DwEn

Как я работал в Lego⁠⁠

Довелось мне работать в одной крупной компании продавцом в направлении "Лего". Расскажу о забавных случаях и откровенно фейспалмовых ситуациях.

Отец и сын. Выбирали подарок. Дошли до сборных минифигур. Действует акция. Начинают собирать. Отец расплачивается. Очень довольный:

- Видишь, как сэкономили! Еще и на пиво осталось.

Его хитрое выражение лица мы в дальнейшем прозвали "батя-пиздодел".

Двое детей (10-12 лет) бродят вдоль полок:

- Ооо!

- Уоооо!

- Огоооо!

- Эгееее...

- Охохооо!

- Ух!

- Ага, ага!

...

- Ладно, пошли.

Единственные членораздельные слова, прозвучавшие за двадцать минут.

Женщина:

- Позор! Как вы можете так наживаться на детях? Буду переводить детей на отечественное "Лего"!

Бабушка и внук, набор с Флэшем и Капитаном Холодом.

- Смотри, они дерутся. Один с мороженым, а у другого... Что это? Бутылка?

- Энергетический напиток.

- А, вот он выпьет его и делается шальной.

Семья, муж:

- Украли советскую идею и теперь рубят бабки!

Разговор семейной пары:

- ... Опять ты его на "Ниндзягу" тянешь.

- Ну, это лучше, чем твои "Звездные войны"!

(Right in the feels, bro)

Отец с сыном выбирают Биониклов:

- О, а давай всех их возьмем, они же собираются в одного большого. У нас как раз мальчишески-хулиганский вечер. Домой придем, и вы с мамой будете собирать!

Поворачивается к продавцу:

- Ну, хоть три часа спокойных будут. Футбольчик посмотрю.

Отец с ребенком. Подошли к супергероям. Отец продавцу:

- Вот ты мне скажи, ты на таком же рос?

Подходит еще одна коллега.

Продавец:

- Ну да, я до сих пор собираю.

Отец сыну:

- Тьфу! таким же уродом вырастешь!

Ребенок:

- Вы извините, ему 58 лет, он нихрена не понимает.

Женщина. По виду вся на себе, чика чикой: