290
"Делай что хочешь" или крик о помощи
207 Комментариев в Лига психотерапии  

Лига психологов, обращаюсь в первую очередь к вам.


Вчера, после ссоры девушкой, прозвучала фраза: «Ну поступи ты хоть раз как хочется тебе, не спрашивая как хочу я! Ты взрослый мужик со свободной волей!»


И вот тут я осознал весь ужас ситуации..


Проблема: Мне 27 и я не имею свободной воли поступать как хочется МНЕ. Я постоянно делаю все ради признания и похвалы от девушки, от шефа, от родителей, от друзей.

Я все время делаю что-то, думая о том какую пользу какое действие принесет ДРУГИМ.


Порой мне тяжело принимать решение и брать ответственность, не согласовав это с другими. Я боюсь их «обидеть»


У меня атрофированный альтруизм, потому что что хочет другой человек для меня важнее чем то что хочу я.


Пример:

На 23 .02 девушка сказала, что мы проведем целый день как захочу я и она будет согласна на все (лига олдафогов я имею ввиду мужчикие забавы типо пейнтбола, картинга, прыжков банжи и прочее).В результате день прошел насмарку, потому что я чувствовал себя виноваты, что «заставляю ее» делать что –то для меня.


В чем я вижу причину такой фигни:

1)с детства и до сих пор слышу фразы родителей «Делай как хочешь» с ярко выраженным оттенком чувства вины, грубо говоря действие по собственному желани прочно ассоциируется с чем-то плохим и неправильным.

2) опять же с детсва идет «У мужчины нет слова хочу, есть слово надо» а как известно «быть не мужчиной» это очень плохо


Я не знаю как мне быть, помогите мне хоть кто-нибудь


Коммент для минусов внутри

+57
 Kriegsman отправил

эгоизм у тебя атрофирован. а альтруизмом все в порядке

+28
bartalamey отправлено

а альтруизм гипертрофирован

+45
Kwagga отправлено
«У мужчины нет слова хочу, есть слово надо»

Так это меняет дело!

Примеры построения фразы:

Мужчине надо потрахаться

Мужчине надо глотнуть пиффка.

Мужчине надо с дружбанами в баню.

И жизнь заиграет новыми красками!

+44
Sovsei отправлено

- Вам надо выпить и потрахаться!
- Надо сказать, психолог вы действительно не плохой!
))))

+4
Shamzi отправлено

Как ни странно - решает 90% якобы "психологических" проблем, наподобие ТС.

раскрыть ветвь 1
+5
 NicoleWhite13 отправила

А ты шаришь! ))))

+5
Kwagga отправлено

Мужчине надо шарить! :)

раскрыть ветвь 2
+3
 kifukt отправил
Во во. Меня так же воспитывали как и тс, но это все вылечилось когда съехал от родителей и пару раз сделал то что хочется мне. Теперь у меня другая проблема... Мне похрену что хочется другим:)
+2
 bmw25 отправлено

Это у вас маятник в противоположную сторону качнулся.

Постепенно должно вернуться к золотой середине!)

+1
Nekromanth отправил
А как к Вам на приём записаться?
+18
 PETEBULL отправлено
У меня атрофированный альтруизм

Гипертрофированный?

+6
 Alexaschka отправлено

да, благодарю

+55
 NicoleWhite13 отправила

Такие как автор это ад. - Куда пойдем? - Куда хочешь - я придумываю программу вечера. - Что будем смотреть? - Что хочешь - гуглю афиши. Что закажем? - Что хочешь - и он с кислой миной ест салат с ботвой свеклы. Это здец, товарищи! Как будто теленка на веревочке за собой таскаешь! Меня хватило на совсем чуть-чуть. Нафиг такое счастье, которое само не может решить брать мятный или арбузный Дирол!!!

+10
 Alexaschka отправлено
Я знаю эту свою проблему, поэтому стараюсь сделать предложение: пойдём в кино на росомаху, в музей на Кранаха или просто в бар? Закажем пиццу, суши или индийское
+21
 Litdli отправила
А она с удивленным видом: что за чушь ты предлагаешь?
И вся инициативы как член в проруби сжимается.
Иногда злость помогает, исходящая из вопроса "а как же я? Мне же вот это нравится"
А вообще я такое пробовала. Чисто для себя выкраиваешь время, час-два, лучше написать заранее список чего хочется. Например какие фильмы посмотреть и... смотришь их, тупо один или с девушкой, если хочет, но с условием, что до конца даже если она перестанет смотреть и потом делаешь вывод, опять же лучше письменно, каково это было, сделать то что ты хотел, что ты получил, какие эмоции, понравилось? Если нет, то что именно не понравилось. И ты только себя в этот момент спрашиваешь, все остальные идут вооот на такой хуище, их мнения очередь придет потом, после того как ты закончить в своем ковыряться. А ты уж поковыряться как следует. Учит слушать себя, наслаждаться простыми вещами не затмевая это раздумиями о мнении других, которые почти все о себе думают же. Лучше для этого выбрать момент когда будешь один и никто физически не сможет не видеть, что ты делаешь, ни соответственно осудить. И вот, когда найдешь вещицу действительно тебя радующую, можно осторожно, потеря и дрожа, попробовать поделиться ею с близким человеком. Ну, если он(а) высмеет этот момент, то наверное он(а) и не стоит вообще того, чтобы его(ее) слушать, свиноту злобную. Нормальный человек хотя бы выслушает и спокойно, если что, ответит о неразделении конкретного интереса.
+6
 Druzhina отправил

У тебя есть свои желания и предпочтения. Возможно, что они совершенно не похожи на желания и предпочтения твоей девушки или семьи, и это очень сильно будет тебе мешать в изменениях. Придётся забить на всех и делать то, что тебе нравится, и будь что будет. Не предлагай, а выбирай то, что тебе нравится больше всего. Если не подходит такой вариант - сходи пару раз один. Говорю потому, что похожая ситуация (не настолько похожая, и не так всё плохо) была у меня, но сейчас всё гораздо лучше.

раскрыть ветвь 10
+3
 Koshulya отправила

У вас какие-то внутренние зажимы прям...Мб стоит обратиться к специалисту? Вот Вы сами говорите: я стараюсь предложить, я пытаюсь..Вы в такие моменты пытаетесь просто через себя переступить. Это ничего не изменит, Вы просто будете подстраиваться. а Вы должны осознать, что Вы - личность, у которой могут быть свои желания, потребности. И это нормально.

+2
 555bi отправлено

А сами при этом хотите посмотреть этот фильм, посетить музей и съесть пиццу?

+2
 morbificae отправил

Купи пару кг свинины, пожарь и сиди жри в одно ебало, запивая пивом в прикуску с чесноком)))

+1
 Aprekot отправил

Тебе красный криптонит нужен :D

0
avn17 отправил

Аргументируй ей, почему ты хочешь чего-то конкретного, откопай в себе принципы, которые делают из тебя личность. А потом обратись с тем же вопросом к ней. Если она не готова это обсудить, лучше в кино не идти, и вообще большой вопрос, стоит ли развивать отношения с таким человеком)
Это норма, когда твоя девка пилит тебя, в один прекрасный момент она начнет тебя игнорить, ты успокоишься, покопаешься в себе, может что-то отыщешь и начнешь пилить её, а может и нет, и вы разойдетесь))

0
 pronto31337 отправил
Мужик, разойдись ты с ней и поживи для себя. Научись этому. Побудь свиньей и эгоистом, узнай что тебе нравится.
0
 avtowed отправлено
-2
Gidrotehnik отправлено
У меня похожая проблема, но советом поделюсь. Не спрашивай ее, а ставь перед фактом, пусть она идёт ЗА ТОБОЙ, а не руководит.
Я ухожу в кино на Росомаху, ты идёшь со мной. Не хочешь - сиди дома, сам посмотрю.
Я пиццу заказываю, будешь с ананасами?
-3
Haritia отправлено

предложение должно звучать так : " я сегодня заказа пиццу. Вот ее привезли. Ты будешь?"

"я купил билеты в кино. Ты пойдешь или мне друга позвать?"

"я иду гулять. Ты со мной идешь или остаешься?"

" я записался на бокс. У меня тренировка. Можешь пойти посмотреть мою тренировку, если хочешь или подожди меня".

раскрыть ветвь 3
+4
lateefa отправлено
Муж такой же. Все путешествия, выходные планирую я. Интерьер дома при стройке спланировала я. Заказ еды на дом - выбери сама что хочешь. Он даже в магазин без меня сходить не может, ему нужно чтобы я стояла у раздевалки и говорила ему НУЖНА ЕМУ ЭТА РУБАШКА ИЛИ НЕТ??? Очень тяжело с таким жить, иногда не понимаешь - ему просто пофиг на тебя и всё, что ты делаешь, или он настолько доверяет и полагается на тебя? А потом жалуются на то, что там у друга жена мужика под каблук загнала, хотя реально есть такие мужики, которые хотят, чтобы ими управляли чтоли.
-1
LozhkinXuev отправлено
Вот меня это всегда поражало в женщинах)) не лично к вам, но очень напоминает много известных мне ситуаций.
На дом заработал и построил муж. Но он плохой, потому что интерьер выбирала жена. И намучилась с дизайнером.
А мужу глубоко насрать какого конкретного цвета будут занавески, но он прекрасно знает, что его мнение будет в 100% случаев оспорено женой.
Поэтому просто спокойно минует этот шаг, оставляя столь важное дело на откуп жене.
раскрыть ветвь 2
+5
 555bi отправлено

автору что посоветовать можете по делу?

+7
 NicoleWhite13 отправила

Наверно все банально - понять чего хочет он. Без всяких абстрактных "чтобы моя девушка была счастлива и был мир во всем мире". Есть же какие-то цели в жизни, стремления, то что создает стержень, основу личности, это и привлекает в человеке, а не вечные глаза сенбернара в печали "будет как хочешь ты".

+3
 Milena2016 отправлено
Автору срочно присоединяться к нашему тренингу!
раскрыть ветвь 6
0
 Dron41k отправил

Обычно это наоборот со стороны девушек. Как у Эдди Мерфи - Что будешь есть? Ой мне только салатик. А что будешь пить? Воду...  А у самой в животе брррпрпр))

-1
 PucyHoKKoTa отправил

Все просто - есть мясное, смотреть фантастику, идти... а зачем куда то идти, если и дома хорошо

-3
 PETEBULL отправлено

Хуже когда составляешь программу, гуглишь, вычисляешь, а баба говорит, чёто не хочется мне туда, пойдём туда-то и в итоге уныло проводим время. Вообще выбешивает когда она ещё в процессе спрашивает "куда сейчас пойдём?" Ты, блеать по жизни Сусанин-Герой, ты и веди.

+1
 555bi отправлено

А спросить у неё, куда ты хочешь?

раскрыть ветвь 5
+15
Sovsei отправлено

книга "Хватит быть славным (приятным) парнем!" Роберт Гловер
есть бесплатно в сети.
мне кажется, она прям вся про тебя.
вряд ли от этой книги ты сразу станешь другим человеком, но поможет взглянуть по-новому на проблему.

+4
 NicoleWhite13 отправила

Отличная книга! Мне очень понравилась.

+1
tutitututu отправлено
Кстати "хватит быть славным парнем" есть в двух переводах - издательства и любительском. Каждый по-своему хорош
+1
tutitututu отправлено
Туда же "воспитать мужчину. Как?" Стив Биддалф

ТС тебе надо заняться собой. Определиться с ценностями, приоритетами, желаниями...
0
 xavilla92 отправил

Немного влезу. А как определиться с ценностями и желаниями, если они отсутствуют?

+4
 fimich отправил

Ну и вот еще памятка.


Основы психозащиты


ДЕСЯТЬ АССЕРТИВНЫХ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА


Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Манипулятивные предубеждения блокируют эти права.


Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.


Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.


Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ.


Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.


Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МНЕНИЕ.


Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.


Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ.


Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.


Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: «Я НЕ ЗНАЮ».


Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.


Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ОСТАЛЬНЫХ И ОТ ИХ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ.


Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.


Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ.


Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.


Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: «Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ».


Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.


Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: «МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ».


Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

+4
Balbadin отправлено
Поизнание проблемы уже первый шаг. Далее надо работать над собой, ловя себя на неправильных проявлениях и подавляя их. И так раз за разом. Только, чтобы не переборщить и не сделаться невыносимым говнюком :-)
И, да, ТС. За вас этого никто не сделает.
+1
 Alexaschka отправлено

Можете немного прояснить

ловя себя на неправильных проявлениях и подавляя их. И так раз за разом
Благодарю

+5
Adelar отправлено

Почаще спрашивай себя, перед тем как принять решение - ты делаешь это потому что ты хочешь, или ты делаешь это потому что надо?

+3
Balbadin отправлено
То есть, когда видите сами в себе проявление, которое считаете неправильным - неуместное чувство вины, желание предложить тот вариант, который вам не нравится, в угоду собеседнику и т.д., ловите себя на этом: ага! Я опять это делаю! И заставляете себя прекратить. Ну или, поначалу, пытаетесь заставить. Например, вы хотите сходить в кино, а театр не любите. Но все равно слбираетесь предложить сходить "В кино или театр". Ловите себя и предлагаете пойти в кино. А уж если ангажируемый предлагает альтернативу - как знаете. Можно согласиться, можно отказаться (и, да, заметить себе, что сам не виноват - я не хочу в театр!), можно поспорить, сказав, что не любите театр, а потом или настоять на кино или, например в случае с женой, согласиться на театр, дав понять, что это из любви к ней.
И, да. Если вам правда пофиг куда идти - так прямо и говорите. Типа, я одинаково ненавижу и театр и кино, но ради тебя готов пойти и туда и туда! И пойти три раза, ваистену! :)
+4
 loki2803 отправил
Книги по психологии. Например М. Литвак. Хорошо меняет отношение к себе.
+3
HAKOHE отправлено

1)Попробуй явно договариваться! Сегодня мы едим суп ради тебя, а завтра мы едим пельмени ради меня!
2) Это странно, но! БЕГ ТРУСЦОЙ!

+3
 Bestary отправила
Тебе нужно начать постепенно собирать заново информацию о самом себе. Сейчас ты для себя как книга на незнакомом языке. В детстве твои родители ее у тебя отбирали, но сейчас уже никто не мешает открыть ее снова :)
Ты винишь себя в непонимании своих желаний, но разве ты виноват в том, что тебе просто не позволяли в этом разбираться? А это весьма приятный процесс, хоть и не перманентный. Готовься, что на самопознание могут уйти годы. Главное, что тебе сейчас надо - это пытаться пробовать новое, не бояться, что об этом подумают другие. То, что раньше не пробовал. И пытаться понять, нравится это или нет. Иногда могут нравиться самые бредовые вещи. У меня как-то получилось, что к 25 годам я себя тоже не знала. Или знала, но другой (такой, какой хотели видеть родители). Помню, первое, что в себе удивило - это когда проходила в Ашане мимо такого типа контейнера, полного разноцветных носков, и испытала безумный восторг :)) Вскоре поняла, что мне нравится много разноцветных вещиц в одной куче. Это помогло мне в творчестве (я художник) - поняв свою любовь к цветам, стала чаще их 'замешивать' в пределах одной картинки, и получалось весьма занятно. И так по крупице обращала внимание на всякое прочее странное. Позже еще выяснила, что люблю вещи нестандартного размера (всякие миниатюрные домики, модельки), и удивлялась, почему до 25 лет я этого о себе этого не знала. Вот так, обращая внимание на все подряд, и ты тоже научишься отделять интересное от неинтересного. Просто ты не прошел этот этап ранее, и сейчас придется его пройти сознательно :) извиняйте за многобуквие.
0
tutitututu отправлено
Соглашусь. Автору надо узнать себя. Девушка его в этом может поддержать. Например могут пойти в кафе и заказ СЕБЕ должен буйдёт сделать он именно для себя и именно то, чего хочется или чего никогда не пробовал. Она себе может заказать сама.

Чем то напоминает фильм 'всегда говори да'. Я пробовал расширять кругозор таким способом. Когда друзья звали куда то, тормозил свою реакцию и часто соглашался на новое если предложение было не тупо побухать, а куда нибудь поехать и провести время. Один товарищь даже подбил с парашютом прыгнуть :)
+3
 SalerKed отправлено

У меня та же самая проблема частенько всплывает. Например сейчас хочется бросить всё, работу, хозяйство, маму с бабушкой, и уехать в другой город к девушке. Но опять то же самое слово "НАДО", и "Кто если не ты". А хрен его знает.

Подпишусь, и тоже послушаю, мб кто что дельное скажет.

+11
 NicoleWhite13 отправила

Небось еще прилагается добрый родительский шантаж "Мы из-за тебя ночей не спали, карьеру похоронили, сами недоедали, все ради тебя, а ты нас бросаешь, неблагодарный! Совести у тебя нет! Вот не станет мамыпапы, потом будешь жалеть, но будет уже поздно!!!" Да? (((

+6
 Alexaschka отправлено

именно. "уехал из дома, мы теперь одни, не звонишь, однажды ьудешь жалеть, но будет уже поздно"

+6
Brabusikovich отправил
Вот не станет мамыпапы, потом будешь жалеть, но будет уже поздно!!!"

Моё любимое

раскрыть ветвь 2
+4
 DrDoofy отправил

Близко.

"Тебе надо сделать то, то, то в такое-то время."

"Но я хотел в это время, почитать/потренироваться/написать главу диплома."

"Да ты блять тут паразит, нихера не делаешь."

А потом моё любимое. "Что ж ты дома сидишь? Занялся бы чем-то" А как тут займёшься, когда неизвестно, когда ты ещё понадобишься. С детства повелось. Как сейчас помню, когда я в 12 лет пошёл на кружок радиоконструирования, потому что реально было интересно что-то делать руками, научится паять. А мне сказали чёрта с два, будешь дома с мелким сидеть.

+1
 bmw25 отправлено

Так классика же...

+1
 SalerKed отправлено

Дадада, это тоже прилагается.

+2
 555bi отправлено

Что значит бросить? Они погибнут без вас?

+1
 SalerKed отправлено

Скорее всего нет. Но поломки например в электросети, могут оставить дом вообще без отопления, не включенная среди ночи для прогона насосная станция тоже может перемерзнуть и до самой весны придется таскать воду ведрами из колодца. Или протечка в системе отопления тоже может сделать нехорошо. Всего не предусмотреть. Сами они этого не починят, а кто из местных может в этом разобраться, я даже не знаю. Есть брат, но он брезгливый и гитарист (не хочу обидеть тех, кто действительно музыкант), живет в городе, не работает, и в поселок возвращаться врядли захочет.

раскрыть ветвь 9
+2
 sinael отправила

начни с малого.

захоти прямо сейчас чего-нибудь ДЛЯ СЕБЯ.

скажем, чашку чая со сливками и шоколадным печеньем.

запиши:

0. я хочу чаю с печеньем.


что для этого надо сделать?

1. одеться

2. пойти в магазин

3. купить чаю и печенья

4. прийти домой

5. заварить чай

6. вскрыть пачку печенья

7. насыпать печенье в красиове блюдце

8. налить чай и сливки в красивую кружку.

9. сесть спокойно

10. отключить телефон (а хотя, сделай фото чая и печенья для отчёта, потом выключай!)

11. спокойно в течение получаса слопать и выпить это всё, наслаждаясь каждым кусочком.



дело в а) формулировании желания, б) создавания алгоритма для получения желаемого, в) наслаждение желаемым. г) похвала самого себя и "запись в голове о свершении".


жизнь - это квест. если будешь играть за другого - помрешь как другой, так и не поняв своего икигай.

+2
 fimich отправил

Притчу "Отец, сын и осёл" знаете?

Как-то раз отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовали по улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вёл его за уздечку.


— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?


Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.

Очень скоро повстречался им другой человек и сказал:
— Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.


Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.

— Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет чуть ли не до земли, а старый и молодой бездельники восседают на нём, будто он диван, о несчастное животное!
Не говоря ни слова, отец и сын, посрамлённые, слезли с осла.

Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:


— Чего это ваш осёл ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везёт кого-нибудь из вас на себе?

Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.


— Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдётся кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.

Иной раз полезней, не слушая чужих советов, следовать своим путем по своему плану. Ведь свою жизнь проживаем мы, а не посторонние советчики.

+2
 Serebryanaya отправлено

Какая разница, "в чем причина". В чем бы ни была, - вопрос-то в том, что делать. Возьмите уже ответственность за себя на себя.

Не "мне мама в детстве то-сё-это", - а "Я ВЫБИРАЮ СЕЙЧАС поступать так-то и так-то".

Мама. Детство. Сколько лет прошло уже с того детства, а Вы всё плывёте как бревно по течению?

+2
kether95 отправлено
О, мне тоже с детства в таком же контексте говорили "делай что хочешь". И про слово "надо" так же втирали, хоть я и не мужик.
Но что-то особо это на меня не повлияло, кладу на все ментальный болт и реал делаю как хочу.
+3
kozavka отправлено

Не верь этой херне "девушки таких не любят, ты кандидат на выброс" и т.п. Во-первых, девушки сами не знают, кого любят)) Во-вторых, раз она с тобой - значит ИМЕННО ТЫ её выбор. Такой, какой есть.

Тебе нужно просто полюбить себя. Вот тебе простой пример: в день, когда девушка сказала, что будет всё, как ты захочешь, ты страдал в духе "я её заставляю". Нет, чувак! Она ХОТЕЛА доставить тебе удовольствие, она ХОТЕЛА делать что-то, что тебе будет приятно, она ХОТЕЛА, чтобы ты решал, как пройдёт день. И если негатив у неё от того дня и остался, то только от того, что ты не получил удовольствия. Она может даже не понять, что не так прошло. Но всё дело именно в этом - ты был на нервах, вместо того, чтобы получить удовольствие и этим доставить удовольствие ей.

Полюби себя. Привыкни к мысли, что для тебя кто-то может хотеть что-то делать, что ты должен пройти в дверь первым, а не этот дерзкий чувак с 17 этажа, что если ты заплатил деньги, то ты - клиент и ты прав, а хамское поведение бабищи-продавца - это её гигантская проблема и не ты тому виной и причиной.


И устрой девушке праздник))) Сам спланируй хороший выходной и проведите его вместе так, как ты скажешь. Пусть это будет приятный для неё сюрприз.


С Уважением, бывший как ты))

+3
 555bi отправлено

"Я постоянно делаю все ради признания и похвалы от девушки, от шефа, от родителей, от друзей." Возникает вопрос, как вы сами себя хвалите и можете ли это делать в принципе или только ругаете?

+3
 Alexaschka отправлено
Хммм я не требую, но ожидаю похвалы. Себя не хвалю, потому что логикой понимаю что бред , но эмоционально блокирую все с мыслью "хвастовство никому не нравится". Поэтому либо я переживаю из-ха не признания или же я расцветаю когда кто-то замечает, что я сделал и какой я "молодец"
+4
 555bi отправлено

Есть очень простое наглядное упражнение на этот счёт :http://pikabu.ru/story/kak_stimulirovat_sebya_k_deystviyam_u...

+3
 Bestary отправила
Окружающие, наверное, этим активно пользуются. :( Очень легко заставить человека сделать то, что надо другим, когда ему ничего другого не нужно, лишь бы его похвалили за это. Можете обозвать меня мразью, но я б сама не побрезговала этим воспользоваться (в разумных пределах).
+3
Gidrotehnik отправлено
Себя не похвалишь - никто не похвалит.
Это ТЫ должен говорить миру, что ты классный, вот прямо и говорить.
Это особенно остро в отношениях с женщиной.
раскрыть ветвь 3
+2
schuschpanzer отправлено

Это не бред, себя реально необходимо хвалить! Сделал отчет раньше срока - улыбнулся себе и сказал "Ай, какой я молодец! Умничка просто! Такой непростой отчет и так быстро закончил! Прям горжусь собой!" Лучше вслух, конечно, если есть возможность, но можно и мысленно, про себя. Причем хвалить не только за рекорды и что-то из ряда вон выходящее, но и за обыденные, плановые действия. Типа уборки в квартире.


Так человек учится замечать свои маленькие и большие успехи, свою "полезность" и "ценность" без одобрения посторонних. И это реально работает. Со временем становишься менее зависим от оценки других, потому что зачем это тебе, ты и так знаешь, что молодец, можешь то-то и то-то, сделал то и то. То есть сам подкармливаешь и пестуешь свою самооценку.

+2
Gidrotehnik отправлено
Ты же понимаешь, что ты родился в одиночестве и уйдёшь из этого мира так-то тоже в одиночестве? И когда в конце ты останешься наедине с собой, что ты сам себе скажешь? За что ты сам себя похвалишь, если для себя ты не делал ничего?
+2
 NicoleWhite13 отправила

А ты понимаешь, что быть хорошим няшкой для всех не реально да и не нужно? Те кто тебя любят будут любить тебя и без тряпичной услужливости , те кто удобно ездит отвалятся, а те кому ты не нраву не будут любить тебя даже если ты трижды ковриком выстелишься.

+4
Lusilda отправила
Вот уж в чём в 27 лет нет проблемы, так это в том, что там мамочка в детстве говорила. Ты давно уже вырос и мог сам себя воспитать.

Скорее всего, ты так хочешь угодить от зависимости. Зависишь от шефа и девушки, поэтому боишься сделать что-то не так, выгонят же. А зависимость идёт от слабости. Не сможешь найти вторую такую же работу и девушку, поэтому цепляешься за них.

Единственный способ лечения - развивать себя. Чтобы не нужно был судорожно держаться за этих людей, чтобы они сами хотели быть рядом. Потому что девушку ты уже явно давно раздражаешь.
+5
 NicoleWhite13 отправила

А еще ведомым быть очень удобно. В случае чего виноват ведущий, ведь это была его инициатива, идея, а сабочка тут не при делах, он просто делал что ему говорят, причем делал хорошо.
Еще вариант - найти себе сильную волевую женщину, которой нужны отношения мама-сын и покорно исполнять все ее капризы.

+3
Lusilda отправила
Ну это такое, условное удобство. Гораздо удобнее быть сильным и вести. А если уже слабый, то только ведомым и можешь, за слабым никто не пойдёт.
В целом да, ты прав.
+3
 Alexaschka отправлено

спасибо, чувствую что причина в этом и похоже на правду

+1
Haritia отправлено

женщины терпеть не могут такую слабость. Ты кандидат на "выброс": слабовольный ,  не имеющий цели , не умеющий повести за собой даже собственную девушку. девушки в этом возрасте НУЖДАЮТСЯ в том что бы их подчинили (без фанатизма конечно), нуждаются в ощущении лидера рядом и сильного плеча , а не тряпки какой, судя по всему, ты являешься. (даже единственный день посвященный самому себе умудрится испортить... где твое мужское естество?)

раскрыть ветвь 8
+2
 Skvoretz отправлено

Смени гардероб и прическу. если живёшь с кем-то, то съезжай и поживи отдельно. на какое-то время смени круг общения, съезди в другую страну, ну или хотя бы регион.
попробуй представить себя другим человеком и как бы он поступил.
через какое-то время ты сам изменишься

+2
 Alexaschka отправлено

живу уже 8 лет в другой стране отдельно от родитей, работаю.

На работе моя проблема мне в плюс-так как я работаю качественно и исполнительно и это замечают.


проблема именно по жизни с друзьями и первостепенно с девушкой

+1
 Skvoretz отправлено

ну тогда я не знаю, как у тебя с такими комплексами получилось в другую страну на работу уехать и девушку себе найти... нереально как-то выглядит

раскрыть ветвь 2
+1
Gidrotehnik отправлено
Сколько раз за 8 лет тебя повысили и на какой процент подняли зарплату от первоначальной?
Если повысили всего раз и зп поднялось всего процентов на 15 за 8(!) лет, то тебя просто имеют.
раскрыть ветвь 9
0
skunkyskunk отправлено
http://labkovskiy.ru - шикарный сайт шикарного психолога обо всем и о вашей проблеме тоже или, как наилучший вариант, работа с психотерапевтом (не путать с психологом). А вообще, выход из ситуации там же где и вход, шучу. Удачи!!!
+2
 LeroX отправил

Берешь здоровенный болт и кладёшь его на мнение окружающих.

Если хочешь измениться, приступай постепенно, с мелочей.

Типа, пойти, к примеру, в магазин за продуктами и купить себе, только себе сникерс\пиво\чипсов, не суть. Не думая о том, что о тебе подумают, мол, ты эгоист и т.д.

Потом купи каких-нибудь шмоток, которые нравятся только тебе и не слушай никого.

Ну, постепенно начинай жить в своё удовольствие, не превращаясь в эгоистичную скотину :)

Вообще, даже странно такие советы давать взрослому парню. Никогда подобным не парился))

+1
LozhkinXuev отправлено
Автор, самому своя жизнь нравится? К 27 по идее все уже выстроил в целом.
Вот это все жить мешает? Реализовывать свои хобби, увлечения, хотелки?

По делу надо ещё отделять реально собственную "услужливость", зачастую излишнюю от примитивнейших манипуляций: "реши уже что нибудь, но так, чтобы твоё решение мне понравилось". Что, кстати, усугубляет самочувствие автора, ибо он легко на это ведётся.
+1
takeaway отправлено

Второй вариант - иметь основной вариант действий, и 2-3 запасных заранее продумать. Если по ходу дела по реакции девушки будет видно, что основной вариант неинтересен, наскучил или не вызвал восторга, то можно поинтересоваться, что из вариантов 2,3,4,... она бы предпочла дальше.

+1
takeaway отправлено
В результате день прошел насмарку, потому что я чувствовал себя виноваты, что «заставляю ее» делать что –то для меня.

У вас с девушкой наверняка есть список пересекающихся интересов, или хотя бы таких, где вам интересно попробовать, а она не против новых впечатлений.

Просто вам заранее нужно лучше узнать ее вкусы, и предлагать варианты из вашего пересекающегося множества. Так вы и сами для себя выберете то, что хотите, и не будете решать вопрос с чувством вины, вдруг ваше решение не понравится девушке.

+1
 bogatr отправил
В чем я вижу причину такой фигни:
1)с детства и до сих пор слышу фразы родителей «Делай как хочешь» с ярко выраженным оттенком чувства вины

Можно узнать, почему обвиняли? Здесь не понятно из-за чего Вы вину чувствовали.

+3
 bmw25 отправлено

Я могу объяснить, потому что выросла с таким же посылом.

"Делай как хочешь" - это значит "не хочешь слушать умных советов - делай как знаешь", и подкладка под всем этим "ты сделаешь ОТВРАТИТЕЛЬНО, но мы тебя предупреждали, а ты мало того, что не знаешь как надо, еще и слушать умных людей не желаешь".

+2
 555bi отправлено

"Делай как хочешь" иногда приравнивается к "всё равно у тебя не чего не получится хорошего". И даже когда получается хорошо всё равно добивают презреннием. Это от желания чтобы было "только по моему или никак". Иными словами - желание подчинить свою жертву. Вина "отличный" манипулятивный приём для подчинения.

раскрыть ветвь 2
+1
 bogatr отправил

понятно, спасибо, типа такая "конкуренция" с ребенком

+1
 lenayume отправлено
Автор, если хочешь реальных перемен, то стоит поработать над этим. Готов ли ты сам к переменам? У меня были и есть клиенты с подобными запросами, как показывает практика, не каждый раз встретить себя самого.
+1
 lenayume отправлено
*рад
+1
bartalamey отправлено

установка "мужчина делает что надо" сошлась на встречном направлении с установкой "мужчина делает что сам хочет". и тут в голове как бахнет)


чувак, ну как ты уже сказал, тебе 27 лет. ты уже можешь понять почему некоторые вещи делать надо. вот и делай их не просто потому что так надо, а понимая все причины почему они должны быть сделаны. а понимая причины, ты те же вещи будешь делать потому что сам хочешь. например ходить в чистом не потому что надо, а потому что хочешь приятно пахнуть и не быть липким. то есть получится что ты делаешь абсолютно те же действия, только не из под палки, а по своей воле.

и нет, это не будет прогибом типа "я не пойду на футбол потому что девушка сказала что мы не любим футбол". ты все вот эти вещи, которые раньше было надо.. переосмысливаешь и решаешь что делать хочешь, а что нет. просто тебе раньше говорили "надо" потому что ты был мелким и тупым и сам не мог решить мыть ли руки после прогулки или нет, и зачем. теперь можешь. вот и переоцени всё. что действительно полезное, делай потому что хочешь. бесполезную хуйню не делай потому что не хочешь. потому что не считаешь нужным ее делать.

собственно это весь секрет. ты просто назначаешь себе новые "надо", свои собственные. и сможешь обосновать почему надо или это. это уже не обязанность, а обоснованное желание.

думаешь родители хотят чтобы ты делал то, что они говорят? нифига. они хотят чтобы ты делал правильные вещи потому что сам считаешь что это правильно. а не потому что они сказали, а ты повторил. когда они поймут что ты делаешь это по своим мотивам, ты получишь гораздо больше их одобрения и гордости, чем когда делал то же самое, но потому что так сказали.

ну и собственно советоваться с другими - это нормально. таки вокруг в основном умные люди, и они могут подсказать что-то. но совет - это не больше чем совет. просто мнение, а не указание. не согласен - делаешь по-своему. и это тоже делает тебя уважаемым человеком. проблема в том, что ты боишься или ленишься выбрать окончательный вариант сам. а почему нет-то? хули в этом плохого)

+1
 Milena2016 отправлено
Если вы присоединитесь к нашему тренингу, вчера мы обсуждали межличностный интеллект, то дела ваши сдвинутся. Присмотритесь к вашей девушке повнимательнее. Опишите для себя какой она человек и какой вы человек. Можно ли как-то сопоставлять ваши интересы. И есть ли у вас чтото общее. Надо мыслить на несколько шагов вперед. Был ли у вас опыт, когда вы не боялись брать инициативу на себя.
В тренинге мы обсуждаем помимо всего прочего внутриличностный интеллек - это понимание себя и умение называть свои чувства - это важно. И так же межличностный. Чтобы лучше понимать других - свои границы прочувствовать и границы другого.
+1
 Milena2016 отправлено
Я вот думаю, что, может быть, если вы пока не готовы и вам не нравится брать инициативу на себя, какнить разнообразить "сама решай", " как хочешь". Ну немного удлинить диалог и сделать его более интересным.
+1
 alfkaluga отправил

тебе 27? еще не поздно чувак!тебе срочно нужен карабин.

+1
 NinjaInWhite отправил

Это не на Пикабу, это - к терапевту.

+3
Sovsei отправлено

я думаю, не очень и запущенный случай. парень справится.

+1
 Alexaschka отправлено
Для минуса
+1
Promtovari отправлено
Начинай с малого. Не стоит с место строить из себя альфа - диктатора. Сделай что нибудь в своих интересах - выбери фильм, ужин, план на вечер. И попытайся размышляет как бы ты поступил будучи один, а не с кем то.
+1
 Alexaschka отправлено

Иногда так тоже делаю и переступаю через себя, но потом мучает совесть

+1
TollerPartizan отправил
доверься девушке, она вроде не против, что б ты немного пожил для себя
0
 SouthernLinda отправила
У других людей языки есть, чтобы сказать, если им что-то не нравится. И вот хотя бы до озвучки ими своих претензий выключайте совесть. Зачем заранее страдать
0
 bisbetico отправлено
Иногда полезен навык кладки на всё и всех болта, *не мужик* - глупости.
0
 HetfieldJA отправил
Хе... Когда в детстве и юности родители говорили мне "Делай что хочешь", это означало "Только попробуй сделать что-то не так, как хотим мы".
0
 demyxx отправил

Откуда у тебя девушка? оО

0
 oooslik отправлено
Обратитесь лучше к психологу, а то вам тут "напомогают", можно на сайте b17 получить консультацию бесплатную
0
 VaVaa отправила
Для решения разного рода проблем в совместной жизни, завели с МЧ "Книгу жалоб и предложений" - висит на холодильнике. С одной стороны каждый пишет то, чего хочет, будь то поездки, походы и т.д ; а с другой стороны пометки типа - Как же ты задолбала красится по часу; Давай выкинем старый хлам; Давно не посещали твою маму;Также присутствует список подарков для меня/его, в произвольном порядке, что страхует от неразумной растраты бюджета на фигню.Все отмечаем, что выполнили, что обсудили. Если есть новая запись- тетрадку держит красный магнит, если новых записей нет - синий. Очень удобная вещь) негатив не накапливается - все изливается на бумаге, которая - все терпит, все обсуждается , ни одна проблема не остаётся не решённой.
0
Nikitin.John отправлено

Ты просто по знаку зодиака, весы. Расслабься!!! всегда так и будет.

0
 NicoleWhite13 отправила

Не только Весы не умеют принимать решения. Есть еще Раки, которые своей безынициативностью заипут кого угодно. Есть Рыбки, которым вообще на все положить лишь бы их не трогали, но обязательно были рядом ))))

0
MDrake отправлено

Не знаю как избавиться самому хз не приходилось. Лечится при участии партнера нужно чтобы твоя девушка на каждое твое "как хочешь" реагировала сугубо негативно: типа как в вашем споре: "поимей наконец свое мнение и ответь на вопрос, тряпка", "нет уж ты мне скажи", "придумай что нибудь, черт возьми". Требуется развить обратное тому что тебе вбили родители: "нет своего мнения - меня ругают - веду себя плохо". А когда ты наконец выдавишь из себя свое желание - хвалить: "вот видишь, теперь мы знаем чего ты хочешь, молодец". Вырабатывается восприятие: "иметь свое мнение - хорошо- за это хвалят и уважают". Моей девушке помогло, "лечение" длилось от года до двух. У другой девушки на ее бесхребетного ушло примерно столько же. И да это тяжело. Ну или методом вдумчивого психоанализа за Н килорублей.

0
forzajuve11 отправил

Поищи в голове убеждения вроде "Я не должен ни в коем случае никого обидеть, иначе это будет ужасно" и "Я должен всем нравится, если я кому-то не понравлюсь, то это будет ужасно", ну и другие мысли, которые тебе приходят в голову, когда ты пытаешься всем угодить. Выписываешь их на бумажку, а потом проверяешь на рациональность и приходишь к выводу, что:

1) То что, ты не должен никого обидеть - ложь, так как ты никому ничего не должен.
2) Невозможно жить и не обижать других людей
3) Если ты кого-то обидишь, то ничего ужасного не произойдет - возможно ты расстроишь человека, но это чуть неприятно, но никак не ужасно (ужасно - это, когда он умрет от этого, вот это да).

В общем, любые автоматические мысли проверяешь фактами и приходишь к выводу, что они все иррациональны. Делать это нужно на постоянной основе и так ты поменяешь свои убеждения.

Вот тебе книга, мне очень помогла.
Эллис Альберт - Психотренинг по методу Альберта Эллиса

0
MDrake отправлено

Вот только у человека с детства проблема что мнение окружающих он ставит гораздо выше своего, как думаете поможет ему самовнушение и самоанализ? Без помощи голоса со стороны говорящего все тоже самое ему из этого не выкарабкаться ИМХО, по крайней мере по началу. Живого, недовольного голоса, книга воспринимается как голос в голове и ближе к своим мыслям чем к голосам окружающих.

0
forzajuve11 отправил

Это не самовнушение или психоанализ, а когнитивно-поведенческая терапия. Методика позволяет выявить и испарить у себя иррациональные мысли и убеждения, которые портят жизнь.

раскрыть ветвь 1
0
KaliUga отправлено

вот здесь есть ответ на твой вопрос http://pikabu.ru/story/_4997499

0
blackhind отправлено
Ситуация: у вас болит живот. Вы приходите к врачу и он сообщает вам, что у вас аппендицит. Что вы будете делать с этой информацией? Вы специалист и сможете себя прооперировать? Это к вопросу о книгах по психологии, мотивации и т.п. В вашей ситуации они нахрен не нужны от слова совсем. Проблемы из детства, возможно даже внутриутробного состояния, отсутствие поддержки родителей, отсутствие отношений с родителями и т.д., набор моделей поведения.
Обратитесь к специалисту и с его помощью разберитесь с внутренними проблемами. Это короткий путь, длинный -читайте выше.
Минусы Камон;)
0
 VeyDlin отправил

Блин, чел, тут щас будет слишком много всяких советов, какие-то правильные, а какие-то не очень, другие противоречивые, и чтобы их нормально применить надо РАЗБИРАТЬСЯ в этой теме, а разбирается как раз психолог, к которому надо бы сходить

0
SquareFish отправлено

иди к психотерапевту, а то тут насоветуют.  А причины могу быть самые разные.

0
 555bi отправлено

Не важно что советуют, важно что в итоге выберет сам человек.

Он уже взрослый, самостоятельный для того чтобы понять "где шелуха а где семечки".

0
 SayrusRoman отправил

Основы воспитания вряд ли так просто исправить.


Если тебе так комфортно, ты же не наркоман и не алкоголик, помогай и слушай родных, а когда будет казать что не так делаешь, то одна мысль -

0
 fimich отправил
В результате день прошел насмарку, потому что я чувствовал себя виноваты, что «заставляю ее» делать что –то для меня.

Надо было попросить девушку говорить, что все хорошо, Вы хороший. И все правильно делаете. Что ей весело.

0
 istp отправил

А во время совместного времяпровождения твои сильные стороны каковы? Ну там, может, ты эмоциональный комфорт создаёшь или с тобой можно отлично попиздеть на любые темы, есть плюсы какие, которые ты бы сам смог изложить без вытаскивания их из тебя клещами? Так сказать, произнести вслух "Да, я это точно умею". С принятием решений в одно лицо понятно что не айс.


Прост у меня есть одно антинаучное подозрение, которое вопреки антинаучности я не раз встречал в жизни как рабочий механизм.

0
 Shoy отправлено
хотел бы я знать, чего я хочу
0
 kosoi отправлено
Я вот под супруга часто подстраиваюсь, он под меня, в итоге никто ничего не делает, чтобы не быть виноватыми. Мне кажется, в моей ситуации, это безответственность за принятие решения.
0
mawrix отправлено

Привет братан! Я такойже :) Поищи тренинги Константина Шереметьева. Мне помогло.

Не скажу, что было легко, но вот так с чувством вины и зависимостью от мнения других тоже не жизнь.

Удачи!

0
pitoni4 отправил

пересиль себя, делай то чего от тебя не ждут

0
dottb отправил
Я как диванный психолог вижу у тебя комплекс жертвы
-1
 Samuraicheg отправил

А живут ли в диванах, у диванных психологов, клопы?

-1
 dimokv отправил

для начала не спрашивай у нас !

-1
 majern отправил
Сделай как хочет Пикабу, признайся что ты тряпка безвольная и у тебя нет девушки.
+7
 555bi отправлено

Пикабу хочет чтобы люди считали себя тряпками? О_0

Это вы сейчас взяли на себя полномочия за всё Пикабу говорить?

0
Michuring отправлено

Ахаха, один из немногих адекватных советов здесь )) (один из четырёх, если конкретно)

-2
 EkologMaksim отправил

О, еще один задумался. Ищи ответы в книге "Женщины, учебник для мужчин", Ф.И.О автора не помню, но она вроде одн

+2
 NicoleWhite13 отправила

Чтобы автор понял, что ему поломали жизнь бабы, возомнил себя альфа-самцом и пошел искать ту самую единственную, которая полюбить это нечто и кинется ему рожать 10 детей? Новоселов теоретик-неудачник, который льет омежкам в уши то, что они хотят слышать. Какие-то зайчатки разума в его рукоблудии графоманстве есть, но не более того, ровно настолько чтобы писанина не выглядела совсем уж фарсом.

-2
Jetman1 отправлено
Это пройдет и бабу нормальную найдешь которая оценит тебя как надо. Она не будет заглядывать тебе в рот, а реально будет интересоваться тем что интересно тебе ). Ты только ищи ее)
-3
Michuring отправлено

Прочитал все комментарии и у меня только один вопрос...


Люди, вы ЕБАНУЛИСЬ?!


Из 196 комментариев только пара адекватных с советом обратиться к психологу, да #majern дал дельный совет, остальные просто охуели от возможности помочь, собрали весь свой жизненный опыт в кучу и вывалили этот ушат говна и, что интересно, чем "умнее" и содержательней комментарий, тем он вредней и ебанутей.


Ок, думаю тут многие не поймут, поскольку внимательно читать могут не только лишь все, мало кто может это делать, поэтому разъясню на пальцах:


Дано: Первый поезд выехал из пункта А со скоростью 55 км/ч, второй поезд выехал из пункта Б со скоростью 70 км/ч. Расстояние между пунктами 200 км.


Вы решили, что я спрошу о времени встречи? А вот хуй вам в рот! Тут может быть сотни вариантов: какое расстояние между ними будет через час пути; насколько второй поезд прибудет быстрей второго; какое расстояние они проедут до момента встречи и т.д. и т.п. А может они вообще в разные стороны едут? Вы же вопрос к задаче нихуя слушать не захотели.


А где вы заметели в посте "найти"?


Вы выдумали задачу за автора поста и принялись ему впихивать свой правильный ответ как соску кутёнку. Но у вас, блядь, не может быть на него ответа по той простой причине, что вы даже вопроса не знаете. Так даже в математике нельзя решать, не говоря уже о такой трудно осязаемой науке, как психология.


Теперь разберёмся с тобой @Alexaschka. Чего ты, блядь, хотел-то? Иначе говоря, нахуя ты этот пост написал? Не почему, а зачем? Втыкаешь? У меня твёрдая уверенность, что с желанием этим не всё так просто, иначе бы ты его озвучил, а не наводил тень на плетень. Как ответишь на этот вопрос честно и откровенно, ничего не утаивая, тогда и только тогда можно и решение искать.

+1
 bmw25 отправлено

Модеративное: просьба еще раз внимательно перечитать правила сообщества, скрин прилагается. Спасибо за понимание.

-3
 Mikasik отправлено
Хватит быть размазней!
+8
 555bi отправлено

Сказал Mikasik и Alexaschka сразу изменил свою жизнь... Мечтать не вредно.

-2
 Mikasik отправлено
Но он то мечтает!!))
-4
LeoViCorRus отправил
Парень, если действительно хочешь понять причину, прочти книгу Олега Новоселова "женщина. Учебник для мужчин". Будет больно все осознавать, но жизнь кардинально изменится. Приступай читать сразу.
-4
meg4 отправлено

Слушай, парень, завязывай ты с такой херней...Бабы, они знаешь, какие? Она тебе говорит:" Милый, я хочу то-то то-то", а ты такой: "Конечно, дорогая". И потакаешь всем ее капризам, не перечишь и тд. Что тебя ждет в итоге? А появится какой-нибудь альфа-самец в ее жизни, который скажет ей: "Э, жопа карамельная, давай, лососни тунца и за пивком сгоняй по-бырому". Иными словами, с бабами мы начинаем альфачами, а заканчиваем вышиванием и макроме блять, а потом пилятся новые сопливые посты на тему - ПОЧЕМУ ОНА МНЕ ИЗМЕНИЛА ВЕДЬ Я ВСЕ ДЕЛАЛ ДЛЯ НЕЕ ТАК, КАК ОНА ХОТЕЛА?? А потому, мать его, что не хуй самому становиться бабой, они (бабы) этого ой как не любят.

-4
Nux76 отправлено

Кароч, бросаешь бабу нафиг. И пускаешься во все тяжкие - алгоголь, рыбалка,велосипед, рафтинг и т.п. Через год, если не понравилось, заводишь новую бабу.

+3
Gidrotehnik отправлено
И теперь он пойдёт делать, что сказал ему ты)))


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь