Вопреки здравому смыслу: как умываются кошки⁠⁠

Второй случай столкновения с нехорошими людьми произошел, когда мне было десять. За три года я неплохо прокачалась в плане приспособленности к песцовости бытия. У меня был телевизор, книжки про маньяков и бабушка, которая доходчиво объясняла, кто такие плохие дяди без использования этого примитивного словосочетания. Если вспомнить поговорку "кто предупреждён, тот вооружён", то разнообразию моего информационного арсенала мог бы позавидовать Пентагон. В глазах своих друзей я выглядела скучной и трусливой - не ходила "за дом", не лазила в подвалы, не гуляла до темноты. Но всё это позволило лишь частично разминуться с грядущей пушниной.

Итак, мы с лучшей подругой бесились в песочнице с другими детьми, когда заметили, что нам машет рукой старушка. Самая настоящая Бабушка, сухонькая, улыбчивая, с очень добрыми глазами. Мы и ещё две знакомые девочки подошли. Она собрала нас в кружок и завела рассказ о том, что «у ней кошка окотилась, а котята... загляденье. Милые, пушистые, чёрные, белые - какие хочешь». Пойдёмте, девочки, смотреть, говорит. Авось домой возьмете.

Моя заматеревшая за годы паранойя поймала и задавила всеобъемлющую мысль «Ки-и-и-и-ися!», эхом метавшуюся в черепной коробке. Кошек я любила, но себя я любила больше – в меня можно было есть вкусняхи, мной можно было лазить по помойкам и дразнить алкашей. Поэтому, вняв внезапному гласу разума, я отказалась и отошла.

Уж не знаю, на что я там отвлеклась после диалога, но, когда повернулась, чтобы поделиться с Мариной мыслями по поводу хитропопости бабули, никого не увидела. Моя подруга, весело насвистывая, уходила в зенит под ручку с престарелой компрачикоской. Я стояла, обтекая, и напряженно думала, что мне делать. Позвать взрослых? Убедить Марину уйти? Нет, зачем... По-умному может поступить любой дурак.

Барабанная дробь.

Я РЕШИЛА ПОЙТИ С НЕЙ В КАЧЕСТВЕ ТЕЛОХРАНИТЕЛЯ, ЧТОБЫ КОНТРОЛИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ И, ЕСЛИ ЧТО, ЕЁ СПАСТИ.

И целых пять минут, поднимаясь по лестнице в нехорошую квартиру, я грелась в лучах чувства собственной важности. Излучаемое мной самодовольство можно было осязать.

Весь феерический идиотизм своего голливудского плана я прочувствовала, только когда захлопнулась входная дверь.

- Вы мои хорошие, вы мои сладенькие (в первый раз повеяло жутью), проходите, раздевайтесь, сейчас вам чаю налью, - щебетала гостеприимная бабуся, ушаркивая на кухню.

Девочки, изнемогая от дефицита котят, завозились, разуваясь. Но я продолжала висеть на дверной ручке, как бульдог на куске мяса, не реагируя на убедительные аргументы вроде «Ну чо ты как дуууура». Сама дверь открыть я не могла – она запиралась на ключ, а его бабуля унесла с собой.

Квартирка сама по себе была неплохой, светлой, чистой. Бабуля тоже располагала к себе. Но чувство, что что-то тут, мать его, не так, не давало расслабиться и пройти дальше. Жути ситуации добавляло то, что линию света под одной из закрытых дверей постоянно прерывала широкая тень. Может, занавеска колыхалась, а может... В общем, накрутила я себя достаточно.

«Надо выбираться отсюда» - подумала я с интонацией главного героя боевиков и пошла на интеллектуальный штурм старушки.

— Бабусь, нас мама заругает, если во дворе не увидит, - проблеяла я.

— Да мы ненадолго, - безжалостно парировала бабуся.

— Нам идти надо, нам нужно быть на виду, - видимо, я надеялась, что количество аргументов восполнит недостаток их качества.

— Да не бойся, посидите, котиков посмотрите и пойдёте, - дала понять старушка, что это не так.

И повисло неловкое молчание.

И тут меня осенила мысль, что можно просто начать кричать... НО! Меня же не бьют, не мацают, не едят, не режут. Чего орать попусту? Поэтому я проигнорировала эту последнюю агоничную вспышку умирающего здравого смысла и продолжила с надеждой лупиться в глазок. (На этом моменте люди, набившие фейспалмами синяки, меня уже ненавидят).

Как я писала раньше, Господь снисходителен к блаженным. Он явил мне истинное чудо в виде приехавшего на площадку лифта. Дребезжание этого допотопного монстра разнеслось по всему подъезду, и у меня аварийно включились мозги. Под лязгающий аккомпанемент я завопила, старательно изображая ужас:

- Это мама! Она, наверное, видела, в какой подъезд мы идём!

Дальше я смутно помню, потому что испытала огромное облегчение, когда бабуля начала ковыряться ключом в замке. Я вылетела на площадку, как наскипидаренная, таща за собой Маринку. Какой-то небритый мужик из лифта, кстати, до сих пор не подозревает, что на несколько минут он стал мамой двух идиоток. Две другие девочки остались внутри. Их не было жалко – сами дуры. Да и знала я их от силы пару дней. Своя Маринка ближе к телу (извращенцы, кыш).

На улице я позволила нимбу ЧСВ снова воссиять над головой и задвинула проникновенный спич о том, что, если бы не я, глодали бы сейчас котята подругины косточки. Маринка повнимала немного, и мы отправились углублять археологические недра песочницы в поисках галышиков, забытых игрушек и кошачьих каках.

Как вы понимаете, об этом случае, кроме вас, и то спустя много лет, никто так и не узнал.

Для нас всё закончилось хорошо. Но осадочек остался, и пару дней я активно мониторила дворовые слухи на предмет загадочных девочковых исчезновений. Всё было тихо. Я решила, что я просто параноидальная трусиха и накрутила себя, поэтому выкинула из головы тот случай.

Но года четыре назад, на летних каникулах, я столкнулась с одной из тех девчонок, которые остались в квартире. Естественно, я поинтересовалась в ходе диалога, что же там было. Сразу скажу, с ней все было хорошо и произошедшее не оставило серьёзных душевных травм. с её слов:

— Она завела нас в комнату, а там мужик сидел, кошку гладил. Котята, кстати, и правда были. Вот сидим мы, играемся с ними, а он говорит: хотите, покажу, как кошки умываются? Мы согласились, он позвал нас на кровать ложиться, типа, мы котята, а он мама-кошка. Мы легли, и он начал нас облизывать, ноги, руки, шею. Было противно, но мы думали, игра такая.

Но когда он под майки полез, совсем не по себе стало и мы вырываться начали. Он, что удивительно, отпустил. Бабушка зашла, позвала чай пить с блинами, а после чая он нас проводил до двери. Когда уходили, попросил никому не говорить, что мы в кошек играли – взрослый мужик ведь, засмеют...

КОНЕЦ

P.S. Большое спасибо вам, пикабушники, за внимание к моим писулькам! Я не ожидала) От количества приятных комментариев к первому посту я растаяла, как мороженка в Эйяфьядлайёкюдле. Спасибо ещё раз) Это очень мотивирует) Вы самые чудесные) Надеюсь, я не разочарую вас и впредь. О, нет, вы зря думали, что синяки со лба сойдут, а рука перестанет болеть. Вы недооцениваете мою мощь.

P.P.S. исходя из моего послеполуночного коммента, я-таки уложилась в "завтра")

Ссылка на первую историю, если кого заинтересует: http://pikabu.ru/story/vopreki_zdravomu_smyislu_detskoe_slab...