Метро-мен 13⁠⁠

А иногда бывает и такое. Стоишь себе в метро, по пути на работу. Стоишь никого не трогаешь. Утром в спортзал бегал, там тело пряное железом истязал. Потел, надрывался. Да только вот все равно – стоишь и никому не видно результатов. И что самое противное – самому этих результатов не видно тоже. А хочется то признания. Хочется восхищения и обожания. Простых таких вещей хочется. Висишь на поручне, тоскуешь. И думаешь – вот бы Метромен появился! Он бы эту ситуацию тоскливую на раз разрулил бы.

И он появляется!

Весь такой ослепительный, весь такой в обтяг. Одежда на нем кажется просто нарисованной поверх мускулов, а из кубиков на животе можно кубик Рубика собрать. И влетает он в вагон не один, а с целой толпой девок. И каждая, словно чемпионка мира по фитнес чего-то там. И одеты все так, что хочется рюкзак в область паха перевесить, чтобы радость от их присутствия замаскировать.

Влетают они такие в вагон, Метромен в черных очках кричит – Никому не двигаться! Это полиция спорта и красоты! А девки-бикинистки хватают тебя за руки и выкручивают их. А Метромен продолжает: Вы арестованы по причине чрезвычайной накаченности и сексуальности! Вам будет предъявлено обвинение в фитнес-дискриминации окружающих! Вы были заочно преданы суду и приговорены к проживанию в Лос-Анджелесе и у нас есть ордер на вашу экстрадицию в Калифорнию! Хватайте эту тварь, не дайте ему уйти!

Все вокруг замерли и охуели.

А бикинистки титьками тебя выталкивают из вагона и щупают во всяких приятных местах.

А ты смотришь на Метромена, а он такой из-под очков тебя взглядом «голубой магнум» насквозь прожигает, мол, мы своих не бросаем. Даже в метро в час пик.

Нам всем нужен герой. Нам всем нужен Метромен.