Нужно встретиться лично!⁠⁠

В продоложение к посту http://pikabu.ru/story/moy_yutub_i_mirabel_4199988 о клиентах веб-разработчика, где я пообещал рассказать о ТЗ, которые раскалывают мозг, как молоток грецкие орехи. Но для предыстории нужно рассказать ещё кое-что, а именно - о неуёмном желании некоторых клиентов непременно встретиться лично и что из этого выходит.

1. Я очень не люблю встречаться с заказчиками вживую в первый раз. Первоначальный опыт, когда я отзывался на любое предложение встретиться, привёл к тому, что я понял, это просто ужасная идея. Для того, чтобы составить себе хоть какое-то (а в большинстве случаев полное) представление, вполне достаточно средств электронной связи: Скайп и почта. Накрайняк можно и Вконтактике списаться. А, ну и телефон, есессно.

Практически все встречи вживую были холостые. Клиенты, которые настойчиво требовали личной встречи, стали сразу вызывать у меня стойкое отторжение.

Самый распространённый вариант, это когда надо было ехать в жуткие ебеня. Идеал - промзона, где даже собаки бегают с ошалелыми глазами, пытаясь понять, куда занесла их жажда приключений. Нумерации нет, как таковых прохожих тоже нет, кроме каких-то аборигенов, издающих свист, непонятные жесты и крики, смутно напоминающие "Эйсукабляидисюда". Пытаясь не встречаться глазами с собаками (из жалости) и аборигенами (из храбости), а иногда и наоборот - в зависимости от комплекции оных, пытаешься найти ориентир "Серый дом на углу с вязом во дворе и там ещё чуть левее поворот к магазину", который мне озвучила девушка с милым голосом по телефону, периодически тяжело дыша в трубку и говоря "Ой, ну Коооляяяя!" и на несколько секунд переставая передавать сигналы в эфир.

В итоге, я так и запомнил: "Серыыый Ой, нууу, слышишь! Дом на углуууу Уйди, не сейчас! с вяяязом (пять секунд молчания) А вдруг зайдёт кто!? и там ещё. ах, там ещё... чуть левее! это не тебе дурак! ой, это не вам! это не вам, слышите! нет, про левее - это вам! там чуть левее... ну отстань! поворот к магазину!!!" выпалила она и бросила трубку. К концу этой томной тирады я уже и сам стал волноваться и за девушку, и за Колю, и за себя - правильно ли я вообще понял??? Чёрт бы их побрал.

Серый дом в этом весёленьком посёлке найти было легче лёгкого - выбирай любой, они все серые.

Угол было найти ещё легче - кругом были одни прямые линии и ничего волнистого, кроме подсыхающей струйки мочи, стекающей с ближней ко мне стенки.

Вяз! Тут я повеселел. Ну, это просто. Дуб знаю, берёзу знаю, клён знаю, каштан знаю. Растению, которое было не дуб, берёза, клён или каштан - ничего не оставалось делать, как быть вязом. Опытным взглядом выпускника лесотехнического института я оглядел окрестности. Выпускником лесотехнического я не был, но это и не важно - деревьев тут всё равно не было.

Оставался поворот на магазин. Ну что же. Это была нетрудная задача. Достаточно было предложить аборигенам похмелиться и мне бы моментально указали направление и даже немного мотивировали бы какими-нибудь местными способами проявления гостеприимства - например, поджопниками. Но всё равно, оставались вопросы - поворот к магазину мог быть с чётырёх сторон и относительно чего левее? Чёртов Коля! Что он там делал с этой секретаршей? Ну, это для меня осталось тайной за семью печатями. Возможно, они делали уборку. А боялись, что спалят - потому что.... сюрприз, короче. Начальнику.

Не очень-то вдохновленный перспективой близкого контакта третьей степени с аборигенами, я достал мобилу, чтобы поговорить с заказчиком. Перед разговором я очень гордо покрутил его над головой, потом уронил, несколько минут давая всем вокруг удостовериться, что это нихуя не айфон, не гэлакси и вообще довольно старенький самсик.

По вспыхнувшим глазами аборигенов я понял, что я недооценил привлекательность своего девайся. Видимо, размер экрана с сигаретную пачку был вполне достаточным и аппетитным в здешних краях техническим параметром.

Понятно. Я смело вошёл в блишайшие ворота, которые напоминали мехдвор - какие-то трактора и прочая крупногабаритная дорожная техника, надеясь там спокойно поговорить. Набрав номер, я стал ждать ответа, вдруг услышав очень тихое, но очень внушительное рычание. Сзади и по бокам стояли огромные, мохнатые, то ли кавказские овчарки, то ли какие алабаи, фиг их знает. Но то, что эта порода мочегонная и точно слабительная, было для меня очевидно.

- Да? - ответили в трубку.

- Ииии, - смог только проскулить я в трубку, боясь делать громкие звуки.

Кавказцы очень дружелюбно рассматривали мои конечности и шею, давая мне понять, что не прочь поиграть в игру "Под грустное мычание Под бодрое рычание Под дружеское ржание рождается на свет ....суповой набор из человечка с телефончиком".

"Говорила же мне мама..." - подумал я, судорожно пытаясь вспомнить, что же мне говорила мама по этому поводу и вспомнил только то, что она стала заикаться после встречи в лесу с кавказской овчаркой Зуримом (или кавказский овчарк). Что при этом делать, кроме как тоже начать заикаться, она не рассказала.

- "Прикинься трактористом!" - прошептал мне второй внутренний голос. У меня их два. Первый всегда молчит, а второй - придурок.

На ватных ногах я двинулся к ближайшему трактору, сопровождаемый дружеским утробным урчанием и похоронным вальсом у себя в голове. Подошедши, я по-хозяйски похлопал его по боку, взял лежащую на нём ветошь, обтёр что-то, искоса поглядывая на реакцию своих новых знакомых. Те наблюдали уже не за моими конечностями, а за всем мной целиком. Даже уши, казалось у них стали чуть дружелюбнее. Я стал протирать что попало, потихоньку обходя технику кругом. Одновременно я стал насвистывать Марш Штурмовиков. Поскольку слуха у меня нет, то для меня это самая лучшая мелодия для насвистывания. Я просто выдуваю ритмичный свист, представляя себя Дарт Вейдером в развевающемся плаще. Собаки лениво следовали за мной, уже отвлекаясь глазами на посторонние темы. Я уверенно постучал ногой по колесу, и уже войдя в роль, сказал им:

- Ну чо вы крутитесь тут, шаболды? - при этом весело дрожа обоими коленками и синхронизируя пульсацию сфинктера с Маршем Штурмовиков.

"Шаболды" вдруг резко потеряли ко мне интерес и побежали по своим сикьюритным делам.

Поднёся забытый телефон к уху, я услышал гудки отбоя.

Материться вслух на территории мохнатой этнической группировки я постеснялся и пошёл к выходу, в объятия таких милых, гостеприимных аборигенов. Оценив выражение моего лица, от отражения которого в луже даже я отпрыгнул, аборигены, как и шаболды, потеряли ко мне интерес и всем своим поведением решительно отрицали какую-бы то ни было возможность нахождения моего физического тела в данной точке пространства. Я дематерилиазовался в их глазах так же быстро, как я теряю уверенность в содержании своего кошелька, сидя в кафе в центре города и ощущая подозрительную пустоту за столиками и потрясающую надменность официантов и бармена.

Снова набираю:

- Вам придётся приехать завтра! Никодим Пафнутьевич уже уебавши по делам. (недословно)

Смотрю на часы, договоренное время даже не наступило ещё.

- А он что, не знал, что я приеду?

- Знал. Но ему надо!

- То есть ему надо было прям очень нужно встретиться лично, но в график своих встреч он меня не внёс?

- Внёс. На завтра.

- Што, блять???

- Вы как со мной разговариваете?

- А Вы как со мной обращаетесь? Вы ваще в курсе, где Ваше ёбаная контора находится? И откуда я к Вам ехал. Ну это ладно. Но ведь я ехал зря. Вы что, думаете, что я к Вам завтра поеду? Чтобы Ваш грёбаный Никодим Пафнутьевич опять куда-то съебавши был?

- Мне сказать, что Вы завтра не придете?

- Да! И Коле привет!

2. Это, как бы, основная проблема - найти нужную контору в местах, равноудалённых от всех мест цивилизации. Там разговаривать с секретутками, которые, внимание! Часто не понимают, кто перед ними стоит. Буквально.

Вот пример:

Тут уже контора в самом что ни на есть центре города и найти было легко. Но вот что последовало. Подхожу к секретарше. Позади неё кабинет с открытой настежь дверью и сидит здоровенный, как Годзилла, бритый мужик с какими-то спортивными кубками за спиной.

- Здравствуйте, мне к Сергей Сергеичу.

- Вам договорено?

- Да, мы разговаривали буквально полчаса назад.

- По какому вопросу?

- По сайту.

- Даа? И кто вы?

- Веб-дизайнер.

- Да? (абсолютно бессмысленные глаза). А что Вы делаете?

- Сайты (блять).

Встаёт и уходит к этому Годзилле:

- Сергей Сергеич, там какой-то бандит пришёл, говорит, что он сайты делает.

- Пригласи его.

- (громким шёпотом, от которого колышутся филёнки на входной металлической двери) Но там такая рожа бандитская, какие сайты, Сергей Сергеич?

- Пригласи.

Я завис. Эта годзилла смотрела прямо на меня во время всего разговора и не подавала признаков жизни. Но, перезагрузившись, я вошёл. Из дальнейшего разговора стало понятно, что Сергей Сергеич плавает в теме настолько, что он даже просто не знает, как со мной говорить и о чем. Поскольку мне не последовало ни одного внятного вопроса или адекватного предложения, я тоже завис наглухо, пытаясь понять, с чего начать. Оказалось, у них уже есть сайт, которым занимался товарищ, который уже уволился. Что делал этот товарищ, зачем нужны сайты и кто я такой вообще - было понятно, что Сергей Сергеичу совершенно непонятно. Но я всё-таки уловил задорный блеск его хитрых, как колорадский жук, глазок и понял - он просто тупо рассчитывает развести меня на то, чтобы я ему эти вопросы объяснил. Такое ощущение, что он выбрал тактику молчать, чтобы говорил я. Поэтому и сидел как истукан за столом.

Ну ладно, спортсмен. По всему видно - гребец. Потому что явно веслом огрёб и не один раз, и после этого уже в его сознании всегда волны, солнце, солнечные зайчики на воде, медали, спортивные сборы и весёлый трах с девушками-пловчихами и волейболистками. А может, даже и гимнастками.

Я стал что-то мямлить про то, что нужно посмотреть, что за сайт, что да как, обсудить, какие работы они хотят провести. Но, как я сказал, Сергей Сергеич даже не знал, зачем они вообще нужны. Выяснилась ещё одна пикантная деталь - он даже не знал, как сайт называется и вообще никаких подробностей про него. Было удивительно, почему он вообще про него вспомнил.

- Ну, это не страшно, - без всякого энтузиазма промямлил я. - Сайт можно найти в сети, узнать провайдера и все восстановить. Как вариант, покопаться на компьютере Вашего коллеги, может, что найдётся полезное.

- У него не было компьюра.

- Гхм. Вы уверены?

- Да. У него ноутбук был.

- А, ясно. Личный, не фирмы, да?

- Нет, фирмы.

- И где он?

- Вот. - он показал на соседний стол, и произнёс это "Вот" таким тоном, как будто показывал на свою обнажённую жену, возлежащую на кровати в соблазнительной позе.

Продолжать идею по исследованию ноута я не решился. Потому что у меня были далеко идущие планы. А именно - поужинать сегодня пиццей с пивасиком, и при этом без малейших признаков насилия на лице и теле.

Стало ясно, что надо прощаться.

Я решил, что нам, как спортсменам, будет проще всего договориться именно таким способом: встать, сказать - "досвидос" и съебаться. Подумав ещё раз, я решил план не менять и встал:

- Ну, Вы тут подумайте, что Вы хотите от сайта вообще и от меня в частности и тогда обсудим детально. (Я постарался, чтобы в моём тоне можно было прочитать: "Будьте вы все тут прокляты, рептилоиды!!!". Но артитистизма аллах мне не дал и поэтому в нём можно было только прочитать: "Отпустите, я писять хочу".)

3. Последняя самая распространённая проблема, это то, что тебе задают пару-тройку обычных вопросов, которые можно было задать по телефону и говорят:

- Спасибо, мы подумаем.

- А по телефону Вы это спросить не могли?

- Нам надо было на Вас посмотреть.

А, ну да. Они потом мою рожу повесят на сайте. Или они знают, как по виду определить хорошего веб-мастера. Или им не хватает живого общения. Или они испытали на мне какую-то хуёвину. Например, предложили мне стул, который должен был превратиться в катапульту. Или у них много незамужних барышень. Или они меня незаметно загипнотизировали и я теперь буду всю жизнь относить им все своё золото, деньги и ценные бумаги.