Забавная мифология: Богобайки. Ч. 12⁠⁠

44. Катали мы ваши камни…

Раз уж речь зашла о том, как и кого мучили в Аиде, надо для приличия помянуть (не добром) как минимум Сизифа, царя Коринфа.

Несмотря на то, что Сизиф был сыном бога ветров Эола, в его греческой натуре поневоле засомневаешься. В речь Сизифа сам собой напрашивается жирный одесский акцент, потому что существовал мужик по однозначному принципу «Дурить – и никаких гвоздей».

Благодаря чему и нажил себе хорошее состояние и большой геморрой после жизни. Дело в том, что, когда за Сизифом явился бог смерти, хитрый царь не растерялся и сходу предложил выпить «За мое здоровье». За здоровье Танат пить не согласился, а предложению обрадовался: «Дни напролет с этим мечом болтаюсь, хоть бы кто чашку воды предложил…» Бодро пригубив из чаши, бог смерти проникновенно изрек: «Проняло», – и звучно бухнулся лицом в столешницу. Доза снотворного в вине могла усыпить трех бешеных Тифонов или одного Зевса в момент любовной горячки.

Бога смерти упаковали в цепи и пристроили висеть в подвале. Сизиф пошел себе пировать, люди перестали умирать, и в конце концов Зевс послал разобраться с ситуацией Ареса – как того, кто от всеобщей живучести пострадал больше всех.

Арес справился достойно: не только расковал Таната, но и провисел на нем положенное время, когда «Волосы?! Не-е-е-ет, сейчас я этой скотине что-нибудь другое отрежу…»

В конце концов Сизиф все же отправился в подземный мир – непонятно, при всех частях тела или нет, но самое нужное у него точно забыли ампутировать. Хитрость.

Перед тем, как помереть, Сизиф завещал жене его не хоронить и погребальных жертв не приносить. Жена выполнила в точности: тело лежало, благополучно разлагаясь, жертвы были зажаты так надежно – что попробуй еще, выбей…

В конце концов Аида и Персефону заинтересовало такое положение дел. Сизиф был вызван «на ковер» и спрошен, что там себе думает его жена.

– Таки откуда знаю, - отмазалась хитрая тень. – Ай, без мужа в доме вечно непорядки, почему ви меня за это спрашиваете? Я могу вам сказать за то, шо если бы ви меня отпустили на пару деньков, то я принес бы вам такие жертвы, такие жертвы…

Аид махнул рукой и сказал свое веское «Да пожалуйста». Отпущенный на побывку Сизиф радостно ускакал домой, облобызал жену и домашних и занялся любимыми делом – пировать.

…через пару лет на этот праздник жизни явился Танат и доходчиво пояснил, что:

1. Много хитрости – плохо;

2. Ты нагулялся.

3. Я задолбался за тобой летать, а потому стой смирно, буду бить.

В подземном мире основательно потрепанного Сизифа ждал укоризненный взгляд Владыки. «Мужик, – печально констатировал Аид, – я гляжу, ты за два года совсем распировался. Ай-яй так фигуру терять! В общем, я сегодня добрый, так что держи вечный абонемент на загробный фитнес».

В качестве абонемента царю Коринфа был вручен камушек размером почти с царя Коринфа. В качестве фитнеса выступила крутая горка, в которую камушек надо было докатить до вершины.

Сизиф взялся за дело с энтузиазмом, но у камня были свои намерения: у самой вершины он решил вернуться на облюбованное местечко. И вернулся. И еще раз вернулся.

Все попытки обманывающего богов Сизифа перехитрить упрямую каменюку заканчивались стартом с вершины горы к подножию – иногда за каменюкой, а иногда и перед ней.

Поединок воли закончился полным поражением Сизифа и признанием, что «в этом проклятом мире даже валуны – тролли!!»

Ну, оно понятно: какой хозяин, такие и камешки.

Пы. Сы. На очереди - милая каннибальская оргия. Тантал, вестимо.