для инвалидной коляски, и подавали судебный иск, который потом отзывали, если владелец бизнеса сговорчиво платил небольшую сумму.


И все там было хорошо, пока в декабре один умный судья не собрал написанные под копирку идентичные судебные ходатайства, поданные этой сомнительной конторой, объединил их в одно дело и суммарно по всем искам отказал. Заодно прокуратура подала на адвоката дисциплинарную жалобу за злоупотребление судебным механизмом. В результате коллегия у адвоката лицензию временно отобрала, вплоть др дальнейшего выяснения обстоятельств.


Но история на этом не кончилась. Все эти несчастные бизнесы, которые пытались шантажировать иском по дискриминации инвалидов, теперь вкатили ответные иски самому адвокату и тому "условному инвалиду", который якобы пострадал и выступал истцом в делах по дискриминации. С учетом того, что предприимчивый адвокат за несколько месяцев таких исков подал более тысячи, если суд вынесет решение о компенсации судебных издержек всем задействованным, сумма компенсации получится довольно существенная.

Про ущемление инвалидов США, правосудие, копипаста, инвалид, адвокат, мошенники

- What's happening?

- Justice, baby.

2968
Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл.
692 Комментария  
Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл. метеорит, НЛО, новости, Австралия, Видео, Копипаста

Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл. Мнения зрителей и ученых по поводу увиденного разделились. Одни утверждают, что это был НЛО, другие утверждают, что метеорит, третьи считают, что видели летящий самолет, сообщает Yahoo!

Автор опубликованного ниже ролика считает, что ему удалось заснять пассажирский лайнер, чей корпус "ярко светился в лучах солнца". Впрочем, многие зрители с ним не согласны.

Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл. метеорит, НЛО, новости, Австралия, Видео, Копипаста
Показать полностью 1
483
Вороны - умнейшие из птиц
73 Комментария в Интересные факты  

Ворона и ворон – это разные птицы, а не самка и самец одного вида, как думают многие. Ворон (corvus corax) – это более крупный вид. Его представители имеют длину тела на 10-15 см больше, чем представители видов «черная ворона» (corvus corone)  и «серая ворона» (corvus cornix).

Вороны - умнейшие из птиц Интересное, факты, птицы, ворона, Копипаста, видео, длиннопост

Вороны – преданные друзья. Если какая-либо из ворон получила травму, то ее товарищи обязательно будут о ней заботиться и кормить до полного выздоровления.

Вороны – верные супруги. Когда ворона покидает родительское гнездо, она присоединяется к «вороньей банде» – стае сородичей, не имеющих пары, в которой и живет до тех пор, пока не найдет себе спутника жизни. После этого ворона живет со своей второй половинкой всю жизнь, храня ей верность до самой смерти.

Вороны умеют создавать орудия труда. Правда, не все вороны, а только новокаледонские. Если им нужно извлечь из-под коры вкусного жука, они не станут портить свой клюв о твердую древесину. Вместо этого они сделают из подходящей ветки инструмент, напоминающий зубочистку, с помощью которого и выковыряют «блюдо» из-под коры дерева. Интересно, что умение делать «палки-ковырялки» у новоколедонских воронов врожденное, родители своих птенцов этому специально не обучают.

Показать полностью 1 1
41
Муза Кагава: "Я не хафу, я - добуру!"
0 Комментариев  
Муза Кагава: "Я не хафу, я - добуру!" япония, Гагарин, интервью, длиннопост, Копипаста
Показать полностью 4
2237
Дебилизм он везде дебилизм.
78 Комментариев  

Работаю в отделении экстренной хирургии детской больницы. Есть у нас комбустиологический пост. 3 дня назад перевели из реанимации ребёнка с площадью ожогов 14-15%. Степень ожога 3а-б. Имеется инфицирование поверхности. Так эта мамаша орала все сутки: "Что за врачи такие - у ребёнка третьи сутки температура 38-38.5. Одна рука, на которой ожог "опухшая", как так-то....аааа врачи козлы". Ещё у нее есть блокнот, в который она записывает во сколько их позвали кушать, во сколько сделали уколы, во сколько начался обход, сколько медсестра пила чай и так далее. И не дай бог укол, который на 9 утра сделать в 8:50 или 9:20. Она же "одна" лежит. Написано в 9 утра-значит именно ее ребёнку в 9.

Так вот, что хочется сказать: где, сука, была твоя забота и озабоченность ребёнком, когда твой 2 летний сын разлил на себя кофе из кофеварки, который он даже не пьет?


Или такая заботливость просыпается резко после посещения органов правопорядка и соцзащиты, которым вы рассказываете интересные байки, как дети в 2 года варят кофе или сами находят батарейки и глотают их в 2 месяца?!

30
В параллельной вселенной Гарри Поттера
10 Комментариев  

Тем временем, в параллельном мире.

Профессор Вектор, кое-как сводящая концы с концами преподавательница арифмантики, в качестве хобби пишет детскую книжку о приключениях мальчика-инженера в технологическом мире, существующем в тайне от обычного. "Джон Доу и исходный код" знакомит читателя с мальчиком, родители которого, талантливые инженеры, погибли во время войны с Темным Технологом. Детство мальчик провел с родственниками-гуманитариями, боявшимися и ненавидившими все техническое. Судьба его чудесным образом меняется, когда он получает приглашение учиться в школе-интернате с физико-математическим уклоном. Перед школой он отправляется в ультрасовременный супермаркет, где покупает все необходимое: учебники, химические реактивы, набор инструментов и, самое главное, личный ноутбук.

В школе юный Джон находит верных друзей, мальчика из большой семьи инженеров и, в противоположность ему, девочку, чьи родители - филологи, а сама она - первая в своей семье с математическим складом ума. Но в школе есть и заносчивые потомственные ученые, называющие обычных людей "рукожопами", а их гуманитариерожденных детей - "грязномозглыми".

Во время своего первого года обучения Джон узнает, что в школе спрятано великое изобретение "универсальный 3d-принтер", дающее своему владельцу возможность распечатывать редкоземельные химические элементы, а также органы для пересадки, обеспечивающие вечную молодость.

За великим изобретением охотится Темный Технолог, силой запрещенных технологий сумевший избежать окончательной смерти. Если он сумеет украсть 3d-принтер, то он распечатает себе новое тело и вновь начнет наводить ужас на весь технологический мир...

Книга издается с невероятным и совершенно неожиданным успехом. Вдохновленная авторша пишет целую серию. "Джон Доу и совсекретный бункер". "Джон Доу и заключеный Алькатраса"... Последняя часть цикла "Джон Доу и послание Да Винчи" оказалась большим разочарованием для множества поклонников.

Среди читателей популярными темами для обсуждения являются ошибки в описании вымышленного технологического мира.

Например, все сходятся во мнении, что экономика мира технологов не выдерживает никакой критики. Действительно, использование крашенной бумаги в качестве денег - что может быть глупее? Эти тупые технологи почему-то совершенно серьезно обменивают еду, одежду и прочие ценные вещи на какие-то фантики.

Еще, например, совершенно непонятно выглядят выдуманные авторшей ограничения технологий. Так, названные в последней книге "пять исключений из закона печати" почему-то запрещают печатать деньги на принтере. Что за бред? Почему печатать книги, газеты и буклеты можно, а деньги, вдруг, нельзя? Ведь во всех случаях речь идет о бумаге с рисунками. Складывается впечатление, что исключения из законов печати были придуманы исключительно для того, чтобы создать лишние трудности героям в последней книге и не дать им просто напечатать себе денег, когда они в них сильно нуждались...

В фандоме Джона Доу быстро формируются популярные штампы и сюжетные ходы. Типичный пример типичного фанфика:

Джон Доу приходит в банк и выясняет, что на самом деле он - Джонатан Доу-Ньютон-Коперник-Эйнштейн-Кюри, ему принадлежат контрольные пакеты акций Майкрософт, Эппл, Гугл, МакДональдс, 25 мест в палате лордов, 63 орбитальных спутника и международная космическая станция. Также в своем сейфе он находит книгу, написанную лично Пифагором, в которой говорится, как на самом деле нужно заниматься наукой. Юный Джон узнает, что правительство боится появления гениальных ученых и специально учит детей неправильно. Внезапно оказывается, что компьютер - это ненужный настоящему инженеру костыль, к которому детей специально приучивают в школе, из-за чего они полностью теряют способность считать в столбик. И вообще, официально продаваемые детям ноутбуки полны шпионских программ для слежения за каждым их шагом. И что-то настоящих высот в науке можно достичь только при использовании индивидуально собранного ПК. Для этого Джон идет не в официальный супермаркет, а на Черный Рынок. В магазинчике дядюшки Ляо его отводят на склад радиодеталей, где он выбирает комплектующие. Итогом становится сборка компьютера из урановой руды с титано-вольфрамовым корпусом, инкрустированным кристаллами химически чистого кварца. Джон берет уроки у дядюшки Ляо и за месяц учится навыку безкомпьютерного программирования..."

В параллельной вселенной Гарри Поттера Копипаста, Гарри Поттер, параллельная вселенная, технари vs гуманитарии, длиннотекст
Показать полностью 1
Халява, сэр!
спонсорский пост от

Привет, Пикабу!


В сообществе GameHub прямо сейчас бесплатно раздают Steam-ключи всем подписавшимся. Так что если хотите бесплатный ключ – бегом в сообщество, смотрите первую запись. Информация проверена, ключи выдают.


Ссылка: https://vk.com/gamehub

Халява, сэр!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь