Как я поборол очереди в супермаркете на районе⁠⁠

Заходишь такой в магазин за пачкой сигарет, а там как обычно 2 кассы из 10 работают и охуенная очередь и еще чувак голландскую сливу покупает. Знакомо?

Вот и мне знакомо. В один прекрасный день меня эта ситуация заебала утомила и я начал свою маленькую войну за открытие касс в часы пик.

Первый выстрел я сделал очередью из очереди. Вежливо спросил симпатичную кассиршу, а какого беса только одна касса работает( я еще не знал что она всего лишь солдат в этой войне)

- Обратитесь к администратору - не очень вежливо кассирша уклонилась от очереди.

- А пригласите его - дал я новую очередь.

- А не пошли бы вы нахуй к охране - невозмутимо  отрикошетила кассирша.

Вызываю хранителя магазина:

- Мужик, кто у вас пастух главный?

- А по какому вопросу? - не растерялся хранитель.

- По вопросу кассы, почему работает только одна? - продолжил я гнуть свою линию.

- Сейчас позову - и скрылся в дебрях подсобных помещений.

Очередь молча, но с интересом наблюдала.

Спустя несколько минут появился пастух администратор/менеджер магазина.

- Девушка почему у вас одна касса из 5 работает? - решил сразу взять её за вымя быка за рога.

- Второй кассир обедает - презрительно бросила мне под ноги пастушка.

- А ничего что время ужинать - рыкнул я потихоньку свирепея.

- И сейчас более 10 человек после трудового дня вынуждены терять время в вашем ёбаном замечательном магазине из-за того что вы не можете организовать правильно работу касс? - продолжил я атаковать. Пастушка несколько стушевалась, не ожидая такой вежливой наглости.

- Представьтесь пожалуйста и дайте мне контактные данные вашего руководителя - зашел я с козырных.

- У меня нет контактов руководителя - с тихой ненавистью прошипела пастушка и сама села за кассу.

Половина наблюдателей сразу переметнулась к открытой кассе заметно повеселев.

Уже вечером проанализировав бой я решил изменить тактику открывания касс.

Следующий уровень. Магазин все тот же.

Захожу в магазин и сразу обращаю внимание на очередь. Понимаю что повторить прошлый бой могу, но времени будет потеряно много. Поэтому сразу беру за жабры охрану обращаюсь к охране и требую пастуха вежливо прошу пригласить администратора. Дальше все по той же схеме. Нет кассиров, сама садись за кассу! Работает, но не всегда. Особо охуевшие пастухи выдающиеся администраторы могут просто по класть хуй проигнорировать вас от слова полностью, внимательно выслушать и нихера не сделать. Тут понадобится другая тактика, но у нее есть минусы. Каждый сам определит готов ли он на такие жертвы.

Итак заходим в магазин. Видим очередь. Просим открыть еще кассы. Набираем товар.

Подходим к кассе и видим ахуеную очередь. Идем на закрытую кассу ставим корзину на нее и уходим оставив корзину на кассе! Да это жертва. Да вы потратили время выбирая товар. Да вам придется купить его в другом магазине или купить завтра, но пастух рано или поздно поймет что гораздо быстрее пробить товар на кассе чем расставить его по полкам снова. А теперь представьте что так сделал не один человек, а 5-10 сразу! Я бы тоже охуел расставлять это все назад. На что я собственно и рассчитывал проделывая это финт в описанном выше магазине. Жене сказал делать так же и показал ка это делается. В итоге спустя неделю при моем входе в магазин касса открывалась автоматически, уверен что если бы так поступали хотя бы 10% покупателей то кассы бы не закрывались.

Второй случай. В каждом районе есть хлебный магазин. Речь пойдет именно таком небольшом хлебном магазинчике от хлебозавода. Когда вы обычно покупаете хлеб? Вечером при возвращении с работы. Так удобно, так принято, так повелось. Очередные будни, возвращение домой после нелегкого трудового дня, в 50 метрах до дома меня настигает звонок любимой жены:

- Дорогой купи пожалуйста хлеба по дороге домой.

- Хорошо, солнышко моё, конечно куплю.

Захожу в магазинчик, как обычно блять. Минимум пять человек в очереди и один продавец работает. Второй какой-то хуйнёй занят крыжит что то в журнале.

Безропотно занимаю очередь и смиренно жду. Спустя пару минут любимая снова звонит:

- Дорогой, тебя через сколько ждать? - интересуется моя лучшая половинка с целью вовремя приготовить на стол.

- Судя по тому что работает только один продавец, а второй хрен знает чем занят, минут через 15-20. - громко отвечаю я в телефон и наблюдаю за реакцией охуено очень занятого журналом продавца.

Реакция была. Сначала стрельба глазами с выражением лица "Это кто тут такой охуевший!?" После после встречи со мной взглядом, выражение изменилось на "Ну хер с вами, иду я, иду". Ессно очередь пошла гораздо быстрее, но все же недостаточно по моему мнению ибо оба продавца имели в поперечнике не менее метра и просто физически не могли разойтись в узком пространстве за прилавком.

Купив хлеб и выйдя из магазина, я обернулся на вывеску на которой был адрес и телефон хлебозавода. Не поленися и записал номер потому как сейчас звонить было поздно, рабочий день закончился у большинства. На следующий день, вкусно пообедав что бы придти в благостное расположение духа, звоню по записаному накануне номеру.

- Здравствуйте - делаю паузу давай возможность ответить на моё приветствие.

- Здравствуйте - отвечает мне приятный женский голос.

- Хлебный магазин по такому то адресу, ваш? - вежливо вопрошаю обладательницу сего голоса.

- Да , наш. Что вы хотели узнать?

- Я хотел сообщить вам что в этом магазине работают талантливые продавцы, которые способны создать очередь даже из трех человек ибо работают они со скоростью и грацией беременных китов. Очередь в магазине ВСЕГДА! В любое время, что происходит в часы пик думаю сами представляете. - очень вежливо сообщаю мадам.

- Спасибо за информацию, мы разберемся и примем меры. - заканчивает разговор собеседница.

В принципе я особо ни на что не рассчитывал. Но. Спустя неделю захожу в магазин, а там красота! Две молодые девахи шуршат как электровеники. И нет очереди!

Мораль простая. Всё в наших руках.